Vava

Mon coeur est resté dans le sud mais je vis à Paris. Journaliste avec tous les déboires qui vont avec. 

[monbateau]

J’adorerais avoir un seul et unique projet auquel me consacrer à 100 %. Savoir jouer de la guitare par exemple, ou faire de la couture. Au lieu de ça, je suis de ceux qui aiment essayer, commencer quelque chose, avant de se lancer dans une nouvelle idée. Et si j’ai souvent changé de passion, encore et encore au fil des années, ce qui m’a toujours plu, ce que je sais faire (et j’en ai fait mon métier), c’est écrire. Alors, quand à la pause dej il y a quelques mois, Marilou m’a dit "tu devrais écrire tout ça", j’ai gardé cette idée dans une petite boîte au fond de ma tête. L’idée a germé, j’en ai parlé, les copains étaient du même avis, ils m’ont dit "you go girl" (les copains = meilleur soutien ever) et puis j’ai commencé à noter mes histoires. Je ne sais pas écrire de la fiction, moi ce qui me plaît, c’est la vraie vie. Les peines de cœur, les fous rire, les grandes hontes, les petites introspections. Le quotidien. J’ai décidé d’en faire une newsletter parce que c’est le blog de 2022. Si vous avez envie de lire comment mon cœur s’est brisé pour la première fois à 7 ans, c’est en ligne. Je tease pas trop, mais si vous vous abonnez, vous apprendrez comment je me suis fait pipi dessus pendant un date (eh ouais 💁🏼‍♀️), je raconterais aussi l’amitié, le fait de voyager seule, de quitter quelqu’un après six ans, peut-être même de chausse-pied et des disquettes. Des anecdotes que je pourrais raconter autour d’une bière quoi. 🍻

Il s’appelait Paul, j’avais 7 ans et il m’a brisé le cœur.

Je dois avoir 5 ans sur la photo, mais mes albums sont restés dans le sud… Ça te donne une idée. Je devais avoir 6 ou 7 ans, le jour où j’ai

[monbateau]

Il y a ce mec tout doux, tout gentil, dans mon lit, qui veut juste me découvrir, apprendre à me connaître. Et moi, la seule chose à laquelle je pense, nue, à ses côtés, c’est à la possibilité de me réveiller dans 6 ans, malheureuse, au fond du trou, l’estomac noué. Ah. Il y a encore des choses à régler je crois.

[monbateau]

Donc le petit rappel du jour c’est : men are trash, faire du vélo en mini jupe en jean c’est un peu audacieux, et l’amitié c’est vraiment ce qu’il y a de plus beau.

[monbateau]

Je vais voir une psy depuis deux mois. Aujourd’hui elle a mis le doigt sur une boîte cachée bien loin, bien profond : elle m’a fait réaliser que j’avais été dans une relation d’emprise. Pendant tout ce temps j’ai été malheureuse, je me demandais pourquoi je n’arrivais pas à partir, puis quand je suis partie je me répétais que quand même, j’aurai du partir plus tôt. Et en fait, c’était simplement pas sain. Simplement avec des mots et des gestes, je me retrouvais comme bloquée, à y croire toujours plus.

Je suis profondément triste d’avoir appris ça. Je suis triste car je connais ma valeur et je sais que bon dieu, je vaux tellement mieux. Toutefois je n’arrive pas à pleurer. Rien y fait. Je sens toutes ces émotions en moi qui ne demandent qu’à partir, pourtant voilà des mois que je n’ai pas réussi à ouvrir les vapes et je ne comprends pas pourquoi. Ma psy n’a pas cessé de répéter « les émotions n’ont jamais tué » mais je saaaais, j’arrive juste pas à les laisser sortir.

[monbateau]

Je passe une tête par ici et je réalise qu’il y a quand même 3 607 personnes qui me suivent. Eh bah. Tout ça grâce aux pensées chelou que j’écrivais quand j’avais 18 ans. Vous voulez pas me rejoindre sur Insta plutôt ?

[monbateau]

C’est le soir de Noël, je regarde The Holiday avec ma tisane à la camomille et j’ai, je crois, un crush de Noël. Je n’ai jamais été aussi cliché, mais c’est très bien ainsi, pour finir une année si étrange.

[monbateau]

Salut Tumblr. J’ai quitté mon mec après 6 ans de relation. Je cherche un appart et j’ai hâte de rentrer dans le sud. A dans 6 mois.

[monbateau]

Je pensais être une meuf assez solide. Puis on m’a enfermé chez moi avec mon chat et mon mec. Sans balcon sans rayon du soleil. Pendant 23 jours et ce n’est pas finit. Et la simple phrase « ce n’est pas prêt de s’arrêter » m’a fait complètement fondre en larmes.

Je suis peut être pas si solide en fait.

[monbateau]

J’ai beaucoup de chance, d’avoir un travail agréable (pas toujours mais quand même souvent) et des amies si présentes au quotidien, qui sont toujours là, pour boire, pour rire, pour vivre, avec moi. Je le note ici, car je sais qu’à un moment donné, j’aurai besoin de le lire et de m’en rappeler. La vie est jolie et tout ira bien, quoi qu’il arrive.

[monbateau]

Tous les étés c’est pareil : le sud me manque trooooooooooppppppppp (et la plage et les copines et les soirées sur la plage et les soirées avec les copines et le melon de nos régions)

[monbateau]

C’est vraiment chouette de boire des verres sur les quais, au soleil, de rire et tout. Par contre se réveiller le mercredi matin en gueule de bois, c’est vraiment moins génial. J’aimerai bien dire « j’arrête de boire » mais entre la fête de la musique et les Solidays, on sait tous que c’est faux ! (Puis j’ai déjà dis ça il y a 2 semaines et il faut croire que ça n’a pas fonctionné). Comme dirait mon père « tu te reposeras quand tu seras à la retraite ! »

[monbateau]

Ironie de la vie

C’est quand même vachement ironique la vie. Je stalke souvent le profil Facebook de mon demi frère que je n’ai pas vu depuis enfant, et qui a coupé les ponts avec mon père, et plus il vieillit, plus il ressemble à mon papa. C’est son portrait craché. Il fait de la photo, roule en moto, perdu dans une foule on saurait que c’est le fils de mon père. Et pourtant, ils n’ont aucun lien. Ça me rend triste de me dire que la vie est si courte mais que malgré tout, certaine personne de notre propre sang peuvent rester pour toujours de simples inconnus. Alors qu’on a tout en commun.

J’ai pris du recul par rapport à tout ça et j’ai compri que si je n’avais pas de frère, j’avais des sœurs (amies) et que j’etais comblée d’amour grâce à elles. Mais ça c’est toujours bizarre.

[monbateau]

Que vais-je bien pouvoir faire pour enfin me sentir épanouie dans ma vie ?

[monbateau]

Je trie les notes de mon iPhone. Je ne me souviens pas de cette nuit là, mais je suis très contente de lire ça.

[monbateau]

Ça ne va pas très très bien en ce moment. J’en ai vraiment assez de mon travail, je n’en peux plus. Mais c’est si simple de dire « je veux partir » mais plus compliqué de trouver autre chose. Du coup depuis quelques jours ça va vraiment bof bof, j’ai plus aucune motivation. Par exemple là j’ai fait tombé un plat plein de miettes par terre, sauf que j’ai passé l’aspirateur hier, donc là je voulais passer le balais, sauf qu’on a qu’un seul manche (pourquoi ? Je ne sais pas) donc j’ai du récupérer le manche accroché à la serpillère, sauf que le seau de la serpillère était plein alors que j’ai dit à Monsieur hier de le vider, mais il ne l’a pas fait (ça faisait déjà un moment que cette eau degueu attendait d’être vidée), donc je l’ai vidé, j’ai récupéré le manche, j’ai passé le balais. Et j’ai eu envie de pleurer, pour quatre miettes de cake à la banane.

Je pensais tellement que 2019 serait une année exceptionnelle, pourtant j’ai l’impression que ma vie est en décalage total avec mes envies. Tout ça, c’est bien, et si c’est comme ça, c’est certainement parce que je l’ai voulu. Mais j’ai juste envie de démissionner de la vie et d’aller chez papa et maman. Qu’ils me fassent à manger, qu’ils me cajolent. J’ai envie de quitter Paris, de leur faire des câlins et de leur dire que je les aime. Mais ça marche pas comme ça. Du coup ça ne va pas fort, heureusement j’ai de beaux concerts et festivals qui arrivent au printemps ce qui me remplie de joie, et je vais voir une de mes meilleures copine fin mai, donc ça ira.

Bref bon mercredi !

[lesilencedesdodos]

Des fois je regrette le temps où je pouvais m’endormir tranquillement dans le canapé et me réveiller dans mon lit parce que mon papa m’avait portée jusqu’à ma chambre.

C’est un peu une milestone de vie au final, celle où on arrête de vous porter jusque dans votre lit quand vous vous êtes endormi comme un énorme tas. Genre hey. T’es plus un petit enfant. Et y’a plus de retour possible. Va-t’en grandir maintenant.

[monbateau]

C’est quoi votre but ultime dans la vie, votre « goal », ce que vous avez envie d’accomplir, ce que vous voulez faire de votre vie ?

Je réfléchis à la vie, à mes choix, à mes envies en ce moment, et ça m’intéresse de connaître les envies des autres.