fragmentos de mim

escrevo para me sentir viva

[monicalins]

estou lendo em todos os lugares, algumas vezes só pego o carro e fico em um estacionamento qualquer, estou querendo desistir de todas as atividades que comecei para me livrar de uma onda depressiva, essas atividades que me propus estão me cansando mentalmente, os caras que resolvi ter algum tipo de interação, estão perguntando se eu perdi o interesse, estão questionando a razão do meu sumiço, estou fazendo o mesmo que a estrela que condenei perpetuamente…

pelo menos o clube de leitura ainda me preenche de alguma forma, eu continuo porque a leitura me faz quebrar a bolha de coisas que só são possíveis viver pela experiência, experiencio tudo aqui da minha cadeira na cafeteria, não preciso amar para quebrar a cara e sofrer, basta abrir um livro e ler algumas páginas, sinto o luto do personagem e isso é estimulante

também consigo sentir o tijolo gelado nas costas quando me sento no chão de um castelo em algum lugar da Irlanda do Norte

criei um vício por radiohead, eles conseguem me imobilizar, acessam algumas áreas da minha mente que são impenetráveis, nem eu consigo me encontrar, quando me perco sinto medo, não me vejo, tampouco me reconheço, o que queria agora era não aparecer em qualquer tipo de compromisso social que marquei ou me comprometi, tenho buscado algumas maneiras de me afastar de tudo, mas as pessoas vão querer entender, vou me tornar estranhamente patética

até pensei… talvez eu só não deva me importar, mas acho que pode ser tarde

[monicalins]

percebi ontem que saí dos trilhos com certa paranoia, sou incapaz de organizar coisas mínimas, não ouço vozes, o que escuto são letras que me dizem que devo entender de uma vez por todas que a vida não é o conto de fadas que eu imaginava ser quando determinadas áreas da minha vida melhorassem, tenho tentado não enlouquecer demais com todos os males do mundo, quando a consciência mostra a verdadeira face de tudo, volto naquele bar que eu costumava ir quando não tinha um real no bolso, tomo uma cerveja e de vez quando encontro um cachorro perdido, quase levei um para casa, mas acabei encontrando seu dono, estava desesperado, deixou o portão aberto e o cachorro fugiu, se refugiu no bar, igual a mim, espero que não fique disfuncional

“se não pode vencê-los, junte-se a eles”

Ass.: eu, estranhamente eu

[monicalins]

Os dias estão cada vez mais letárgicos

Tento não pensar muito, embora seja uma árdua tarefa

Pois sempre acabo pensando, involuntariamente

Brigo com minha própria mente por ser tão fraca, por não conseguir reunir forças para silenciar meus pensamentos.

Acabo caindo no choro, as lágrimas são visíveis, que patético olhar minha face pelo retrovisor do meu carro e ver o que me permito passar

Fico tentando entender a razão, não há razão

Quero encontrar uma justificativa, uma explicação

Concluo que não há, não há um botão para desligar ou apagar a história que eu mesma criei

Desde aquela madrugada, não houve um só dia em paz

Não houve um só dia que eu tenha deixado de pensar nele

Eu converso com outras pessoas, parei de beber

Não consigo mais beber, o álcool se tornou uma fuga, tirou o meu controle

Se eu beber vou ao bar, vou ao tal bar, vou lá falar tudo o que está engasgado

Falar que desde o dia que fui embora não tem um dia que não tenha pensado nele, um só dia

Por isso não permito que o álcool faça parte do meu corpo, prefiro deixar esse muro de orgulho intransponível

Não vou deixar que qualquer subterfúgio me roube a sobriedade, justamente por não saber mais no que pensar, no que fazer

De vez em quando, paro no boteco e tomo duas doses de cachaça, acompanhadas de um torresmo ou uma costelinha de porco com limão

Retomo à época que eu fazia isso e não sentia nada

Ultimamente tenho pensado em adotar os mesmos métodos dele

Sumir, desaparecer e fingir que nada aconteceu

Com o tempo vem o esquecimento, pelo menos eu faço o que posso para esquecer

Eu adoto certos meios, evito os lugares de uma cidade que sempre foi meu lar desde a infância e me encho de afazeres

Vou a outros lugares, me encontro com outras pessoas, conversos com outros homens

Tento me mostrar uma mulher interessante diante de olhos que apenas buscam usufruir das carnalidades

Até procuro uma boa conversa ou um filme para debate, mas percebo que esse interesse é apenas unilateral

Se existe alguém aí em cima, me ajude. Só queria parar de pensar; não queria mais acordar tendo-o como o primeiro pensamento do dia

Tudo o que faço me faz pensar nele

Ao ouvir uma moto ao longe, sinto o maior terror da minha vida

Passei a detestar tudo o que amava: bares, motos, rock.

Não suporto mais ir a um pub; não suporto as luzes, o escuro, as bandas, não suporto o vazio.

A agonia de não compreender nada me consome. Carrego a convicção de que tudo foi unilateral, fui apenas um luto.

Em breve saberei das notícias, notícias que vêm de regiões litorâneas do país para se instalar na minha cidade, onde nasci e fui criada.

Terei que me deparar com ele e com quem ele ama de verdade. Nunca fui eu, nunca fui a pessoa. Eu criei tudo.

Tudo foi algo da minha cabeça, e agora não sei como me livrar disso

Ass.: Hilda, em um domingo.

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