monolog senja

karena yang aku ingat, ketika langit itu memisahkan waktu.

[monologsenja]

muak

ada masanya berjalan di satu jalan yang lurus itu sangat melelahkan. padahal jalannya memang lurus saja. tidak ada tanjakan, tidak ada turunan.

belum lagi sepanjang perjalanan itu dihadapkan dengan orang yang hanya duduk diam memperhatikanku berjalan atau berlari membawa sesuatu.

[monologsenja]

jam sepuluh malam

Mungkin bagi sebagian orang adalah jam yang biasa aja. Masih banyak yang beraktivitas atau bahkan sudah mulai istirahat untuk mempersiapkan esok hari. Buat gue sendiri, jam sepuluh malam itu, udah malam banget. Mau kerja atau saatlibur. Itu udah malam banget. Waktu kuliah dulu pernah pulang jam sepuluhan atau bahkan lebih dan itu sesuatu yang membuat ku sendiri gak nyaman. Yaaa karena jam istirahat pasti berkurang. Makanya saat akhir-akhir tahun kuliah udah jarang banget pulang jam segitu, mau ngapain juga sih, ga punya kerjaan.

Dan buatku pulang jam sepuluh malam sebagai perempuan itu kurang baik. Buatku lho. Buat orang lain beda. Termasuk saudara-saudara perempuanku. Ada yang memaksakan kerjaannya selesai di jam segitu, atau bahkan sekedar pulang main. Bahkan bisa jam dua belas malam sampai rumah.

Selain gak baik untuk kesehatan, agak nyusahin penghuni rumah yang lain sih. Hmmm... Harus bangun di tengah istirahat hanya buat bukan pintu. Padahal bisa aja tidur di teras. Tapi ibu bapakku gak gitu, cuma aku yang berpikiran kayak gitu.

Ya, sih. Orang yang kayak aku yang lingkungan kerja dan mainnya gak kayak gitu mana relate. Tau buruknya doang. Dan kadang juga supaya ibu bapakku bisa tidur tenang, aku k suka terjaga buat nungguin saudaraku yang belum pulang, walaupun pada akhirnya mereka tetep terbangun juga.

Tapi malam ini, aku pulang terlambat. Setelah menunggu ibuku dapat giliran kontrol di RS yang baru masuk poli jam delapan malam lewat, akhirnya kita harus menunggu obat di farmasi yang udah ga bisa ditinggal meski sehari. Berhubung sudah malam dan gak mungkin kuminta ibuku ikut tunggu obat, kuminta dia pulang duluan. Akhirnya aku menunggu obatnya sendiri.

Jam setengah sepuluh obat ibuku baru keluar. Aku langsung beranjak pulang. Namun notifikasi di chat menginfokan bahwa aku akan ditinggal tidur. Aku agak khawatir karena kondisi lampu jalanan depan rumah sedang mati. Akhirnya ku alas untuk minta tunggu sedikit lagi. Tapi hanya centang satu.

Sampai tiba di stasiun tujuan, masih centang satu. Aku coba telepon ke kakakku, tidak ada jawaban, aku coba telepon adikku, dia mengangkat teleponnya, namun dengan nada sebal karena sepertinya dia sudah tertidur dan terbangun karena panggilan teleponku.

Sejujurnya aku berterima kasih dia memang menungguiku di teras, tapi di sisi lain aku merasa sedih sekali. Begitu merepotkan ya aku, kah? Padahal di hari hari lain dia bisa tertawa sampai jam sebelas malam dengan gawainya. Tapi aku harus paham, bisa jadi dia kelelahan di tempat kerja. Atau ada hal lain yang membuatnya harus istirahat lebih cepat untuk pekerjaan esok harinya. Berbeda denganku yang saat ini tidak punya kesibukan apa apa.

Entahlah, mungkin saat ini aku memang sedang sensitif saja karena sedang kedatangan tamu. Tapi di jam sepuluh dua lima ini aku memutuskan untuk menangis agar hatiku lega.. Walaupun tidak bekerja, aku harus tetap mempertahankan cara ku untuk tetap baik baik saja.

Aku akan berusaha lebih baik lagi besok.

Maaf ya.

Selamat malam.

140525 | ruang putih ukuran 2,3 x 3,4

[monologsenja]

kemana dia yang dulu punya cita-cita?

janganlah redup. minimal jaga bara apinya. supaya saat tertiup angin, dia bisa menyala lagi.

[yasirmukhtar]

Aku berharap pekan ini aku bisa menghadapi dan menyelesaikan masalah-masalahku.

Ya Allah yang Maha Hidup, yang Maha Mandiri, dengan rahmat-Mu aku memohon pertolongan. Perbaikilah semua urusanku dan janganlah Engkau tinggalkan aku meski sekejap mata.

[monologsenja]

Bismillah, semoga ini memang jalan terbaik.

[monologsenja]

Ke berapa kali?

Entahlah, semenjak kuputuskan untuk menaruh surat resign ke pimpinan, sekian kali, ba'da shalat maghrib aku menangis.

Kadang sampai saat ini aku masih diliputi keraguan, apakah benar ini jalannya? Apakah dengan segala kesedihan ini, tujuannya? Aku tidak tahu, mengapa senin pagi itu aku yakin sekali, walaupun masih ada kekhawatiran di masa depan.

Hingga pada akhirnya satu persatu keyakinanku mulai luruh. Banyak sekali hal yang kembali menggelayuti keputusan besarku ini. Apakah benar, ini jalannya?

Di sisi lain, aku berusaha untuk pergi dengan baik-baik. Di sisi lain, aku takut kehilangan teman-temanku. Mereka orang-orang baik, sangat baik. Mereka menjagaku tiga tahun terakhir ini. Tapi pada akhirnya aku yang lebih dulu pamit.. Apakah benar, ini jalannya?

Menghitung hari perpisahan rasanya berat sekali. Hihi, padahal aku masih ada di dunia. Mereka juga akan segera lupa, bukan? Tanpa ada aku di sana pun, mereka akan tetap hidup. Dan aku juga harus segera mencari hidupku. Tidak apa-apa, masih ada media komunikasi untuk tetap silaturahiim. Masih ada kendaraan untuk tetap saling berkunjung.

Ah, sudahlah.

Mungkin sedikit pesan ini yang aku akan sampaikan saat penutupan nanti.

"Terima kasih atas waktu yang berjalan selama ini. Kalian adalah orang-orang baik, dan teruslah jadi orang baik. Kalau selama ini aku terlihat baik, karena kalian menjagaku dengan sangat baik.

Aku berdoa kepada Allah, semoga Dia selalu menjaga kalian, di manapun. Semoga kebaikan senantiasa mengitari kalian. Semoga niat tulus kalian, menjadi pasak utama pahala-pahala kebaikan yang akan berlanjut terus menerus.

Sehat-sehatlah selalu. Semoga aku kalian bisa datang di nikahanku nanti. Tolong liburkan pembelajaran saat aku nikah nanti, ya."

--

291124

[monologsenja]

Pindah rumah

Dulu, rumahku jelek. Tidak jelek-jelek banget sih, hanya atapnya hampir rubuh, dinding-dindingnya sering berlumut kalau hujan turun terlalu sering dan kurang matahari, seal setiap sudut kaca tidak rapat (sehingga kalau hujan, air mudah sekali masuk), kalau gempa, terasa sekali guncangannya, anak tangganya tidak simetris (adikku seringkali terjatuh saat bermain), pintunya berderit setiap ku geser, lampunya terkadang redup, bahkan sering kali mati. Dan banyak sekali kekurangannya. Bahkan aku sampai bingung menyebut itu betulan "rumah". Dari bentukannya saja seperti istana reyot yang siap hancur kalau ada angin puting beliung.

Rumahku penghuninya banyak. Ayah ibuku, aku, dan saudara-saudaraku. Tapi masih aku bilang rumah karena, ya, ada mereka. Mereka yang sebenarnya rumah. Kalau ada masalah, aku bisa pulang kepadanya, dan mereka siap menjadi penjaga saat aku merasa kelelahan, siap menjadi pendorong saat aku kehilangan tenaga, menjadi tempat bercerita saat aku butuh mengeluarkan perasaan. Itu rumahku.

Walaupun kami benar-benar orang yang berbeda, tapi di rumah aku senang sekali berkumpul. Akibat dinding-dinding kamar yang selalu memproduksi debu-debu sampai kaus kakiku harus ku ganti setiap hari, kami sering sekali berkumpul di satu ruang besar yang penuh kaca dengan seal bocor yang ku ceritakan tadi. Kalau sedih, semuanya sedih, seringkali menangis bersama. Kalau tertawa, saking terbahak-bahaknya, kita juga menangis. Kalau kita makan bersama, itu adalah momen paling menyenangkan karena itulah momen kebersamaan kita. Itu rumahku.

Suatu hari, salah seorang saudaraku yang baik, berencana untuk merenovasinya. Ah, tidak. Kami pindah saja. Kalau renovasi, dananya besar sekali. Kalau pindah, kami akan menemukan beton dinding yang lebih kuat dan lebih bagus.

Dia baik sekali, memikirkan kami semua. Tapi, apakah memang harus kita tinggalkan rumah tua ini?

Akhirnya kami sepakat untuk pindah, meninggalkan rumah tua itu. Kami dapat ruang baru, ruang masing-masing, tanpa ada ruang besar dengan kaca yang bocor seal ujungnya. Kami punya ruang, kami punya ruang. Tapi kami harus menjaga rumah itu dengan kerja keras agar rumahnya tak roboh. Tapi kami juga harus membantu menyiapkan tiap sendok semen dan ratusan kaleng cat berbau yang ku benci itu. Tentu saja, menjaga rumah adalah kewajiban semua orang. Tapi setiap aku menata bata-bata kecilnya, seringkali aku kelelahan.

Ternyata Ayahku memilih untuk tidak ikut bersama kami, meninggalkan ibu sendiri bersama kami. Ayah tidak sanggup menaiki tangga yang sangat tinggi setiap ingin berbincang dengan saudaraku yang baik tadi. Ayah meninggalkan kami, tapi kami juga tahu, dia juga tidak bisa setiap hari menaiki tangga yang jumlahnya ratusan untuk bisa ke ruang saudaraku itu. Kasihan Ayah, tapi kasihan juga ibu. Tidak mungkin kami meninggalkan ibu sendiri saat berjalan menaiki tangga tinggi. Jadi kami akan berusaha untuk mengangkat dan mendorong ibu setiap ingin ke ruang itu. Tapi ternyata, kami tidak pernah sampai ke ruang saudaraku yang baik itu.

Apakah memang harus kita tinggalkan rumah tua itu?

Rumah baru kami bagus sekali. Aku dapat di lantai dua, tapi ruangnya luas sekali, saudara-saudaraku tidak boleh masuk. Begitu peraturannya, dan aku tidak boleh ke ruang lainnya.

Ternyata kami punya ruang. Ah sepi sekali, rasanya aku ingin kembali ke rumah tua itu. Rumah yang benar-benar rumah buatku. Aku merindukan mendengar mereka tertawa, bercerita, bersedih hati, makan mie pedas sampai menangis. Ternyata rasanya tetap berbeda meski kita pindah rumah dengan orang-orang yang sama, tapi kami tidak punya ruang bersama.

Aku merindukan rumah tua kami dengan segala kekurangannya.

Cry, 070824 1649

[monologsenja]

Patah, sekali lagi.

Memang, Allah udah berkali kali kasih tau, jangan berharap sama manusia. Apalagi sama manusia yang gak kenal kamu, toh kamu aja gak pernah ada dibayangan dia.

Ya, sekali lagi aku patah. Sama tujuh orang sekalian. 😭😭

Ku pikir hari ku akan berjalan baik-baik saja setelah pagi tadi ku memutuskan keluar dari fandom, kita sebut saja ARMY. Dari 2015 mulai menggeluti dunia kpop terutama sebagai ARMY Bangtan, walaupun versi low budget, Bangtan gak pernah bikin ku kecewa.

Kan? Allah kasih tau juga, menyukai sesuatu itu ga boleh berlebihan. Padahal ya Allah aku yakin aku cuma segitu, sukanya, secimit 🤏 gak kayak fans lain yang ngabisin duit berjuta-juta, tapi aku sampe sih dari 2015-sekarang kayaknya ngabisin sekitar satu juta. Iya kan? Buat apa coba? Aku ga sampe beli army bomb, tapi beli dua botol minum, headband, phitocard, keyring, bahkan kopi. Dan sekarang, AKU PATAH.

Mungkin banyak yang akan bilang aku lebay, bagi sebagai seorang fans, batu. Iya iya, aku sekarang sadar! Dan aku mau bertobat. Aku berniat berhenti nge-fan Bangtan bukan hanya sekedar unfoll Instagram mereka, tapi juga pelan-pelan ninggalin musik mereka, pelan-pelan gak nonton MV mereka lagi. Tapi, aku butuh proses ya. Pelan-pelan.

Hahaha, jijay banget ga sih nangis ba'da Maghrib cuma karena kecewa sama 7 manusia ini? Iya, yang berulah emang cuma Tae, tapi telah ditelisik, Namjoon juga pernah, Hoba juga pernah. Tapi itu kesadaran mereka sendiri untuk ngeposting itu. Dalam kondisi kayak gini! Gimana mereka gak dianggap tone deaf? Padahal mereka yang maju UNICEF, ngomongin perdamaian, BLA BLA BLA. Ternyata, duit lebih menyenangkan buat mereka dibanding kemanusiaan. Ku juga gak akan nyalahin mereka kok, mereka udah dewasa, hal kayak gini masa perlu dikasih tau dan dipaksa fans juga?

Iya, aku gatau, gimana Suga, Jin, Jungkook, dan Jimin. Tapi Bangtan tuh ga bisa OT6. Walaupun Tae emang paling banyak bikin rumor dan ga pernah klarifikasi, tapi yang kena tuh Bangtan! Ku juga tau ARMY tuh fandom terbesar di dunia, tapi ku juga yakin ARMY tau mana yang lebih baik antara Tae dan Genosida Palestina.

Balik lagi, Bangtan ga mungkin OT6, karena mereka lahir ber-7. Walaupun sisanya kita ga tau, ya kita mungkin akan segera tahu, Allah bakal tunjukin mereka sebenernya kayak gimana, walaupun aku masih berharap yang lain lebih sadar terhadap Palestina. Eits! Jangan berharap lagi. Tapi minimal kalau mereka memang ga ngebela, ga perlu diperlihatkan publik. Dan aku akan tetep blockout mereka. Kalo bisa jadi orang yang maju buat banned Bangtan, karena udah sesakit iniiii dikhianatiiii :(((

Tapi memang banyak banget yang kudapat dari berhenti sebagai fan, aku bisa saving money yang semoga lebih bermanfaat. Ga perlu lirik-lirik lagi lightstick, atau nunggu konser mereka di beberapa tahun ke depan.

Ini emang cara Allah, supaya aku balik lagi. Alhamdulillah, buka aja aib mereka ya Allah, biar aku semakin sadar.

Terakhir, semoga ini beneran yang terakhir. Terima kasih ya Bangtan udah menghidupkan semangatku, dahulu. Tapi sekarang, kalian bukan penyemangatku lagi. Aku akan cari penyemangatku yang bisa bawa aku ke surga, dan aku yakin itu bukan kalian.

City, 250724 1852

[monologsenja]

Kereta 5.45

Sekitar tiga menit, estimasi perjalanan dari rumahku menuju stasiun terdekat. Kadang bisa hanya dua menit kalau aku bersedia berlari-khawatir tertinggal kereta.

Kereta 5.45 menjadi andalan, bisa dibilang sejak 2009? Sejak aku memutuskan untuk bersekolah di Bogor. Dari jaman kereta yang berbagai bentuk, kadang ada kereta Pepso, kaleng, ekspress, dan lainnya yang aku dan temanku buat waktu bermain dahulu. Sebagai pengguna layanan umum selama bertahun-tahun (dari 2009 hingga saat ini), kereta 5.45 menjadi andalanku ketika perjalanan profesiku dimulai. Tapi tidak sepanjang waktu aku menaiki kereta 5.45. Misalnya, kereta 5.45 ke arah Jakarta yang kunaiki hanya beberapa hari ketika masa Ospek kampus yang mewajibkan mahasiswa baru berada di fakultas pukul 6 pagi, selebihnya, aku tidak menjadi normal. Menaiki kereta setelah jam 7 juga adrenalin baru buatku yang tiga tahun sebelumnya bisa tenang mendapatkan kereta yang terbilang kosong.

Mungkin kereta 5.45 hanya berlaku ketika aku memilih sekolah dan bekerja di Bogor, waktu yang tepat untuk bisa dapat angkot pertama agar tidak terlambat ke sana, sampai hari ini.

Tapi ada kalanya, aku muak sekali dengan kereta 5.45. Kadang aku ingin naik kereta yang lebih lambat saja. Maksudku lebih dari pukul 5.45. Aku cuma mau menikmati kereta cepat yang langsung ke stasiun Bojong setelah 5.45. Tapi semesta tidak mengizinkan itu. Karena kalau aku tidak bersama kereta 5.45, terlambat sudah. Aku tidak suka menjadi terlambat. :( Bahkan aku ingin naik kereta lebih siang lagi.

Jadi, tidak jarang aku benci sekali naik kereta 5.45. Kira-kira sampai kapan aku akan menaiki kereta 5.45? Ah rasanya aku ingin berhenti.

Bogor, 240724 06:39

[monologsenja]

Sebenarnya, kamu itu apa?

Semalam, kebetulan gue lagi ada raker kerjaan gitu di daerah Bogor mepet Sukabumi. Jujur, karena terlalu banyak pikiran negatif, badan yang lagi gak fit, berangkat ke raker itu terasa berat banget, mencoba nutup wajah dengan masker supaya wajah gak keliatan bete. Tapi yakin sih, temen kerja gue bakal nyadar.

Akhirnya sampailah kita di tempat raker, itu beneran perasaan gue gak karuan, tapi agendanya seru. Mau ga mau kan harus senyum ye. Tapi kalo senyum palsu juga capek. Akhirnya banyak muka datarnya.

Selama berada di raker itu sebenernya karena tadi (kondisi badan gak fit, pikiran negatif) gue tuh selalu menekankan diri, ini yang terakhir, gue gak akan lagi bareng bareng di sini, cuma sampe November aja, akhir Oktober gue mau nyerahin surat resign. Pokoknya gue capek, titik! Kenapa orang-orang gak paham, gue capek? Tapi semua orang kan juga capek, bukan gue doang. Akhirnya bete lagi, titik! Wkwkw najong alay banget.

Tibalah di sesi malam, masih dengan pikiran negatiiff ga ilang-ilang, padahal selama perjalanan istighfar Mulu, tapi kenapa belum bisa tenang, gue juga bingung sebenernya kenapa bisa begitu? Apakah emosi lebih besar tenaganya?

Ternyata sesi malam itu bahas tentang komunikasi, yang efektif, yang engaging. Sebenernya emang ilmu banget sih, dan baru tahu juga jadi gue merasa itu menyenangkan. Tapi ketika gue perhatiin presentasinya, itu ngebahas tentang luka batin. Aw man; kenapa harus bahas luka?

Katanya agar bisa tercipta komunikasi yang engaging itu, harus dimulai dari diri sendiri dengan menyembuhkan luka diri, baru bisa mulai komunikasi dengan orang lain. Ya bener sih, cuma yang bikin gue ditampar bahkan serasa ditusuk bagian dada, itu ketika disebutkan ciri-ciri orang yang lagi butuh healing, yang butuh sadar kalau dia lagi berada di fase belum menerima luka masa lalu.

Ada gak sih orang yang baru sadar bahwa dia terluka secara batin di usia menuju 30? Ya, kayaknya banyak. Tapi dari sekian banyaknya orang, gue salah satunya.

Ketika dijelasin salah satu ciri orang yang belum sadar lagi luka itu di antaranya; pengen selalu didenger, rakus, gampang kepancing emosi, dsb. DAN GUE DI FASE ITU, GILA! Semua yang lagi ada di tahap healing itu gue!!!!! Malah di tengah ruangan yang dingin malam itu, gue berasa panas sendiri. Jangan-jangan gue doang yang lagi di situ?

Hingga, masuklah ke sesi "menunduk". Katanya bakal pelan-pelan buka luka masa lalu, yuk coba recall walau agak menyakitkan, dan lain sebagainya... Kayaknya di sesi selama 10 menitan itu, semua yang gue bayangkan itu adalah ... GUE MENOLAK UNTUK MENERIMA!!! semua yang gue rasakan itu bukan luka kok, semua orang kan pasti pernah kayak gini, lebay ah kalo gue bilang itu luka.

Sampai, gue mendengar Isak tangis temen gue yang kenceng banget, gue gak nyangka dia bakal nangis kayak gitu. Sebenernya ketika gue merem, gue udah kayak mengeluarkan setetes dua tetes air mata tapi buru-buru gue seka biar keliatan gak nangis. Ternyata, pembicaranya bilang, kalau ada yang nangis berarti masih ada sisa yang perlu disembuhkan, sedangkan yang tidak menangis, bisa jadi sudah berdamai dengan masa lalunya, TAPI bisa juga MENOLAK apa yang menjadi luka batinnya, dan bahkan belum mencoba untuk membukanya.

Deg! Gue yang kedua.

Poin penting dari sesi semalam itu adalah, kalau dalam satu tim, masih ada orang yang ditahap healing, itu bisa membahayakan tim nya. Karena urusan dengan dirinya belum selesai. Berarti memang seharusnya dari awal gue gak di situ kan, karena gue yang TERNYATA bisa membahayakan jamaah yang lagi jalan. Cuma gue gatau gimana ngomongnya buat mundur.

Sampai gue berpikir, ih sebenernya yang jahat itu Lo, tau! Bukan orang lain. Ih dasar lu, si playing victim, dan pikiran pikiran negatif yang menuduh gue adalah orang yang gak baik.

Sebenernya kamu itu apa?

110724 1914

[monologsenja]

Akad.

Hola, sebenernya ini cerita lucu banget, based on dream, last night, so fresh.

Jujur, kalian tau kan ya ku ada crush sama seorang dokter yang namanya Hfz. Wkwkw, so walaupun udah jarang banget dapet kabar tentang dia, ya aku gak mikir-mikirin banget lah (pokoknya taunya dia masih ngambil spesialis). Wallahu a'lam, alam bawah sadarku menghadirkan dia di dalam mimpiku, semalam! Tapi kocak!

Entah mulai dari mana, tapi posisi saat itu aku lagi ada di mobil, kayak camper van punya idol-idol Korea. Di situ ada kawanku si mba unyu yang ternyata dia bantu-bantu aku rapihin make up (?) ku gatau mba unyu bisa nge mekap in orang 😭🤣. Aku gatau kita ngobrol kayak gimana tapi, intinya mba unyu nanya gitu kan, "Alhamdulillah ya wa, akhirnya jadi juga sama hfz," jujurly aku di situ emang lagi bahagia-bahagianya, dan aku ngerasa wajahku merah bahagia. Wkwkw.

Dari POV ku, ku sudah pakai kebaya putih gitu lah. Dan mobil yg kunaikin itu lewat beberapa deretan mobil hitam gitu.. dari salah satu mobil hitam (di deretan kedua) keluar lah laki-laki yang ternyata itu Umaroh 😭😭 really dunno why Umar is there? Tapi emang dari setelannya, ya setelan kondangan. Lanjutlah, setelah mobil Umar tuh kayak banyak mobil besan gitu kan, rame. Tapi emang kayak banyak banget anak-anak tanggung kayak anak SMP gitu yang lagi joget-joget TikTok gitu lah. Ow man!

Dari situ udah mulai ngerasa aneh, karena jujurly gatau mereka itu siapaaa.. wkwkw help meeeh...

Then, mobilku tiba-tiba mundur pelan-pelan dan balik ke arah mobil pertama (sebelum mobil Umar). And there's he! Hfz dengan potongan rambut yang cukup gondrong, ku gatau emang boleh ya dokter se gondrong itu 🤣🤣🤣 pokoknya udah ngakak bangettt hueee di situ aku udah mau ngakak sampe nangis karena mba unyu juga ngakak brutal.

Akhirnya kayak kita berhenti gitu kan di depan mobilnya Hfz, dan anak-anak tiktok tadi itu kayak bikin barisan buat jalannya hfz, terus mereka joget-joget gituuuu!!! Dan si hfz ikutan muter-muter 😭😭😭😭 wallahi disitu aku ngakak parah sampe keluar air mataaa 😭😭😭 antara bahagia sama malu, ini kenapa calon begini bat dah.

Dan kemudian kaca mobil ku diturunin mba unyu kan, tapi tiba-tiba aku bilang gini ke hfz,

"hfz, maaf, ini kita beneran mau akad? Aku aja belum pernah ketemu orang tuamu lho,"

But, he's like don't care what I saaaayy 😭😭😭😭😭

Dan mimpinya berakhir gitu aja, bangun tidur abis baca doa aku langsung ngakak sendiri (jam set 4 pagi bayangin) 😭😭😭😭

Ya Allah ini tanda apaaa? Wkwkwk. Di sisi lain, kayak halu tapi ya namanya juga mimpi, sedih karena ga beneran, tapi seneng karena mimpinya kayak gitu. 🤣🤣

Udah deh ceritanya gitu doang. Walaupun aneh, ya gapapa.

060724 1921

[monologsenja]

Sebenarnya, apa yang salah?

Ketika aku menolak permohonan orang lain, dan aku tak mengindahkan permohonannya, mengapa aku merasa bersalah? Bukannya hak ku untuk menolak atau menerima? Tapi kenapa aku dihantui rasa bersalah hingga rasanya pikiran ini mendorongku untuk melukai pikiran dan hati, bahkan fisikku sendiri. Apakah aku jahat? Apakah aku tidak punya rasa peduli? Apakah aku tidak punya rasa tanggung jawab?

Aku hanya tidak mau. Sebenarnya, apa yang salah?

[monologsenja]

Hai.

Bagaimana kabarmu? sehat? Aku berdoa semoga kamu sehat-sehat selalu di tengah gempuran waktu belajar yang tiada akhir. Tahu, tidak? Tahun lalu akhirnya aku memberanikan diri untuk menyatakan kepadamu lewat kawanku. Tapi, sebelum kamu mencoba mengenalku, kamu langsung menolak.

Ada rasa lega. Lega sekali saat itu. Setelah aku menolak bahwa aku tidak terikat olehmu. Tapi, nyatanya aku terikat. Tapi aku bersyukur kamu menolak. Aku bisa mulai membuka hati yang baru bagi siapa saja yang ingin mengisi.

Satu tahun. Mungkin memang tidak lama. Tidak sampai satu tahun, sepertinya. Baru agustus lalu, kamu tidak mau mengetahui apapun tentangku.

Tapi, hari ini. Aku memikirkanmu lagi. Padahal sejak agustus aku yakin bisa menguburmu dalam. Baru saja kemarin, aku kembali melihat beranda media sosialmu. Memastikan kamu baik-baik saja. Betul, kan, kamu baik-baik saja? Aku harap, iya.

Aku juga berharap, rasa penasaran itu hanya sekejap, sehari, dua hari, tak mengapa. Namun aku berdoa, jika kehadiranmu kali ini memang akhir bagi cerita yang ku buat sendiri. Walaupun aku tidak tahu, akhirnya seperti apa. 250124 0944, kota Hujan.

[monologsenja]

Cerita tentang Salmon

Menjadi dewasa merupakan hal yang melelahkan bukan?

Kalau dipikir-pikir, enak juga jadi anak SMA. Transisi dari periode remaja yang penuh cinta monyet tidak jelas menuju fase galau tentang masa depan. Tapi, kalau jaman gue sekolah dulu, mana ada galau masa depan? Karena udah yakin aja sih, Allah bakal mengabulkan doa orang tua.

Menjadi dewasa sungguh hal yang melelahkan. Mulai sensitif dengan hal-hal yang sebenarnya simpel, cuma karena circle mulai menyusut, jadinya sering suudzan sama orang lain. Ya, itu. Lingkungan yang semakin kecil, tandanya kita udah mulai dewasa. Boleh gak kalo makin dewasa lingkungan terpercaya diperlebar aja? Tapi kayaknya bakal susah ya, karena orang-orang kan makin fokus dengan dirinya masing-masing, dan yaa, gak terlalu peduli dengan perasaan yang lain, perasaan gue yang utama. Kebahagiaan gue yang utama. Lo kan cuma tokoh figuran di hidup gue.  

Nah itu, tapi gue ga bisa gitu. 

Gue tuh merasa setiap orang yang masuk ke timeline hidup gue tuh, ya harus jadi pemeran utama juga, gitu lho. Tapi ya ga bisa kan ya? haha.

Menjadi dewasa, beneran! Kenapa gue jadi baperan ya? Jadi lebih sering mikirin kata orang. Ih, padahal itu penyakit lah ya. Eh, malah dipelihara.

Contohnya deh, Salmon.

Gue punya bestie dari tahun 2012 yang udah nempel kek sodara kembar, (mana bulan lahir sama). Kalo jalan sama dia dan anak-anaknya, yaudah kayak jalan ama kakak gue aja yang udah punya anak. Menariknya sobi gue ini udah tau buluk-buluknya gue lah, pokoknya apapun dia tau. 

Suatu hari, gue ngajakin dia buat makan Salmon mentah, iya gue tau dia ga suka ikan, but, dia rela panas-panasan beserta anaknya gue repotin naik motor, ngantri kasir lama-lama buat nemenin gue ketemu Salmon mentah idaman. Selama perjalanan kita, ya it’s okay, she’s smile when i put that salmon to my mouth. Dan ya, gue merasakan ketulusan persaudaraan kita. Bahkan dia lagi ribet-ribet gendong anak, sempet-sempetnya ngerekam gue yang makan ikan laut itu. Ya’ll know, i’m totally happy to have her in my side. 

Ah, kalo lo baca ini (sebelum tumblr ditutup)

Dul, i’m so thankful to know you! and i’ll say to God that you’re a good person!

Ya, dia tidak pernah menghakimi, dari awal gue ketemu dia, bahkan sampe hari ini. Gak ada kata-kata darinya yang bikin gue sakit hati, dari 2012 sampe hari ini! Dul emang paling tulus!

Tapi cerita ini bukan buat membandingkan ya, kan tadi gue bilang, gue cuma sensitif aja.

Kemudian, bertemulah gue dengan besties yang baru. Setelah pandemi, pun gue juga gak terlalu banyak komunikasi, awalnya. Tapi karena gue sering diajak main, ya gue semakin akrab. 

and someday i found that the person had a journey to Japan! wah! gilak, shock lah, ketemu orang yang pernah ke sana. bcz i think that an opportunity for me, ya kan. Dan menariknya dia adalah orang yang keren bangeettt! T_T dan gue menjadikan dia sebagai salah satu role model gue dalam bidang pendidikan. Tapi ya kan gue ga mau membadingkan ya, tapi ya gue berasa banget gap di antara kita yang (cukup?) jomplang. haha. 

then someday, i tell another friends about raw salmon, and how i love it. i’ve ask them, “did ya try raw salmon? OMG it’s so good! ya’ll must try it!”. kemudian datanglah para besties gue ini, dan ya, dia cerita tentang salmon di Jepang. i’ve been smiling over her story, but not to my heart. i’m not happy at all. dia bilang salmon yang ada di sini, tidak seenak di sana. dan tentunya di sana lebih bergizi dan, manis. i know that. i’ve been watching youtube about salmon over there, hehe, walaupun gue belum pernah coba, tapi gue merasa dalam visual, ya salmon di sana emang enak-enak. Tapiii, gue bilang, gue gak senang sama sekali, haha sebenernya ini guenya juga norak dan bodoh aja ya, she said, salmon di sini tuh banyak salmonela-nya.

Jeger! wkwk gatau, gue merasa ditelanjangi aja di situ. i can’t turn down my smile for her story. just, i can’t.

gue coba memaklumi bahwa dia bercanda, berkali-kali gue bilang ke diri gue sendiri, DIA PASTI BERCANDA. karena ya gue juga (coba) ketawa, dan tetap senyum. tapi, it’s really hurts me. i’m totally speechless. haha

Sekali lagi, ini cuma sensitifitas gue yang mungkin baru terasah di usia 28 ini. dan gue gak ada maksud buat membandingkan dua bestie gue ini, cuma ya, harusnya gue jujur aja ya dari awal kalo gue gak suka dengan candaan yang dia lontarkan di depan teman-teman gue yang lain. Eh, malah ditulis. Hehe, sekalian lah latihan lagi nulis agak panjang dikit.

jadi, amanatnya apa?

Menjadi dewasa itu berat, kamu nggak akan sanggup, gue juga. Maka, carilah manusia yang bisa diajak pikul kedewasaan itu (ehem..), dan kurangilah emosi pada hal yang tidak perlu! hahah.

dahlah. 

030623 2140

*kayaknya seru juga kalo dijadiin podcast. hahaha

[monologsenja]

berapa lama

aku masih ingat pertemuan hari itu. bukan, lebih tepatnya, pandanganku kepadamu hari itu. sungguh untuk pertama kalinya aku melihatmu. 

aku tidak tahu apakah ada yang bilang, bahwa wajahmu tampan? haha, cukup menggelikan kan? tapi hari itu aku mengakuinya, kau memang tampan. sebuah kewajaran bagiku, karena aku menyukai sesuatu yang indah.

mungkin banyak yang berkata, aku terlalu banyak bercanda. kurang lebih iya, tapi ketika kukatakan aku menginginkan kamu, itu benar. bahkan untuk sebuah bahan candaan, untuk diriku sendiri. aku berharap, dengan candaan-candaan ringan, menjadi sebuah doa yang Tuhan terima.

beberapa bulan, aku sudah mulai lupa, hingga pada suatu momen, aku masuk ke dalam forummu. wah, sungguh gila. meski kita tidak pernah sapa. tapi lagi-lagi, perasaan bahagia itu sungguh mengusikku. aku menjadi serius bahwa aku ingin banyak orang yang mendoakanku denganmu. sebuah kemustahilan yang sangat lucu.

beberapa tahun berikutnya, aku sungguh-sungguh sudah lupa. nama yang dulu ku sebut sebagai sebuah candaan, kini hadir lewat mimpi. aku mencoba menafsirkan mimpi itu hanya sebuah angin lalu, namun ternyata kamu malah lebih sering muncul di dunia maya. wah. 

aku bisa gila.

setelah sekian tahun, kenapa hari itu? kenapa harus mimpi itu? bagi pakar kesehatan, itu hanya otakku yang bekerja di bawah alam sadar. ya, harusnya ada pemicunya, dan sampai hari ini aku belum menemukan jawabannya. kenapa kamu harus ada? kenapa kamu harus muncul? apakah aku dan kamu bisa bertemu dengan wajar sebagai orang yang memberiku ujian, atau sebagai orang yang memberiku kebahagiaan? 

aku terlalu naif, terlalu menyimpulkan sesuatu yang belum tentu. bila memang menjadi keduanya, kuharap tuhan setuju. setuju untuk memperbaiki diriku yang masih banyak kekurangannya. tapi jika memang tuhan setuju, aku harap, kamu menjadi salah satu otang yang menggandengku untuk bisa menjadi diriku yang lebih baik lagi.

semoga, di suatu saat, tuhan menjawab ini, dan aku tidak kehilangan jalan.

-dari aku, yang berdoa (meski tidak selalu) untukmu-

[monologsenja]

Aku merindukan diriku di masa lalu. Benar, aku merindukannya. Sungguh, aku benar ingin menemuinya.

[monologsenja]

mi.cro.teach.ing

Bismillahirahmanirrahiim..

wahahaha parah banget aku ya, belum setengah bulan tapi resolusi pertama udah kelewat targetnya hahaha. maaf ya, beberapa hari kemarin saya kurang sehat jadi susah buka tumblr (halasan sajah akuh ini). wkwkw. yaaa mohon maaf, tapi begitulah keadaannya. badan lemes buat sekedar megang keyboard hp. OK!!

kali ini saya mau cerita tentang pengalaman baru, wah, emang ya, setiap hari adalah pengalaman baru. jadi gini ceritanya, waktu tahun lalu saya sedang mencari pekerjaan (tempat buat ngajar), kemudian salah satu murid pengajian bapak ada yang kasih tahu bahwa di jembatan serong sana ada sekolah yang baru buka dan sepertinya sedang mencari banyak guru. saya pun disarankan untuk melamar ke sana. ya udah dong, beberapa minggu berikutnya saya beneran taruh lamaran di sana. 

dan beberapa bulan pun berlalu... 

ahad kemarin (10 Januari 2021) hp saya tiba-tiba mendapat panggilan. dari telepon tersebut saya ditanya, katanya, “dulu pernah taruh lamaran di SMAN 12 ya?” saya yang saat itu masih roaming, ngangguk-ngangguk aja, padahal sebenernya lupa, emang beneran pernah taruh di sana? hahaha.. nah, dari telepon tersebut, saya diminta datang untuk microteaching dan membawa RPP yang mau dipresentasikan. asik nih, pengalaman baru. padahal terakhir di SMAN 8 Bogor nggak lewat microteaching, langsung disuruh ngajar, tapi cuma sebulan. wkwkwkw. 

tiba lah di hari kamis, microteachingnya jam 1 siang. karena jarak dari rumah sekitar 10 menit aja, yaudah saya bawa motor pelan-pelan. padahal dalam hati tuh udah deg-deg-an, takut, khawatir, beuh campur aduk lah. gak tenang banget hati. sampailah saya di sekolah. niat hati mau tanya ke satpam ya lokasi microteaching, eh pas saya mau samperin satpam, belio langsung nunjuk saya, “CUCI TANGAN DULU.” ah, saya langsung ngikutin aja. wkwkwkw. selesai cuci tangan saya samperin lagi dong bapaknya. 

“mau kemana?” tanya si bapak. “ini pak, saya mau microteaching, di mana tempatnya ya pak?” “oh mau ketemu pak ini ya (saya lupa si bapak nyebutin namanya),” saya ya cuma ngangguk-ngangguk. i.. ii... iya kali ya? wkwkwk. sumpah, saya ini manusia apa apaan si. wkwkw. ya udah saya disuruh sama bapaknya buat nunggu di lobby gitu lah. pas saya ke sana, ternyata ada mbak-mbak juga yang lagi duduk. dari kelihatannya sih kayaknya mau MT juga. mulai lah saya sksd, wkwkwkw. 

“mbak-nya mau MT juga ya?” saya memulai percakapan “eh iya mbak. mbaknya juga?” sekarang saya yang ngangguk.  si mbak tanya lagi, “mapel apa?” “sejarah. mbaknya?”  “oh, sama kalau begitu,” dan jeng-jeng... wkwkw ternyata ada kompetitor. wkwkwk. nggak syok sih, lagian siapa suruh kepedean lu doang yang dipanggil? wkwkwkw. 

sekian lama, kami berdua berada dalam posisi awkward. hahaha. beberapa menit kemudian saya lihat ada seseorang baru datang dan lagi memarkirkan motornya, dia bapak-bapak. si bapak ini masuk dan langsung duduk. karena dia bapak-bapak, nggak mungkin kan saya sksd lagi kali ini. wkwkwkw, ternyata si bapak yang memulai diskusi duluan. dia nanya ke si mbak dulu bukan ke saya. mungkin “tampilan” buat MT lebih terlihat ke si mbak ya. wkwkwk. dia nanya mau MT mapel apa (to the point dong wkwk), dan ya si mbak jawab, “sejarah,” terus si bapak terlihat mengangguk. “kalo gitu juga sama,”

JENGJENGJENG... kok nambah saingannya? wkwkwkw. semenjak si bapak ngomong begitu saya jadi dagdugdigdug. badan lemes euy, khawatir malah nggak bisa kasih yang terbaik. ah tapi yaudah lah, namanya juga nyoba. ye gak?

beberapa menit kemudian, si mbak ini dipanggil karena duluan yang pertama datang dan menyisakan saya dan si bapak. awkward part 2. wkwkwk. saya udah lupa ya kita ngobrol apa aja tapi ya intinya kayak kita sebelumnya kuliah di mana, ngajar di mana, sudah berapa lama ngajar, jurusan, prospek kerja, dll. dan ini yang saya jempolin ya, si bapak ini ngambil dua jurusan, yang satu di UG dan UNINDr. woah, salute sih sama orang yang kuat banget belajar terus-terusan dalam waktu singkat. kalau dihitung-hitung, kayaknya si bapak ini seumuran sama saya. wkwkw, dia bilang kuliah 8 tahun, kalau dihitung ya pas sama saya masuk kuliah. tapi saya ngakunya lulus 2018, tapi kan emang bener woy, lulusnya aja telat. wkwkw.

nah, dari sekian obrolan sama si bapak ini, saya awalnya tuh panik banget, tapi si bapak ini mengeluarkan kata-kata ajaib (yang menurut saya ajaib). katanya,

“tenang aja mba. semua orang punya kesempatan. kita nggak tahu siapa yang akan lolos kali ini,” dan setelah dengar kata-kata itu saya berasa adem ya, tenang gitu. salah banget dari awal saya menganggap dia dan si mbak yang tadi sebagai saingan. huhuhu aku sudah berpikiran jahad :”) 

dan gak sadar ya, si mbak ternyata sudah selesai MT dan sekarang giliran saya. pas saya pergi dari lobby, si bapak kasih semangat dong! wah, nggak pernah gue disemangatin sama orang baru dan kita sama-sama punya satu target yang sama. 

bismillah, akhirnya saya ke ruangan MT. tak kita cuma ada dua orang yang lihat saya presentasi, ternyata ada 4 T_T dan ibu-ibunya cuma satu dong. dodolnya selama MT saya beneran monolog, wkwkwk, kayak ngobrol sama murid tapi muridnya ghaib :”) wakakaka. sumpeh ya latihan teater waktu kuliah berguna juga buat hal-hal kayak gini. mana pas awal-awal MT laptop pake grogi juga elah. wkwkwkw. tapi ya itulah saya, paniknya malah dibikin ketawa. tapi muka bapak-bapaknya serius semua T_T cuma ibunya yang ketawa. 

alhamdulillah selesailah MT saya. saya sudah berusaha memberikan yang terbaik, semoga hasilnya juga baik.

oh, setelah itu saya kembali dong ke lobby, dan si bapak ini sudah ready pas ngeliat saya jalan dari jauh. kita sama-sama nyengir (padahal pake masker) dan gak lupa saya menyemangati si bapak juga seperti si bapak menyemangati si mbak dan saya juga.

doakan saya ya manteman. doakan juga dua orang yang ikut MT dengan saya, semoga Allah berikan hasil terbaik untuk kita bertiga.

CTY, 160121 14:33

[monologsenja]

beku

Bismillahirrahmanirrahim...

Gimana kabarnya hari ini? Wuaah.. Rollercoaster pertama di 2021. Sudah menemukan surprise awal tahun? Hehehehe. Pernah gak sih pagi-pagi kalian happy, eh menjelang rehat langsung syok sampe melek? Hehehe. Suasana yang tadinya hangat-hangatnya, eh langsung kena badai es yang bikin badan sampe beku? Pasti saat itu juga kalian istighfar, kan? Jangan teriak-teriak ya. huehehee...

Semoga beku-nya jangan lama-lama, jadi hatinya hangat kembali :3

CTY 050121 22:30