Morangos com Café

GM

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Moletom e Música Pop

Dizem que eu tenho 34 anos. Dizem que eu nasci um pouco antes dos anos 90 e por isso deveria estar usando um terninho com bolsa social. Aos 24 anos eu queria a todo custo me encaixar, então usava tubinhos de cores claras, sapato com saltinho e blazer. O pacote completo, com cabelo da cor natural abaixo dos ombros. Bebendo café em pequenas xícaras e escrevendo o que era pedido sobre dicas de beleza para mulheres. Mas a grana nunca foi só minha. Eu sempre tinnha alguém a tira colo que adorava minha pose, mas não se satisfazia com quem eu era além dos blazer e tubinhos. E quem eu era por baixo de tudo isso é o que explodiu aos 34. Sabe, 2012 foi um ano de fingimento. Um ano de sofrimento e eu queria entender porque já sofri tanto e aceitei com minha bolsa social rosa. O que eu quero é usar bolsinhas com o símbolo da Sailor Moon e ouvir Taylor Swift e KPOP intercalado. Me sinto exausta, dormindo cerca de 4 horas por noite e levantando da cama às 8h para tomar café e colocar as minhas coisas em ordem, meus sonhos organizados para deixar de imaginar e fazer tudo o que eu queria desde os 16. O ano era 2004 e ele grita para que eu faça alguma coisa hoje. Eu tenho um punhado de sonhos e cansei de ser estranha para eles, como se estes sonhos fossem de outra pessoa.

Eu sou essa pessoa que usa moletom e all star amarelo, ouvindo Pop às 8 da manhã e planejando como ter uma sala com uma estante grande e livros com meu nome na capa. _ Marcia Gabriele

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Eu mordo a madrugada e saboreio o gosto salgado de lágrimas com silêncio e a falta de novidade que é sofrer calada. Eu só escrevo. E choro. Meus verbos não são entendidos, minhas músicas não cantam; caí na armadilha de me dar de presente. E agora eu mordo a madrugada, mais uma vez. Ou isso ou eu perco os dentes mordendo minha dor.

11/08/22 01h24

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Um, Dois, Três, Quatro...

Meio comprimido, algumas horas depois outro comprimido.

Ele possui um nome que não deve ser falado por bocas quaisquer. Quer dizer, falar sobre esse tipo de droga legal enquanto não é permitido para quem nunca sentiu ‘A Dor”, capaz de te fazer desejar a salvação que vem dentro de uma pequena pílula. Nela é possível sentir o carinho de todas as coisas que você ama e de entender a língua dos unicórnios. Veja bem, você continua aqui, consciente; continua cozinhando coisas para o almoço e o jantar, estende roupa, ouve podcasts e dá risada, fala ao telefone com seu pai (o xerife capaz de diagnosticar se minha voz está mais ou menos derretida). “Eu conheço você só pelo jeito de você respirar. ” E eu sei que ele está certo. Talvez isso pudesse me deixar assustada, mas, pelo contrário, me sinto protegida. E, sim. Muito provavelmente é isso que eu busco: O carinho do xerife das minhas emoções, a pílula cor de papel sulfite que entra em meu organismo como um casaco de pelúcia em dias chuvosos e frios. O conforto é música de ninar, junto com chá de erva-cidreira e a nota dó no piano. Todo o calor envolve os meus pés e, de alguma forma, meu cérebro diz emocionado que finalmente eu posso saber que todas as pessoas frias e os lugares duros não significam nada e não há porque levar comigo uma coisinha tão pequena que ficou no passado e que nem ao menos conhece minhas inspirações de poeta e o humor de mulher que é inteligente com ou sem as fórmulas de física. Eles jamais poderiam saber quem eu sou em minha totalidade, pois não vivo em paredes, máquinas de café e números bobos de redes sociais.

Por Gabriele Marques

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