Another sound of my voice

[morrigan-with-a-hat]

Love me as you can

Мне иногда кажется, что я сошла с ума. И просто притворяюсь, что в порядке. 

“Ты же знаешь, что все именно так. Зачем ты себя обманываешь?”

Скриншоты из сериала “Люцифер”

[morrigan-with-a-hat]

Обмани себя, ты же можешь

 Все очень просто - я не хочу лгать. Я не люблю ложь в любом ее проявлении, хотя часто сама лгу. 

Меня, наверное, оправдывает только то, что я это делаю, чтобы не распинаться о депрессии, пиздецовых отношениях в семье и как это бьет по моей психике. 

Но зачем все обо мне, давайте об остальных. Так вот, я не люблю ложь. И когда я вижу все эти посты с идеально красивыми телами, обалденной композицией из х*евой тучи всякой декоративной фигни и идеально выполненным дз под кофеек из МакДака я невольно начинаю задумываться а какого хрена. Почему я вся такая  неидеальная, не эстетичная, вообще сижу с не вечно чистыми волосами перманентно охуенным макияжем и имею хвостов по учебе  больше чем все разом джинчурики. Это как у вас так получается, а?

Самих не тошнит видеть 24\7 диснеевских принцесс или секс бомб с успешным бизнесом, где работа - это хобби? Я не о том, что нужно скатиться в состояние Лебовски или Бернарда Блэка и перестать заниматься своей жизнью. 

А скорее о том, что нужно думать что мы потребляем и что выдаем во внешний мир. А главное - перестать лгать, что это все дается по щелчку пальца. Нужно иметь баланс. Конечно “тебе нужно ты и следуй, а я буду девочкой-картинкой и меня будут все хотеть!”. Окей, будь инстаграм\тамблер  дивой тебе никто не запрещает. У нас тут вообще-то 21 век и постмодернизм, каждый делает что хочет и как хочет. Но почему? Потому что хочешь себя чувствовать такой же идеальной, как другие “картинки”? Возможно, я открою тебе тайну - никто, блять, не идеален. И даже инстаграм дивы думают какое же они уебище, смотря на таких же как они. 

Спасибо за внимание.

[morrigan-with-a-hat]

По количеству выкуренных сигарет

Моя девочка, ты красивая, как банши. Ты пришла мне сказать: умрешь, но пока дыши, Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши. Никакой души ведь не хватит, Усталой моей души.

(В. Полозкова. Бернард пишет Эстер)

Я без работы. Типа учусь. Но, черт возьми, я даже не учусь. Пинаю болты и периодически что-то сдаю. что же я делаю целый день?

Ем. 

Правда. Если начало гребанного карантина я еще могу как-то описать, то апрель и  май даже не день сурка. Это пропасть в памяти. Потому что запоминать особо нечего. 

Так что же я делаю? По количеству выкуренных сигарет можно сказать, что я живу жизнью Бернарда Блэка. Только у меня нет книжного магазина и я пила от силы 2 раза за эти два месяца. И то сидр в моем понимание алкоголем не котируется. 

Может, я сделала что-то “полезное”, как говорит моя мама. Эм, с моей любовью к обесцениванию собственных трудов, нет. Я убирала, готовила, иногда стирала. Но в общем-то нет. 

Если быть не настолько критичной к себе, то я написала 4 страницы описания персонажа из моей книги, посмотрела парочку фильмов, слегка тронулась головой из-за сидения дома, возможно, набрала пару кило - это вся моя активность. 

Единственное, что заставляет меня гордиться собой - стабильный режим. Я по прежнему ложусь в десять - одиннадцать и встаю в восемь- девять. Как мне это удалось? Ты, дорогой друг, явно в предвкушении открытия секрета. 

Главными моими учителями стали тошнота, головокружение, боли в сердце и убийственно быстрый пульс и понимание, что вагон метро, остановка или универ не самые лучшие места для смерти. 

В остальном - да, я проебалась. 

И знаете что? 

Я довольна. Нет, я не восхищаюсь собой. Просто расслабилась. Почему? А вот о чем я подумала вчера перед сном. 

Почему я ничего не делала (ладно, почти ничего) целых полтора месяца? На это есть очень веские причины - оголтелые три месяца до этого. Почему я не имею мозги по поводу сдачи работ? Потому что я просрала уже все дедлайны. Спешить больше некуда. 

Что нужно сделать?

Вот давайте без  слезливых обещаний вставать в семь утра, делать зарядку, утро посвящать учебе, а вечер саморазвитию, ни капли в горло, ни сигареты в рот.

Нет, это так не работает. 

У меня уж есть трелло (волшебный планнер) со всеми заданиями, которые нужно сдать. 

Что тут самое главное? Дисциплина, мать ее. 

Перестать отвлекаться на все-все-все. А еще поставить цель. Или мечту! Ради чего и какого хрена. Я настолько привыкла жить в это тревоге, что уже не я ее подавляю, а она меня. 

И так, что я сделала: 

вышла из всех чатов;

удалила инстаграм;

создала новый аккаунт на ютубе, теперь меня не отвлекают развлекательные видео;

рассортировала все проги на телефоне.

По факту нужно еще свою жизнь организовать так, чтобы я тратила минимум усилий на быт, но этим я займусь потом.

А пока я иду убирать. 

P.S.Нет, это не призыв не сдавать работы и забить на свою жизнь. Просто если вы так же проебались, как и я, то хотя бы знайте - вы не одиноки. 

[morrigan-with-a-hat]

В Аду тоже бывает лето

Вещаю из вороха документов гугл-диска. 

Давно не было ничего хорошего здесь. Все мрак да тлен. Однако время для приятных вещей должны быть всегда, как писала Хелависа - “Видишь, в Аду тоже бывает лето”. 

В этом посте речь пойдет о background music и как она влияет на жизнь. 

Об этом термине я узнала год назад, когда течение self-care\self-studying с ноги и с ромашковым чаем ворвалось в мою жизнь. Кроме всяких приятных плюшек я узнала и нескольких видах музыки. Одним из них как раз и оказался  background music, чаще можно встретить аббревиатуру BGM. 

Итак, что же она делает? Расслабляет и концентрирует. На YouTube можно встретить разные многочасовые подборки. Основными жанрами BGM являются джаз и босса нова. Это лучший фон для работы или отдыха, который можно встретить. 

Почему? 

Во-первых, ты не начинаешь подпевать, потому что слов в этой музыке нет. Во-вторых, она спокойная. Для учебы и работы ты можешь сосредоточиться и не отвлекаться на хитровыдуманные инструментальные приемы. Для отдыха она так же хорошо подходит, поскольку не погружает в эмоции (ни слез, ни смеха, ни воспоминаний). Просто приятный фон. 

Для меня BGM открылась по-новому из-за карантина. Она помогает мне не отвлекаться во время учебы. Еще круто под нее завтракать или валяться в ванной с пеной. 

Очень советую попробовать.  Сразу начинаешь чувствовать себя супер продуктивным блогером или героиней романтического французского фильма. 

Пострадать под нее тоже можно, главное - выбрать верную подборку. Плюсы таких страданий в том, что они эмоционально вас не выкачивают, как слезливые песни той же эстрады или подобное. Так что слезы будут теплые, боль размеренной и больше похоже на терапию.

Короче говоря, кайфа много, затраты минимальные. Стоит попробовать! Ниже я оставлю несколько ссылок на две мои любимые подборки.

И помните: чего бы с вами не случилось, всегда будет свет. Потому что ничто не вечно. 

Хорошего вам настроения. 

Собственно ссылки: 

https://www.youtube.com/watch?v=NKEhti7DvVU

https://www.youtube.com/watch?v=_sI_Ps7JSEk&list=RDDx5qFachd3A&index=4

[morrigan-with-a-hat]

Fiat lux! *

Я пишу тебе письмо, но ты знаешь больше, чем я могу сказать. Сколько моих слов ты проглотила, когда мы были один на один? Наверное, больше, чем вмещает Библия.  Ах, да, и она мне тоже не поможет. 

Я не знаю твоего лица, даже имени. Но я слышала твои шаги в темноте. Ты гладила меня по голове ночью. Сколько раз это происходило, а я не замечала? Сколько раз ты смотрела, пока я сжималась под одеялом и дрожала от страха. Всегда искала врага из вне. А врага нужно искать в себе. Даже если я сделаю из своей спальни бункер. Меня ведь и это не спасет, верно? Себя от тебя не закрыть, когда ты часть меня. Выйди на свет, покажи свое лицо. Я думала, что бесстрашен не тот, кто боится смерти, а тот кто ее желает.

Мне страшно. Покажи свое лицо. 

О тебя ломается меч. Тебя не возьмут стрелы. И ядом тебя не убить, и за руки тебя не вытащить. Ты же таешь, как черная тень. 

Выйди на свет, покажи свое лицо.

Здесь так холодно, и все близкие такие липкие, такие неуместные в этом дрянном контексте. Мне страшно, мне правда страшно. Сколько мне гнить в себе? Сколько еще жить в темноте? 

Выйди на свет. Покажи себя мне. 

* fiat lux (лат.) - да будет свет

[morrigan-with-a-hat]

Я расскажу тебе все

In the muddy waters 

we are not falling,  darling

Расскажи мне

 как моет душу летним дождем, как огнем и стеной омывает каждую  рану, каждую царапину. Расскажи мне как во тьме ночной прорезается звук и ты боишься  высунуть голову. Расскажи мне как разрываешь кошмары, сбегая то в реальность, то в другой сон.Лишь бы не убили, лишь бы не поймали. Расскажи мне как после полудремного бреда просыпаешься и видишь четыре черные ноги на кровати и понимаешь, что в параличе. Расскажи мне как от твоих глаз скрывается солнце, как с каждым днем энергии все меньше. Каждое начинание падает пеплом и сыпется тебе под ноги, а потом ты падаешь на него и рыдаешь - что с тобой не так? Почему? Из-за чего? 

 Не расскажешь

Не расскажешь, верно? Тогда лучше расскажи  мне сколько денег ты отнесла колдуну, что ты чувствовала, когда он шел на кладбище заказывать мою смерть у покойника. Как ты сидела и ждала новостей, спрашивая у своей дочери “Как дела у твоей  подруги?”. Не расскажешь? 

Не расскажешь, заходя в храмы, молясь богу, в поклонах, в святых словах, в намоленной воде. Не расскажешь. 

Посмотри мне в глаза и скажи

Что ты видишь?

Ты видишь боль? Может, ты видишь страх? Может ты видишь отчаяние, которое захватило меня с головой? 

Ты видишь небо и ясные звезды. Я не желаю тебе смерти. 

Я едва могу, но  прощаю тебе.

Немощная старая кляча. Я и пальцем не пошевелю, чтобы причинить тебе боль. Я верю в мир и вселенную. И я знаю точно, что они-то выжмут из тебя все соки. 

Они отдадут тебе все по заслугам. 

[morrigan-with-a-hat]

Сосисок нет, возьмите виски

Да-да, я долго тут не писала. Да-да, я.

Все тут такие итоги подводят, планы строят. А я как бухой Бернард Блэк выползаю из горы книг и спрашиваю «Прикурить не найдется?».

Найдется.

Окей, я пережила депрессию, хотя еще есть подозрения, что это ремиссия. Каким образом – это потом (в основном, потому что яйца у меня железные).

Еще я перешла в другой университет, где мне мозг не имеют по пять раз на дню. Я познакомилась со сходкой соционики, где завела много разных друзей и нашла одного замечательного молодого человека.

Какие сделать из этого выводы?

Первое – никогда не вешать нос, И НЕ ВЕШАТЬСЯ САМОМУ. Почему? Все просто. Помереть всегда успеем. Самый простой способ предотвратить исход игры, который вам не нравится – прекратить игру. Но игра-то только одна (допустим, ты веришь в реинкарнацию, и что? Оно тебе надо – заново учится ходить?). Так что вперед и только вперед.

Второе – хвалить себя за любой (даже ма-а-аленький) шаг, который помогает приблизиться к цели или избавиться от депрессии. Лежишь на кровати головой на выход – уже умничка. Встал и сходил в душ – чемпион! Вы только посмотрите на этого человека, сколько в нем силы.

Это не сарказм, так и есть – ты молодец и многого добьешься.

Третье – не замыкайся в себе. Если ты интроверт – то ок, тебе поблажка, но это не значит, что нужно засунуть голову в пижаму и притвориться, что мира вокруг тебя не существует, и твоих проблем вместе с ним тоже.

Нет, о, разочарование! Все существует, включая твои силы, радость, счастье, вкусную еду и решение этих же проблем. Все.

Мне помогло найти новую компанию, где я никого не знала. Это как глоток свежего воздуха.

И самое главное – ГЛАЗА БОЯТСЯ, А РУКИ ДЕЛАЮТ.

Понимай как знаешь, но это слоган всей моей жизни. Знаешь почему?

Потому что ничто не так страшно на самом деле, как оно представляется.

Какие у меня планы? Сохранить то что нашла, приумножить то что имею.

С Новым годом.

[morrigan-with-a-hat]

Контроль эмоций и его последствия

В оконных рамах ее храма Витражи цвета лжи В оконных рамах ее храма Так хочется жить Сквозь две тысячи все ищет День, когда кончится страх Сквозь две тысячи все ищет Как дожить до утра ___

Сейчас текст будет немного о другом. Дело в том, что я игрок. Если вам вольна другая трактовка – сангвиник, по соционике – Гюго. Я играю постоянно. В моей голове куча шахматных досок и все их я рассчитываю. Каждый ход, каждую фигуру – все это я думаю и знаю. Уйма информации, в которой я блуждаю, как забытый в библиотеке человек. Высокие стеллажи, толстые книги и каждый ход – это миллиарды нитей от разных книг.

Как я так живу? Просто. Я не могу не думать, думать — это воздух и легкие. Мои мысли нескончаемы. Иногда этот поток можно заглушить или перенаправить, но он всегда работает в фоновом режиме. Я могу не думать над проблемой, но через пять минут после ее возникновения знать как ее решить или к кому обратиться.

Мой психоаналитик был поражен схемой моего мира. Этим летом я сидела напротив ее в кресле, и рассказывала как я думаю. Вокруг меня куча маленьких мирков – это шахматные доски, в которых нахожусь я – это среда моего обитания: работа, учеба, семья, друзья (каждый человек по отдельности тоже доска и фигуры). Я знаю как построить нужную картинку, какой сделать ход и как развернуть игру. Она тогда задала мне вопрос «А где ты? Где твой мир». У меня не было мира. Тогда не было. Теперь есть – я. Игрок это и есть мой мир. Я не растворялась в домках, я стала тем, кто играет, а не только моими фигурами. Эту проблему мы решили, но ее отголосок остался – тотальный контроль.

Проблема состоит в том, что я настолько научилась фильтровать свои эмоции, что могу их не чувствовать. Всегда в приоритете логика, расчет и мозги. Почему? Потому что если моему королю поставят мат, виновата буду я и выгребать тоже буду я.

Поскольку депрессия дело сложное, при появлении любых рисков для выгодных теоретических ходов противника я выключаю чувства. Любой ход по схеме победы, которую я вижу, у моего оппонента – это трезвон колоколов. Это невозможно игнорировать, даже если не уверена, видит ли он те же ходы, что и я. Игру можно прекратить, можно убрать фигуры и оборвать связь с оппонентом, но (!) если игра интересная и эмоции яркие и позитивные (пока тебе не поставили мат), ты хочешь ходить дальше. Потому что есть шанс на то, что ты отстоишь свои позиции.

И тут начинается игра, у которой нет ни доски, ни фигур – внутренняя борьба. Эпичный файт между мозгами и сердцем. Сердце хочет игры, мозги указывают на то, что может быть все плохо, а я сижу с сигаретой в зубах и наблюдаю за сражением.

Иногда мои мозги отключают сердце, будто выдернули его провод из питания. Просто уже строят баррикады и достают патроны, чтобы защитить меня. А я не хочу. Я хочу бури, хочу сражений, хочу мяса.

Это посттравматический эффект после прежних отношений и депрессии. Когда я сама себя сажу в теплицу из-за возможно грядущей бури. А я хочу намокнуть под дождем и быть потрепанной ветром, потому что буря эта может быть прекрасна, потому что буря – это часть моей жизни.

Вы можете спросить в чем тогда проблема, иди за сердцем в свою бурю! Проблема в том, что мозги работают за моей спиной в фоновом режиме и я уже стою возле теплицы.

Не переключайте канал. Я отстою свое право у себя же на эмоции и чувства, пусть меня и ранят.

Я не хочу в депрессию, не хочу снова во мрак, когда уже жила под небом. Оставьте меня в живых, я не хочу умирать.

[morrigan-with-a-hat]

Что же Сегодня я спала целых 4 часа утром и 3 днем. Почему? Потому что хтонический п*здец не будет ждать и требует крови. Подробности описывать не буду. Этот пост не о том. Утром существовать было невыносимо. Душ, завтрак, сборы – ежедневные якори, которые советуют ставить, чтобы держаться на плаву. Это все, конечно, здорово, но не помогает после почти бессонной ночи и истерики. Что я сделала? Прогуляла пары. Три пары пошли в утиль на пользу сну, пусть и краткому. Мне полегчало. Психика уже не была в ужасе, а я смогла встать и пройтись.

Красивый макияж больше средство скрыть степень своей разболтанности. Золотые тени и темно-вишневая помада. Почему? Потому что я так захотела. И меня радует, что хоть что-то в моей жизни так, как я хочу.

Я трогала ткань руками. Это был совет моего предыдущего психотерапевта. Ткань – это прикольно, но мне не доставило никакого удовольствия, кроме того, что я последовала его совету.

В лавке с драгоценными камнями мне подняли настроение. Во-первых, я люблю камешки не граненые, а шлифованные. Это вообще больше счастье для меня, потому что сохраняется  натуральный вид, при этом их приятно трогать.

Как оказалось, настоящий лунный камень не прозрачно-синий/голубой/золотой, а белый. Оп, внезапность. Он действительно молочного цвета, который переливается синим и золотым.

Помню, в детстве я очень хотела себе лунный камень. Мы поехали на море, и я увидела браслет из заветного материала. Мне так сильно захотелось его купить! И столько лет (уже 11, наверное) я была так рада этому браслету. А сегодня мне сказали, что это подделка. Порвали мечту. Тем не менее аметист, который был на мне оказался настоящим (хоть и стоил дешево), и янтарь, который подарила подруга, тоже оказался действительно янтарем.

Вот так фокусироваться на позитивном, даже со слипающимися глазами, даже когда мрак снова травит твою душу.

Зато янтарь у меня настоящий.

P.S. Пора снова медитировать и заниматься йогой. Мои ноги в предвкушении

[morrigan-with-a-hat]

Пушка сдохла, все, пиздец Больше нечем отбиваться Что ж, закурим, брат-боец Нам от смерти не съебаться

___ Эти строки сидят в моей голове последние два дня. Что пришло вместе с ними? Депрессивный настрой. Я сидела в депрессии год. Точнее не так. Я стенала в ней двенадцать месяцев. Кошмар перед рождеством кажется милой детской сказочкой. Его хотя бы можно потрогать. Все гораздо хуже, когда твой враг невидим. Кажется, в боевиках и фильмах ужасов пора перестать представлять злодея как плохого человека. Главный враг – твоя психика  и ты сам. Зачем мне этот блог и для чего длинное предисловие? Я не устала. Я вырывала зубами свою психическую стабильность и покой. Пробовала все приемы, используемые в депрессии и сменила уже трех психологов ( психоаналитиков и психотерапевтов) ради того, чтобы вырваться из кошмара. Я не сдамся без боя в битве, где на кону моя жизнь и мои мечты. В этом блоге будут вести с авангарда событий, где я снова буду доказывать прежде всего себе, что я человек, что я заслуживаю существовать в этом мире. Всем привет. Меня зовут Аня, и я очередной солдат в битве против депрессии.