Love me as you can
Мне иногда кажется, что я сошла с ума. И просто притворяюсь, что в порядке.
“Ты же знаешь, что все именно так. Зачем ты себя обманываешь?”
Скриншоты из сериала “Люцифер”
almost home
Sade Olutola

Kiana Khansmith
One Nice Bug Per Day
Peter Solarz
DEAR READER
No title available

No title available
Aqua Utopia|海の底で記憶を紡ぐ
Monterey Bay Aquarium

oozey mess
d e v o n
will byers stan first human second
wallacepolsom

Discoholic 🪩
NASA
Three Goblin Art

titsay
Lint Roller? I Barely Know Her
PUT YOUR BEARD IN MY MOUTH
seen from Germany
seen from Australia

seen from Germany
seen from Brazil

seen from Brazil

seen from Brazil
seen from Japan
seen from United States
seen from United States
seen from United States

seen from United States
seen from United States

seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States

seen from Malaysia
seen from Colombia
@morrigan-with-a-hat
Love me as you can
Мне иногда кажется, что я сошла с ума. И просто притворяюсь, что в порядке.
“Ты же знаешь, что все именно так. Зачем ты себя обманываешь?”
Скриншоты из сериала “Люцифер”
Обмани себя, ты же можешь
Все очень просто - я не хочу лгать. Я не люблю ложь в любом ее проявлении, хотя часто сама лгу.
Меня, наверное, оправдывает только то, что я это делаю, чтобы не распинаться о депрессии, пиздецовых отношениях в семье и как это бьет по моей психике.
Но зачем все обо мне, давайте об остальных. Так вот, я не люблю ложь. И когда я вижу все эти посты с идеально красивыми телами, обалденной композицией из х*евой тучи всякой декоративной фигни и идеально выполненным дз под кофеек из МакДака я невольно начинаю задумываться а какого хрена. Почему я вся такая неидеальная, не эстетичная, вообще сижу с не вечно чистыми волосами перманентно охуенным макияжем и имею хвостов по учебе больше чем все разом джинчурики. Это как у вас так получается, а?
Самих не тошнит видеть 24\7 диснеевских принцесс или секс бомб с успешным бизнесом, где работа - это хобби? Я не о том, что нужно скатиться в состояние Лебовски или Бернарда Блэка и перестать заниматься своей жизнью.
А скорее о том, что нужно думать что мы потребляем и что выдаем во внешний мир. А главное - перестать лгать, что это все дается по щелчку пальца. Нужно иметь баланс. Конечно “тебе нужно ты и следуй, а я буду девочкой-картинкой и меня будут все хотеть!”. Окей, будь инстаграм\тамблер дивой тебе никто не запрещает. У нас тут вообще-то 21 век и постмодернизм, каждый делает что хочет и как хочет. Но почему? Потому что хочешь себя чувствовать такой же идеальной, как другие “картинки”? Возможно, я открою тебе тайну - никто, блять, не идеален. И даже инстаграм дивы думают какое же они уебище, смотря на таких же как они.
Спасибо за внимание.
По количеству выкуренных сигарет
Моя девочка, ты красивая, как банши. Ты пришла мне сказать: умрешь, но пока дыши, Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши. Никакой души ведь не хватит, Усталой моей души.
(В. Полозкова. Бернард пишет Эстер)
Я без работы. Типа учусь. Но, черт возьми, я даже не учусь. Пинаю болты и периодически что-то сдаю. что же я делаю целый день?
Ем.
Правда. Если начало гребанного карантина я еще могу как-то описать, то апрель и май даже не день сурка. Это пропасть в памяти. Потому что запоминать особо нечего.
Так что же я делаю? По количеству выкуренных сигарет можно сказать, что я живу жизнью Бернарда Блэка. Только у меня нет книжного магазина и я пила от силы 2 раза за эти два месяца. И то сидр в моем понимание алкоголем не котируется.
Может, я сделала что-то “полезное”, как говорит моя мама. Эм, с моей любовью к обесцениванию собственных трудов, нет. Я убирала, готовила, иногда стирала. Но в общем-то нет.
Если быть не настолько критичной к себе, то я написала 4 страницы описания персонажа из моей книги, посмотрела парочку фильмов, слегка тронулась головой из-за сидения дома, возможно, набрала пару кило - это вся моя активность.
Единственное, что заставляет меня гордиться собой - стабильный режим. Я по прежнему ложусь в десять - одиннадцать и встаю в восемь- девять. Как мне это удалось? Ты, дорогой друг, явно в предвкушении открытия секрета.
Главными моими учителями стали тошнота, головокружение, боли в сердце и убийственно быстрый пульс и понимание, что вагон метро, остановка или универ не самые лучшие места для смерти.
В остальном - да, я проебалась.
И знаете что?
Я довольна. Нет, я не восхищаюсь собой. Просто расслабилась. Почему? А вот о чем я подумала вчера перед сном.
Почему я ничего не делала (ладно, почти ничего) целых полтора месяца? На это есть очень веские причины - оголтелые три месяца до этого. Почему я не имею мозги по поводу сдачи работ? Потому что я просрала уже все дедлайны. Спешить больше некуда.
Что нужно сделать?
Вот давайте без слезливых обещаний вставать в семь утра, делать зарядку, утро посвящать учебе, а вечер саморазвитию, ни капли в горло, ни сигареты в рот.
Нет, это так не работает.
У меня уж есть трелло (волшебный планнер) со всеми заданиями, которые нужно сдать.
Что тут самое главное? Дисциплина, мать ее.
Перестать отвлекаться на все-все-все. А еще поставить цель. Или мечту! Ради чего и какого хрена. Я настолько привыкла жить в это тревоге, что уже не я ее подавляю, а она меня.
И так, что я сделала:
вышла из всех чатов;
удалила инстаграм;
создала новый аккаунт на ютубе, теперь меня не отвлекают развлекательные видео;
рассортировала все проги на телефоне.
По факту нужно еще свою жизнь организовать так, чтобы я тратила минимум усилий на быт, но этим я займусь потом.
А пока я иду убирать.
P.S.Нет, это не призыв не сдавать работы и забить на свою жизнь. Просто если вы так же проебались, как и я, то хотя бы знайте - вы не одиноки.
В Аду тоже бывает лето
Вещаю из вороха документов гугл-диска.
Давно не было ничего хорошего здесь. Все мрак да тлен. Однако время для приятных вещей должны быть всегда, как писала Хелависа - “Видишь, в Аду тоже бывает лето”.
В этом посте речь пойдет о background music и как она влияет на жизнь.
Об этом термине я узнала год назад, когда течение self-care\self-studying с ноги и с ромашковым чаем ворвалось в мою жизнь. Кроме всяких приятных плюшек я узнала и нескольких видах музыки. Одним из них как раз и оказался background music, чаще можно встретить аббревиатуру BGM.
Итак, что же она делает? Расслабляет и концентрирует. На YouTube можно встретить разные многочасовые подборки. Основными жанрами BGM являются джаз и босса нова. Это лучший фон для работы или отдыха, который можно встретить.
Почему?
Во-первых, ты не начинаешь подпевать, потому что слов в этой музыке нет. Во-вторых, она спокойная. Для учебы и работы ты можешь сосредоточиться и не отвлекаться на хитровыдуманные инструментальные приемы. Для отдыха она так же хорошо подходит, поскольку не погружает в эмоции (ни слез, ни смеха, ни воспоминаний). Просто приятный фон.
Для меня BGM открылась по-новому из-за карантина. Она помогает мне не отвлекаться во время учебы. Еще круто под нее завтракать или валяться в ванной с пеной.
Очень советую попробовать. Сразу начинаешь чувствовать себя супер продуктивным блогером или героиней романтического французского фильма.
Пострадать под нее тоже можно, главное - выбрать верную подборку. Плюсы таких страданий в том, что они эмоционально вас не выкачивают, как слезливые песни той же эстрады или подобное. Так что слезы будут теплые, боль размеренной и больше похоже на терапию.
Короче говоря, кайфа много, затраты минимальные. Стоит попробовать! Ниже я оставлю несколько ссылок на две мои любимые подборки.
И помните: чего бы с вами не случилось, всегда будет свет. Потому что ничто не вечно.
Хорошего вам настроения.
Собственно ссылки:
https://www.youtube.com/watch?v=NKEhti7DvVU
https://www.youtube.com/watch?v=_sI_Ps7JSEk&list=RDDx5qFachd3A&index=4
Fiat lux! *
Я пишу тебе письмо, но ты знаешь больше, чем я могу сказать. Сколько моих слов ты проглотила, когда мы были один на один? Наверное, больше, чем вмещает Библия. Ах, да, и она мне тоже не поможет.
Я не знаю твоего лица, даже имени. Но я слышала твои шаги в темноте. Ты гладила меня по голове ночью. Сколько раз это происходило, а я не замечала? Сколько раз ты смотрела, пока я сжималась под одеялом и дрожала от страха. Всегда искала врага из вне. А врага нужно искать в себе. Даже если я сделаю из своей спальни бункер. Меня ведь и это не спасет, верно? Себя от тебя не закрыть, когда ты часть меня. Выйди на свет, покажи свое лицо. Я думала, что бесстрашен не тот, кто боится смерти, а тот кто ее желает.
Мне страшно. Покажи свое лицо.
О тебя ломается меч. Тебя не возьмут стрелы. И ядом тебя не убить, и за руки тебя не вытащить. Ты же таешь, как черная тень.
Выйди на свет, покажи свое лицо.
Здесь так холодно, и все близкие такие липкие, такие неуместные в этом дрянном контексте. Мне страшно, мне правда страшно. Сколько мне гнить в себе? Сколько еще жить в темноте?
Выйди на свет. Покажи себя мне.
* fiat lux (лат.) - да будет свет
Я расскажу тебе все
In the muddy waters
we are not falling, darling
Расскажи мне
как моет душу летним дождем, как огнем и стеной омывает каждую рану, каждую царапину. Расскажи мне как во тьме ночной прорезается звук и ты боишься высунуть голову. Расскажи мне как разрываешь кошмары, сбегая то в реальность, то в другой сон.Лишь бы не убили, лишь бы не поймали. Расскажи мне как после полудремного бреда просыпаешься и видишь четыре черные ноги на кровати и понимаешь, что в параличе. Расскажи мне как от твоих глаз скрывается солнце, как с каждым днем энергии все меньше. Каждое начинание падает пеплом и сыпется тебе под ноги, а потом ты падаешь на него и рыдаешь - что с тобой не так? Почему? Из-за чего?
Не расскажешь
Не расскажешь, верно? Тогда лучше расскажи мне сколько денег ты отнесла колдуну, что ты чувствовала, когда он шел на кладбище заказывать мою смерть у покойника. Как ты сидела и ждала новостей, спрашивая у своей дочери “Как дела у твоей подруги?”. Не расскажешь?
Не расскажешь, заходя в храмы, молясь богу, в поклонах, в святых словах, в намоленной воде. Не расскажешь.
Посмотри мне в глаза и скажи
Что ты видишь?
Ты видишь боль? Может, ты видишь страх? Может ты видишь отчаяние, которое захватило меня с головой?
Ты видишь небо и ясные звезды. Я не желаю тебе смерти.
Я едва могу, но прощаю тебе.
Немощная старая кляча. Я и пальцем не пошевелю, чтобы причинить тебе боль. Я верю в мир и вселенную. И я знаю точно, что они-то выжмут из тебя все соки.
Они отдадут тебе все по заслугам.
Сосисок нет, возьмите виски
Да-да, я долго тут не писала. Да-да, я.
Все тут такие итоги подводят, планы строят. А я как бухой Бернард Блэк выползаю из горы книг и спрашиваю «Прикурить не найдется?».
Найдется.
Окей, я пережила депрессию, хотя еще есть подозрения, что это ремиссия. Каким образом – это потом (в основном, потому что яйца у меня железные).
Еще я перешла в другой университет, где мне мозг не имеют по пять раз на дню. Я познакомилась со сходкой соционики, где завела много разных друзей и нашла одного замечательного молодого человека.
Какие сделать из этого выводы?
Первое – никогда не вешать нос, И НЕ ВЕШАТЬСЯ САМОМУ. Почему? Все просто. Помереть всегда успеем. Самый простой способ предотвратить исход игры, который вам не нравится – прекратить игру. Но игра-то только одна (допустим, ты веришь в реинкарнацию, и что? Оно тебе надо – заново учится ходить?). Так что вперед и только вперед.
Второе – хвалить себя за любой (даже ма-а-аленький) шаг, который помогает приблизиться к цели или избавиться от депрессии. Лежишь на кровати головой на выход – уже умничка. Встал и сходил в душ – чемпион! Вы только посмотрите на этого человека, сколько в нем силы.
Это не сарказм, так и есть – ты молодец и многого добьешься.
Третье – не замыкайся в себе. Если ты интроверт – то ок, тебе поблажка, но это не значит, что нужно засунуть голову в пижаму и притвориться, что мира вокруг тебя не существует, и твоих проблем вместе с ним тоже.
Нет, о, разочарование! Все существует, включая твои силы, радость, счастье, вкусную еду и решение этих же проблем. Все.
Мне помогло найти новую компанию, где я никого не знала. Это как глоток свежего воздуха.
И самое главное – ГЛАЗА БОЯТСЯ, А РУКИ ДЕЛАЮТ.
Понимай как знаешь, но это слоган всей моей жизни. Знаешь почему?
Потому что ничто не так страшно на самом деле, как оно представляется.
Какие у меня планы? Сохранить то что нашла, приумножить то что имею.
С Новым годом.
Контроль эмоций и его последствия
В оконных рамах ее храма Витражи цвета лжи В оконных рамах ее храма Так хочется жить Сквозь две тысячи все ищет День, когда кончится страх Сквозь две тысячи все ищет Как дожить до утра ___
Сейчас текст будет немного о другом. Дело в том, что я игрок. Если вам вольна другая трактовка – сангвиник, по соционике – Гюго. Я играю постоянно. В моей голове куча шахматных досок и все их я рассчитываю. Каждый ход, каждую фигуру – все это я думаю и знаю. Уйма информации, в которой я блуждаю, как забытый в библиотеке человек. Высокие стеллажи, толстые книги и каждый ход – это миллиарды нитей от разных книг.
Как я так живу? Просто. Я не могу не думать, думать — это воздух и легкие. Мои мысли нескончаемы. Иногда этот поток можно заглушить или перенаправить, но он всегда работает в фоновом режиме. Я могу не думать над проблемой, но через пять минут после ее возникновения знать как ее решить или к кому обратиться.
Мой психоаналитик был поражен схемой моего мира. Этим летом я сидела напротив ее в кресле, и рассказывала как я думаю. Вокруг меня куча маленьких мирков – это шахматные доски, в которых нахожусь я – это среда моего обитания: работа, учеба, семья, друзья (каждый человек по отдельности тоже доска и фигуры). Я знаю как построить нужную картинку, какой сделать ход и как развернуть игру. Она тогда задала мне вопрос «А где ты? Где твой мир». У меня не было мира. Тогда не было. Теперь есть – я. Игрок это и есть мой мир. Я не растворялась в домках, я стала тем, кто играет, а не только моими фигурами. Эту проблему мы решили, но ее отголосок остался – тотальный контроль.
Проблема состоит в том, что я настолько научилась фильтровать свои эмоции, что могу их не чувствовать. Всегда в приоритете логика, расчет и мозги. Почему? Потому что если моему королю поставят мат, виновата буду я и выгребать тоже буду я.
Поскольку депрессия дело сложное, при появлении любых рисков для выгодных теоретических ходов противника я выключаю чувства. Любой ход по схеме победы, которую я вижу, у моего оппонента – это трезвон колоколов. Это невозможно игнорировать, даже если не уверена, видит ли он те же ходы, что и я. Игру можно прекратить, можно убрать фигуры и оборвать связь с оппонентом, но (!) если игра интересная и эмоции яркие и позитивные (пока тебе не поставили мат), ты хочешь ходить дальше. Потому что есть шанс на то, что ты отстоишь свои позиции.
И тут начинается игра, у которой нет ни доски, ни фигур – внутренняя борьба. Эпичный файт между мозгами и сердцем. Сердце хочет игры, мозги указывают на то, что может быть все плохо, а я сижу с сигаретой в зубах и наблюдаю за сражением.
Иногда мои мозги отключают сердце, будто выдернули его провод из питания. Просто уже строят баррикады и достают патроны, чтобы защитить меня. А я не хочу. Я хочу бури, хочу сражений, хочу мяса.
Это посттравматический эффект после прежних отношений и депрессии. Когда я сама себя сажу в теплицу из-за возможно грядущей бури. А я хочу намокнуть под дождем и быть потрепанной ветром, потому что буря эта может быть прекрасна, потому что буря – это часть моей жизни.
Вы можете спросить в чем тогда проблема, иди за сердцем в свою бурю! Проблема в том, что мозги работают за моей спиной в фоновом режиме и я уже стою возле теплицы.
Не переключайте канал. Я отстою свое право у себя же на эмоции и чувства, пусть меня и ранят.
Я не хочу в депрессию, не хочу снова во мрак, когда уже жила под небом. Оставьте меня в живых, я не хочу умирать.
Что же Сегодня я спала целых 4 часа утром и 3 днем. Почему? Потому что хтонический п*здец не будет ждать и требует крови. Подробности описывать не буду. Этот пост не о том. Утром существовать было невыносимо. Душ, завтрак, сборы – ежедневные якори, которые советуют ставить, чтобы держаться на плаву. Это все, конечно, здорово, но не помогает после почти бессонной ночи и истерики. Что я сделала? Прогуляла пары. Три пары пошли в утиль на пользу сну, пусть и краткому. Мне полегчало. Психика уже не была в ужасе, а я смогла встать и пройтись.
Красивый макияж больше средство скрыть степень своей разболтанности. Золотые тени и темно-вишневая помада. Почему? Потому что я так захотела. И меня радует, что хоть что-то в моей жизни так, как я хочу.
Я трогала ткань руками. Это был совет моего предыдущего психотерапевта. Ткань – это прикольно, но мне не доставило никакого удовольствия, кроме того, что я последовала его совету.
В лавке с драгоценными камнями мне подняли настроение. Во-первых, я люблю камешки не граненые, а шлифованные. Это вообще больше счастье для меня, потому что сохраняется натуральный вид, при этом их приятно трогать.
Как оказалось, настоящий лунный камень не прозрачно-синий/голубой/золотой, а белый. Оп, внезапность. Он действительно молочного цвета, который переливается синим и золотым.
Помню, в детстве я очень хотела себе лунный камень. Мы поехали на море, и я увидела браслет из заветного материала. Мне так сильно захотелось его купить! И столько лет (уже 11, наверное) я была так рада этому браслету. А сегодня мне сказали, что это подделка. Порвали мечту. Тем не менее аметист, который был на мне оказался настоящим (хоть и стоил дешево), и янтарь, который подарила подруга, тоже оказался действительно янтарем.
Вот так фокусироваться на позитивном, даже со слипающимися глазами, даже когда мрак снова травит твою душу.
Зато янтарь у меня настоящий.
P.S. Пора снова медитировать и заниматься йогой. Мои ноги в предвкушении
Пушка сдохла, все, пиздец Больше нечем отбиваться Что ж, закурим, брат-боец Нам от смерти не съебаться
___ Эти строки сидят в моей голове последние два дня. Что пришло вместе с ними? Депрессивный настрой. Я сидела в депрессии год. Точнее не так. Я стенала в ней двенадцать месяцев. Кошмар перед рождеством кажется милой детской сказочкой. Его хотя бы можно потрогать. Все гораздо хуже, когда твой враг невидим. Кажется, в боевиках и фильмах ужасов пора перестать представлять злодея как плохого человека. Главный враг – твоя психика и ты сам. Зачем мне этот блог и для чего длинное предисловие? Я не устала. Я вырывала зубами свою психическую стабильность и покой. Пробовала все приемы, используемые в депрессии и сменила уже трех психологов ( психоаналитиков и психотерапевтов) ради того, чтобы вырваться из кошмара. Я не сдамся без боя в битве, где на кону моя жизнь и мои мечты. В этом блоге будут вести с авангарда событий, где я снова буду доказывать прежде всего себе, что я человек, что я заслуживаю существовать в этом мире. Всем привет. Меня зовут Аня, и я очередной солдат в битве против депрессии.