Mortificai

Epílogo de minha loucura

[mortificai]

Luto para não escrever teu nome nesses textos porcos. Em alguns quase escrevo para que alguém te conte, para que tu leias. Te evito nas redes sociais para que, quanto o álcool me tomar, eu não te enviar um link para meu blog, pois acredito que tu não lerias ainda assim, e eu só me passaria por idiota, igual estou sendo agora escrevendo mais um texto sobre você e com um título desses…

Porra, te amo, caralho.

Odeio dizer isso.

Pois me lembro de tudo o que te fiz passar após o término, ficar sem ti me deixou sem rumo, me desculpa por tudo…

Tu também não ajudastes minha cabeça, fizestes coisas que quase me afetaram o suficiente para tentar suicídio Umas duas vezes no começo do ano passado… Minha sorte é que eu ainda conto com o pacto de 20 anos que fizemos (copiamos de How I meet Your mother). (por mais que eu saiba que tu nem te importas mais. E por mais que eu já tenha aceitado isso. tudo é incerto, cacete… )

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Sonhei que minha boca estava cheia de sal grosso. Meus lábios e minhas bochechas estavam inchadas e eu chorava uma dor que nunca tinha experimentado.

Eu cambaleava por entre corredores de um lugar que eu sabia que já tinha visitado, mas que não mais conhecia.

No fim de cada corredor havia uma mesa com adornos fúnebres, nos quais eu me recusava a tocar e até mesmo olhar por muito tempo. Nesses corredores haviam portas, com placas. Cada porta tinha uma placa com algo que paceciam datas que eu bem reconheço…

Estava prestes a cair desidratado após liberar um rio de saliva quando percebi uma porta sem placa. Abri-a sem esforço, e percebi que era um banheiro. Imediatamente corri à uma pia em que claramente ninguém limpava há anos. Tirei todos os cristais de sal que pareciam crescer enquanto eu andava e lavei o interior da boca sentindo finalmente o alívio que me fazia falta a muito tempo.

Enquanto chorava cuspindo toda a saliva e todos os cristais que ainda insistiam e rasgar minha carne, a dor estava começando a cessar e eu recitava um texto sobre ela, um texto que eu nunca escrevi e (como em todos os sonhos que tenho) não me lembro de como era, por isso nunca escreverei.

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No YouTube, tenho assistido vídeos de divulgação científica e músicas da MPB Raiz (Ou como meu melhor amigo gosta de chamar: “Folk indie brasileiro”)…

As vezes choro… Choro ouvindo as músicas que inevitavelmente, me atacam a alma e me derruba aos teus pés em memórias que nunca foram e que nunca vão… Choro também (ironicamente) quando vejo o mais racional e científico vídeo de astronomia… a última notícia é que parece que encontraram evidências da existência de wormholes, talvez isso ajude a descobrirem como viajar no tempo daqui a uns anos. Mal sabem eles que nós descobrimos isso um ano, quatro meses e vinte e um dias atrás… Quando demos nosso primeiro beijo como um casal apaixonado.

Distorcíamos tanto o tempo quando nos abraçávamos… Suponho que em um desses abraços, me perdi no tempo e continuei te amando como naquela época.

[mortificai]

Hoje me veio uma lembrança que nunca tive. Lembrei dos pés dela. Como eram frios, demasiado brancos e carregava imperfeições que me fascinava. De solavanco lembrei da música no seriado que tocava através de fones de ouvido gastos em um Notebook de mesmo estado. Aquele momento virou poesia em minha cabeça agora. Lembro dela colocar o Notebook pro lado e deitar me olhando. Não era um olhar que julgava, que me avaliava com base em padrões sociais. Era um olhar que me olhava, simplesmente por olhar, e eu percebi isso antes do primeiro sorriso de canto de boca da noite. Coloquei minha mão sobre a batata da perna que ela tinha depilado há uns dias, massageei de leve sentindo os pelos que sorrateiramente tinham crescido nesses dias. Deixei minha mão subir até seu tronco e me aproximei e inclinei para beija-la me apoiando com os braços no sofá. Alguém chegou na porta e eu assustado voltei ao meu lugar no lado vazio do sofá. Ela sorriu e colocou os pés gelados sobre meu colo. Quase que adivinhando que tinha tido uma ereção. Segurei os pés dela com as duas mãos, para disfarçar e ela não perceber o que acontecia sob minha calça. Senti a temperatura e me assustei, não se parecia com nenhuma coisa que antes toquei (hoje percebo que mais frio que os pés, só o coração dela). Estava me olhando como do início desse embate. Éramos dois amantes lutando pra ver quem achava uma brecha para se amar sem ninguém ver. Nos olhos dela eu via o brilho sobre o sorriso cínico, as rugas à mostra sob a maquiagem que tinha passado para sair, o fio de cabelo que se prendeu nos lábios após o beijo, o batom que perdia a cor por causa dos beijos, o cabelo sobre a testa que nunca ficava onde ela queria (eu amava esse cacho)... Eu segurando os pés dela imaginava as estrelas do universo dentro daquele olhar. Como é possível ver as estrelas mesmo estando debaixo dos teus pés, pequena?

[mortificai]

É sobre te jogar na cama, caminhar sobre tuas curvas sem pressa admirando-as... É sobre te fazer chover, esquentar tua pele até avermelhar-se sem evaporar-te. É sobre tocar, apertar, acariciar divertir-me te divertindo... É sobre descer caminhando sobre tuas curvas e sumir sob tuas pernas te fazendo, mesmo deitada, perder equilíbrio... É sobre parar, te olhar e ver teus olhos me olhando pedindo para continuar. É sobre não te obedecer e ao menos uma vez mandar em ti e ainda assim fazer o que tu quer. É sobre levantar teu tronco, morder teus lábios e cheirar teu pescoço, é sobre puxar teu cabelo como tu gosta. Depois, é sobre tu me despir das roupas e das inseguranças e abrir os cadeados que me prendem à vergonha. É sobre deitar-te, fazer tudo outra vez e te fazer esperar... É sobre te tocar, é sobre arrepiarmos no mesmo instante, é sobre beijar e morder e lamber e sentir falta de ar e gemer... e gozar. Me desculpe... É sobre várias coisas. Essas são algumas delas. Não me leve a mal, eu te amava antes de te ver nua... É que... É sobre você ter me feito te amar mais depois daquele dia.

[mortificai]

Nós éramos infinitos… Então por que acabastes?

Talvez a sua mania de separar as coisas Separou também o “in” do “finito”

E a sua outra mania de esquecer das coisas esqueceu o “in” E ficou com o “finito” que mais te agradava E acabou acabando

Bom, pequena, eu ainda sou infinito.

Ser infinito sozinho dói.

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A cidade se sensibilizou com a tempestade que estava caindo dos meus olhos e começou a chover também... Viajo por entre memórias, encontro você e as outras com quem me relacionei. Você foi a mais sortuda de todas elas. A única namorada em que o amor foi recíproco. A única que eu continuo amando mesmo depois de fazer coisas que me machucaram. Estou vendo as gotas caindo das folhas das árvores e escorrendo pelas grades moldadas do portão enferrujado. Nunca parei para pensar, mas o mundo é melancolia pura. As gotas viajam pelo portão como se disputassem corrida. Às vezes duas delas se juntam para correr mais rápido e quando vencem, caem no esquecimento. Se juntam à poça d'água e se tornam apenas mais um pedaço de passado. Esquecimento... Melancolia é a grandeza dos poetas e o rum é elixir para manter domado uma fera destruidora dentro deles... Um amor frustrado

[mortificai]

Aqui estou eu. Deitado, com um lençol fino cobrindo metade do corpo, com os olhos ardendo e lacrimejando por causa da luz da tela do celular. Tentei dormir a uma hora mas as memórias e a vontade de escrevê-las não me deu esse luxo. Faz um tempo que isso acontece. Tudo desandou, Surpresa, quando tu partiu. Monotonia, insaturação, falta de contrastes, minha vida virou um filme mal escrito e filmado por um estudante nos anos 50.

Sem foco, enquadramento ou perspectiva. Incerto, confuso e tremido.

A luz em teus olhos, A câmera nos meus, A ação é você entre amores com outro, A tragédia é eu escrevendo sobre ti.

[mortificai]

Eu tentei durante muito tempo. Não por estar se sentindo infeliz (eu estava, mas eram em poucos momentos, você me fez mais bem do que qualquer outra coisa enquanto éramos um só), mas por que por algum motivo eu imaginava que algo em teu interior gritava silenciosamente que queria seguir um caminho diferente. No dia de nossa conversa, dia 3 de janeiro, tu se abriu e soltou o "Eu não te amo como antes". Aquele foi o adeus. Eu não queria estar no meio desse novo caminho que tu querias seguir, te atrapalhando de ver as flores, árvores e as belezas que poderia vir caso você seguisse. Eu não te deixei por te amar de menos, mas sim por amar-te demais. Meu erro foi atinar que eu conseguiria seguir minha vida com facilidade sem te ter novamente. Desculpa qualquer coisa, pequena. Mas a vida tem dessas coisas, a vida tem desses amores e esses sacrifícios. Não sei se nos faria bem insistir.

[mortificai]

Quando andávamos abraçados pela rua, ela reclamava que era desconfortável quando eu colocava o meu braço por debaixo dos braços dela por que eu era mais alto que ela.

Isso era sempre motivo de brincadeira e sorrisos, pois ela se vangloriava por (segundo ela) ser mais alta que eu. (irônico, talvez.)

Para irritá-la, eu a chamava de pequena. (Sinto saudades dos tapas que ela me dava quando a chamava assim...)

PS: Éramos da mesma altura (na verdade eu sou 3cm maior. (Espero que ela leia isso um dia e fique vermelha de raiva.)

[Bote a mão na cintura e me olhe com os olhos cerrados. Eu amava quando você fazia isso. Encerrava qualquer briga. Eu ainda sorriso quando lembro.]

[mortificai]

Nós dois sabemos que o visgo dos teus olhos ainda anda colando os meus. Não me lembro de ter visto olhos como os teus. Talvez o visgo de teus olhos prenderam os meus bem antes de te enxergar, Talvez eu tenha vivido uma parte da minha vida cego, até tu chegar. Eu não posso afirmar com exatidão quando te vi pela primeira vez, só sei o visgo dos teus olhos ainda colam os meus. Não tenho olhos para nenhum outro castanho, verde ou azulado. Só o preto da cegueira de te amar.

[mortificai]

Vocês sabem o quanto é desesperador saber que a pessoa que você mais ama naquele momento está indo embora?

Passa pela tua cabeça todas as faltas que você fez a ela, todas as mensagens que deixou de mandar porque estava com seus amigos, todas as vezes que não notou o choro dela, todas as vezes que a magoou...

De repente a culpa é toda sua. Você se culpa sem saber qual é o real motivo da Separação. Se foi falta de amor, carência de carinho, vontade se se entregar a outros vários e não a só um, outro alguém na jogada, ou até mesmo tudo isso junto.

Os que são bons demais se culpam, os que erram, jogam a culpa em outro.

E aí tu se entrega mais ao amor, continua amando mesmo não estando do lado dela, escreve os textos que não conseguia escrever a ela, passa mais tempo com ela do que com si mesmo, pois em todo lugar ela está lá...

Em todo pedaço de madeira no chão que lembra uma história que vocês viveram juntos, toda criança correndo pela casa, todos jardins vazios, todo creme para cachear, todo corpo de qualquer pessoa que você se envolva depois na ida dela, todo cheiro que você sente depois da ida dela...

Torna-se​ tudo mais sombrio de que a morte

Por falar em morte... você pensa em todos os momentos como seria a sua.

Se ela, sua amada, mesmo distante, pensaria em você, se estaria diante do seu corpo pedindo para que sua volta seja possível, se jogaria de uma folha em cima do seu peito enquanto esperava você levantar, se lembraria que tu prefere folhas ao invés de flores, se derramaria lágrimas sobre as flores brancas repousadas ao redor de meu corpo frio, se ela depois de te perder, leria todos os textos que você escreveu para ela no seu blogue mal cuidado ou as notas sobre ela, todas escondidas no fundo na sua gaveta da mesa de trabalho...

[Choque de realidade: Ela não faria isso.]

[mortificai]

Pálidos

e surdos

permanecemos

cegos de amor

Vivendo este momento

todo o descontentamento

viaja com o vento

para longe carregando a dor

Mexe teu corpo em cima do meu

diga que não ama ninguém mais do que eu

roupas jogadas no chão desse quarto

Marcando o fim do próximo ato

(este é o começo da formula do amor)

dando enfoque ao fato De que tudo é sobre quem mais sofreu

[mortificai]

É deste ramo que se estende a flor que um dia secará. É por esses olhos que verei teus olhos inundar.

É por estes caminhos que seguirei seguindo como quem segue sem rumo.

[mortificai]

… falsa luz que ilumina meus pensamentos! Iluminai meus caminhos e me console! Pois de amor tu és sinônimo, de tristeza tu és irmã, de poesia tu és o ânimo, das sombras tu és Manhã.

Estou desorientado sem a lamparina, Aquela que tu presenciaste o primeiro toque, a primeira chama. Na terra toda luz se apaga de maneira repentina Ainda hoje grito sem ser ouvido como faz quem cego ama.

Sem resposta, Me ponho ao chão Não sei se ela está disposta A retomar aquela paixão.

Ao lado da lamparina, Estica a coluna um mineiro, Para mim deve ser sina, Saber que a amo por inteiro E agora ela ama um estrangeiro.

O mineiro que a abraça, Cavou sem querer ou querendo minha cova Soube que ela fez graça Mesmo sabendo onde eu estava.

… …

Ao me olhar no espelho não vejo rima. Vejo poesia, mas nenhum poema. É desesperador procurar uma rima E acabar achando um problema. Não me esqueço que da cegueira tu és amante e da certeza tu és ponto final, És tanta coisa, noturna guru… Ensina-me ao menos ser eu mesmo outra vez?

It might be soon My heart it changes with the moon

[mortificai]

Pensei nela ontem. No sexo dela. Da respiração e do jeito que ela dizia que me amava enquanto fodíamos escondido.

Lembrei de como era sentir o gosto da pele dela na ponta da minha língua, o gosto salgado do suor e o amargo do perfume na parte de trás da orelha. Lembrei das cócegas que sentia quando o cabelo dela me tocava, da excitação que sentia quando ela estava em pé na minha frente, aquela calcinha preta, aquela pele, aquelas curvas tímidas, aquele quadro branco borrado com o roxo dos chupões e apertos e tapas e arranhões…. Do cabelo emaranhado sobre o topo da cabeça por um triz de escapar dos prendedores, dos prendedores no chão, do cabelo grudado nos ombros, da dor no pé quando pisei no prendedor, o olhar que ela fez quando desci até seu sexo, da levantada de cabeça que ela dava sempre que sugava para extrair o máximo do gosto divino de seu ser …

…

…

…

…

…

…

…

Ei pequena, não sei se tu lembra. Se não lembrar me chama, meu número é aquele mesmo que te mandei a mensagem e tu não respondeu. Manda um salve, fala comigo. Tenho teu telefone, mas teu contato é o que eu queria ter agora.

Me chama que eu te faço lembrar….

[mortificai]

Não faça isso comigo, eu te imploro. São 5:11 da manhã de uma segunda feira, tentei dormir às 3, mas acordei agora com teu gosto na minha boca, meu coração a mil, a textura da tua pele na ponta dos meus dedos. Enquanto seguro esse celular ainda sinto, é como se ainda estivesse aqui.

Pequena, tu partiu faz vários meses. Eu te esqueci. Não deixes aqui a criar amor por ti outra vez.

No período entre cada piscar de olhos me vem uma imagem tua… teu sorriso, teu cabelo sobre meu braço dormente, tua calcinha preta sobre o sofá, teu Notebook com a Netflix aberto tocando How I meet your mother e tantas outras memórias que me derrubam mais que a cachaça barata que tomava quando tu partiu.

Eu não posso estar querendo te amar.

Tu não é a mesma pessoa a quem me apaixonei na primeira vez.

Pequena, a cada bifurcação tenho visto uma lembrança tua, não importa quantos passos longe de ti, quantos caminhos diferentes eu siga, tu está sempre nos meus escritos.

Tenho medo de não esquecer.