¿Por qué nos pasamos la vida entera esperando cosas de las demás personas? Esperamos que nos quieran, que nos escuchen, que nos brinden su apoyo, y eso ¿por qué? ¿No es que lo que damos, lo damos sin esperar nada a cambio? Pues no. Eso no existe. Porque incluso cuando haces un favor “no esperando nada a cambio” estás esperando algo, y quizá ese algo no es algo material, mucho menos dinero, pero sí, les aseguro que todos esperamos algo. ESPERAMOS AL MENOS UN POCO DE RESPETO, UN IDA Y VUELTA, ESPERAMOS LAS MISMAS GANAS DE PARTE DEL OTRO. ¿Nunca les pasó tener un amigo al que le dan todo y luego él no hace NADA por vos? Bueno, me pasa. Seguido. Con todos. No quiero hacer una apología de la depresión, porque sí, estoy depresiva. Deprimida tal vez es una mejor definición, aunque mi psicóloga dice que estoy en los estándares normales de cualquier ser humano y que no pido más de “lo que pediría cualquiera”, bueno entonces, quizá, pensando un poco más allá y siendo apocalíptica me atrevo a decir que, es más que probable que todos somos depresivos o, en su defecto TODOS-estamos-deprimidos. No existe Alegría de Intensamente, no existe el arcoíris caminante ni los unicornios felices, lo único que existe son un montón de seres humanos deprimidos buscando no estarlo. ¿Cómo? Con distracciones, no importa cuáles, va en el gusto personal. Mi gusto personal es escribir, entre otras cosas, y había dejado de hacerlo por un año, muchas cosas dejé de hacer este año que pasó…y es en este momento en el que me encuentro enojada, en un ataque de ira arrendado por Sra. Depresión, que decido ponerme a escribir, vaya a saber por qué. Quizá porque no encuentro qué hacer, me cansó el libro de turno, me aburrió la serie que veo, no me gusta salir a correr aunque lo intento seguido, las veces que empecé el gimnasio, lo dejé como máximo un año después de empezarlo. No quiero contarle a mis amigas, no quiero contarle a mi pareja, no tengo esa confianza con mis padres y mucho menos con mi hermano. No quiero ni puedo. Mi mejor opción es contarle mis pesares de depresiva a la psicóloga (para eso le pago, yo y otros tantos), pero recién tengo turno el Lunes, estamos a viernes. Entonces, escribo.
¿Cómo me di cuenta que estoy deprimida?
Quiero aclarar, antes de empezar a explicar mi desestabilidad emocional que mi depresión, es lisa y llanamente, una desestabilidad, es temporal, es momentáneo y POR ESO, no estoy DEPRESIVA, sólo estoy deprimida. No estoy el día entero cuestionándome las vaguedades de la creación ni pensando por qué me trajeron al mundo o deseando partir de él. Lo que pasa en mi cabeza, y en la de, según yo, toda la humanidad, es que no sé cómo ni dónde canalizar mis emociones negativas. ¿Cuáles son las emociones negativas? Bueno, por ejemplo, cuando invito a mi pareja a hacer cosas constantemente y mi pareja se la pasa durmiendo, sin trabajar, yo le pago todas las actividades y la otra persona me paga con un “no tengo tiempo para hablar de cómo te sientes ahora, lo hablamos esta noche”. No importa si para ustedes es una idiotez o si en verdad lo es, lo que importa es que eso en mí genera una sensación negativa (no sabría ni cómo llamarla, probablemente sabría si hubiera una emoción cuyo significado fuera “creo que no sé qué más hacer por esta relación, doy todo física, mental, sentimental y económicamente y espero lo mismo a cambio”). Esta sensación negativa, no sé cómo expresarla. Si lo comunico a la persona que lo generó, no lo entiende o me regala el premio mayor a exagerada, si no lo digo, no lo va a saber (aunque quizá sea en vano)
Es una de las tantas cosas que quiero descifrar escribiendo y pensando. Entonces, ¿Qué hago? Me siento. Y escribo. Porque las emociones positivas uno siempre sabe llevarlas porque de eso se tratan, cuando uno está feliz o emocionado, simplemente se deja llevar y todo sale bien porque, total, ya está feliz.
¿Qué hago cuando me enojo? Golpeo puertas y paredes. Esto no se lo digo a la psicóloga porque lo va a exagerar y va a pensar que necesito medicación o que estoy deschavetada (y no es así, les juro). Decía, golpeo puertas y paredes, apago el celular, duermo y lloro, LLORO MUCHO. Lo que pasa es que yo lloro por todo, por lo bueno y por lo malo; si no estoy es estado “neutral” lloro. Lloro si estoy feliz, si tengo hambre, si estoy aburrida, si no me prestan atención (lo cual pasa muy seguido, en parte porque a la gente no le importo una mierda, y en parte porque yo requiero DEMASIADA atención y a la gente…no le importo una mierda).
¿Por qué tardé en hacer esto? Porque un poco me pongo en víctima y otro tanto estoy harta de que la gente diga que me hago la víctima cuando la verdad es que…lo soy. También tardé porque esta ficción se parece mucho, mucho, a mi yo de la vida real y no tengo ganas de que todos me lean y me juzguen.
No respondí esta pregunta: ¿cómo me di cuenta que estoy deprimida?
Pues eso es muy simple. Le echo la culpa de todo lo que me pasa a otras personas o a cosas que me ocurrieron en el pasado y SIEMPRE la culpa es del otro. No me hago cargo de mis decisiones, siempre busco inventar, miento para zafar, le miento a la gente, me miento a mí misma, me hago creer y le hago creer a todos que estoy bien, que soy perfecta y que me amo. Y cuando los otros lo siguen creyendo pero la mentira ya no basta para esquivarme a mí misma, ahí, señores, es cuando llega, la depresión (“deprimida” y “depresiva” ambas vienen de “depresión”, pero recuerden como les aclaré antes que no soy depresiva, estoy deprimida).
Estas son las bases que dejo sentadas y la introducción de los próximos capítulos que van a leer sobre mi vida y la vida de MUCHA otra gente, y lo hago simplemente por dos razones:
La primera es para que sepan leerme y entender cómo pienso o lo que siento y no parecer una loca desquiciada (objetivo que muy probablemente no pueda cumplir) y la segunda razón es porque estos escritos tratan mayormente de cómo yo, voy a superar MI DEPRESIÓN. Con mucha suerte, ese es mi objetivo y sólo voy a dejar de escribir cuando haya llegado al punto máximo de superar mis emociones negativas y sepa canalizarlas como corresponde. Probablemente siga escribiendo hasta los noventa, y publiquen mi libro cuando muera, como una comedia, o un libro sin terminar al que le van a inventar un hermoso final feliz y van a vender los derechos al cine. Ojalá que una modelo de Victoria’s Secret o Ashley Benson haga de mí (me encanta Ashley Benson aunque no me parezco en nada, sólo en que también soy rubia).
