@mssndltr - Tumblr Blog

Posts

Cứ đến lúc mình gần chạm tay được vào hạnh phúc rồi thì lại có cái gì đó vỡ toang. Đến mức phải tự hỏi sao mãi mà không ai chọn mình, chọn ở lại với mình, chọn vì mình mà chiến đấu. Dù có tự an ủi bao nhiêu rằng đó không phải là lỗi của bản thân thì cũng không thể nào tránh khỏi hoang mang và buồn được.

Nếu cứ làm mình buồn mãi thế này, thì cuộc đời đẩy phần giàu đến nhanh một chút được không?

Mới xem xong một tập của Shameless, đoạn cuối ss9, khi mà Fiona trong giai đoạn nát bét nhất của cuộc đời: bị tước đi toàn bộ tài sản, phát hiện bạn trai quen cũng lâu đã có vợ, mất việc, bị bán đứng, những người xung quanh bao gồm cả gia đình và bạn thân thì nhìn cổ bằng ánh mắt quan ngại vì cổ trở nên nghiện rượu. Lúc cổ tỉnh dậy và khóc trong căn chung cư cũ của cổ, mình thấy thương quá, một phần vì đồng cảm. Mình cũng đang trong giai đoạn khó khăn của cuộc đời, dù thâm tâm thì không áp lực đến thế và biết bản thân sẽ đi lên thôi. Nhưng ừ, ở trong tình trạng tài chính báo động nhất trong nhiều năm gần đây, không thể kiếm job full-time vì quá packed với chuyện học, và đấy, còn tiền học. Ít ra mình còn được nhìn bố mẹ hàng ngày, bình dị như vậy. Nhưng mình cũng 33 tuổi rồi, mình thấy sợ vì chưa làm được gì nên hồn cả.

Kiểu vậy, ngay cả những người mạnh mẽ thường xuyên ở vai trò chăm sóc người khác cũng có lúc sụp đổ. 1st daughter problem. Cái ý niệm rõ ràng "cuộc đời mình là do mình tạo nên" ngày xưa nghe là thấy hứng khởi, giờ lại xuất hiện cả phần sợ hãi và mệt mỏi. Cuộc đời khó khăn quá.

Ghi ở đây để sau đọc lại. Và không như những nơi khác, chẳng nhiều người nhớ mình là ai, nên an toàn.

tragioun

em cứ ngủ trong vòng tay anh thì tất thảy cơn mơ đều thật.

mssndltr

Lâu lắm mới được ngủ dậy buổi sáng không vướng bận, không làm gì, giữa núi non tiếng chim chiếp chiếp và chăn gối dày mềm thơm tho. Lâu lắm mới quay sang bên cạnh thấy ai đó mà yên bình.

Đi Đà Lạt lần này không thất tình nữa rồi. Goodbye 2 năm trước.

mssndltr

Xong lúc đấy về vẫn thất tình khổ thân em gái =))))

Lần 2023 này về còn chia tay =))))))))))

I should have hugged you when I had chance. Khi chiếc xe phi xuống đèo mình đứng lên như cánh chim tự do và non nớt.

huagiaduan

Một ngày nào đó, bạn bất chợt nhớ về một người, người ấy từng là lý do khiến bạn kỳ vọng vào ngày mai, thế nhưng lại không xuất hiện trong ngày mai của bạn.

Dưa Hấu dịch.

mssndltr

Nhưng bạn vẫn tiếp tục sống vì ngày mai đó.

metamorphesque

taking a bath with you

ilya kaminsky (deaf republic), loved like a flower bouquet (花束みたいな恋をした), god’s own country, richard siken (driving, not washing), like crazy

mssndltr

😞🥺😮‍💨

sarahseeandersen

mssndltr

We always have time for cuddles 🥹

https://youtu.be/Udc6MAAZT30

Nếu đó là ý trời thật thì có phải nhiều lúc ổng ác ý quá rồi không?

Đôi khi để đạt được những gì mong muốn, thể hiện đúng con người mình không phải cách hay. Lại phải xoay sang từ phía kia xem họ sẽ hứng thú bởi điều gì.

Thiệt là mệt mỏi :))))

Hoặc là kiểu true to self vốn có cũng là một dạng ích kỷ vì chỉ cần sống tuột ra không để ý bố con thằng nào. Nhưng nghĩ lại thì lươn lẹo để đạt mục đích cuối cùng cũng chỉ để có lợi cho bản thân mà?

Đằng nào cũng ích kỷ. Choose your way of ích kỷ.

Đường về chiều nay mình đi như mất hồn. Lâu quá rồi mới có cảm giác đi đến đâu là nhớ từng con phố từng kỷ niệm, dù không trực tiếp. Đã 10 năm. Mùa hè 2010-2011 kinh khủng. Mình đã chạy trốn như chưa bao giờ có thể. Có lẽ đó là phần Bảo Bình hoặc Song Ngư trong mình. Mình không biết sau vụ hôm nay mình có chạy trốn nữa không.

Mình, như đã định trước, tạt vào một con ngõ tìm chỗ học thêm Toán của bọn mình ngày xưa. Khu nhà tập thể mà mình tưởng mình nhớ rõ. Từng cái hành lang. Chỗ ngày xưa cậu ngồi trà đá. Nhưng đi mãi mình vẫn thấy không quen, tuy vẫn có một vài góc ngờ ngợ. Rồi mình trở ra. Mình nghi ngờ trí nhớ của mình. Đã hơn 10 năm rồi, có lẽ mình đã quên hết, có lẽ trí não mình đã vẽ ra một cái kiến trúc không phải như đời thực. Hoặc nhầm ngõ. Mình sẽ phải đi tìm lại từ đầu.

Sáng nay mình cũng nghĩ vậy trên đường đi làm. Rằng muốn giữ cho một kỷ niệm đẹp mãi thì tốt nhất đừng động vào nó, những người liên quan đừng trở về. Bởi đôi khi, kỷ niệm thực chất là những bức tranh mà trí não ta tự tô màu cho nó.

Cậu không chờ mình nữa.

Tất cả những truyện ngắn mình đang viết dở (và bỏ dở cách đây vài năm), mình không biết phải làm thế nào với chúng. Nhẽ ra mình nên hoàn thành, bịa ra một cái kết đẹp cho chúng mình, bởi chuyện đó từng xảy ra đúng không - một vài chuyện mình viết ra sau đó đã trở thành sự thật. Và chúng mình xứng đáng mà đúng không, sau từng đấy khổ đau chia cắt và vất vả. Hay chỉ có mình nghĩ thế, mình tự tưởng tượng ra thế còn cậu chẳng nhớ gì? Mình tự hỏi không biết có khi nào trong suốt 10 năm qua cậu nghĩ đến mình, như cách mình nghĩ đến cậu và luôn để ngỏ?

Mình biết câu trả lời, và mình cũng không biết câu trả lời. 10 năm qua, mình cũng không đứng yên chờ cậu. Mình cũng phải sống tiếp như một con người. Chỉ là đứng trước gương hôm nay, mình không thể nào không rơi nước mắt. Từng ấy năm, trở nên xinh đẹp hơn, làm nhiều thứ hơn, trở thành con người giá trị hơn, để làm gì khi không có được những người mình yêu thương nhất? Phiên bản đầu tiên của mình, phiên bản thứ hai và giờ là phiên bản thứ ba, vẫn luôn yêu cậu. Mãi mãi yêu cậu cho đến khi mình nhắm mắt. 60 năm nữa. Cả một đời người. 60 năm dài mình biết phải sống tiếp sao khi không có hi vọng về tình yêu đó. Tình yêu từng chiếm quá nửa đời mình, giờ không còn quá nửa nữa. Thời gian chúng mình ở bên nhau so với cuộc đời mình dần rút ngắn lại rồi. Đến một ngày những người quanh mình sẽ không còn ngạc nhiên khi nghe về thời gian ta quen nhau nữa, vì quanh chúng mình sẽ xuất hiện những con số lớn hơn. Biết đâu sẽ có người ở bên mình dài lâu hơn cậu. Nhưng đó là chuyện mai sau. Còn đêm nay, hãy để mình buồn, vì một tình yêu lớn trong đời mình đã đi và mình biết không bao giờ hoặc có thể phải rất lâu sau mình mới có lại được tình yêu ấy.

Bây giờ mới hiểu được cảm giác: ta vì nàng mà từ bỏ cả giang sơn (dù giang sơn này hơi bé).

Bởi nàng đi rồi thì còn gì giá trị nữa đâu.

Tài năng mà ta từng chiêm bái, giờ đem sử dụng cho người khác hàng ngày. Không thể nói là kém hơn, nhưng nàng xứng đáng nhận được nhiều sự chú ý hơn thế.

Haiz đúng là bởi yêu nàng mới nghĩ được cho nàng, muốn nàng có những điều tốt nhất.

Ngồi trong một buổi tối thứ 6. Thất thần và không có người yêu và chán ngán thứ lifestyle middle-high class này (kiểu cuối tuần thì dress up đi pub, ăn mặc thoải mái sang chảnh đến những chỗ ăn ngon…. và lặp lại, trống rỗng). Hoá ra cái làm mình chán ngán không phải công việc hay nơi chốn mà là lifestyle. Cứ sống lâu một kiểu là mình chán và tự hỏi có gì khác ngoài kia. Unstable và không lành mạnh. Thậm chí còn không đủ tiền và sức khoẻ để afford sự thay đổi đó.

Đúng lúc cô ca sỹ hát: “Em muốn được tựa vai anh từ nay về sau mãi mãi”. Có một người mình nghĩ về và ấm áp trong lòng rằng nếu là người đó thì cả đời là có thể. Nhưng đồng thời cũng đau lòng rưng rưng.

Time is my friend.