Seré yo señor?
Acaso, me pregunto hoy, acaso seré sólo yo quien se siente así? Pensarlo así sería solo caer en las malditas trampas de mi ego y egocentrizar (no sé si esa palabra existe), pero egocentrizar la idea principal, que es aquello que siento.
Entonces, suponiendo que no es así, se expande tal idea a que no soy sólo yo, no soy la única en este juego vital y no soy la única que está dentro de esta matriz, hay más seres conmigo y, por naturaleza, les debería estar pasando lo mismo. Eso es sólo mera idea mía, no es que sea así, porque puede ser que no sea y que sea otra cosa. Por ejemplo, que quizás no todos se sienten como yo, pero sí hay gente que lo hace. Independiente de ello, reconozco que, egocéntrico o no egocéntrico, sólo tengo acceso a la información que me da mi sentir y por eso puedo decir que nadie se siente como yo, porque sólo soy yo y como yo no hay otro, porque no se puede o porque en esta dimensión, por lo menos “se supone”, que no hay. La cosa es que aún así, el proceso de socialización, sintiéndome así, me ha hecho entrever que cuando expreso aquello que me pasa, hay algunos que dicen “Sí hermana, te entiendo caleta”. Y lo que sucede, realmente, es terriblemente incómodo, porque aunque ella me entienda, igual eso que sentimos esta pasando en el momento.. y eso que sentimos es como una despersonalización, o como quieran llamarlo, que implica no sentirse despierto en el presente, sumado a que ya no sabes cómo socializar porque el mero acto de socializar te parece ridículo, superficial y carente de todo sentido, y que además va en contra de todo aquello que has ido creando a lo largo de tu evolución o crecimiento mental. Por eso aveces pienso en que es justo, necesario y claramente obvio por qué, algunos adultos, no interactúan con otros adultos o que simplemente llevan una vida en solitario, apartada del mundo social y muy inteligentemente estratégica para sobrevivir en él cada día.
Y estoy yo ahí metida en medio de una conversación que no quería tener y pienso por un segundo que por qué, por qué les cuesta tanto hablar de sus sentimientos, por qué cuando soy yo la que habla y expresa aquello que siente, todos se quedan callados, seré yo señor? Puede ser que sí, lo más probable es que sea y no me doy cuenta. Pero luego me detengo y pienso qué pasaría si son ellos los que no entienden o no logran entenderme porque estan vibrando en otra órbita, simplemente...
Y luego pienso en que esto, aveces, se parece más a una condena que a un modo de vivir “diferente”, es injusto para nosotros, los que somos “diferentes”, porque tenemos que lidiar todos los días y en todas partes esa gran mayoría de gente que encaja entre sí, se ríen, son los mejores amigos, son los mejores padres, la mejor pareja, la mejor persona y que bacán, lo encuentro bacán. Yo simplemente no puedo aceptar eso como norte de mi vida. Alejar esas cosas y alejarlas realmente, implica involuntariamente a alejarte del mundo entero, de sus cosas, de su gente, de absolutamente todo. Porque no es alejarse del mundo en sí, es alejarse de nuestra propia mente, de las cosas que teníamos por sentadas y derriba todo aquello que te han enseñado. Alomejor parecemos estúpidos porque de verdad no tenemos de pico idea de cómo funcionar para no hacer notar que no estamos de acuerdo o que no podemos seguir el ritmo que ellos llevan.. los de afuera, no sé si los de afuera, no sé cómo llamarlo, pero es todo aquello que esta afuera de esa idea que no tiene forma ni contenido, lo único claro es que existe una idea de negación a todo aquello que acontece.
Y ojo, no es negación y no enfrentar la realidad, es todo y absolutamente, todo lo contrario. Es entender la realidad y soportar el sufrimiento que esto conlleva. Entiendo a esa gente, así se consigue “ser feliz” (quizás, no lo creo, pero dejémoslo así para decir que esa es una forma, otra forma, también, de soportar el sufrimiento, pero no lo quieren asumir), y así, finalmente, encuentran un consenso social y colectivo de no aceptar el sufrimiento y evadirlo todos juntos siendo parte de la red celular más tóxica de toda la historia universal, un muy mal momento, si es que no es el peor, para poder sobrevivir, o vivir, de esta forma.
Ya, y lo peor de todo esto, si es que ya no es bastante terrorifico, es que adivinen.. yo soy igual a todo el resto y grueso e la gente, porque desde los ojos de otra persona, yo también caigo en el mismo segmento y desde ese punto de vista, yo ya no soy especial, todo lo que pienso se vuelv absolutamente irrelevante y llego a un punto de inflección que aún no resuelvo, porque aun teniendo esta idea clara, no hay un plan de acción específico para no dejar de cagarla, pareciera que mi cuerpo, mi mente mi desarrollo mental y espiritual, sólo alcanzan este punto, un punto de mierda según yo, pero que sigue, que actúa y hace cosas, piensa cosas, esta mente piensa cosas, tiene ideas, weas que aparecen y que nadie NADIE puede negar que allí están, que estan allí todo el tiempo y que negarlas es, simplemente, vivir amigos míos, pensaron que iba a decir “es simplemente ser un cínico ante la vida”, pues en ese caso la felicidad también es cínica, porque dura un rato, efímera, alcanza su punto y se va y vuelve a aparecer en algún momento y así, así todo el tiempo, por qué, no porque “la vida es así”, sino porque el ser humano es así, por lo menos así es el mio, tengo 23 y pienso y escribo por fin estas weas y así es como he pensado las cosas... aunque la mayoría del tiempo no lo haga y mantenga un estrecha relación con mi mente de mono, con mis celos, mi envidia, mi estres, todo aquello que nace de mi y me destruye a diario, eso que me hace morir y que más encima yo, (que perra la vida), más encima sólo soy yo quien puede modificar y evolucionar aquello.. y cómo? no hay forma hermano mío, la única forma es seguir viviendo. La vida pasa, algo esta pasando en este preciso instante cada vez que se lea esto y en el momento en que esto se escribió. Algo pasa, mientras pensamos la vida, la vida pasa, algo ocurre, será el tiempo, la rotación de la tierra, el universo, alguna energía que ocurre, pero que ocurre siempre, no para, no se detiene, es el presente, es el aqui y ahora.. ser consciente de ello pues sirve, y hasta por ahi no más, porque creo, que la forma es vivir. El mero acto de seguir vivo es un mayor de los actos valientes de cada uno de nosotros que tiene en sus manos la decición de continuar otro día más con vida, si quisieras morir, ya lo estarías.. pero no, aunque la vida valga verga y todas esas weas que uno dice cuando la vida esta valiendo verga, continúas viviendo, por qué? Quien sabe, a quien le importa, eso no debería importar (o quizás si y lo digo sólo para suprimir o embalsamar un poco la idea de que la vida no tenga ningún absoluto sentido genera consecuentemente un sufrimiento ensimismado en el continuo de la vida humana, por lo menos la de la mia).
