Иронично заходить в блог спустя год с последнего поста и понимать, сколь многое изменилось, как много из того, что тревожило раньше, уже пыль. Пройдено и забыто. Я стала старше, многое поменялось, впрочем, так всегда и бывает. Особенно интересно сравнивать с началом блога, совсем другим временем.
Я не возвращаюсь, просто ставлю последнюю точку. Совестно видеть сообщения от людей, которые волновались за меня, простите за это. И спасибо вам за то, что всё это время были со мной. Блог не будет удалён, может, я даже буду заходить сюда предаться ностальгии, но не более. Может, я появлюсь ещё на просторах Tumblr, но под другим именем.
Расскажу немного о том, что я пережила за этот год.
Закрыла две сессии и перешла на второй курс. Без троек по техническим предметам не обошлось, но по профильным, таким как теория организации или организационное поведение, я даже выделялась. У каждого свои способности. Не уверена, что менеджмент - это именно то, чем я займусь в будущем, но это однозначно не ошибка.
За этот год я успела пережить много драмы, связанной с романтическими взаимодействиями, даже окончательно осознала свою бисексуальность, хоть отношения с понравившейся девушкой так и не сложились. Но сейчас я нахожусь в счастливых, здоровых отношениях с парнем уже около 8 месяцев. Кажется, это действительно судьба, окончательный выбор. Он тот, кто наполняет мою жизнь радостью и смыслом.
Я наконец-то покрасила волосы, в первый раз на своё 18-летие. В фиолетовый. После этого пробовала синий и зелёный. Сейчас они просто осветлённые, но это прекрасный опыт, позволяющий по новому взглянуть на свою внешность, определить, что подходит, а что нет.
Также большая часть моих старых постов крутилась вокруг моего веса, желания похудеть. Что же, сейчас я вешу чуть меньше 52 кг, я ещё не совсем избавилась от комплексов, периодически паникую и боюсь поправиться, но в целом я вроде даже считаю себя стройной и симпатичной. Напомню, что рост мой 171 см, и 52 это вроде как даже меньше нормы.
Конечно, у меня до сих пор осталось множество проблем, плохие навязчивые мысли, которые заставляют меня мечтать о походе к психологу, различные недопонимания и ссоры, но я всегда со всем справлялась. И сейчас справлюсь. Жизнь только начинается, может, начнётся даже университетская (в следующем семестре, быть может, в то время как все остальные универы моей страны открылись уже в конце сентября). И эту новую жизнь я не хочу смешивать со всем, что было здесь. Это просто другой этап.
Ещё раз хочу поблагодарить каждого, прошедшего со мной этот путь от запутавшейся в себе маленькой школьницы до чуть более сознательной студентки.
Надеюсь, вы тоже в порядке, счастливы или двигаетесь к этому.
Этой ночью была расстреляна Гянджа. По ней стреляли и раньше, как и по другим районам, хотя она находится далеко от места военных действий, от Карабаха.
Разрушено около 20 домов.
Погибло 13 человек: 6 мужчин, 4 женщины, 3 детей.
Ранены 48 человек: 23 мужчины, 20 женщин, 5 детей.
Двоих детей до сих пор не могут найти.
Среди погибших есть даже младенец. А также девочка, у которой завтра должен был быть день рождения. Девочка 2005 года рождения.
Но я не удивлюсь, если мировые сообщества не обрятят на это внимания. У Армении сильная диаспора, они есть везде и продвигают то, что считают нужным, но что правдой не является. Единственная война, в которой мы сейчас проигрываем - это информационная. Конечно, мы постоянно публикуем посты, но какой в этом толк, когда на нас подписаны только мы сами, а Азербайджан явно не входит в список чьих-либо интересов, чтобы люди искали новости по нему.
Насколько же нужно быть жестокими и отчаянными, чтобы стрелять по мирному населению.
И даже несмотря на то, что творит армянское руководство, мы, в отличие от них, не бомбим их города. Во-первых, потому что мы не животные. Нет нужды убивать тех, кто совсем ничего не делал, может, и Армения это когда-нибудь поймёт. А во-вторых - стоит нам хоть что-то сделать против Армении, как за неё заступятся. Она начнёт трубить по всем каналам о том, какая она бедная и несчастная, и им поверят, им все всегда верят. Почему же сейчас тишина? Почему, когда гибнут наши люди, мир молчит? Почему им можно убивать?
А даже если гибнет мирное население, которое жило на территории Карабаха... Почему вы не уехали? Почему вы спокойно не отдадите территории? В своё время азербайджанский народ с них бежал. Зимой. Ночью. Мало кто выжил. Мы проходим в школе рассказы, связанные с этим. У азербайджанцев не было выбора, мирно покинуть землю или получить пулю в спину. А у армян сейчас есть выбор.
Тем более сам наш президент, Ильхам Алиев, понимает, что 30 лет - это не малый срок. За это время на территории Карабаха родились люди, которые считают его своей родиной. Поэтому, как только все территории вернутся к нам, Азербайджан хочет, чтобы и азербайджанское, и армянское население жило на той территории. В мире. Как это было раньше, до всех событий.
Единственное, о чём я хочу вас попросить: если вы когда-нибудь услышите, что кто-то называет Азербайджан агрессором, скажите правду. Может, так, по одному человеку, мир когда-нибудь и поймёт всю суть. Страна, которая возвращает земли, принадлежащие ей, не агрессор. Страна, которая воюет только с солдатами, а не с простыми людьми, не агрессор.
Подумайте, как может быть жертвой страна, на территории которой нет никаких боевых действий. Которая бомбит города, находящиеся вне Карабаха, но не признаёт это, несмотря на фото и видеоматериал. Которая находит фотографии с разных войн и выдаёт их за свои, когда обычный Google может это опровергнуть. Которая постоянно дезинформирует всеми возможными способами. Руководство которой не может найти слов, чтобы адекватно объяснить свою позицию, и вместо этого толкает невнятные речи. Которая потешается над трупами и публикует видео с этим, ничего не стесняясь.
Ну, что я могу сказать, изложение по русскому языку для поступления в филиал МГУ было уже давным давно. Я боялась, конечно, как мне не бояться, но всё же на математику было идти сложнее.
Экзамен проводился вместе с психологическим факультетом, но я уже всё равно знала, какие ребята мои. Получается, ждала отъезда автобуса не в ужасной тишине, а рядом со своими девчонками.
Естественно, в самом помещении опять пришлось полтора часа сидеть в тишине. А потом и проверяющая, которая должна была нам зачитывать текст, оказалась не той, что была на конференции. И хоть в обычной жизни она говорила быстро, сам текст читала с нормальной скоростью. Да и текст был относительно несложный. Я очень старалась со всеми этими знаками препинания, пыталась переделать свой недоделанный почерк, где все буквы похожи друг на друга, на что-то адекватное.
Обратно ехала уже с мыслью, что теперь от меня ничего не зависит. Результаты изложения должны были выйти на следующий день.
Проснулась утром, пораньше, а не посреди дня, как обычно. И нервно мониторила сайт МГУ. Когда увидела, что там появились результаты, у меня словно сердце остановилось. Первый взгляд - попытка найти себя. Не 2, значит, не срез. Уже хорошо. Затем быстро просмотрела, как написали все остальные. И расплакалась. Я ведь составляла статистику, знала, как я должна написать, чтобы пройти. Скольких должна обогнать как минимум. Так вот, я обогнала их всех.
Уже в тот момент я знала, что поступила в МГУ, но не знала факультет. Впрочем, он меня не сильно волновал.
Для успокоения своей души даже составила табличку, записав результаты двух экзаменов всех претендующих на места. Убедилась, что я по-любому не окажусь в пролёте. И пошла радостно визжать об этом каждому второму человеку. Это было 18 сентября.
В тот же день я пошла гулять с Д. Это я называю "мало волнений было на твою больную голову". Конечно, он бы не позвал меня гулять просто так. У него опять есть девчонка-иностранка, в которую он вроде как влюблён, и я, конечно, в пролёте. Как только она появилась, мне он стал писать намного реже. И у меня пропал стимул налаживать с ним отношения: не люблю быть на втором месте настолько явно.
Так вот, официальная причина встречи: я должна была передать ему тесты и правила по русскому языку. И на основании этого он уже предложил прогуляться.
Я была в небольшом волнении, всю дорогу до его станции переписывалась с ним. В итоге прослушала станцию, которую он попросил ему назвать. Благо, его станция - конечная. Своей глупостью ещё немного сократила нам время, потому что ему до метро ещё надо было дойти.
Что я могу сказать? Я вела себя адекватнее, чем мне представлялось. Меня саму интересовало, какая же реакция у меня будет спустя 9 месяцев с последней встречи. Нормальная была реакция. Я к нему не липла. И чужим человеком он мне не стал. Если у него такое же мнение об этой встрече и моей персоне, то я только рада.
Потащил меня на турники, показал, чему научился. Когда я попыталась просто подтянуться, чуть не потянула себе спину. Обидно, учитывая, что там даже маленькие дети тусовались.
Показал местные достопримечательности типа сумасшедших бабулек.
Много разговаривали обо всём и ни о чём. Я следила за временем. Он ждал своего друга, который так и не вышел. Предложил позвать подругу, я сказала, что мне без разницы, и мы продолжили гулять вдвоём.
Встретили несколько его знакомых.
К вечеру сидели уже во дворе моей бабушки, так как рядом с метро. Он листал фотографии в моём телефоне, как итог, я параллельно очищала галерею. От разной дичи, своих глупых фоток и фотографий бывшего, которые я не заметила или просто почему-то не удалила.
20 сентября вышел список поступивших в бакалавриат. Я в этот момент была не дома, мне его прислала мама. Короче говоря, я студентка менеджмента. Я бы спокойно прошла и на экономику, но так как приоритетным я выбрала другое направление, не срослось. Не знаю, какой из этих факультетов лучше, но на старших курсах у экономистов больше математики и пар в принципе.
В моей группе 10 девочек и 3 мальчика. Хотя, казалось бы, экономический, здесь парней должно быть больше.
Но нет, все парни тусуются на факультете прикладной математики.
Второкурсники создали нам, первакам, беседу в Telegram. Честно говоря, несмотря на такой короткий срок знакомства, я уже привыкла к ним всем. Там были все факультеты. Надеюсь, второй курс оттуда не уйдёт, потому что они довольно прикольные ребята. Язвительные чутка, любящие подколоть, и мне это нравится. Разговаривают, естественно, на русском. Это мне нравится вдвойне.
Ах да, я думала, что поступаю на факультет, где с меня три шкуры снимут. Даже мама говорила, что я ещё пожалею. А оказалось, что факультет, где снимают три шкуры - это прикладная математика. У них и пар много, и сложно всё слишком.
Учёба в дистанционном режиме началась ещё 28 числа. Правда, успела пройти только одна пара. Философия, вводная лекция.
А потом началась война.
Нас, бакинцев, она практически не затрагивает. В том смысле, что единственное, что поменялось в городе - поотключали интернет. Все массово начали загружать ВПН-ы, и их нам тоже вроде как хотели запретить. Не знаю, как они попытаются это сделать. Мне ВПН, по сути, уже не нужен.
Так как ВК работает без него, в Telegram можно внутренне подключиться к прокси-серверам. А больше меня нигде и нет на постоянке.
Ах да, ввели военное положение и комендатский час, с 9 часов до 6 утра никого не должно быть на улице. Азербайджан потихоньку возвращает свои территории, на улице люди порой шумят, выкрикивают "КАРАБАХ БИЗИМДИР, БИЗИМ ОЛАДЖАХ", сигналят машинами, понавесили везде азербайджанских флагов. В истории Instagram практически любого человека можно найти записи про возвращённые земли.
А только вот я не радуюсь. Потому что натыкалась на списки погибших в этой войне. Вы не представляете, какое чувство, когда натыкаешься на 2000, 2001, 2002 год. С обеих сторон. Смотришь фотографии - дети ещё. На вид как будто только что школу закончили. И уже погибшие. Вряд ли они все действительно рвались в бой. Не верю, что вся нация армян злая, кровожадная и желает всем смерти, хотя некоторые в Азербайджане в этом убеждены.
Я считаю, что это опять игры правительства, а умирают мирные люди.
Я честно не знаю, кто будет жить на возвращённых землях. Беженцы? Нет. Они прекрасно устроились в Баку. У большинства хорошее образование, потому что оно для них бесплатное, они занимают высокие должности в различных компаниях. А что будет в Карабахе? Разрушенные города. Их, конечно, начнут восстанавливать, но это займёт время. И ещё какое-то время нельзя будет считать эту территорию безопасной, высок будет риск обстрела.
Ведь даже сейчас. На наших новостных каналах говорят о ракетах, которые посылает Армения на нашу территорию. В Гянджу, которая находится в 60 км от поля боя. Не все ракеты взорвались (спасибо поставщикам некачественного оружия). Вчера ракеты бросали в Мингячевир. У нас там водохранилище. Ах да, ракета упала в 20 метрах от электростанции. Полстраны чуть было не остались без электричества.
Говорят, что обстреливается Хызы и Абшерон.
У многих МГУ-шников там родственники, друзья, некоторые сами там живут. Я надеюсь, что у Армении храбрости не хватит бросить под обстрел столицу.
Я пацифист. Я не хотела, чтобы это начиналось. И я хочу, чтобы это поскорее закончилось.
В конце скажу, что пары продолжают проводиться, несмотря на явные проблемы с интернетом у некоторых. Кто-то уже собирается писать в деканат. У меня проблем нет. У меня и пар нормальных нет. Вместо профильных предметов прошли три урока философии и завтра должна начаться ещё история Азербайджана.
Итак, в субботу у меня был экзамен по математике, для поступления в филиал МГУ.
Конечно, я готовилась к нему до этого, мы решали варианты прошлых годов с моим репетитором по математике, но от этого я всё равно не приблизилась к решению >3 задач. Из 8. Впрочем, я надеялась, что мне этого будет достаточно.
Метро не работало. К месту, где за нами должен был приехать автобус, меня привёз папа. Мама немного постояла со мной, но вскоре ко мне подошла девочка, тоже поступающая и, пока мы разговаривали с ней, мама уехала.
Разговаривать с ней было легко. Она рассказывала про другие филиалы МГУ, про то, где варианты легче, где сложнее. Ощущала себя так, будто готовилась меньше всех, впрочем, так и было. Экономический факультет, на который я претендую - это вторая группа в наших азербайджанских вузах. А я шла по третьей, гуманитарной, и для меня математика весьма проблемный предмет. У меня нет навыков и достаточного опыта. Глупо, в таком случае, ещё суваться туда.
С ней вместе мы сели в автобус, однако в последний момент прибежала её подружка, и всю дорогу они разговаривали между собой. Дорога в Ходжасан заняла около 25 минут. Достаточно долго, как по мне, для пути в универ. Учитывая, что мне ещё до остановки автобуса добираться час.
Мы немного постояли перед воротами, пытаясь настроиться, а потом вошли внутрь. Нас разделили на две кабинета и девочка, с которой я разговаривала, как назло, попала в другой. Как итог, мне пришлось полтора часа сидеть в гробовой тишине.
Ах да, перед входом нам, конечно, измеряли температуру. Потом провели металлодетектором. Всё, кроме пропуска и декларации о здоровье пришлось сдать. То есть, реально всё - мне пришлось отдать РУЧКУ, потому что у них есть свои. Сидела я где-то в конце кабинета. Так получилось и так было спокойнее.
Проверяющих внутри было всего двое. И по видеозвонку нас связали с кем-то из России, она следила за нами через камеру. Короче говоря, достаточно глаз.
На каждом столе лежала ручка, бутылка воды и листки для решений. Собственно, когда мучительные полтора часа закончились, нам раздали вопросники. 8 заданий, среди них, как всегда, одна геометрическая, а одна связана с пирамидой. Такие я всегда пропускаю. Хотя стоило посмотреть на задачу, чтобы понять, что задание с пирамидой было очень лёгким, просто я не знала правил и формул. А все остальные знали.
Четыре часа на решения. На самом деле, очень много. Первые два задания были лёгкими, с остальными я конкретно мучалась. С одним, больше связанным с логикой, я просидела часа полтора и решила-таки его. Так и вышло, что решила я заданий три, а остальные просто попыталась, вдруг повезёт.
Вышла на час раньше. Как всегда. У автобуса уже стояла одна девочка и двое парней, подсела к ним, завели разговор с девочкой. Чего бояться, если, в случае везения, это будут мои одногруппники и одногруппницы. Следом за мной вышли ещё две девочки, разговорились с ними. Учитывая, что мы вышли раньше, в автобусе так и ехали шестером.
Правда, среди всех, нашему факультету дольше всех пришлось ждать ответы. Если все узнавали на следующий же день, то я только через день - в воскресенье они не работали. Собственно, я надеялась хотя бы на 40 баллов. Боялась, что ниже - это уже срез. Срезаться было хуже всего.
На этот факультет было 47 заявок. На бесплатные места. 11 человек не явились на экзамен. Наверное, набрали большие баллы и нашли места получше. 5 провалили экзамен. Итого остались 31 человек на 25 мест, уже не такой большой конкурс, наверное.
Ах да, я набрала только 35 баллов. И вначале это меня не сильно смутило. В группе, помимо меня, столько же набрали 5 человек. А меньше меня - 7. Проблема возникла, когда мама захотела, чтобы я зашла на конференцию с показом работ. Я отнекивалась с самого начала. Мне неприятен тот факт, что я буду смотреть на свои ошибки. Типа, я не удивлена, что они есть. Мне незачем что-то разглядывать и доказывать себе и другим. В итоге, путём долгих надавливаний на меня, я всё же попыталась зайти на конференцию.
И что же? Во время захода разговаривала с мамой, и она сказала, мол, 1 на 1 с проверяющим будет неудобно, в таком случае лучше будет выходить. Я не выдержала и сказала:
- А в компании будет очень удобно. Когда человек, набравший 80 баллов, будет смотреть и думать "Ой, эта дура пришла качать права со своими 35".
Не вынесла и заплакала. И только тогда мама отступила, мол, не хочешь - не заходи. А папа прочитал мне лекцию, что не стоит думать о чужом мнении. Как не думать конкретно в этот момент? Когда все девочки, с которыми я успела познакомиться, набрали больше меня, одна вообще получила все 100 баллов. Как не думать, что среди тех 6, которые не поступят, можешь оказаться ты? Легко можешь оказаться ты. Мама пыталась меня успокоить тем, что они все технари и могут плохо написать изложение по русскому языку.
Я не технарь, но я тоже могу плохо написать изложение. Просто для них это не так смертельно, а я просто не поступлю. Сегодня с мамой пытались писать изложения. Те, которые вы в России пишите на ОГЭ, получаются очень легко. Те, которые вступительные в МГУ - длинные и уже сложнее. Множество запятых, вводных конструкций, тире и двоеточия, которые в моём случае взаимно заменяющиеся. Предложения такой длины, что не успеваешь записать целиком даже во время второго прочитывания. Как итог, начинаешь добавлять что-то от себя. А я даже не знаю, как именно они оценивают изложения. Мне нужно будет узнать это в среду.
Слишком высокие шансы провалиться. Слишком многое зависит от изложения.
Тем временем, я составила список профессий для кодировки в наши азербайджанские вузы. Все 11 специальностей, которые я напишу (по сути, специальности всего 4, просто в разных универах и платный или бесплатный факультет) - учителя. Ибо больше нет ничего адекватного в этой группе, помимо ещё юристов. Но какой из меня юрист? Плюс и по баллам я не добираю.
Я просто хочу пройти в МГУ. Если бы мы давно отнеслись к этому серьёзно, я бы шла по технической группе и готовилась бы конкретно по их вариантам. Но мы относились как "ну пройдёшь или не пройдёшь, как повезёт", и теперь это действительно "как повезёт".
Девочка, с которой мы должны были встретиться и погулять после её экзамена, даже не написала мне, когда с него вышла. Не было даже "прости, у меня не получилось". И это, знакомьтесь, человек, которого я считала своей лучшей подругой лет 6.
Тем не менее, я всё равно вышла гулять. Одна. С помощью приложения на карте отметилась случайная точка в радиусе 3 км, и я гордо направилась туда. По дороге рассматривала всё, мимо чего приходилось идти. Фотографировать всё вокруг было уже поздно, так как опустилась темнота, но я попыталась пофотографировать себя. Завтра, скорее всего, продолжу свои гордые похождения.
Хочется завести Instagram, который будет нравится мне. Но для этого нужно не только научиться позировать, но и найти человека, который будет согласен устраивать мне "фотосессии". Миссия невыполнима.
А ещё, сегодня мы с мамой, тётей и двоюродной сестрой выбрались в центр города за кроссовками для сестры и журналом "Абитуриент" для меня. Чудом удалось купить последний. В нём - списки специальностей и номера, которые мы будем вводить. Сама вот эта вот регистрация начнётся 10 числа. Будет забавно, если она в итоге мне и не понадобится, как и этот журнал. Цены, кстати, повысились, по сравнению с прошлым годом.
А ещё, у нас явно ненормальный журнал. Ибо в нём ты не видишь, сколько бесплатных мест на твой факультет, ты видишь, сколько бесплатных мест было выделено на специальность и для русского, и для азербайджанского сектора. А также пишется, сколько всего мест (и платных, и бесплатных) на определённую специальность.
Мне кажется, или эта информация всё-таки чутка бесполезна?
Просто удивительно, насколько сильно можно испытывать отвращение в людскому роду. Просто за несколько дней подвергнуть сомнению то, что раньше сомнению не подвергалось. Как легко можно увидеть в близких, лучших друзьях тех, кем они на самом деле являются - эгоистичные люди, готовые поставить на первое место кого угодно, но не меня. Столько было разговор, а в итоге вернулась к началу. Что я никому не нужна и мне, в таком случае, тоже совсем никто не нужен.
Но это так, лирическое отступление, а теперь пройдёмся по фактам.
Лето, которое смогло закончиться так, что я не заметила, что оно вообще было. Всё лето продолжалась ходьба к репетитору (спасибо, что теперь хоть к одному), стресс из-за экзаменов, вынужденное сидение дома из-за слабого иммунитета. В итоге возникает вопрос, а было ли лето само или мне показалось.
Зато теперь всё почти закончилось.
Выпускные экзамены, которые состояли из русского, английского и математики, написала довольно хорошо. Набрала 234 балла из 300 возможных. Азербайджанский, за который так боялась, написала ещё лучше. 29 правильных ответов из 30. Одна ошибка, причём, что весьма забавно, на грамматике. А я-то боялась за тексты. Ответы вступительных экзаменов, которые состояли из русского, литературы и истории, вышли не так давно. По ним набрала 216 баллов. Как итог - 450 из 700, и я теоретически могу пройти на учительницу русского и литературы на бюджет.
Первый экзамен в МГУ будет уже в эту субботу. Я вернулась к апатии, меня больше не волнует, поступлю ли я туда. Конкурс большой - почти 45 заявок (я надеюсь, что это так, ибо вполне может оказаться, что их больше) на 25 мест. Учитывая мои знания, маловероятно, что я куда-либо там попаду. Но меня это уже не парит.
Меня ничего уже не парит.
Я по-любому куда-то да поступлю. Начну новый этап жизни. Постараюсь стать снова другим человеком. Изменив внешний вид, постараюсь изменить внутренний. Покрашу кончики волос в агрессивный красный, научусь делать сучьи стрелки. Буду держаться особняком ровно до тех пор, пока не возникнет желание завести семью.
Мои попытки завести друзей, кажется, бесполезны. С девушками разговоры не строятся. Парни, кажется, видят во мне только любовный интерес. Мне больше это не нужно. Я рассталась с парнем и не намерена заводить отношения, пока это не станет мне нужным. Возможно, тогда уже будет поздно. Но как же мне плевать.
Хочу быть той девушкой, которая наслаждается одиночеством. Той девушкой, которая гуляет одна, фотографируется одна, развлекается одна. Той девушкой, которая читает книги и занимается. Девушкой, которая определится с интересом - пойдёт на курсы немецкого, потому что ей хочется его знать. Но это позже, после поступления, когда будут выдавать стипендию, когда курсы перестанут проходить в онлайн-формате и станут известны нормальные расценки.
Возможно, я не проведу свою молодость так, что мне будет, что вспоминать. Я жалею об этом, но такова моя судьба, мне от неё не убежать. Значит, нужно постараться наслаждаться тем, что есть.
2020 год - год протестов, и это ужасно. Ужасно, что ситуации в мире настолько накаляются, что каждый раз людям приходится выходить на митинги, чтобы защитить свою позицию и выразить своё мнение. Кажется, именно в этом году всё решило пойти наперекосяк.
Беспорядки в США, вызванные убийством Джорджа Флойда.
Протесты в Хабаровском крае, в связи с задержанием губернатора Сергея Фургала.
Протесты в Беларуси из-за фальсификации итогов президентских выборов.
В моей стране, в Азербайджане, проходил митинг в поддержку армии, потому что в очередной раз погибли люди на границе, чёртов Карабахский конфликт.
Что ещё произойдёт в этом году? Что ещё должно произойти, чтобы уже все поняли, что мир трещит по швам?
А я всё такая же застрявшая в образе депрессивного подростка, сидящего на подоконнике и сдерживающего слёзы под тяжёлую музыку. Надеюсь, когда-то в будущем мой образ будет совсем другим. Светлым, тёплым. Надеюсь, когда-то в будущем я не буду пытаться оттолкнуть от себя всех, кого имею, как только меня что-то начнёт раздражать.
Вот опять я не знаю, что заставляет меня чувствовать себя отвратительно. Быть может, атмосфера приближающегося экзамена. Первый, выпускной, уже сдан, а результаты скажут нескоро. Второй, азербайджанский, будет в эту среду. Осталось совсем немного, и я не в силах ничего повторить. Хочется плакать, когда вижу тесты. Хочется спать, когда читаю правила. Пару минут назад я агрессивно откинула от себя тетрадку с правилами, прочитав только треть, если не меньше. Я не могу.
Первый экзамен был 23 числа. Я попала в одну школу со своим знакомым (не на том мы уровне общения, чтобы зваться друзьями) и несколькими одноклассниками. Одноклассники, впрочем, меня мало интересовали. В один кабинет я не попала ни с кем знакомым. Для экзамена попросили распечатать три документа - разрешение для сопровождающего, справка, что никто в семье не болел коронавирусом и, собственно, сам допуск на экзамен. У многих было разное время прихода. Наверное, это чтобы мы не заходили одной сплошной толпой, хотя за воротами мы всё равно толпой и стояли.
В то утро я повторила какие-то формулы, которые постоянно забывала. Мама подкрасила мне глаза и нарисовала стрелки. Я надела одежду, которая хорошо на мне сидит. Взяла с собой файл с ручками, карандашами, циркулем, линейкой, как будто я когда-то этим пользовалась. Сказали взять маску. К школе, которая находится далеко от моей нынешней квартиры, меня отвёз папа. Хотел постоять со мной, пока я не увижу кого-то знакомого, но тут и помогли маски. Парень, к которому я подошла, всегда носит необычную и бросающуюся в глаза, поэтому я заметила его в первые минуты. Было немного страшно подходить, но он, как всегда, дружелюбно отреагировал и позволил его обнять. Собственно, я стояла рядом с ним, периодически перебрасываясь какими-то фразами. Просто не вмешивалась в его разговор с подругой, которая стояла рядом с ним. Хорошо, что из-за длинной юбки не было видно, как дрожали мои ноги. Я сильно нервничала, хотя мне и дали выпить валерьянки перед выходом из дома.
Процедура захода в школу была относительно долгой и нудной. Нас разделили на разные колонны (причём по полам, так что мне пришлось снова остаться наедине с собой), следили за тем, чтобы мы держали расстояние в метр и по одному запускали внутрь. Я просто повторюсь про толпу, стоявшую снаружи. За территорией школы коронавирус, видать, не страшен, он орудует только в стрессовой обстановке.
Перед входом в школу измеряли температуру специальным аппаратом. Те, у кого она находилась, измеряли температуру повторно, теперь градусником. В здании проверяли документы (в хаосе), поверхностно проверяли на наличие шпаргалок (просто полапали и отпустили, вполне можно было пронести что-нить) и послали вверх, в кабинеты. На лестнице распрощалась с парнем, которого так рада была видеть среди всех этих незнакомых людей.
Раньше можно было поболтать с соседом по парте, и это скрасило бы ожидание начала экзамена. Сейчас соседов по парте у нас попросту не было, все сидели по одному. Людей сзади и спереди трогать как-то не хотелось, поэтому это были мучительные 15 минут, в течение которых я успела несколько раз запаниковать и успокоиться. В классе нас было всего 15 человек. Затем раздали вопросники и карты ответов. Экзамен начался.
Я хотела начать с математики, но пришлось с аудирования по английскому. Дали 2 минуты, чтобы просмотреть вопросы. Прочитали текст в первый раз. Дали 2 минуты на повторный просмотр вопросов. Прочитали текст во второй раз. Запись была очень громкой, говор, в принципе, разборчивый. Я ответила на все вопросы и перешла к математике.
Сделала пару заданий и закрыла, чтобы меня не охватила паника. Столько всего сложного и непонятного. Столько всего, чего я не знаю. В итоге, вернулась к русскому и английскому, которые были относительно несложными. По математике ответила на небольшое количество заданий. То, что не могла, делала подбором. Что не могла сделать подбором, брала наугад. Однако множество заданий были открытыми, и наугад их не возьмёшь...
Вышла за полчаса до конца экзамена. Сам он длился всего 3 часа. Стояла на улице и ждала папу. Мимо проходили одноклассники, с которыми мы просто перекинулись кивками. Вышел тот мой знакомый, который сразу подошёл ко мне и спросил, как я написала. Как я люблю эту его человечность. Столько знакомых прошли мимо, а он подошёл ко мне. Даже после того, как поговорил с каким-то своим другом, вернулся ко мне.
Когда я ехала домой, настроения не было. Той тревожности, впрочем, тоже. "Что случилось, то случилось". Тем более и папа относился ко всем этим экзаменам безразлично, не давил на меня, хотя всю дорогу называл меня двоечницей и действовал этим на нервы.
На следующий день оказалось, что наши тесты по математике и английскому просочились в сеть. Спасибо аз.сектору, который всегда умудряется как-то это сделать. По моей проверке, по английскому у меня одна ошибка точно и две возможные (открытые заданий судить сложно) из 30. По математике - заданий 14 из 25. По сути, если я хорошо написала русский, то я наберу желаемое количество баллов. То есть, паниковала я, по сути, зря.
Однако настоящие ответы выйдут спустя 3 недели после экзамена. Нескоро, короче.
Теперь вот азербайджанский, единственный экзамен, который действительно можно провалить, потому что у него есть проходной минимум - 50 баллов из 100. Азербайджанский, ориентированный не столько на знание грамматики, сколько на знание языка, потому что там две работы по тексту. Хотели ввести аудирование, однако, видать, в связи с карантином, решили учеников не нагружать. Однако всё равно страшно. Страшно и тошно. Тревожно.
Попала в одну школу с близкой подругой и, может, это меня немного успокоит перед экзаменом. Мне всегда нужен кто-то, кого я могу в случае чего обнять.
Пусть всё опять будет нормально, несмотря на мои страхи.
Ты можешь бесконечно долго убежать себя, что ты взрослая девушка, что, раз тебе уже 17 лет, ты умеешь анализировать окружающий мир, поступки и поведение других людей, ты понимаешь всё, а потом всё так же глупо ошибаться, как ошибалась год назад, два, три, пять.
Ты успеваешь в очередной раз влюбиться в человека, с которым тебе ничего не светит, потому что ему нравится другая. Умудряешься стать его подругой, затем - лучшей подругой, а после заменить ту девушку, в которую он был влюблён. Умудряешься стать его девушкой, тебе каждый раз показывают свою любовь, и вроде бы осталось жить да радоваться.
Но ты, спустя месяцы ежедневного общения, начинаешь обращать внимания на минусы человека. Первая стадия влюблённости спадает, и ты начинаешь делать выводы. И осознаёшь, что у человека не тот темперамент, который тебе хотелось бы. Осознаёшь, что не видишь всё то буйство красок, которое всегда представляла в отношениях, а ведь это первые твои действительно полноценные отношения. Понимаешь, что человек наивнее, чем ты сама, и впервые действительно обращаешь внимание на его возраст, хотя разница не такая уж и большая. И понимаешь, что с ним не будет того “долго и счастливо” будущего, потому что он не тот человек, за которого захочется выходить замуж. Для тебя. Потому что ты перестала восхищаться и понимаешь, что спокойно обойдёшься без него и с твоей любимой свободой тебе будет привычнее, чем с человеком, который хоть и немного, но пытается тебя контролировать.
Проходит два месяца отношений, карантин тоже продолжается и, оставшись наедине с собой, ты думаешь ещё больше. Начинаешь меньше писать своему парню, ищешь новых друзей, вспоминаешь про старых. Снова начинаешь уделять внимание своему лучшему другу, а также мальчику, которого бывшим не назовёшь только потому что у вас не было отношений, но чувства были.
Неудавшийся бывший после долгого перерыва в общении кажется другим человеком, с другими взглядами. Быстро становится близким другом, но не более. Разве что присутствует шутливый флирт, который никто из вас не воспринимает всерьёз и использует только в качестве стиля общения. Общаетесь практически каждый день, на разные темы, и говорить с ним гораздо интереснее, чем с бойфрендом. Обычно говорите по ночам, и когда он пишет, ты прекращаешь отвечать всем остальным. Переживаешь ссору с парнем из-за того, что пренебрегаешь уделением внимания ему. Замечаешь, что тебе практически плевать на то, что ты делаешь кому-либо неприятно. Снова думаешь только о себе.
Так проходит ещё много времени. Однажды вновь засиживаетесь ночью с новообретённым близким другом. С часа ночи не прекращаете разговаривать и ты вспоминаешь, как раньше думала, что с ним говорить не о чем. Проходите вместе тест на личность, сближаетесь, начинаете отправлять друг другу фотки - старые и не очень. Он пересылает различные видео, которые посылал остальным друзьям, а потом записывает специально для тебя. На одном из них широко улыбается и говорит, что у него такая улыбка без причины держится всю сегодняшнюю ночь. Понимаешь, что у тебя тоже. Чувствуешь себя безмерно счастливой и благодарной. 7 утра, он говорит, что отнимает много времени, а ты напрямую говоришь, что не жалеешь тратить время на него.
А затем он кидает намёк на то, что ты ему симпатична. Ты не понимаешь и не веришь, переводишь разговор в абсурд, но он возвращается к этому. Просишь объяснить, а он говорит, что это неправильно и что ты занята. Затем - просит забыть про это, говорит, что это была слабость. Чувствуешь, как переворачивается весь мир внутри тебя, не знаешь, как продолжать разговор, но, к счастью, он ложится спать. Ты стараешься заснуть тоже, но с трудом спишь 5 часов, а затем просыпаешься.
Понимаешь, что его намёк затронул то, что трогать не должен. Что впервые за долгое время ты снова посмотрела на него не как на друга. Что снова любуешься его улыбкой, пересматриваешь его видео и переслушиваешь голосовые. Ты вспоминаешь всё, что он когда-либо говорил тебе и понимаешь, что не знаешь, что делать.
Напоминаешь себе, что он уедет. Напоминаешь себе, что вы никогда не будете вместе и что прекрасным он тебе кажется как друг, а с отношениями могут опять возникнуть какие-то проблемы. Напоминаешь себе, что у тебя есть парень, который тебя любит и которого вроде как любишь ты. Хотя ты снова ни в чём не уверена.
Решаешь пустить ситуацию на самотёк и решать что-либо, только если это снова повторится, будучи уверенной, что не повторится. Однако пытаешься следить за собой и понимаешь, как много снова для тебя стал значить этот человек. Испытываешь сильную привязанность и ощущаешь, что тебе чего-то не хватает, когда он не пишет. Хочешь знать всё, чем он занимается и чем живёт. Этот человек уже второй раз неосторожно рушит твой привычный уклад жизни. Ты и не знала, что так может быть. Ты ведь постоянно говорила в шутках, что он может не беспокоиться о том, что ты влюбишься во второй раз, а теперь опять испытываешь симпатию.
Глупая, странная девочка, опять ошибающаяся в неподвластной ей секции чувств.
Проходит пара дней, и он говорит о девушке, с которой познакомился в интернете, говорит, что они очень похожи и что он "словил краш". Опять. Он не раз говорил тебе о различных девушках раньше, но этот раз отличается твоим личным восприятием ситуации. Находишь эту девушку в его друзьях, смотришь её фотки, выходишь. Позже он сам посылает тебе её страничку. Говоришь, что уже посмотрела. Отвечает с намёком на то, что ты ревнуешь. Спрашиваешь, этого ли он добивается. Он отрицает и напоминает про твоего парня.
Весь следующий день снова чувствуешь себя разбитой и бесполезной. Ты ведь на целый день допустила вероятность, что можешь быть настолько важной для него. Целый день искала выход. Целый день вспоминала все свои старые-старые слова о том, что бросишь любого, только бы быть с тем самым парнем и думала, переросла ли ты эти слова. Ведь ещё не так давно ты была убеждена, что переросла.
Меняешь аватарку на мрачную. Слушаешь песни, заставляющие тебя погрузиться в свою опустошённость. Возвращаешься в блог, заброшенный на месяцы по причине "мне больше не нужно выговариваться", так как осознаёшь, что теперь снова нужно. Не готовишься к первому экзамену, который будет 23 числа, потому что чувствуешь апатию и безразличие к этой самой подготовке.
Приходишь к выводу, что никого не предавала, что симпатия ничего не значит и что она не контролируется, что можно продолжать встречаться со своим парнем, с которым недавно стукнуло 3 месяца, с минимальным укором совести. Однако в глубине души хочешь прекратить всё это и остаться одной. И такое желание ты тоже всегда предсказывала, но быстро забывала об этом.
И ты снова вернулась к начальной точке. У тебя есть парень, с которым не лучшее время отношений, вызванное возникающими время от времени конфликтами и, наверное, карантином. У тебя есть близкий друг, он же неудавшийся бывший, к которому тебя снова влечёт. И у тебя есть приближающийся, как лавина, экзамен, пренебрежение к которому может сказаться в будущем.
И всё зависит только от тебя, разрешение каждой ситуации - дело твоих рук.
Бушующая ветренная погода, проецирующая то, с какой скоростью проносятся мысли в твоей голове. The Neighbourhood, играющие на всю комнату. Пустота в душе.
Как и всегда между моими постами, учитывая мои интервалы между ними, произошло несколько событий, и часть из них я уже напрочь забыла. Пойду по главному, может, и припомню чего.
1.
У меня снова появилась компания. Если честно, я не думала, что это снова произойдёт. Но жизнь умеет прикалываться. Зато теперь я не считаю всех ребят поголовно своими друзьями и стараюсь лишний раз не доверять. Случилось это всё ещё в те времена, когда я ходила в школу. Просто однажды мне написал Чакки. Спросил, как я. И это после того, как мы очень долго не разговаривали. Как оказалось, в той беседе, из которой выгнали меня, снова произошла ссора. На этот раз дело касалось Томаса и Пышки. Этих персонажей вы ещё не знаете.
Пышка была в прошлой компании. Её привел Скорпа, и мы особо не общались. Хотя я всё равно сразу поняла, что она милая и добрая. Томаса я не знала сама - это её лучший друг. Насколько я поняла, над его болезнью стали подшучивать в той компании. Пышка заступилась, и их прогнали. А Чакки увидел, что опять происходит какая-то жесть и вышел тоже.
И в этот момент почему-то вспомнил про меня. 20 февраля.
Создали они беседу в ВК, по моей наводке добавили туда ещё и Д.. Но забегу в будущее и скажу, что эта беседа мертва и всё равно они не общаются между собой. Другая беседа была создана в Whatsapp. Её отличие было в том, что там не было Д., но была Тьма, его бывшая девушка.
И надо сказать, она сильно изменилась. Если она запомнилась замкнутой, неизвестной, мрачной личностью, то оказалась куда более открытым и простым человеком. А может, поменялось моё восприятие её личности. Всё может быть. Но она сама говорила, что тот период был просто сложным в её жизни, она была потеряна. А сейчас ей намного лучше.
И снова забегу вперёд - наша маленькая беседа перетерпела множество изменений, пополнений. В ней появился Эльф, тоже близкий друг Пышки. Достаточно забавный персонаж, который имеет немало прозвищ, но они слишком специфичны и оригинальны, чтобы писать их здесь. Появились Корея и Тишка - две подружки Тьмы. И не так давно был добавлен Пилот, ещё один знакомый Тьмы. Всем полным составом мы пока не гуляли, но, надеюсь, это произойдёт в будущем.
Стоит сказать, что в этой беседе я общаюсь мало. Обычно пишу по делу, как всегда и во всём. Я никогда не умела начинать разговоры из пустоты. А Тьма умеет - и потому она самая главная в этой компании. Чаще всего ей отвечают Эльф и Пилот. Да и Корея нередко появляется. Тишка на время вышла из беседы, но и когда она была, её присутствие не было особо заметно. Чакки появляется довольно редко, пишет несколько сообщений и вновь исчезает. Пышка тоже появляется не так уж и часто. Томас часто обижается на всех, и потому сваливает из беседы.
2.
Как и говорилось, наша компания уже несколько раз частично встречалась. Самая первая встреча произошла 23 февраля. Если честно, в тот момент я очень сильно рассчитывала на Чакки, как на единственного знакомого мне человека. Однако в самый последний момент оказалось, что он прийти не сможет. Но не отменять же встречу.
Приехала я заранее. Долго ждала ребят в метро, но скрашивала своё ожидание любимой музыкой. Боялась не узнать их. Боялась, что мне не о чем будет с ними разговаривать . И если вначале я шла спокойно и уверенно, чем ближе была встреча, тем сильнее нарастала моя паника. Учащённое сердцебиение, лёгкая слабость. Короче говоря, я снова себя накрутила так, как только я и умею.
Это были ещё те времена, когда у компании был только её первоначальный состав. Поэтому приехали ко мне Тьма и Томас. И, чёрт, может, освещение в метро особенное было, но Томас мне тогда показался чуть ли не самым красивым парнем из всех увиденных мной. А Тьму я ещё боялась не узнать без её дредов. Но мы встретились, идей ни у кого никаких не было, и мы все отправились в книжный центр. Сели там себе спокойно на подоконник. Тьма сразу завела со мной беседу, что-то показывала, рассказывала, нередко тема доходила до Д.. Что, впрочем, не удивительно, она же его любила.
Вот так вот лампово просидели несколько часов. Смеялись, шутили. Нам сделали несколько замечаний охранники. Томас разговаривал мало, казалось, что он вообще разговаривать не любит. К концу вечера они проводили меня до моей станции метро. Хотели до дома, но Тьме срочно понадобилось поехать на другую станцию, и она решила не терять время. И, в целом, я была очень довольна встречей.
Вечер. Уличный фонарь, светящий в окно и желающий словно испепелить. Окружение бесконечных полок с книгами. Удобные синие подушки на подоконнике. Громкий смех, который мы пытались друг у друга остановить постоянными замечаниями и тычками. Её альбом с красивыми рисунками. Книги со странными названиями, которые нам нельзя было трогать, а мы всё равно трогали. Отрывки чужих разговоров. Уютная атмосфера. Мандаринки по дороге домой. Чай в термосе. Долгая поездка на метро. Удар ладонями на прощание.
Ну, для тех, кто закрылся дома сразу с начала закрытия школ, он длится уже даже больше. И всё происходящее вокруг начинает напоминать фильм про зарождающийся апокалипсис. Для начала, нам закрыли учебные заведения - школы, университеты. Кажется, появились онлайн уроки, но я об этом ничего не знаю, потому что нигде не регистрировалась. Мне не нужно. В моей школе ничего не преподавалось, а зачем мне лишняя головная боль? Плюс, уверена, уровень уроков оставляет желать лучшего.
После этого стали потихоньку закрывать торговые центры, театры, кинотеатры и вообще всё, что можно было закрыть. Люди все везде постоянно в масках, и это раздражает. И со спиртовыми баллончиками. Что тоже раздражает, хотя если я выходила на улицу с мамой, это всё было для меня обязательно.
Самоизоляция у нас вроде как до 20 апреля, но, кто знает, может быть продлят. Естественно, мои экзамены перенеслись в неведомые дали. Первый должен был быть 5 апреля - в итоге пятого апреля я валялась в кровати, смотрела сериал и доедала оставшийся с моего дня рождения торт.
Закрыли метро, и вначале это была наиглупейшая идея. Почему? Да потому что в те определённые часы, что оно работало, там набирались, уверена, полные вагоны людей, как в обычное время в час пик. Почему же сейчас это уже не такая глупость? А потому что из дома теперь выходишь по разрешению. По определённым, блин, причинам. Нужно отправлять сообщения на определённый номер, и тогда можешь выходить на улицу. Причин мало - в магазин сходить, в больницу или если кто-то умер. И то, когда выходишь, у тебя есть только 2 часа, если я не ошибаюсь. Подробностей я, опять-таки, не знаю, ибо из дома не вылезаю.
Это не редкость, я никогда его нигде не праздновала, просто в этот раз совершенно никаких гостей. Что, наверное, даже к лучшему. Кто приходил ко мне обычно? Дальние родственники, связь с которыми мне в принципе не нужна. А так были только родители, я да брат. И торт был на троих, ибо брат мой торты не любит. Одни плюсы.
Если говорить о подарках, то их, естественно, не было. Хотя один подарок я всё же умудрилась получить заранее. Мама сломала свой телефон, поэтому мне купили новый, а она забрала мой старый. Теперь у человека, который почти год проходил со сломанной задней камерой, снова есть личный фотоаппарат в кармане. Тем более качество камеры великолепное. Жаль только, что дома я могу фоткать разве что комнаты.
Тут не будет нытья по типу “Ой, как же я хочу на улицу”. Не хочу. Не соскучилась. Я бы хотела, чтобы карантин длился ещё дольше. Почему? Да потому что этот вирус кажется мне полной брехнёй, я до сих пор отказываюсь в него верить. А на самоизоляции мне даже хорошо.
Никаких репетиторов и учёбы, которая успела меня доконать за все эти месяцы обучения.
Никакой школы - глупой траты часов вкупе с хроническим недосыпанием.
Никакого общественного транспорта - никто не прилипает из-за большого количества людей, никто не сдавливает со всех сторон.
Множество свободного времени - весь день одно сплошное свободное время. Я посмотрела по совету друга “Острых козырьков”, очень классный сериал, в котором серии длятся по часу. И не будь карантина, я бы не посмотрела его ещё ближайшие месяцы. И два сезона “Сверхъестественного” я тоже закончила. Все, конечно, не успею, но хоть что-то. А ещё, я сплю до обеда. Невиданная роскошь. Я мечтала об этом всё то время, что просыпалась в школу.
Есть, конечно, и минусы. Например, учитывая, что у меня не так давно появилась новая компания, с которой я снова могла бы выходить гулять, это всё грустно. В этой компании есть люди, которых я могу обнимать, с которыми я могу разговаривать. С кем-то оттуда мне очень спокойно. Из-за карантина я не вижу их с 20 марта - день, когда мама всё же позволила мне выйти на улицу из-за дня рождения одной из девочек компании. Но это отдельная история. Для меня единственный минус - это то, что теперь эти ребята не могут физически присутствовать в моей жизни. Всё, финита. В остальном самоизоляция - это как шанс, передышка. И пусть планы полетели к чертям, зато сейчас я спокойна.
И да, спасибо людям, которые отвечали на прошлый пост. Я всё читала, просто не видела нужны отвечать. Забавно то, что в одних местах паника, “МЫВСЕУМРЁМ”, а в других - спокойствие и тишина. По крайней мере, в первое время.
И, напоследок, у этого вашего коронавируса уж слишком низкая смертность, чтобы устраивать из-за него такой концерт.
(Скоро напишу пост о том, что происходило вообще в моей жизни)
А теперь к сути дела. Хочу поговорить о том, о чём говорят на каждом углу все, кому не лень. А именно - о коронавирусе, главном биче 2020 года. Первое время мою страну это совсем никак не касалось, всё работало, как и прежде. Если кто новый здесь и не знает - я живу в Азербайджане, в городе Баку.
Однако в начале марта объявили, что школы и университеты закрывают на неделю из-за этого вируса, мол, будет дезинфекция. Я ещё в то время смеялась - как они хотят за неделю со всем этим справиться. Во вторник я уже должна была пойти в школу, НО недавно в сеть просочилась информация, что школы останутся закрытыми до 27 марта. Думаю, там ещё виноваты наши праздники - в 20-х числах Новруз-байрам. Но дело не в этом. В школе мы появимся только в апреле - и ладно.
Но теперь у большинства школьников отменяют занятия. Те, кто занимались дополнительно в школе, естественно, ходить не могут. Но теперь от друзей узнаю, что люди закрывают и частные, мол, за такое будут штрафовать.
Вопрос состоит в том, что я хочу узнать, как дела обстоят в ваших городах и странах. Так сказать, просто узнать обстановку из первых уст. Итак, что изменилось в вашем городе из-за коронавируса?
Посту несколько дней, покрывался пылью в черновиках.
Начну свою речь с того, что, не будь мой ноутбук таким ненормальным, пост вышел бы раньше. Я серьёзно. Долгое время Google Chrome напрочь игнорировал мои попытки до него достучаться, Яндекс повторял, а Internet Explorer тормозил и работал с переменами. Сегодня я психанула и стала тыкать на всё подряд, таким образом, случайно удалила Chrome с ноута. И тут внезапно активизировался Яндекс, через который я всё же смогла заново установить Chrome и, надо же, он заработал. Не знаю, надолго ли.
Мама, я программист?
Тем временем, кончается уже второй месяц этого года. Что я могу сказать? Мне кажется, он летит даже быстрее, чем все предыдущие, но это, скорее всего, из-за ужасной рутины, меня окружающей. И при этом он мне не нравится. В нём не происходит ничего существенно важного. Но это пока.
Начну с темы, которой закончился прошлый пост. На следующий же день после всей этой ситуации мне написал Д.. Он переслал мне все свои переписки, связанные с этой ситуации, из чего мне удалось узнать, что он единственный максимально понял меня в этой ситуации, и даже пытался, можно сказать, защитить и оправдать меня перед другими. По характеру Д. слишком сильно отличается от меня, и поэтому если у меня всё закончилось простым удалением из друзей, Д. был заблокирован великой троицей оттуда. Потому что он отстаивал свою точку зрения и доказывал их неправоту. Обожаю такое в людях.
Собственно, после этого он стал мне писать с большой периодичностью. Присылать какие-то записи, что-то рассказывать. Я думаю, нас можно назвать друзьями - и то только за счёт его попыток. За это время моё отношение к нему изменилось. Из трепета в практически полное безразличие. Теперь я и его сообщения могу какое-то время игнорировать. Теперь я и ему могу колко отвечать. Теперь его шуточки-напоминания для меня ничего не значат. И даже его внешность уже не кажется мне такой прекрасно идеальной. Я освободилась и, как ни странно, произошло это не вовремя его отсутствия, а наоборот. Даже забавно.
Ах да, упустила моментец, ему нравилась Лин. Из его переписок я смогла понять, что он был в неё влюблён и ждал своего шанса, который девушка ему так и не предоставила. Вначале было неприятно, сейчас стало плевать.
И как же я скучала по этому чувству безразличия. Никаких привязанностей. Никто не нужен. Рядом только люди, которые сами желают быть рядом.
~
Также, стали известны даты экзаменов и все изменения, с ними связанные. Самый первый экзамен в моём городе будет 5 апреля. На следующий день после моего дня рождения, ага, повезло. Это аттестатовские экзамены. Три предмета. Русский, английский и математика. По каждому можно набрать максимум 100 баллов. По английскому 6 вопросов - аудирование. Есть также работа по тексту. И вопросы чисто грамматические. По русскому чисто грамматические вопросы + 2 работы по тексту. По математике есть закрытые вопросы, есть открытые, но в которых нужно просто написать ответ и открытые, в которых нужно расписать решение.
Я ходила на один пробный, там в сумме набрала 205 баллов. Думаю, нормально. Больше всего баллов по русскому, меньше всего по математике, ничего удивительного, я на это и рассчитывала.
Ах да, экзамен длится три часа, но на пробном я со всем расправилась за два, и следующий час просто ждала девочку, с которой мы вместе туда поехали и которая решила сидеть прям до последнего.
Следующий экзамен, который меня ждёт - азербайджанский, 3 мая. Опять-таки, нужно набрать 15 баллов. А вопросов всего 30. Из них 4 (*барабанная дробь*) АУДИРОВАНИЕ. Аудирование. По азербайджанскому. За что жизнь меня так не любит?.. 10 вопросов чисто грамматика. И две работы по тексту. Экзамен длится полтора часа. Вторая попытка, если первый шанс провален, 31 мая.
Потом - вступительные экзамены. 1 и 4 группы сдают 11 мая, 2 и 3 - 17 мая. Вторые попытки, соответственно, 28 июня и 10 июля. Я иду в третью группу, мои предметы - история, русский (дают больше баллов) и литература. К каждому по 30 заданий. Экзамен длится тоже 3 часа.
Когда экзамены в МГУ, я не помню.
~
Ещё хочу сказать, что с этой учёбой я стала ещё более нервной. Теперь это замечаю не только я, но и моя тётя, а ещё одноклассники. Активная жестикуляция, быстрая и сбитая речь, дёрганность. Всё это теперь мне присуще. Испытываю стыд по этому поводу, но ничего не могу поделать.
Каждый день есть хотя бы 10 минут, когда я в предплачущем или плачущем состоянии. Приближающиеся экзамены на меня давят, причём очень сильно. Впрочем, я всегда знала, что так и будет. К состоянию "будь что будет, только пусть всё это закончится" я приблизилась уже максимально. С пеной у рта остаиваю то, что я не пойду ни на какие вторые экзамены, потому что мне это не надо. И сразу после первых повыхожу со всех репетиторов. Хочу почувствовать свободу, а не быть заложницей жуткого распорядка дня.
~
А ещё, у меня отобрали ключи от квартиры, которая находится на той же станции метро, что и моя школа. Причина? Всё очень просто, мои соселки балаболки, которых я не выношу максимально.
В один из дней я, Одноклассница 1 и её парень решили собраться вместе на этой квартире, чтобы поиграть в монополию. Собственно, соседки позвонили моей маме через несколько дней и уведомили о том, что я приводила в квартиру какого-то парня. Интересно, неужели они думали, что мы там устроили тройничок? Мы ведь с тем парнем не наедине были.
К слову, если бы они знали больше, я бы сюда уже не писала. Игра в монополию превратилась в распитие вина. Вино с монополией - отличное сочетание. Но ещё лучшей будет история, как мы это вино открывали. Учитывая то, что никто не подумал про штопор. Мы пытались использовать ножи, Одноклассница 1 пыталась что-то там поджечь. В итоге все сдались и мы с её парнем собрались в магазин. Мы обошли ТРИ магазина, и нигде не было штопора. Забавным фактом было то, что штопор продавался в магазине со школьными принадлежностями, просто к нашему приходу все штопоры закончились.
Позвонила Однокласснице 1 - а та вдруг говорит, что открыла бутылку, но попросила зайти в аптеку. Как оказалось, она ножом отколола случайно часть бутылки, которой и порезалась. Но она, конечно, мощь. Далеко не каждый так смог бы.
Ах да, ещё в тот день пьяная я с ней поцеловалась. Её инициатива, если что. И я помню всё, что я в тот день несла, поэтому мне стыдно вдвойне. Я была настолько пьяная, что не могла стоять на ногах. Даже не помню, сколько я выпила. Но много. Короче, больше никакого алкоголя, если только не произойдёт что-то ужасное, иначе в следующий раз я вообще кого-нибудь изнасилую и не замечу.
~
Ещё, перешла с чтения книг на чтение книг с Wattpad'а. Наверное, единственная причина, почему я сейчас предпочитаю их - это комментарии. В жизни некому кидать язвительные фразочки, да и не видишь, как реагируют люди на тот или иной момент. Максимум - рецензии, но они на всю книгу, а не только на её части.
А ещё, хоть и поздно это говорить, я выполнила январское задание книжного марафона Грейс. Прочитала "Лолиту". Честно - думала, что там будет намного больше всего извращённого. А так - ничего прямо запретного. Книга как книга. И интересного в ней тоже ничего нет.
Февральское задание пока не выполнила, ибо не нашла пока ничего подходящего и одновременно с этим привлекающего мою душу.
~
Ещё могу сказать, что, теоретически, у нас начались репетиции последнего звонка. А практически - проводящих репетиции мы видели лишь раз почти месяц назад. Пары на вальс у меня нет, что лишь очередная моя причина для плохого настроения. Всё-таки, очень часто моя душа сокрушается, что я не нужна никому в классе. И видит это причиной для загонов. Мой разум всё это отталкивает, однако не всегда получается.
А ещё, наконец-то, в 11 классе, я увидела проверяющих, которыми нам грозили ещё класса с 8. Приходили два раза, спрашивали нас поимённо, записывали, кто есть, кого нет. Что отличает реальную проверку от той, которой нам постоянно угрожала классная руководительница? То, что о реальной никто не знает. На несколько минут раньше проверяющей в класс влетает запыхавшаяся классная руководительница, уведомляет о проверке, а затем тащит к нам нескольких ребят из других классов, которые выглядят взросло, чтобы они заменяли отсутствующих "заочников".
Проверка приходила уже дважды, и во второй раз учительница вызвала нескольких "заочников" в школу.
-
И на этом пост прерывается, всё, что вспомню, будет потом. Всё равно никто не любит очень длинные.
Претендую на награду за "самое лучшее" начало года. 2020 только начался, а уже поставил себя так, что я начинаю его ненавидеть. Помните 5 пункт в предыдущем посте? Который про друзей. Так вот, я ошиблась, и эти люди не считали меня подругой. По крайней мере, не все. В то время как я привыкла к ним всем. И да, опять моё чувство, что я никому не нужна и не интересна там, было не накруткой, а интуицией. Она-то у меня развитая. А я - нет.
Хочу перечитать свои посты, снова вернуться по ним в начало декабря, посмотреть, что я там писала, что я тогда чувствовала, что я тогда думала. Иногда я ненавижу себя за свою глупость, наивность и неумение учиться на ошибках.
7 января началось с того, что мне написала Лин и поинтересовалась, почему я стала редко писать в беседе. Расписала ей, что иногда кажется, что я отстала от их тем, а также редко сижу в мессенджерах. Это действительно так - вначале у меня был книжный запой, потом банально интересовалась чем-то другим. Выход Д. из беседы всё-таки сильно повлиял на мой интерес нахождения в ней. Но об этом я не написала.
После этого я зашла только поздним утром, когда Одноклассница №4 вышла со школы и мне нечем было заняться. И первое, что я заметила - то, что Скорпа удалил меня из беседы. Мы не разговаривали числа с 22. То есть, я ничем не могла его задеть, даже пересечений в беседе на тот момент было мало. Собственно, первое, что я сделала - это заскринила моё исключение, послала его Лин (которая в тот момент уже вроде как спала), потом - всем моим друзьям, которые знали о компании, но не состояли в ней. В злобном сообщении посылала всех и всё на три весёлых буквы. (В сообщении к Лин этого не было). Увидела, что Скорпа удалил меня из друзей. Посидела, подумала, написала Чакки. И в этот момент мне написала другая девочка из компании, мол, что случилось. Создала экстренную беседу, где были я, она и Чакки. Попросила рассказать. Я сказала, что мне и рассказывать нечего.
Они сильно удивились. Решили сами написать ему, но он пропал из сети и никому не отвечал. Я сказала, что если к вечеру они ничего не узнают, я напишу ему сама.
Тем временем, заметила, что он отписался от меня в Instagram. Как и ещё один парень из компании, который появился там недавно - и тоже удалил меня из друзей. Об этом тоже написала в экстренной беседе.
Чакки сказал, что так отнестись к бывшей девушке можно, только если она ему изменила. Я подумала, что он мог узнать про ту мою ситуацию с Д. и спутать даты, подумать, что я изменила ему. Для проверки своей теории, проверила и увидела, что Д. у него в друзьях тоже нет. Теория подкрепилась, сообщила об этом. Ещё Чакки предположил, что если он и не посчитал это изменой, то ему обидно, что я, считай, с ним не целовалась, а с Д. - целовалась. Услышав эту версию, я возмутилась. Мол, то, что было после Скорпы его самого не касается. И даже если ему обидно, это не может задеть настолько, чтобы резко удалить из беседы. Тем более прошло больше месяца со всего этого. У него всё нормально и уже есть девушка, я не разрушила ему жизнь тем, что от него ушла.
Собственно, до вечера никто так ничего и не узнал. Я написала Скорпе. На удивление, он ответил. Я спросила, какова причина моего удаления. Он ответил, что я сама знаю и что такие люди в беседе быть не должны. Я спросила, какие "такие". Попросила говорить прямо.
Скорпа сказал, что Д. ох*енно меня лапал, смачно засосал. И типа ему я ставила границы, я Д. - нет. "Тр*хай меня полностью". То есть, он узнал всё, узнал, что это было спустя неделю-полторы после расставания и психанул из-за этого. Вообще, диалог со Скорпой был недолгий и невероятно противный. Вряд ли я когда-нибудь захочу его переслушать, поэтому говорю по памяти.
Были всяческие противные фразочки с намёками, мол, "хорошо вы так погуляли" и прочее. Было обвинение в том, что я ушла от Скорпы к Д. Было обвинение в том, что я должна была ему сказать о том, что пошла гулять. (Отчитываться после расставания?) и Д., как хороший друг, тоже должен был сказать. Типа, "в одной беседе сидим, одной компанией гуляем". И если в тот момент я немного и обрадовалась, что это не Д. ему сболтнул, то следующая фраза меня задела. Ему всё рассказала Лин. Лин, которой я максимально доверяла. Лин, которая сама меня успокаивала и поддерживала, а когда я винила во всём себя, просила перестать так делать. Лин, которая, зная обо всём, всё равно писала мне, нормально ко мне относилась. Я не чувствовала холода. Она много-много меня обнимала при встречах. Присылала мне мемы, рассказала про один классный фанфик, который привёл меня к желанию зарегистрироваться на Wattpad. Господи, Лин удалила меня из друзей.
Закончился диалог тем, что я гнилая шл*ха, которая твердит одно и то же, и что ему наскучил этот диалог. На это я уже ничего не ответила. Психанув, спросила у той девочки, которая была со мной в экстренной конфе, собирается ли она переставать со мной разговаривать и удалять из друзей. По её словам о том, что она пока разбирается в ситуации, я поняла, что все всё знают. Написала Чакки.
Это были жуткие часы, когда я замерла на одном месте и одновременно печатала в несколько чатов. Пыталась успокоиться через друзей. Всем переслала все диалоги, чтобы им была видна полная ситуация. Та девочка вскоре ответила, что она не хочет удалять меня из друзей, верит, что я хороший человек и что ошибки бывают у каждого, меня можно понять, со всеми бывает.
Чакки тоже удалил меня из друзей. Да, он был добр ко мне всё время, но те люди, наверное, ему ближе. Поэтому все и поверят Скорпе, и я стану такой же легендой, как, наверное, Тьма. Теперь не знаю, верить ли всему, что говорили о Тьме. Я видела, что она странненькая, но, может, не всё так плохо, как слышала я. Теперь-то, за моей спиной, они будут много меня обсуждать. Вдруг спустя пару месяцев окажется, что с Д. я тоже спала.
Я написала и Лин. Просто спросить, почему она на протяжение месяца была со мной. Та долго игнорировала, потом написала, что у неё были свои проблемы, и на мою ситуацию она решила временно положить болт. Написала, что она всегда винила Д. во всём этом больше, чем меня. Я спросила, значит ли удаление из друзей полное прекращение всяких контактов. Лин спросила, понимаю ли я вообще ситуацию. Я сказала, что нет.
Дальше мы друг другу в больших сообщениях объясняли свои позиции. Всё же, я хотела разобраться, где мои ошибки. Как оказалось, я должна была написать Скорпе после того, как всё это случилось, чтобы узнать, как это повлияет на дружбу. Простите, но я до сих пор не уверена, что я кому-то что-то должна. Я должна была отчитаться, извиниться, если бы я изменила. Но это было после завершения наших отношений. После я тебе уже ничего не должна. Опять-таки, измены я считаю низкими. Если бы я изменила, я бы поняла, почему от меня отвернулись все. Но я не изменяла. Рассталась, когда поняла, что ничего не чувствую. В чём тут моя ошибка?
А ещё, она припоминала мне мои же слова, что Д. моего типажа и что он изначально меня чем-то зацепил. Ребят, давайте я вам скажу - свой типаж я определила уже после, понимаете? Сравнила с теми, к кому у меня была сильная привязанность, и увидела общие черты. Насчёт того, что зацепил изначально - банальная симпатия, которая была заглушена. Потому что у меня был парень. Типа, вам никогда не бывают симпатичны сразу несколько людей? Я говорю не о чувствах, не о любви. Я говорю о симпатии. Какие-то чувства к Д. у меня возникли после расставания со Скорпой, до этого меня так не тянуло.
Я не уходила от Скорпы к Д., как он мне говорил. Я предлагала уйти из его компании сразу же, как рассталась с ним. Потому что я понимала, что видеть меня ему будет неприятно, не хотела, чтобы это было. Он это предложение отверг.
И я до этого момента была уверена, что парни не поддерживают контакты с бывшими девушками своих друзей. Уходя от Скорпы, я думала, что ухожу от всех разом, что больше никого не увижу и уж точно не строила в голове план захвата Д.. Плюс я и слишком тупа и неопытна в этом, чтобы я действительно могла его как-то охмурить. На нашем контакте тогда сыграли его гормоны и, если бы не они, ничего бы не было.
Меня обвинили в лицемерии. Опять-таки, не подпускала к себе Скорпу, который был моим парнем, но подпустила Д., который даже близким другом мне не был. Но там не было лицемерия. Я просто не делала то, чего мне не хотелось. Я действительно всем всегда ставила границы, потому что не было у меня физического влечения, потому что у меня был и страх всего этого, потому что мне хотелось, чтобы мой первый поцелуй был с кем-то, к кому я буду чувствовать что-то больше, чем простая симпатия.
И к Д. было это самое "что-то больше". Как потом заметила Лин, в итоге у меня всё равно ничего не вышло. Но могла я это знать? Чёрт, я руководствовалась эмоциями и тем, что не хотела отпускать те чувства, которые испытывала. Мне сносило голову, и мне это нравилось. А со мной такое очень редко происходит.
И оба они твердят, что я повелась на внешность. Да, внешность для меня много значит, но у меня и в её плане вкусы специфические. То, что Д. секс, признано всеми единогласно. Но у меня были симпатии и пострашнее, и я понимала, что эти люди откровенно некрасивые, но всё равно они мне нравились. Да, мне чертовски сильно нравится внешность Д.. Хотя сейчас меня уже начало отпускать (а, может, дело в том, что на меня и так навалилась куча всего), и я уже не считаю его прям идеалом, но тогда это было так. Лин сказала, что внешний фактор точно сыграл роль, потому что Д. не был мне близким. Так сказала, будто я вообще его не знала. Однако я видела его общение в чате. Я имела о нём какое-то представление. Я сама немного с ним контактировала. Я не пошла тупо за красивой обёрткой, я всегда хочу узнать человека. Я всегда лезу в душу. Стараюсь, по крайней мере. Никогда бы мне не хотелось что-то узнать, если бы мне была нужна только его внешность.
Как бы то ни было, Лин сказала, что не думает, что может считать меня гнилой, но поступила я несколько лицемерно.
Чакки потом тоже написал, что эта ситуация с границами довольно противная, и он сам с ней столкнулся. Считаю это всё просто безумно глупым. Всю тему с удалением из друзей и из подписок в Instagram. Чёрт, на меня мог обижаться Скорпа, потому что я могла задеть его гордость, но все остальные?
Моё состояние колеблется где-то между "как всё ужасно" и "да плевать". Довольствуюсь тем, что у меня в друзьях осталась хотя бы та девочка и Д., с которым мы уже и не контактируем. Интересно, знает ли он обо всей ситуации? Написал ли он хоть кому-то, когда его удалили из друзей? Узнавал причину? И если узнал, то что отвечал? Порыв ему написать я, конечно, сдержала, хотя у меня такой был, когда мне было интересно, кто информатор Скорпы, и я предполагала, что это может быть Д.. А ещё, я очень часто в панике проверяю список своих друзей, удалил ли меня Д.. Дура.
Если у вас остались вопросы по поводу этой ситуации, можете задавать. А вообще, ценю любой ответ на всё это. Кого вы видите правым? Какие мои ошибки вы видите?
