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@myjourney-enterapia
El deseo de una experiencia más positiva es, en si misma, una experiencia negativa.
Y, paradójicamente, la aceptación de la experiencia negativa es, en si misma, una experiencia positiva.
- El sutil arte de que te importe un caraj*
Enamórate de la persona mas hermosa, mas valiosa, mas estimulante y atractiva que haya existido jamás: tú.
Día 39 después de terapia
Después de haber pasado toda una tarde encerrada en mi cuarto súper deprimida y con la idea determinada de que mi vida ya tenia que llegar al fin, mi vejiga no entendía lo dramático que era el momento y me hizo salir de mi cuarto. Al salir, me tope con mi hermano quien después de darme un susto me abrazo y me dijo “creo que necesitas esto, cuando fue la ultima vez que nos abrazamos”, y sin duda no sabia lo mucho que lo necesitaba.
Lo que me dejo pensando, uno nunca sabe cuales son las batallas de los demás, hay que ser mas empático, a veces estamos tan absortos con nuestros dramas que no pensamos que quizás el otro la esta pasando peor.
Hoy me siento emocionalmente inestable. Creo que de verdad intentare guardar un día en puro silencio, solo decir lo necesario.
Si crees totalmente en ti, no hay nada que este fuera de tus posibilidades.
Día 24 después de terapia
Viernes 26 de noviembre.
Me gradué, cumplí años, y mi padre en ningún momento me dijo “felicidades, estoy orgulloso de ti, te quiero” ni me dio abrazo. Habíamos hablado de que el es parte fundamental de mis visitas a terapia. No quiero que piensen que esas cosas que no dijo, no las pensó, porque soy consciente que por todo lo alto presumió a su hija que se graduó, a todos los amigos y familiares le enviaba fotos de mi graduación incluso a una doctora de emergencia le dijo que me gradué, pero el problema es que me siento como una estatuilla de colección mas que como su hija. Se que el amor y el orgullo esta presente, sin embargo me hubiera gustado que me lo expresara. El día de mi cumpleaños nunca se acerco a mi para decirme algunas palabras de aprecio, eso si me hizo lamerme un poco las heridas para intentar que pasara rápido el dolor, sin embargo la otra moneda de los hombre en mi vida era mi novio, el cual todas las afirmación de apoyo que quería de mi padre, el me las dio, se que no esta bien buscar la aprobación de afuera, pero a veces es necesario sentir ese amor de algún lado, o por lo menos para mi lo es.
Mi novio hizo todo lo contrario a mi padre en esas fechas, me llevo a cenar, me dijo lo orgulloso que estaba de mi y cuanto me amaba, no presumió su logro como si fuera de el, sino que dejo que yo tuviera mi protagonismo. Para cerrar con broche de oro, de cumpleaños y aniversario me compro un collar hermoso, bastante caro y que quizás no se podía dar el lujo de comprar, piedra Swarovski de color esmeralda (lo mas parecido a mi color favorito, el turquesa). Yo no podía creer que había tenido este detalle conmigo, iba corriendo al chat de mi mejor amiga con lagrimas entre los ojos a decirle “yo no merezco a mi novio”, básicamente su respuesta fue algo que me dio tan duro en el corazón que hizo transformar mi mente:
-“Tu mereces el amor que te da tu novio. ¿qué tienes que trabajar en ti? Eso es cierto, pero eso no te hace menos persona ni menos merecedora de amor.”
Mi amiga vale 100.
Estos acontecimientos pasados me hicieron pensar que quizás la vida no es tan mala como la pintamos. Si, hay situaciones que son tediosas, pero podemos sobrellevarlas, no son duraderas. Es muy difícil vivir, y vivir una vida infeliz, triste, molesto considero que es mas difícil aun. Estoy intentando simplemente fluir con lo que suceda, no batallar contra la corriente ¿qué puede salir mal? Ya estoy tan, pero tan cansada de ir contra la corriente, siento que no tengo mas fuerzas para eso por lo que me estoy dejando llevar, no ser tan dura, no ser tan perfecta, darme algunos golpes pero seguir sin parar.
La verdad es que me siento mas ligera. Sin tanta carga en mi corazón. Liviana como una pluma. Tenia años sin sentirme así, y se siente bien, muy bien la verdad.
Quiero confesar que no he hecho nada fuera de lo normal, solo desconectar un poco mi mente, dejar de estar híper alerta de lo malo, de que si mi novio es infiel, si me quieren, si soy importante o perfecta para mi padre, si soy productiva, si tengo el cuerpo perfecto. Al final esas cosas son para los demás, y siento que ahora quiero hacer cosas que solo me complazcan a mi, que me llenen a mi.
Frases de libros
Tus zonas erróneas - Wayne Dyer.
Tu vales porque tu decides que es así.
Mientras mas feliz te haces a ti mismo mas inteligente eres.
Vales demasiado como para pasarte la vida disminuyéndote a ti mismo, humillándote.
La gente que funciona plenamente no protesta jamás. La aceptación implica no protestar, o no quejarse. La felicidad implica no quejarse por lo que no tiene remedio.
La protesta y la queja son el refugio de la gente que desconfía de si mismo.
Contarle a los demás las cosas que no te gustan de ti mismo contribuye a que tu sigas insatisfecho.
El lamento es una actividad inútil que impide que vivas tu vida en forma positiva y eficiente.
¿Qué logras con la mayoría de quejas y protestas?
El amor a uno mismo quiere decir que te amas a ti mismo; no exiges el amor de los demás. No hay necesidad de convencer a los demás.
La practica del amor a uno mismo empieza en la mente. Aprender a controlar tus pensamientos.
-> Se consciente de cuando te comportas de una forma destructiva. <-
Es absurdo hacer que lo que tu vales dependa de algún logro externo como lo es hacer que dependa de la opinión de otra persona.
No puedes evitar la desaprobación de la gente por mas que la quieras.
Por cada opinión que tu puedas tener, habrá siempre alguien que tenga exactamente la opinión opuesta a la tuya.
Solo los inseguros ansían la seguridad.
Tienes la fuerza de un coloso, no te vas a desmoronar si te encuentras con algo nuevo.
-> La gente rígida no crece. <-
Gozar de la vida en vez de vivirla en forma ritualizada.
Tu puedes ser una roca de autoestima.
Eres importante y te vas a tratar como si lo fueras
Todo bien?
No, pero vamos a decir que si porque explicarte todo lo que hay en mi mente en este instante te hará desear nunca haber preguntado.
Lo que aprendí en terapia
"No tienes que tener el control de todo y eso esta bien."
"Quien te desata la rabia, la ira, controla tu vida, te manipula a su parecer."
"Tienes que dejar que las cosas pasen lo bueno, lo malo, todo."
"Tienes que trabajar tu capacidad de resiliencia*"
"Si una persona no respeta lo suficiente tu tiempo que te tiene esperando con una respuesta, tu debes seguir tu vida, y no esperar por esa respuesta."
"Te estas ahogando en un vaso de agua."
"Estas creando de una situación pequeña toda una catástrofe."
"Tienes que aprender a fluir."
"Eres una persona adulta e independiente."
"No te sientes libre porque estas haciendo todo lo que los demás quieren que tu hagas."
"No dejes que los miedos de los demás se te trasmitan a ti."
"Debes poner limites sanos para crecer, para ser libre."
*La resiliencia es la capacidad de adaptación de un ser vivo frente a un agente perturbador o un estado o situación adversos.
Segunda sesión de terapia
Miércoles 17 de noviembre
La verdad es que amanecí con un dolor de cabeza insoportable y medite bastante si valía la pena realmente ir a terapia, sentía que había avanzado mucho en los temas hablado en nuestra primera sesión, sin embargo afloraron en mi nuevas ideas que quería correr a contarle. Después de analizar todos los pro y contras de salir de mi casa, decidí cambiarme e ir. Quedándome en mi casa no cambiaria nada de mi vida, ir a terapia me podría desbloquear alguna nueva puerta, y si que lo hizo.
No se si recuerdan de mi primer post que había dicho que mi padre era la causa de todos mis males, pues resurgió ese tema en terapia esta vez y aunque había hecho un gran esfuerzo en no llorar mucho en la sesión anterior, en esta no pude evitarlo, era un tema que me dolía.
“Siento que esa frase de que eres el protagonista de tu propia vida no se aplica a mi, veo mi vida como desde afuera, como si fuera un extra mas viendo desde lejos lo que sucedía en la película” entonces ¿quién es el protagonista de mi vida si no soy yo? Pues al parecer, los que rigen mi vida son aquellos que deciden por mi, a quien le pido permiso hasta para respirar y quien no me deja ser feliz: mi padre. Suena que le estoy dando mucha importancia, y pensar así de el hace una realidad de que el me controle, pero es que si es justo así como suceden las cosas en mi vida. Sin su “bendición” no puedo hacer nada de lo que quisiera, y me sentí aliviada a saber que no eran locuras mías y que la psicóloga me afirmo que su amor me hace daño, no era yo haciéndome la víctima como siempre.
Pasamos de ser una desconfiada de mi novio a abrir un nueva puerta de padre tóxico. Aun sigo manejando mis ataques de ira cuando las cosas no salen como quiero, y se que controlarlo no será fácil pero ella me dejo entender que si sigo con esa mentalidad nunca tendré paz, siempre estaré necesitando controlar todo y cuando la mas mínima cosa salga de su orden me desboronaré, y ese no es el plan que quiero para mi vida, por lo que tratare con mis mayores fuerzas trabajar ese ámbito en mi.
¿Haz sentido que das un 120% de mas por una persona y esa persona te devuelve solo el 20% que le sobra?
Estoy cansada de estos clichés
“Eres lo que das y eso es lo que importa”, sí, pero quiero que me devuelvan igual o por lo menos que hagan un esfuerzo.
No puedes esperar a que los demás actúen como tu lo hicieras.
Cada cabeza es un mundo.
Día no me acuerdo después de terapia
Viernes 12 de noviembre
La verdad es que esta semana no he estado nada de humor, no he leído, no he practicando las cosas que he aprendido, solo he hecho ejercicio y es para no golpear a una persona.
Este es un trabajo de todos los días, todos los días peleo con mi mente para no pensar que soy inútil, que soy una tonta, que soy un estorbo para mi pareja y familiares, TODOS LOS DÍAS LO INTENTO. Pero hay días que aun repitiéndome “eres inteligente, eres valiosa, eres capaz” no me lo creo. Y si yo misma no me lo creo ¿quién me lo va a creer? ¿Cómo le vendes a alguien un producto si tú mismo no confías en ese producto? ¿Cómo amas a alguien, si tú mismo no te sabes amar? ¿A quién intentas engañar?
La semana que viene tengo cita con mi terapeuta de nuevo, no se cómo decirle “los primeros 5 días todo genial, luego se fue todo a la mierda como si no hubiera nunca pisado esta consulta”. Puedo hacer eso, o puedo decirle “los primeros 5 días todo genial, después tuve un bajón pero peleé conmigo misma para volver a tener días geniales” y me gustaría más decirle la segunda que decirle la primera frase. Me gustaría que alguien se sienta orgulloso de mi, que me pongan una estrellita en la frente y me digan “lo intentaste, te caíste pero seguiste, bien hecho, estoy orgullosa de ti” se que está mal buscar la aprobación de otro, pero solo quiero eso “se que lo estás intentando fuertemente, estoy orgulloso” ¿es eso tan difícil de pedir?
Casi quemo la pasta que estoy haciendo escribiendo esto, y es que se me llenan los ojos de lagrimas y me voy en sentimiento escribiendo.
No es que busque aprobación pero me gustaría que me premiasen lo duro que lo estoy intentando. No soy una mala persona, yo no quiero ser una mala persona, no quiero ser una persona triste y gruñona, de verdad que no lo quiero ser pero hoy me di cuenta que todo lo aprendido lo tiré a la basura porque no fui lo que quiero ser, no fui una buena persona. Solo quiero un abrazo y una “se que quieres mejorar, vas por buen camino, tú puedes” unas palabras de aliento que no me dejen volver atrás, que me hagan recordar porque inicié el camino de mejorar mi vida, pero nadie me reconoce lo mucho que lo intento. Nadie.
Solo necesitaba desahogarme.
Día 4 después de terapia
Domingo 7 de noviembre
- ¿Cómo estas?
- Aquí, ¿viviendo y tu?
- ¿Solo viviendo? ¿Y eso corazón?
- ¿Qué?
- ¿Te pasa algo?
Hay días que solamente me dan un bajon de ánimos, lamentablemente mientras siga pasando esos mini episodios de depresión en que vea mi vida solo de color gris no estoy controlando mis pensamiento por lo tanto no controlo mis emociones, y me dejo llevar por la situación. En conclusión aun estoy trabajando en mi autoestima y es una cosa de todos los días un poco.
No fue un buen día
El amor es la capacidad y la buena disposición para permitir que los seres queridos sean lo que ellos quieren para si mismos, sin insistir en que hagan lo que a ti te satisficiera o te gustase.
Tus zonas erróneas. Wayne Dyer
Día 3 después de terapia
Sábado 6 de noviembre
Día feriado en mi país, por lo que mi hermana, mi cuñado, mi novio y yo decidimos ir a un centro comercial un rato.
Aun no he encontrado el vestido de mi graduación pero soy una persona que no le encanta ir entrando tienda por tienda y ver que las cosas no me quedan bien o no encuentro nada de mi agrado ya que me hace sentir un poco mal. Así que luego de dos tiendas desistí mi búsqueda de vestido y decidí ponerme uno que tengo en casa guardado. Aproveche y me compre una chaqueta de jean por mi cumpleaños que también se acerca.
En medio de nuestro caminar en una tienda de decoración para el hogar encontré a un compañero de la universidad, quien había expresado que yo le atraía sexualmente, el con su pareja y yo con la mía, al vernos no pude evitar ponerme feliz, nos tiramos una foto, conversamos un momento y cada uno siguió su camino. Lo que mas me gusto de este encuentro es que mi novio no me estaba poniendo mucha atención hasta después de encontrarme con mi viejo amigo, pero que conste el no es nada celoso, por lo que su amor luego del saludo me sorprendió bastante, comenzó a hablarme de lo que tendríamos en nuestro hogar cuando viviéramos juntos, y de que color quería su taza para tomar café.
Al llegar a la casa comimos, hice algo que no me gusta hacer pero para mi novio es un acto de amor (entiendo que su lenguaje del amor es de servicio), le serví su plato de comida y luego en la mesa toda mi familia nos dedicamos ha hablar y comer. Me aburrí un poco cuando al terminar el almuerzo mi hermana como siempre quiso llamar la atención hablando de su vida, que si la dieta, el trabajo, los amigos, el ejercicio, la verdad es que ya las mismas conversaciones me aburren, no se si mi novio es muy cortés o si de verdad le interesa hablar pero conmigo no habla tanto…
En la tarde nos dedicamos a ver una película que me aburrió el triple porque ya la había visto un millón de veces pero mi hermana quería verla, eso dio tiempo a mi mente a pensar en muchas cosas, cosas que no podría controlar, como por ejemplo ¿por qué mi novio en vez de agarrarme la mano agarra el celular como que se lo arrebataran de las manos? ¿por qué hoy en Forever 21 se alejo de todo el grupo para responder un mensaje? también cuando estábamos comprando la comida hizo lo mismo, camino mas adelante del grupo se volteo para no dar la espalda (me imagino que para que no lo vigilen por atrás) y comenzó a escribir ¿qué demonios es que escribe tanto? Según el nadie le habla, casi no tiene amigos ¿ENTONCES QUÉ?
La noche comenzó a llegar, de vez en cuando era cariñoso conmigo como si fuera una bebé y en otros momentos no podía apartarse de su celular, la situación me dio vueltas en la cabeza hasta la hora de dormir, porque desperté llorando soñando una vez mas que mi novio me era infiel descaradamente.
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Entre lagrimas me consolaba en la oscuridad, “todo estará bien”, ”tu cabeza te esta jugando una mala jugada”, “si el hace algo incorrecto es su culpa no la tuya”, “no puedes amar desde el control”, “tienes que dejarlo libre”, “tu eres tu, y el es el, son dos entes independientes”, son todas las frases que he intentado creerme por algunos meses para no volverme loca, pero mientras mas lo decía sentía como mas mis mejillas se humedecían, sentía que me estaba engañando.
Día 2 después de terapia
Viernes 5 de noviembre
Tengo que admitir fue un día que me gusto bastante, pero al igual que ayer DEMASIADAS cosas me hicieron dudar, de mi, de el, de la verdad, de la mentira, de nuestra relación, quisiera que mi cita con la psicóloga estuviera mas cerca porque la verdad es que no puede ser que cosas que vea con mis propios ojos son ilusiones mías.
Realmente la mañana no fue muy movida, no desayune, solo una tasa de café y me había propuesto a realizar el método de Marie Kondo en toda mi habitación. Luego de 5 horas seguidas, dedicadas a mi armario, lo conseguí, nunca había hecho algo como esto, mi closet me daba tanta paz y una realización para mi. Llegue a terminar esta actividad alrededor de las 2 de la tarde, hice almuerzo, comí, lave los platos y al terminar estaba muerta. Luego de unos 20 minutos de siesta recordé (nuevamente) que esta noche iría al teatro con mi novio, y comencé a preparar mi outfit, mi peinado, todo.
Siguieron pasando las horas y cae la noche, le preparo a mi novio unas hamburguesas para cenar antes de partir. Cuando lo vi llegar a mi casa estaba demasiado lindo, una camisa blanca que le había dicho que le quería ver puesta, unos pantalones negros ajustados, y su perfume que me vuelve loca, la verdad es que me quede anonadada de la suerte que tengo. Comimos y nos fuimos al teatro. Y aquí iniciaron los problemas..
En el carro súper bien todo, nunca había ido al teatro en mi país estaba muy emocionado y ponía bastante tema de conversación. Al llegar al lugar dimos algunas vueltas antes de entrar donde en un momento tomo su celular abrió el Whatapp, abrió una conversación con una chica (por la cual anteriormente habíamos tenido problemas) la conversación no pude ver bien, pero parecía desarrollada, no pude ver bien si el le respondía, pero había muchos mensajes de ella, y el sin mas borro la conversación. Ahora aquí es donde me pongo lunática. Si esa conversación no tiene nada malo ¿por qué la borra? ¿el no se dio cuenta que estaba haciendo eso en un ángulo que yo lo podía ver? ¿quería que lo viera?
Ya en el teatro antes de que iniciara la función, tomo nuevamente su celular y hizo un movimiento un poco raro para mi gusto y puso el mismo debajo de la mesa, lo que dificultaba mi visión bastante, en un de las conversaciones que vi que abrió, solo habían voicenotes de ambas partes, el a mi casi no me envía voicenotes, una ves al mes quizás.
La obra que fuimos a ver fue una maravilla y realmente quiero hablar sobre esto. Fue un empoderamiento femenino a su máximo nivel. Se llama Escuela para mujeres, y se supone ser de comedia pero al terminar quería llorar mas que reír, al terminar la obra desea haber ido sola, porque fue una obra que me hizo recapacitar bastante, era una sesión de terapia grupal. Básicamente habían varios casos de mujeres que querían pedirle al Doctor amor consejos para saber si el hombre estaba loco por ellas o solo querían tener relaciones sexuales. Y woao! La verdad es que en cada consejo que daba dejaba bien claro “tu eres única, tu eres una mujer completa, ese hombre no te merece, quien debe ser feliz eres tu, para estar con un hombre malo mejor quédate sola”, me hicieron reforzar lo que estoy intentando construir una autoestima bien anclada que nada la haga caer. En medio de la función mi novio decide ir al baño (no puedo creer lo obsesiva, compulsiva y maniática que soy) pero al volver estaba mas cariñoso y eso siempre me da la vibra de que fue al baño pero por ahí mismo respondió todos los mensajes de CHICAS que tenia pendiente.
A pesar de todo la noche fue maravillosa, sin embargo aun siendo las 2 de la mañana mi mente no me deja dormir tranquila pensando en ¿por qué borro esa conversación?
Frases de libros
Tus zonas erróneas - Wayne Dyer
Tu muerte puede ayudarte a vivir de una forma mas positiva.
La muerte es lo único seguro y eterno, la vida es solo un instante.
Si vives feliz aprovechando cada momento al máximo entonces eres una persona inteligente.
Las personas inteligentes saben elegir la felicidad en vez de la depresión, saben enfrentarse a los problemas.
Los conflictos son parte de lo que significa estar ser un ser humano.
No se puede medir la felicidad por ausencia de problemas.
Los sentimientos son reacciones que TU eliges tener.
Solo TU puedes controlar lo que entra a tu cabeza como un pensamiento.
-> Eres tu el responsable de tus desgracias porque son tus pensamientos respecto a las cosas y a la gente que hay en tu vida lo que te hacen infeliz. <-
Vales demasiado como para dejarte perturbar por otras personas.
La motivación debe venir de querer crecer y desarrollarte, no de reparar tus deficiencias.