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[mykaelleb]

O dia do meu Renascimento

Hoje, 04 de junho, poderia ser apenas mais um dia no calendário. Mas, para mim, ele carrega um significado muito maior. Há exatos 19 anos, minha vida mudou completamente. Um acidente que poderia ter encerrado minha história foi, na verdade, o início de uma nova caminhada.

Naquele dia, renasci. Renasci das cinzas, dos medos, das dores, das incertezas. Aprendi, na pele, o quanto somos frágeis e, ao mesmo tempo, incrivelmente fortes. A cada cicatriz, a cada lágrima, a cada desafio superado, eu fui me reconstruindo, me redescobrindo, me fortalecendo.

Hoje, não celebro o acidente, mas celebro a vida. Celebro a chance de continuar, de aprender, de amar e de crescer. Agradeço a Deus, à vida, às pessoas que me ampararam, e, sobretudo, a mim mesma, pela coragem de não desistir.

Que este dia sirva como um lembrete: somos capazes de recomeçar quantas vezes forem necessárias. Porque quem renasce das cinzas, aprende que viver é, antes de tudo, um ato de resistência, de fé e de amor.

[mykaelleb]

Inteira, mesmo sozinha.

Parece que eu nasci pra formar casais, e não pra ser parte de um. Tenho esse dom estranho de unir pessoas, de ver o amor florescer ao meu redor, menos em mim. Às vezes eu rio disso, como se o destino tivesse me colocado nesse papel de cupido de coração partido — aquele que ajuda os outros a se encontrarem, mas sempre fica de fora da história.Talvez seja sina, talvez escolha… ou só mais uma ironia da vida. O fato é que aprendi a não forçar o que não é pra ser. E enquanto o amor dos outros acontece, eu sigo aqui — inteira, mesmo sozinha.

[mykaelleb]

Supere...

Todos os dias, a gente se supera de alguma forma. Tem dias que são mais difíceis do que os outros, mas cada dia que a gente não desiste, é mais um dia que a gente vence.

[mykaelleb]

A criança que existe em mim.

Uma coisa que eu desejo que permaneça em mim para sempre, é a criança que existe em mim! A vida não seria a mesma sem ela. É ela que nos faz enxergar nas coisas simples, as coisas mais belas. É ela que nos faz entender o valor de rir com os amigos! É essa criança dentro de mim, que não me deixa perdida na seriedade do mundo, que me faz rir das coisas mais bobas, mas são as melhores risadas. É ela que me dá coragem para fazer as coisas que eu tenho vontade, e nem ligar para o que os outros vão pensar de mim. É essa criança que me proporciona o bom-humor. É ela que me faz aproveitar a vida da melhor maneira possível! É ela que faz de mim uma palhaça às vezes. Que me faz querer brincar. Que me mostra que os amigos são importantes na vida! O que seria de mim sem essa criança? Simplesmente não seria!

Nunca deixe a criança que existe dentro de você desaparecer. Que você cresça e apareça, mas que a criança que existe dentro de você jamais desapareça.

Para mim, para você e para todas as crianças, eu desejo um Feliz Dia Das Crianças!

[mykaelleb]

Cansei de mostrar o meu melhor.

Cansei de me esforçar pra ser entendida, pra ser aceita, pra provar que sou boa o bastante.Passei tempo demais tentando ser luz em lugares que só me drenavam. Então, decidi guardar o que tenho de mais bonito pra mim — e pra quem souber valorizar.Nem sempre é falta de amor… às vezes, é só cansaço de se doar inteiro e receber migalhas.

[mykaelleb]

Corações sem Filtro

A nossa geração desaprendeu a amar. Todo mundo quer alguém... Mas ninguém quer se esforçar. É mais fácil fugir do que conversar. É mais fácil bloquear do que resolver. A gente vive relacionamentos descartáveis, com sentimentos profundos e atitudes rasas. Amar virou medo. Se envolver virou fraqueza. E ser sincero virou exceção.

[mykaelleb]

Onde a ausência vira companhia

Não quero estar ao lado de alguém apenas para preencher o vazio da solidão. Isso seria trair a mim mesma e aos meus princípios. Prefiro a sinceridade de estar sozinha do que a ilusão de uma companhia que não nasce do coração. A solidão pode doer, mas ela também ensina, fortalece e me mostra quem sou de verdade.

Amar não é remédio contra o medo de estar só, é encontro genuíno, troca sincera, afeto verdadeiro. Por isso, escolho esperar, escolho ser fiel ao que sinto. Porque sei que estar com alguém por conveniência não me traz paz, apenas prolonga o vazio.

A solidão pode ser minha companheira por um tempo, mas nunca será minha inimiga. Ela é o espaço onde cultivo minha força até que a vida me traga relações que façam sentido.

[mykaelleb]

Minhas cicatrizes não me definem, mas me explicam.

Eu carrego inseguranças como quem carrega uma história que ninguém pediu pra escrever. Elas não vieram do nada — nasceram de olhares atravessados, de silêncios pesados, de rejeições que se disfarçaram de normalidade.

A vida me deixou marcas. Algumas visíveis… outras, só eu sei onde doem. Minha deficiência não é só física — ela mudou minha forma de me ver, de ocupar espaços, de confiar nas pessoas. E às vezes, de tanto esconder o que sinto, acabo me escondendo de mim mesma.

Mas sabe… isso também faz parte da minha luta. Porque viver insegura não é desistir — é continuar, mesmo tremendo por dentro. Minhas cicatrizes não são sinais de fraqueza. São provas de que eu fui ferida… mas cicatrizei. De que eu quase desisti… mas continuei. De que eu me senti invisível… mas estou aqui.

Talvez eu nunca me veja como o mundo espera. Talvez eu aprenda a me amar de um jeito diferente. Mais leve. Mais meu.

Não preciso ser inteira o tempo todo. Preciso apenas ser sincera comigo. E hoje, pela primeira vez em muito tempo, eu olho para mim com mais cuidado. Não pra julgar o que falta, mas pra reconhecer tudo que resistiu. Porque, apesar das dores, das dúvidas, dos espelhos difíceis, eu sigo.

E isso — só isso — já é um ato de coragem.

[mykaelleb]

Carta a quem sou — ou a quem ainda estou me tornando.

Oi, Não sei exatamente para quem escrevo… Talvez para mim mesma. Talvez para alguém que nunca vai ler. Mas hoje, senti vontade de dizer algo sobre mim — sobre esse silêncio que carrego faz tanto tempo.

Há muito tempo estou sozinha. E com o passar dos dias, essa solidão foi deixando de ser incômodo e passou a parecer natural. Aprendi a conviver comigo. Com meus pensamentos, meus medos, minhas faltas. Aprendi a não esperar que me entendam. E, confesso, aprendi também a me fechar — talvez por defesa, talvez por costume.

Fazer amizades virou um desafio. Me abrir, então… quase impossível. Não é que eu não queira. É só que não sei mais como. As palavras ficam presas, a confiança se esconde, e a vontade de ser compreendida parece estar sempre um passo atrás do medo de ser julgada.

Às vezes, me pergunto se há algo de errado comigo. Outras vezes, aceito que talvez só esteja em um momento diferente do mundo. A solitude me ensinou a me escutar. Mas, em certos dias, ela também grita. Grita por um abraço, por uma presença que não exija explicações, por uma amizade leve, que só fique — sem precisar ser chamada.

Não escrevo isso para parecer triste, mas para ser sincera. Estou me descobrindo. Me acolhendo como posso. E tentando, dia após dia, ser gentil comigo mesma nesse caminho que é só meu.

Talvez isso seja crescer. Ou apenas sobreviver com dignidade quando a vida insiste em nos deixar sozinhos. De todo modo, sigo aqui. Em silêncio, mas viva. Fechada, mas ainda com esperança de que, um dia, alguém bata — com leveza — na minha porta.

Com carinho, Para mim.