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[soyferchu]

Y aunque me muera de ganas de hablarte, de saber de vos y de volver a compartir aunque sea un rato con vos, tampoco quiero convertirme en alguien que tiene que rogar por un lugar en tu vida. Porque si para que estés bien necesitás alejarte de mí, ¿qué sentido tendría que yo siga insistiendo? Y créeme que me cuesta decirlo, porque si fuera por mí, seguiría eligiéndote mil veces más. Pero a veces querer a alguien también es aceptar que no podés obligarlo a quedarse.

[mzekeen]

13 de Junio, 03:30

Ojala en algun futuro envidies a aquella persona que yo elija, que yo ame, porque fuiste el único que supo que se siente ser amado por mi. Ojala en algun momento extrañes mi intensidad, la manera en la que vivía todo el amor, porque yo no sentía poco, yo no solo te amaba, te miraba, te comprendía, te hacia sentir la persona mas importante, te observaba hasta tener cada detalle de lo que te gusta, de lo que anhelas, de lo que motiva tu alma. Y no lo hacia porque me sintiera obligada, sino que con vos tuve la comodidad de ser yo misma y mostrar mi forma de hacer las cosas, mi forma bien.

Ojala envidies y te cause algún tipo de pesar haber dejado ir a la persona que te ponía por sobretodo, te daba presencia, cariño y comprensión, mientras que vos solamente actuabas como si todo eso fuera irreemplazable, sin valor.

[un-ultimo-verso]

Who is Garabato

[versionenproceso-diario]

[mzekeen]

y si me muero hoy, que más da?

[mzekeen]

es increíble hermano, después de fallecido pudiste reunir a toda la familia igual. Estas tan lejos, ojala pudieras ver donde estamos. Ojala pudieras ver que esta ella en casa, después de años de conflictos esta aca, pero nos falta alguien, nos faltas vos mi ruso.

Ojala hayas partido con el pecho lleno y la cabeza en silencio, ojala te hubieses despedido. Dejaste un dolor y un vacío en nuestra alma, en mi alma, porque no puedo seguir, te lo afirmo que no puedo. Extraño que en cada paso que doy estés, que en cada juntada vengas con tus hijos, porque hoy te extrañamos a vos pero ella tampoco está.

Nos dejaste tan rotos mi hermano, me cuesta el dia a dia de no verte a la cara, tu sonrisa, tus tatuajes y tu risa, extraño escucharte hablar boludeces, ¿a quien le cuento yo hoy que me paso?, a quien le cuento si lo hacía con vos de mis planes? con quien hablo y debato de tatuajes, de jjk, de la vida en general. Con quien si no, porque vos no estás.

Quisiera que veas como esta el, que hoy estuvo triste por tu ausencia gritando a llanto que ama a papá, y que te extraña, quisiera que nos digas como prodecer con la princesa, si estamos en buen camino, si vamos a poder estar con ella.

Ellos son un pedazo de vos, y me duele tanto no poder estar al 100%, por tu falta, porque ellos son mis sobrinos y los amo pero vos eras mi vida, que hago yo con todo esto si no estás?

te extraño mi hermano,

[mzekeen]

te extraño mi hermano.

[mzekeen]

Que desolación no tenerte para contarte mis tragedias.

Que desconsuelo no tenerte para poder contarte mis anhelos.

Que tragedia el solo echo de no pertenecer, al mismo tiempo y espacio donde se encuentra tu risa, tus voz y tu canto.

Que pesar no poder afrontar con madurez, todo este desconsuelo que llena mi pecho, no poder afrontar con altura la permanencia de tu ausencia, que me revuelve el alma al recordarte cada vez en la puerta de mi habitación, en el pasillo o en la pileta.

La extraña sensación de no poder aceptar con dignidad aquella decisión que hizo que partieras a otros rumbos y a otros lados, abandonando todo aquello a lo que pertenecías. No puedo, ni con altura ni con orgullo puedo aceptar tu ausencia que es la que me llena de tristeza cada vez que imagino verte o que me olvido que no estas y te llamo por tu nombre.

Que desventaja la mía de no poder verte a los ojos jamás y tener que conformarme con pequeños ojos cafés que resuenan por mi casa, llamándome tía y no hermana.

[mzekeen]

Hoy es 27 de enero de 2026, hace días que no escribo sobre vos, porque hace dias me tratas como antes, con amor, con sentimiento, con nostalgia. Estoy viviendo en el horrible limbo entre la confusión y la incertidumbre, entre nosotros saber si me amas o si solo es deseo de la piel, ese deseo de volver a juntarse con un cuerpo conocido, con calor físico.

Estoy viviendo con la horrible confusion de no saber si mañana vas a tratarme con amor o vas a matarme con tu indiferencia, me diste momentos que nunca voy a olvidar, aquel sentimiento de volver a tu lado, de entrelazar nuestras manos, del calor de tus besos y la nostalgia de saber que estoy con vos. Tus palabras se me grabaron en la mente como un tatuaje en la piel, el hecho de que mi familia te ame y que vos me digas que nunca voy a librarme de vos me trae cierta felicidad y emoción en el alma que temo que todo sea solo una ilusión de mi cabeza y utiliza la mentira de su corazón.

No quiero librarme de vos, quiero sopesar tu energía todo el día, quiero consumirme en tus brazos, en tu calor, en tu cuerpo, quiero morirme en el deseo de volver a tocar tu piel, de volver a besar tus labios, quiero volver a sentirme en casa, volver a sentirme segura y en un hogar como cuando estoy a tu lado.

En un tiempo volviste a hacerme sentir como si le importara a alguien, como si mereciera que me amaran, por un tiempo me devolviste el alma y mi corazon volvió a latir involuntariamente, volvi a sentirme en casa, pero como dije, fue un tiempo, hoy es la indiferencia, hoy es el desprecio, el alejamiento y el dolor. Me cuesta saber o entender el por que, el por qué de todo. Me cuesta sobrevivir a estos momentos, donde convivo con la incertidumbre y el dolor de ver como cada vez me vuelvo una desconocida para vos, como cada te amo se transformo el algo vano y doloroso como la indiferencia de no ser mas tu amor.

[desorden-en-letras]

𝐈𝐠: 𝐜𝐡𝐚𝐨𝐭𝐢𝐜𝐩𝐨𝐞𝐭

-𝒔𝒏𝒉𝒏𝒌𝒌𝒎𝒏

[mzekeen]

17 de enero 2026, 01.33

Esa sensación donde el dolor de pecho se te esparce a todo el cuerpo y se intensifica, y sentis y crees que es posible arrancarse el corazón de una vez.

Me duele tanto amarte y no poder demostrártelo que me arrancaría el corazón si tuviese la oportunidad, me duele tanto que lo psicológico se me vuelve físico y siento como cada parte de mi alma se separa en pedacitos para irse de mi y seguirte a donde vayas.

Siento como mi corazón bombea y me hago conciente de cada funcionamiento de mi cuerpo, como cuando te das cuenta de que pestañas y ya no lo haces involuntariamente, te volves mecánico al sentir cada extremidad de tu cuerpo separado de las otras.

Vivo en automático desde que partiste, mi corazón sabe que bombea solo por vos porque cuando me hablas revive el sentido involuntario y ya no lo hace para no morir, lo hace para seguir con vos. Pero cuando te vas, 《 cuando no estás 》, mi corazón se vuelve mecanico y me deja este dolor que me arrancaría si pudiese.

[mzekeen]

16 de enero 2026, 03.51am

Quiero decirte cuanto te extraño, cuánto extraño que durmamos juntos las siestas, que nos acariciemos, que nos amemos, extraño tanto el calor de tu cuerpo, los pequeños detalles, ver de cerca tus pecas, acariciarte hasta que te quedes dormido, te extraño.

Cada vez que me abrazas, cada vez que me besas, temo que sea el último, temo que al otro día ya no estés, que ya no me escribas, que ya no aparezcas. Los pocos minutos que te siento cerca los memorizo para recordarlos siempre, los llevo en mi mente todo el tiempo, a todas horas, por si mañana no estas, por si ya no nos vemos mas, o por si decidis irte otra vez.

Tengo tantas ganas de hablarte de lo que siento que tendrías que tener un día entero solo para mi, y ni siquiera con eso podría aclararte y contarte las mil y una cosas que siento por vos, todo lo que extraño, todo lo que me duele esta distancia horrible, quiero decirte tanto que te amo que ya no me siento yo, ya no me siento mi misma, porque tengo todo este amor en el alma y en las manos que no se donde dejarlo.

Ojalá un día de estos me digas que vos me amas también, que te duele como a mi esta distancia, que también temes de que un día ya no seamos nosotros ni estemos, y ojalá extrañes tanto mi calor que decidas volver y agarrar todo el amor que tengo.

[mzekeen]

11 de enero de 2026, cumpliríamos meses.

Estoy segura que lo quiero, que te quiero, nunca deje de hacerlo, y me va a doler en el alma porque me dejaste un vacío tan enorme que a veces me duele el respirar. Tengo que estar totalmente distraída para que ningún recuerdo de nosotros me apuñale el alma, me disuelva la alegría y me amargue el corazón.

Cuando mas en otra estoy, cuando estoy totalmente esforzandome para ser alguien fuerte enfrente de los demás, y no ser solo pedazos destrozados de lo que me quedo de tu partida, cuando estoy mejorando, cada flashback de nosotros vuelve, me atormenta y me deja aislada, sola, pensando y sintiéndome tan hueca por dentro que hasta transparente se me notaria lo desierto que tengo el corazón, lo triste que esta mi alma.

En dias como hoy, que estoy sola con mi cabeza, que la fecha declara dolencia, declara ausencia y mi corazón se desliga de todas aquellas mentiras que utilizamos para soportar el día, cuando mi corazón esta hecho añicos, y mi alma demuestra la total frialdad que siente al estar tan sola, te extraño, -pero no solo ahí- lo hago cuando estoy con amigos y mi cabeza esta totalmente ocupada pensando que voy a comer, a donde voy a ir, o simplemente escuchando música y es ahí cuando te extraño. Cuando voy a bañarme y mi piel se desprende de toda esa careta que manejo para no demostrar que soy débil, que tengo un dolor en el pecho tan grande que a veces me baja la bateria social, me rompe un poquito mas el alma, me quema la cabeza y utiliza todos sus recursos 《recuerdos》 para hacerme entender que te echo de menos.

[mzekeen]

10 de enero 2026, 11.21

Te extraño, te extraño tanto que mi idea del amor se desvanece cada día que paso sin abrazarte, sin decirte te quiero, sin siquiera hablar. A veces el silencio se me hace tan abrumador porque solo escucho nuestras voces hablar y reir. Estar sola es tan desconcertante al punto que en lo unico que pienso es volver a verte, son ideas imaginarias de todos nuestros futuros reencuentros. En un parque, que te dignes a quererme y vengas a buscarme, en un torneo de baile, o yéndote a ver de sorpresa, y es tan agobiador porque ninguna de esas cosas ocurrirán porque son solo pensamientos vagos de como quisiera volver a verte. La distancia se hace tan notoria que puedo cortarla con una tijera.

¿en otra vida nos encontraríamos juntos?

[mzekeen]

10 de enero de 2026, 01.53 am

Mirando las estrellas me desánimo. Miro la luna cada vez que tengo la oportunidad y le pregunto por vos, es algo irónico que sea ella la que me dice que esta todo bien, una vez leí una leyenda que decía que si halagas a la luna tanto pero tanto, te quita a la persona que más querés en términos de amor. Y ahí me di cuenta que fue ella la que me traicionó, años diciéndole preciosa, y <semanas alejándome de vos> .

Sería mentira si te dijera que no te extraño, y ni aún asi esa palabra abarcaria todo lo que lo hago. Ni siquiera un te extraño seria tan sincero como todo lo que siento. Y es que tampoco podría explicarte, puedo decirte que tengo un dolor en el pecho tan grande que cada vez que pienso en vos se me estruja un poco el corazón, que cada vez que entro a la pieza nos veo recostados riéndonos, que cada vez que voy a dormir se me aparecen tus ojos café, tu nariz y tus pecas.

No puedo explicarte, pero puedo decirte que son más las veces que pienso en vos, en el último mate, en el último beso, el último tacto, son más las veces que me acuesto pensando si me extrañas como yo, y si también te costará explicarme cuanto.

[mzekeen]

09 de enero 2026, 04.07am

Que suicídio es no permanecer a tu lado, no pertenecerte, no ser tuya ni vos mio.

Que dolencia es vivir una vida así, sin amor ni gracia, sin alma y sin exigencias.

Que peso que cargo, tu ausencia, tus preocupaciones, confusiones y dictámenes.

Ojalá y solo ojalá algún día aparezcas por esas puertas - qué bien conoces - y me pidas volver a empezar, < volver a amarnos >, volver a vivir.

Ojalá y solo ojalá, que algún día me des la oportunidad de poder escuchar tu voz desenvolverse, que me cuentes miedos e inquietudes, y que aclares el alma y el cuerpo.

Ojalá y solo ojalá sea yo quien pertenezca a tu lado luego de dichosa transformación, porque sino viviré con esa carga toda mi vida, viviré en un suicidio constante de no pertenecer al amor de mi vida.

[mzekeen]

07 de enero 2026, 09.20 am.

Perdon si cada encuentro nuestro es un delirio, le juro que tengo q ser egoísta a veces pero hasta siendo egoísta pienso en usted, porque es mi piel, es mi carne y mi alma. Perdon si cada encuentro nuestro al finalizar se me escapan algunas lágrimas, es que cada partida suya es un rememoramiento de la primera vez que me dejó, de esa primera vez de cuando me dejó el alma echa pedazos y tengo miedo de que mañana elija no volver a verme, y cada encuentro nuestro sea el último.

Perdon si a veces suena pesado y hasta insulso verme llorar cada vez que me abraza o que cuando sube a la moto para luego irse, verme con esos ojos cafés y pensar que quizas esto fue lo mejor, la verdad que yo espero que verme en ese estado le sea un poco de resentimiento y arrepentimiento, - aunque usted crea que es un poco extremo el sostener un pensamiento así - le juro por mi vida, < que ya bastante dañada esta sin usted > que espero con ansias realmente que verme con esos ojos le sea un poco devastador, para así, en sus noches trágicas de pensamiento, donde uno esta con uno mismo, piense, que quizás un futuro conmigo no es tan malo, q mis besos no tienen sabor a poco y que a usted también se les llenan los ojos de lágrimas cada vez qué parte.