cho tôi một nơi yên bình

như sân nhà vào ngày nắng ấm

[n-u-o-c]

Cũng đã một thời gian rồi, có lẽ vì quá bận mải ở trung tâm Hô hấp và cũng coi như là quá yên lòng vì anh đã lên HN cùng, mình không ghé lại đây.

Nay anh buồn ngủ sớm. Ngọc vừa kể chuyện nhà cho mình. Chuyện diễn biến đã phức tạp hơn, nhưng suy cho cùng người phụ nữ chịu đựng nhiều hơn, hi sinh nhiều hơn, luôn là người thiệt thòi nhất.

Mình hình dung tình cảnh của mẹ Ngọc với của mẹ mình, nó giống nhau quá! Người phụ nữ cả một đời nhịn sắm sửa cho bản thân, vun vén hết tâm sức cho chồng con thì đến khi ngả về nửa kia cuộc đời lại phát hiện mình bị phản bội! Mà khi sự đã phát hiện ra thì cũng đã mất đi nhiều hơn cả một người chồng! Vậy mà hai bà đều không thể bỏ được bố của con mình, chấp nhận sống chung vì danh dự của các con. Rồi ngày ngày nhìn thấy người đã phản bội mình, uất ức cũng có, đau khổ cũng có, muốn buông xuôi cũng có, nhưng chịu đựng...cũng có luôn...

Có lẽ vì thế mà mình thấy thương cảm và thông cảm cho mẹ Ngọc. Bác cùng sinh năm 63 với mẹ mình. Thật buồn cho những người phụ nữ đã làm nên cuộc đời của chúng tôi nhưng lại không thể cứu được phần đời còn lại của mình. Tôi nhìn thấy mẹ Ngọc trong hình ảnh và hoàn cảnh của mẹ tôi đã nhiều năm nay, rồi lại thấy mẹ mình đã phải chịu đựng quá nhiều. Tôi vẫn luôn nói với bố mẹ rằng nếu hai người không thể ở với nhau thì thôi ra toà cũng được, bọn con không cần cái danh hão, bọn con chỉ cần bố mẹ vui vẻ thoải mái.

Đợt gần đây mình hay nghĩ lại, thấy tuổi thơ cũng thật dữ dội. Những năm đầu đời ốm đau triền miên, bị ngã bể nước, súyt bị bắt cóc, những năm thiếu nhi sức khoẻ kém, hay phải nghỉ học, đến tuổi thiếu niên thì phát hiện ra bố mình lừa dối gia đình, và không chỉ lần đó là lần phát hiện duy nhất với người duy nhất; rồi vượt qua cấp 3, vượt qua đại học, gia đình sa cơ, cũng một phần do sự phản bội và mù quáng của bố với người thứ 3, tay trắng đi xa làm việc chỉ với mong muốn bố mẹ không còn phải lo kinh tế cho mình nữa. Nhìn lại chặng đường đã qua thấy bản thân thực sự đã rất kiên cường, dũng cảm, dù mang nỗi buồn đau đáu trong lòng rất rất nhiều năm nhưng không dễ dàng để người khác thấy, cũng không làm ảnh hưởng tới mẹ (vì mẹ chưa được biết), chỉ có thể cố gắng sống cuộc đời của mình thật tốt đẹp! Vừa gõ những dòng này vừa khóc nhưng vẫn cảm thấy bản thân đã làm rất tốt rồi... Và vẫn luôn muốn bản thân làm tốt hơn, không cần thiết phải xoá đi những ký ức buồn, cũng không cần phải chối bỏ nó, vì đó là lí do mình trở thành con người như ngày hôm nay!

Ngày mai có gió ngày mai thổi... Bố mẹ đã ở sườn dốc bên kia của cuộc đời. Những gì còn lại ở mối quan hệ giữa bố mẹ có lẽ vừa mơ hồ vừa rõ nét, và mình cũng không thể khẳng định được họ có thể hoàn toàn tha thứ cho nhau. Nhưng mình luôn ủng hộ bố mẹ hãy sống cho mình thêm được càng nhiều càng tốt. Mình còn phải cố gắng rất nhiều nữa mới có thể mong làm được điều gì đó tốt đẹp cho họ như mình mong ước. Dù vậy thì mình vẫn cảm ơn mình, cảm ơn cuộc đời, cảm ơn các cụ và các thế lực tâm linh đã giữ cho mình còn được sống và được mạnh mẽ đến ngày hôm nay. Nếu như một ngày mình muốn buông tay, nhất định sẽ nhớ đến những chông gai đã vượt qua ấy!

[llouadams]

LEAP YEAR

(2010)

[n-u-o-c]

Bộ phim thú zị mình xem đến 3 4 lần, thường vào ngày 29/2 mỗi năm nhuận, cho đến lần xem với chồng mình mới hiểu đoạn cuối. Tác dụng của chồng: làm sáng mắt và tăng khả năng đọc - nghe - hiểu 🤣

[n-u-o-c]

Nay tự dưng thông báo điện thoại nhảy 10 notes, lại ghé vào đây, cũng nhân một ngày thật là vật vã quá.

Khi gõ cái dòng bên trên, mình chợt nghĩ, đã gặp nhiều người ở đây, rồi mọi người cũng hối hả rời đi theo dòng đời. Nhưng chỗ này với họ và với mình chưa bao giờ là xô bồ, chưa bao giờ vì xô bồ mà rời đi. Đơn giản là ta có 1 2 3 4 cái app mạng xã hội, thì sau khi con ra đời, sau khi ba mẹ nghỉ hưu, sau khi tốt nghiệp, nơi ấy chỉ còn để nhìn lại.

Mình thì vẫn duy trì một phần con người mình ở đây. Vẫn nhớ những người đã từng gặp qua từng box message, đến bây giờ vẫn còn nhớ, vẫn còn tiếc vì đã có những dòng tin bị mất. Cũng đã có người vì không phù hợp Tumblr mà đã rời đi. Và ai cũng đều có lời chào. Vì xa lạ, vì không lợi ích, vì cảm thông, vì rất nhiều thứ, chúng ta đã gặp và chia tay nhau một cách nhẹ nhàng như vậy.

Nói về ngày hôm nay.

Buổi sáng phát hiện ra 12h trưa chồng đã phải lên xe đi HN, buồn thúi. Chồng mãi chưa đi học về, còn mình thì sắp chết ngập vì stress, vì làm mãi không hết việc, vì ngày mai lại là một buổi trực tiếp theo. Mình quá mệt mỏi. Mình cần chữa lành mỗi buổi tối đi làm về, mỗi cuối tuần không trực, sau mỗi buổi trực. Có thể nói là quá tải cả về công việc lẫn áp lực. Ngày đi làm nào mình cũng phải thở hắt ra, rồi quay ra nói với đồng nghiệp là em mệt quá, em phải nghỉ 1 tí, em muốn nghỉ việc quá, đại ý thế. Rối cuối tuần chẳng bao giờ là đủ với mình, lúc nào cũng thấy ngủ không đủ, ăn không ngon, lúc nào cũng vật vã với đống công việc chồng chất làm mãi chưa hết: trên 20 bệnh nhân nội trú, hồ sơ bệnh án ngập đầu, thủ thuật rồi xét nghiệm rồi chỉ định mình mình ôm chưa bao giờ hết...

Buồi chiều bắt xe ra cơ quan. Mình bị lỡ xe đã gọi trước, bắt phải một cái nhà xe không uy tín (cái này lúc sau có người đến nhận hàng mình mới biết). Họ thu tiền nhiều hơn thì cũng đành, nhưng sau đấy mình lại được gửi lên một cái xe bắt khách bắt hàng liên tục, đi có 60km mà đi hơn gần 2 tiếng phát mệt mỏi cả lên. Cũng may là mình đã uống thuốc không thì 2 bát cơm ăn lúc chiều chắc cũng thẳng cánh cò bay.

Xuống xe lại là một bầu trời mệt mỏi vì ngày mai lại phải đi trực, lại phải đối mặt với cả trăm bệnh nhân, đối mặt với rủi ro nghề nghiệp. Cuộc sống trở nên khắc nghiệt hơn bao giờ hết và mình cảm thấy cực kì mất động lực. Mình cũng biết mình chỉ muốn cố gắng 5-7 năm nữa rồi thoát khỏi y tế công để đỡ phải trực gác. Thực sự một buổi trực trị giá 115k cho 24h, không hưởng thêm lương hay bất kì phụ cấp nào nó không đủ để mua lại sức khỏe bị bào mòn do không ngủ đủ, do áp lực, do ăn uống không đảm bảo (mà cái việc ăn uống không đảm bảo hay nói cách khác là không đủ no lại đến từ chính bệnh viện)...

Câu chuyện ngồi trên xe là những người lao động đi hàng trăm cây số để về nhà hàng ngày hoặc ít nhất là hàng tuần cũng khiến mình suy nghĩ. Mình khá ngây thơ và hiền lành khi bị thu đắt thêm mấy chục ngàn tiền xe, còn họ thì không. Bởi vì đấy là cuộc sống. Và mình nhận ra mình cũng phải gai góc hơn trong khả năng (rõ ràng mình làm được) mà không vì một lí do gì to tát cả. Đơn giản là nếu mình không ghê gớm ắt sẽ có người ăn thịt mình. Lợi ích của mình có thể nhỏ, nhưng nhiều lần lợi ích là lớn, và có thể sẽ là cả lợi ích của gia đình mình, của nhiều người thân của mình. Mình tự nhắc nhở bản thân như thế, và mình nghĩ rằng chỉ cần không hại đến ai thì mình vẫn phải xù lông lên một chút. Mình đã đầu 3 rồi, chẳng còn nhiều chỗ để mộng mơ. Có thể yêu đời, có thể vui vẻ, nhưng không thể để người khác bắt nạt mình, không thể dễ dàng thỏa hiệp với những điều làm mình không vui vẻ.

Vợ chồng mình đã chúc nhau khoảng 1200 lần ngủ ngon, chưa kể 1 năm ở gần nhau và những ngày đi trực bọn mình không chúc nhau hoặc chỉ 1 phía chúc. Tính sương sương ra cũng đã ở bên nhau thật là lâu. Thật sự mình cảm thấy chồng mình là chỗ dựa tinh thần quan trọng đến nỗi nếu như trước đây quyết định không lập gia đình, không yêu thêm ai thì tầm giờ này mình đã không còn muốn vượt qua áp lực nữa. Phụ thuộc tinh thần vào người khác là điều không nên có nhưng nếu không có những người ở bên cạnh thì có lẽ mình cũng không thể cố gắng từng ngày từng giờ để giảm tải stress hiện tại.

Mình, thực sự mệt.

[n-u-o-c]

Đôi khi cảm giác chết trong lòng cũng chỉ là một loại cảm giác. Khóc hay không khóc cũng chỉ là một loại trạng thái. Mất đi rồi không biết liệu có thể lấy lại được, hoặc cũng không muốn lấy lại.

Có những thứ chỉ có thể âm thầm rơi theo vài giọt nước mắt ướt đẫm gối trong tĩnh lặng. Nước mắt lúc nào cũng rất đẹp vì sau mỗi đau thương mình chưa từng quên đứng dậy.

[phapsu]

con đi qua trăm bể

mơ một triệu mùa xuân

cuối cùng, nơi muốn đến

lại là nơi đã từng

-

Trích Trốn lên mái nhà để khóc

[somethingwithuyen]

sau cùng, bình yên nhất vẫn là nơi ta gọi là nhà chứ không phải trong trái tim của một ai khác.

@somethingwithuyen

[n-u-o-c]

Thực ra mình đã có suy nghĩ này khá lâu. Gần đây lại càng trở nên rõ ràng và kiên quyết hơn.

Với nghề này, với áp lực và sự bất mãn này, nếu 1 ngày không may mắn bị kiện, bị đi tù, bị đe doạ vì một vấn đề nào đó liên quan đến chuyên môn, mình sẽ để cho mọi chuyện xảy ra tự nhiên, không níu kéo, không dập xoá, kể cả đi tù. Vì với mình, đi tù là cách mình có thể bỏ cái nghề này. "Vật cực tất phản", mình ắt sẽ có cách sống tiếp. Hoặc không? Mình sẽ không chết vì không tiếp tục làm bác sĩ. Mình chắc chắn thế. Sống đủ lâu để cảm thấy "nghề chọn người", chứ mình không chọn làm nghề một cách nát bét. Nếu cuộc đời, số phận không còn muốn mình làm bác sĩ nữa, ắt sẽ có an bài.

Và mình chấp nhận sự an bài đó. Hi vọng rằng nếu ngày đó có không may xảy đến, thì những người cần mình che chở không bị ảnh hưởng.

Let it be.

[n-u-o-c]

Hôm qua lên xe trở ra QN, mình đã chào bố, điều mà mình không thường xuyên làm khi lên đường. Mình chỉ thường nói "con đi đây", "con đi nhé", nói xong lời chào bố đóng cửa xe mình lại khóc.

Mình hi vọng đó không phải là một điềm báo hay một điều gì gở, chỉ đơn giản là một lời chào, khi mình lại rời nhà mà đi.

Lần này trên đường đi, mình đã tự dặn lòng nhiều hơn mọi khi, rằng mình sẽ cố gắng, từng bước một, được về gần với bố mẹ hơn. Mình đã nhủ lòng như vậy, coi như rằng, mình đã lập nghiệp ở xa, nhưng chặng đường của mình, lại là hướng về gần.

Hôm nay tự dưng Cá Rô lại bảo hay là mua thêm đất mộ cho bố mẹ ở nghĩa trang gần nhà. Mình cũng chưa từng nghĩ đến việc đấy vì bố mẹ đã chọn chỗ an nghỉ ở quê. Cá Rô nói sau này khi bố mẹ mất đi rồi thì đặt ông bà vào đâu là quyền của bọn mình, ở đâu mà tiện mình đi lại hương khói thì mình để. Mình cũng chẳng biết nữa, mình chỉ nghĩ bố mẹ muốn được ở đâu thì mình đưa bố mẹ về đó thôi.

Ngày hôm qua, mới ngày hôm qua thôi, bố đẻ của bác thông gia mất, tức là ông ngoại của chồng Cá Rô mất. Cụ mất cũng rất đường đột, nhưng tuổi cụ cũng cao rồi, đều là những việc dù muốn cũng không thể kiểm soát được. Cụ ra đi nhanh chóng và thanh thản âu cũng là nhẹ nhàng cho cả cụ và con cháu. Mình nghĩ đến mẹ chồng Cá Rô, năm nay bác ấy cả tang chồng và tang cha. Rồi mình cũng nghĩ, nếu bố mẹ có thể sống đến khi 90 tuổi như cụ, lúc ấy mình cũng đã u60, thì có lẽ sinh lão bệnh tử hay những hối tiếc trên đời cũng không còn quá nhiều. Sự ra đi của bố mẹ cũng như một lẽ tự nhiên mà chúng ta ai cũng phải đối mặt, nếu như bố mẹ được sống khỏe mạnh dài lâu thì có lẽ sự chia ly ấy cũng thêm phần nhẹ nhõm cho cả người ra đi và người ở lại...

Rồi một ngày mình sẽ lại gần nhà hơn, mỗi năm lại gần thêm vài chục cây số, chắc là như thế.

[n-u-o-c]

Mẹ vừa lên xe về rồi. Còn mình thì vừa gõ vừa khóc.

Có lẽ đây là giai đoạn đầu tiên trong đời, mình có cảm giác không một nơi nào còn là nhà. Mình không thể ngờ lại có một ngày như vậy, mặc dù cảm giác ấy không liên quan đến bất kì một xung đột hay rạn nứt gì trong các mối quan hệ gia đình. Có lẽ nó xuất phát từ việc mình đã đi lấy chồng và chính thức trở lại QN làm việc, một nơi mình chưa từng coi là nhà dù đã từng thích nghi và trở nên quen thuộc với cuộc sống ở nơi này.

Đi lấy chồng thì sao? Thực sự thì đâu có sao, mình có thêm gia đình, có thêm người thân, mình cũng cảm giác mẹ chồng rất vui vì nhà có thêm người. Nhưng không hiểu sao, từ lúc về lại chỗ làm đến giờ, mình không có cảm giác "nhà" dù nghĩ đến nhà mình ở TB, nhà chồng ở QY, hay chỗ ở bây giờ ở nhà tập thể. Cảm giác nơi nào cũng chỉ cho mình một chỗ trú tạm, một nơi ở thoáng qua, nơi để về đặt lưng cuối tuần hoặc sau ngày làm việc. Không hề có cảm giác muốn "về nhà" như mọi khi dù mình vẫn mong muốn được về nhà mỗi cuối tuần, dù đó là nhà nào, dù có ai ở đó. Mình cảm thấy bản thân chỉ muốn tạm bợ, chỉ muốn nhìn ngôi nhà đó, nhìn cảnh tượng xung quanh đó, rồi chìm vào giấc ngủ, mà không hề muốn tương tác, muốn làm những thứ giống như cảm giác ở nhà mà mình vẫn có. Lần gần nhất về nhà bố mẹ, mình cũng có cảm giác gì đó xa xăm, cảm giác mình sẽ nhanh chóng không còn thuộc về ngôi nhà của mình nữa. Nhà chồng ở QY cũng vậy, mình vẫn trở về nghỉ ngơi cuối tuần, chơi với mấy đứa chó con, vẫn chụp ảnh bầu trời hay cây cối, nhưng đặt lưng nằm xuống vẫn là một điều gì đó chóng vánh, vội vã, chưa kịp quen thuộc đã lại phải vội đi. Nhà tập thể bệnh viện sau 2 năm quay lại đã xuống cấp nhiều, mình cũng đã biết điều đó. Nhưng mình tạm bợ trong từng giây phút có mặt ở nơi này, cảm giác chỉ muốn kệ tất cả mọi thứ, không muốn thích nghi lại lần nữa, không muốn chăm sóc cho cuộc sống của mình và nơi mình ở.

Mẹ vừa ra chơi cuối tuần với mình. Thực ra là mẹ ra cùng dọn dẹp cho mình đỡ oải vì những ngổn ngang sau 2 năm để không không ở của phòng tập thể. Nhìn mẹ làm gì mình cũng chỉ muốn bảo mẹ thôi đừng dọn nữa, chẳng biết có ở được bao lâu. Mình mong ngóng mẹ từng ngày rồi lại khóc lúc mẹ rời đi. Có lẽ đây là cảm giác hối hận vì đã ra tận Cẩm Phả để làm việc. Mình bảo với mẹ rằng mình bắt đầu chán QN rồi. Bởi vì mức sống quá đắt đỏ còn thu nhập thì quá bấp bênh, trực thì quá căng thẳng và hại sức khỏe. Mình cũng muốn cố ít nhất 5 năm, thực sự như vậy, nhưng mình cũng không nghĩ nổi 5 năm đó liệu có trở thành ác mộng. Ngoảnh nhìn lại gần 30 năm đã qua rồi, mình vẫn cứ nghĩ 5-7 năm tới còn dài hơn 30 năm đó nhiều, dài như một cuộc đời vậy.

Từ khoảnh khắc chọn làm xa nhà, mình đã biết khó có thể quay đầu. Nhưng càng ngày mình càng muốn trở về, tiến lại gần nhà hơn, QY cũng được, TB cũng được. Biết bao nhiêu chuyến xe vừa ngồi xe vừa khóc, nước mắt chảy dài trên má thật lặng yên. Có biết bao nhiêu cảm xúc trên chuyến xe TB - CP, rồi lại HN- CP, hay HN- QY. Bao nhiêu lần tự lái xe máy HN-TB, rong ruổi trên những con đường cũng toàn cảnh sắc bình yên, đẹp đẽ, trong lòng luôn mong mỏi về tới nơi. Dần dần mình cũng thấy sợ cái cảm giác ngồi trên xe mà "mãi không về tới nhà" dù là tự lái xe máy hay ngồi xe khách. Cái cảm giác bôn ba xứ người càng ngày càng bóp nghẹt mình, mình vẫn phải đi lại nhiều, cũng muốn được đi lại để thay đổi tâm trạng, ngắm nhìn cảnh sắc trên đường, nhưng lúc nào cũng thấy chênh vênh với con đường phía trước...

[n-u-o-c]

Mẹ bảo chiều thứ 6 mẹ ra, mình thì đã nhớ mẹ từ hôm nay rồi...

Đợi mẹ cắt tóc cho, mẹ mang đồ cho còn bao nhiêu thứ đang còn ở Thái Bình, đợi mẹ đến mà trong lòng tự dưng ngổn ngang, tự dưng thấy không còn muốn bôn ba, không còn muốn xa nhà nữa.

Nay mình nói với anh thợ lắp máy giặt, nói thật nhỏ thôi, em cũng cảm thấy không còn muốn đi làm xa nữa. Anh động viên bảo: "Ở cái Cẩm Phả này chẳng còn cái nghề gì mà làm em ạ, đã mất công mất thời gian học hành rồi thì cố mà làm."

Chắc chắn không chỉ mình, rất nhiều người cũng hiểu, rằng thành phố này là thành phố chết. Khi mà nghề than đã dần dần ít việc vì các mỏ cạn kiệt, khi mà xứ sở hết địa dư phát triển, khi mà các khu công nghiệp thiếu và yếu, và hơn hết là mức thu nhập không đảm bảo chi trả cho mức sống ở vùng đất này.

Có lẽ, mình chưa từng nhầm về Cẩm Phả. Thứ mình nhầm, nghiêm trọng hơn, đó là chọn nhầm hướng phát triển, chọn tạo dựng sự nghiệp 10 năm đầu ở tại đây.

Mình chỉ hi vọng sẽ cố đc 5 - 7 năm nữa mà không rơi vào rối loạn lo âu, không bị mất sức lao động, không bị vướng vào lao lý. Tưởng chỉ bằng ấy năm, ngoảnh lại có lẽ là cả cuộc đời...

[n-u-o-c]

Trời mưa, lại che ô đi một mình về nhà vui vẻ.

Cái cảm giác quen thuộc rất xa xăm đó, không thể mất đi được. Mình đã bắt đầu sự nghiệp ở đây, vậy mà đã gần tròn 5 năm rồi.

Nhìn hạt mưa rơi xuống ánh đèn, lại nhớ chính mình non nớt của ngày xưa, yêu một người không xứng đáng. Súyt nữa thì "bỏ người tốt, chốt người tồi". Mình mỗi khi nhớ lại mình của ngày cũ, đều không ngừng thốt lên trong lòng thật may mắn vì được các cụ phù hộ, không chỉ bỏ được kẻ tồi, mà còn tìm được người yêu thương mình vô cùng.

Người ta bảo sau 30 tuổi thì ít được hưởng phúc đức do ông bà để lại hơn, lúc ấy là lúc tự thân vận động tự tạo phúc phần cho chính mình. Mình vừa nhìn xuống nền đường ướt vừa thầm cầu nguyện các cụ hãy cứ tiếp tục phù hộ con được không? Từ bé đến giờ nếu không có lần này qua lần khác được độ, thì mình cũng đã không có ngày hôm nay.

Rồi mình lại nghĩ, 1 tuần trở lại cơ quan làm việc này, mình thấy sao nhỉ? Trộm vía vẫn còn nhàn hạ, thảnh thơi. Nhưng rồi mình nghĩ, thật sự thì, đây là cái nhàn nhã không an toàn, không bền vững, vì kinh tế không mạnh, chuyên môn không được đào sâu. Chỉ có thể làm mình bớt đi phần nào căng thẳng và cũng không thể mất đi hết, không giúp mình giải quyết vấn đề.

Thu nhập ngày càng tệ. Đồng nghiệp oán than nhiều hơn hẳn lúc mình chưa đi học. Mình càng thêm lo lắng về 5 -7 năm nữa ở đây, theo kế hoạch. Mình không biết vợ chồng mình liệu có cố gắng được hay không? Liệu rằng mình có thể tiết kiệm, có thể thắt lưng buộc bụng nuôi sống gia đình 5-7 năm này không?... Câu trả lời còn đang bỏ lửng, mình đang tiếp tục bơi, tiếp tục lo lắng, tiếp tục stress không ngừng...

[n-u-o-c]

Hôm nay mình phải thu xếp đồ đạc để ngày mai về nhà chuẩn bị cưới. Mình biết là mình bận và không có nhiều thời gian nhưng vẫn tự nhủ chắc chắn mình phải ngồi xuống và viết ra nhiều điều, ngay ngày hôm nay.

Hôm nay, mình gặp chị bác sĩ chính sẽ quản lý buồng 2 ngày tiếp theo và xin nghỉ. Thời điểm chị đồng ý xong mình đã rất muốn khóc, chạy ra thang máy gặp người anh học cùng mình rất quý, anh hỏi thăm, chuẩn bị thang xuống đến tầng 1 mình òa khóc và bước đi thật nhanh. Mình khóc giữa biển người ở Bạch Mai lúc đó, vừa đi vừa khóc, không to nhưng thổn thức. Bởi vì, mình đã quá mệt mỏi.

Cả một ngày hôm nay mình cứ suy nghĩ mãi rằng mình có nên xin nghỉ học 2 ngày tới để về chuẩn bị đám cưới không. Đám cưới vào thứ 7 chủ nhật nhưng em nội trú cứ nài nỉ mình ở lại đến sáng thứ 6 về sớm. Mình cũng thương em vì cùng là học viên với nhau mà ít người làm không hết việc, lại có một thằng đồng đội mất dạy chuyên lẩn như chạch khiến mấy chị em toàn phải nai lưng ra làm. Cũng vì thằng đấy mà mình không nỡ nghỉ vì thương các em không có ai hộ cho mấy việc lặt vặt.

Nhưng mà, mình không thể trở về muộn như vậy được.

Bố chồng Cá Rô đang nguy kịch, bác sĩ giải thích cho ông cụ về rồi, nhưng mẹ chồng nó chưa muốn và cũng muốn cố gắng đến khi mình cưới xong rồi mới đưa ông về. Con Bông mới bị ngộ độc hôm qua, ăn gì cũng nôn. Chị gái mình rất có thể sẽ không thể tham dự đám cưới của mình vì có tang bố chồng và có thể cũng sẽ không support được mình như kế hoạch. Mình, có lẽ cũng mong bác vượt qua như gia đình bác bây giờ, dù về góc độ chuyên môn thì ban đầu mình đánh giá là có hi vọng, nhưng càng về sau thì càng không còn nữa. Mình biết rất rõ, nếu bác ra đi, đó là sự giải thoát cho bác, và cho cả bác gái. Nhưng mình cũng phải chấp nhận rằng, ngày quan trọng nhất cuộc đời mình không có chị gái mình. Mình hơn ai hết, muốn bác có thể cố gắng, thêm vài ngày nữa. Hơn bất kì ai mình hiểu, y học là hữu hạn, con người cũng là hữu hạn.

Mình cứ nghĩ mãi, đúng là mình có thể trưa thứ 6 mới về đến nhà. Nhưng mà bố mẹ mình đang phải trông con giúp cho nhà Cá Rô, 2 đứa trẻ nhỏ đang tuổi chơi phải trông coi, còn bà nội và bố mẹ của 2 đứa đang phải lo cho người ốm nặng. Bố mẹ mình cũng còn việc cưới hỏi của mình, cũng còn phải lo nhà cửa, lo cỗ bàn, lo khánh tiết... Mình nghĩ tại sao mình lại phải hi sinh bản thân vì một thằng mất dạy đi học như lãnh đạo, kệ cho nó được đi muộn về sớm còn bản thân mình và các em nội trú còng lưng ra làm, rồi mình thì không được về với gia đình để chuẩn bị cho ngày trọng đại nhất, cũng là ngày mà nhiều việc nhất, bận mải nhất. Nhà có 2 chị em, họ hàng thì ở xa không mấy ai hộ được, mình nghĩ mình phải về thôi. Mình cũng chỉ là người đi học thôi, thiếu mình các em không chết, thằng kia càng không chết, nhưng bố mẹ mình, chị gái mình vất vả, và buồn. Bố gọi điện từ tối hôm qua giục mình về. Có lẽ mãi mình mới dám quyết định sẽ nghỉ từ ngày mai, cũng vì là có câu giục của bố.

Mình cứ nghĩ mãi, không nỡ bảo với em nội trú là chị xin nghỉ ngày mai ngày kia đấy... Rồi lúc xin xong bác sĩ chính, mình cứ khóc lên khóc xuống, không biết có phải vì vơi nhẹ gánh nặng đi không...

Ngày hôm qua, anh còn bị đồng nghiệp trách vì chị ấy liên hệ giúp anh chị em đồng nghiệp đi đám cưới mà gọi điện cho mấy người liền đều bảo không mời. Mình nghe tin đó xong mình hoảng và stress vô cùng, vì bọn mình chỉ để sót 1 - 3 người thôi, nhưng số lượng được báo lại có lẽ là không như thế... Mình hoang mang cả một buổi sáng, cảm thấy thiếu sót và có lỗi rất nhiều. Nhưng mình cũng phải tự dặn mình rằng, có lẽ đây là điều không thể tránh khỏi, và mình cũng đừng mong đợi họ bỏ qua cho mình, chỉ cần sai sót đó không gây hại cho bất kì ai, vậy thôi. Mình cũng đã cố gắng lắm để lạc quan về chuyện này. Mình mệt mỏi và áp lực cả một ngày hôm qua. Đồng đội vẫn hãm, mình vẫn vất, và chán nản.

Bao nhiêu thứ cộng gộp lại, tạo nên một cơn mưa nước mắt ngày hôm nay. Không biết bao nhiêu lần mình rưng rưng muốn khóc trước khi chị bác sĩ đồng ý cho mình nghỉ...

Mình đã nghĩ, có lẽ đám cưới mình không thể vui vẻ nhất, cũng không thể bình thản như cưới rước dâu lần 1. Bởi vì, sắp tới là một đoạn đường mới thực sự, những người mới trong đời thật sự, người duy nhất không mới, và là người thân bao lâu nay của mình, là anh.

Mình không dám hi vọng vào điều gì, ngay lúc này. Nhìn danh sách đồng nghiệp cùng khoa tham dự đám cưới mình cũng buồn, chạnh lòng, nhưng mình cũng đã tự nhủ: Rất may là mình không có nhiều hi vọng đặt ở người ngoài. Cuộc đời này có nhiều điều đáng để ta đặt kì vọng vào đó hơn. Và mình sẽ luôn như thế, luôn dặn bản thân nhớ không kì vọng vào ai.

Mình cũng cảm ơn cuộc đời vì ít nhất vào lúc này, người mình đang dựa vào vẫn là một chỗ dựa thật sự an toàn và giúp mình cảm thấy tốt hơn trong những ngày vừa qua.

Tự chúc đám cưới của bản thân đủ ổn. Như vậy là được rồi.

[n-u-o-c]

Tôi là nạn nhân của thiếu dopamine buổi sáng.

Đây không thực sự là fact mình mới nhận ra, mà là mình đã thấy từ khá lâu nay, không cụ thể là bao nhiêu năm, bao nhiêu tháng, nhưng mình đã thấy điều đó trong mình có thật. Đây không thực sự chỉ là câu nói đùa, dù mình vẫn cợt nhả với hầu hết mọi điều đã trở nên tiêu cực đối với mình.

Thiếu dopamine buổi sáng khiến mình làm việc, học tập, kể cả vui chơi giải trí không thể đạt được mood và kết quả cần thiết. Rồi mọi chuyện cải thiện dần dần vào cuối buổi sáng và giờ trưa, mình cũng không hiểu lý do nữa, nhưng quả thực mình nghĩ mình sẽ đánh mất nhiều thứ hoặc sẽ gây ra nhiều sai lầm hơn khi công việc thường nhiều và dồn dập vào buổi sáng.

Thiếu dopamine buổi sáng và thường xuyên thức khuya cũng khiến cho mình càng mệt mỏi khi ngủ dậy. Hiện tại mình cũng đang chuẩn bị vào một pha thức khá đáng kể vì chắc chắn sau bài viết này mình không thể nào dễ dàng nhắm mắt ngủ được.

Chuyện dopamine mình chỉ nói sơ qua như vậy.

Hôm nay lại là một ngày anh đi trực.

Từ khi yêu anh và từ khi có anh ở cùng, cạnh bên, những bài viết trên tumblr của mình thường được sản xuất vào lúc vắng anh. Mình tự giải thích cho mình là những niềm vui thì ít khi ghi lại còn những suy tư thì cứ tràng giang đại hải mỗi đêm không có anh. Đó cũng là một hiện tượng giảm dopamine và nhiều hormone khác khi "thiếu hơi" người ấy.

Tuy nhiên, trong ngày hôm nay thì mình không thực sự có luồng suy nghĩ nào đáng kể, mà đơn giản mình chỉ muốn viết, một bài viết trả nợ cho cảm xúc tiêu cực đã xuất hiện từ bài viết trước. Dù ở tumblr đã rất lâu, luôn thoải mái vì được vô hình và vô danh nhưng mình cũng luôn trân trọng tương tác từ người khác, dù có những lần làm quen chỉ là thoáng qua rồi người đó bỏ tumblr đi và mất dấu. Những điều đấy không giống ngoài hiện thực xã hội, mỗi cuộc chia tay để lại tiếc nuối, mà lại rất bình thường, gặp rồi đi, rất dễ dàng không có buông bỏ.

Câu chuyện là, anh đã lần đầu tiên nói dối mình. Mình đã thất vọng không thở nổi vì phát hiện ra anh nói dối mình. Nói dối buổi trực trong lễ là ngày thứ 2 của lễ, thay vì thực tế là ngày thứ 3, giữa lễ. Đó là lễ đợt 30-4 dài liền 5 ngày vừa qua. Trên thực tế, ngay khi chuyện đã qua thì cái việc nói dối này của anh không hề ảnh hưởng đến kế hoạch chung của bọn mình, vì lễ này bọn mình nhà nào về nhà ấy. Nhưng anh lại nói dối mình để mình đồng ý cho anh đổi trực sang ngày lễ đó, thay vì một kiểu trực khác mà anh có thể về nhà nghỉ lễ nhiều hơn. Khi mình phát hiện ra thì anh mới trả lời: vì áp lực lần trước về nhà cãi nhau với mẹ mà anh cảm thấy lần này không muốn về nhà quá lâu. Những mâu thuẫn về quan điểm giữa mẹ anh và anh mình đã biết rõ và thậm chí mình đứng về phía anh nhiều hơn vì bọn mình cùng ngành làm việc, nhưng mình nghĩ lí do đó của anh làm mình bỗng dưng phải nghĩ lại nếu một ngày anh cũng không muốn trở về ngôi nhà có mình ở đó? Và tại sao một người chưa từng nói dối mình và cũng rất hiếm khi nói dối người khác (nếu có đều vô hại - kể cả như lần này vốn dĩ cũng là vô hại) lại chọn nói dối? Hôm đấy mình cũng rất tức giận vì anh đổi trực quá dễ dàng một buổi trực mà không ai muốn đi trực, còn người đổi thì không hề phải cố gắng hay thuyết phục gì để được về quê trọn vẹn 5 ngày lễ - còn anh người phải đổi trực thì bỗng nhiên chỉ còn 2 ngày nghỉ ngơi? Mình rất tức giận vì anh không nghĩ đến quyền lợi của mình mà chỉ nghĩ về nhà ở nhà lâu thì mẹ lại nói này nói kia, những điều mà anh cũng đã hiểu và gần như mặc định với nó. Mình có nói với anh rằng: "Rồi anh xem, sau này khi anh nhờ vả lại người ta, xem người ta có vắt óc lên suy nghĩ được mất, không thèm trả lời anh, xem người ta có thèm giúp anh một lần nào không, hay người ta nhờ anh được lần này ngon quá rồi phủi đi" thì đến thời điểm bọn mình phải về quê mình chụp cưới cần đổi trực là cũng lộ bản chất đứa kia luôn. Mình là con gái, mình cho rằng việc bảo vệ quyền lợi và khôn ngoan khi giúp đỡ những người không thân thích là hợp lý, chứ không phải ích kỷ. Nếu mình biết thương mình hơn một chút thì có lẽ đến lúc nhờ vả lại người ta không đồng ý cũng còn cảm thấy công bằng.

Lúc mình giận lắm, anh có giải thích với mình rằng vì buổi anh đổi trực được là sáng chủ nhật, trước đó trong nhiều tuần liên tiếp dù ở cùng nhau nhưng mãi mới có một cái cuối tuần, cụ thể là tuần đó chỉ có mỗi ngày chủ nhật để cùng nhau đi chơi, nên anh đã đồng ý với họ. Mình ghi nhận lý do này vì đúng là mải chuẩn bị cho đám cưới bọn mình không có thời gian riêng tư dành cho nhau mà chỉ lao vào đi học - đi trực - về quê - giải quyết rất nhiều việc dồn dập mỗi cuối tuần. Nhưng về mặt tính toán lợi ích, mình rất không thích việc đứa bạn kia thì được trực từ trước để nghỉ xuyên lễ còn người yêu mình thì nghỉ lễ về nhà chỉ như một cái cuối tuần :D - gọi là ích kỷ đi. Và mình cũng biết là ở chỗ này mâu thuẫn là ở góc nhìn, góc nhìn của mình là anh không hề đc nghỉ lễ, còn góc nhìn của anh là anh được đi chơi với mình trong một cuối tuần hiếm hoi.

Một người mình chuẩn bị cưới làm chồng, bỗng nhiên chọn nói dối mình, gây ra một cuộc cãi vã rất nghiêm trọng, khiến mình nghi ngờ sau này anh lại có thể nói dối mình nữa? Khiến mình nghĩ sau này rồi cũng có lúc anh chẳng muốn về nhà dù là nhà có mẹ hay nhà có mình? Đấy là lí do mình đột ngột cảm thấy không muốn cưới, vì có lẽ nếu cái kết đó đến thì đám cưới này diễn ra rồi cũng chỉ là một khởi đầu để kết thúc mà thôi, mà nguyên nhân kết thúc thì lại ở chỗ không thể khắc phục được.

Cuối cùng thì chúng mình cũng chịu ngồi lại giải quyết. Mình nói rõ về quan điểm cả trong việc đổi trực quá dễ dàng lẫn việc anh nhận sai vì suy nghĩ không muốn về nhà quá lâu. Và anh là người chủ động muốn giải quyết vụ việc này vì dù sao đi chăng nữa nó cũng là một mâu thuẫn về quan điểm chứ không hề gây hậu quả hoặc làm sai lệch kế hoạch ban đầu của hai đứa. Và đúng là mình cũng không tức giận vì có kế hoạch gì liên quan đến lễ thật.

Mình không lên đây để hỏi răng có phải mình đã bị thao túng không, mà mình viết ra chỉ để nếu người bạn nào ghé qua và quan tâm thì mình vô cùng biết ơn, mình cũng sẵn sàng kể câu chuyện của mình vì đây là thế giới vẫn còn an toàn với mình, cũng là nơi mình đưa cho chồng sắp cưới mình xem và mặc kệ anh tương tác hoặc không. Mình đã giải quyết được mâu thuẫn đó, nhưng mâu thuẫn về quan điểm có lẽ sẽ còn xuất hiện và bọn mình luôn cần sẵn sàng giải quyết theo cách phù hợp nhất.

Còn 24 ngày nữa là bọn mình sẽ đăng kí kết hôn, không biết có ai muốn ngăn cản không nhỉ? Ở góc nhìn của một đứa luôn 50:50 về việc độc thân và kết hôn thì mình cũng không ngại sai và làm lại hay đúng và tiếp tục. Rất nhiều lời dự đoán về hôn nhân của mình, chính xác là 100% lời dự đoán đều nói mình sẽ đứt gánh, cái này cũng không phải là lí do của quan điểm 50:50 kia, nhưng chốt lại, mình nghĩ rằng quan trọng ở bản thân mình, nếu có tam quan đúng mực thì mọi chuyện xảy ra đều có thể giải quyết và cho dù có là cách giải quyết nào thì mình vẫn tiếp tục bước đi cuộc đời của mình.

Và mình thì luôn hi vọng rằng dù có lúc tiêu cực nhưng tumblr sẽ vẫn là nơi tích cực cho mình được trú ẩn, mà không phải đổi đường link thêm 1 lần nào nữa.

[n-u-o-c]

Mình muốn từ bỏ tất cả.

Không muốn cưới nữa.

Mình muốn về nhà.

[n-u-o-c]

Cũng lâu thật lâu nhỉ.

Mình rất hay viết khi không có anh bên cạnh. Những lần phải viết mà có anh bên cạnh thì chắc kèo là đang đấm nhau vì lí do gì đó chưa giải quyết rồi.

Lần này, mình đã lại thi xong một môn. Đáng lẽ ra mình phải hoan hỷ và cảm giác xả hơi xả stress rất nhiều sau khi thi môn này, trộm vía là thi khá ổn so với kì vọng của mình. Nhưng thực tế phũ phàng, ngày thi mình bị cúm A vật, chưa từng bao giờ sốt cao liên tục như thế và cũng chưa từng lần nào rét run liên tục như thế. Cũng đã lâu lắm rồi mới bị ốm đến độ đắng miệng, không thèm ăn cả những thứ mình thích nhất mà mọi khi càng ốm mình càng thích được ăn. Thi từ thứ 4, hôm nay thứ 6, mình vẫn chưa khỏi ốm. Chưa kế khi còn đang vật vã vì ốm, mình lại phải làm việc xuyên trưa, trong cái ngày hôm nay thời tiết thật sự tồi tệ. Mình quá mệt để cảm thấy được xả stress sau một môn học căng thẳng và nhiều việc.

Và đúng cái lần ốm này anh lại đi trực đêm thứ 4, đêm mình nặng nhất, còn đêm nay thì anh đã về nhà.

Nói thật, nói anh là một phần cuộc sống của mình, mình không xấu hổ. Mình chỉ sợ mình bị lệ thuộc vào điều đó. Có nhiều người thì sợ bị phản bội, sợ bị thao túng, sợ nên phải bấu víu phải giữ khư khư người đó bên cạnh, càng tạo ra vòng lặp luẩn quẩn bị lợi dụng tình cảm. Nhưng mình không sợ những điều đó, mình sợ khi hai đứa phải yêu xa trở lại, mình lâu thích nghi hơn, ít động lực hơn. Không phải không có anh thì mình ốm không biết chữa, ốm không biết thuốc thang, ốm không biết cơm nước. Mà là không có anh thì tự dưng động lực giảm đi, tự dưng đang từ một con lười thành một con lười già :)))))

Anh thậm chí đã dừng chân cả ở tumblr này để bao vây tất cả những nơi mà mình viết lách, mình kể chuyện. Đó chỉ là sự có mặt mà không phán xét, sự tham dự mà không đánh giá. Mình vẫn luôn trân trọng sự có mặt đấy, ở đây, ở nơi mà mình đã dành cả tuổi thiếu niên, tuổi thanh xuân, và bây giờ chuẩn bị bước sang một trang khác của cuộc đời: tuổi hôn nhân.

Mình đang rất lo âu về lễ cưới vì mình muốn được chuẩn bị thật sớm mà bố mẹ không muốn ấn định ngày. Nếu theo kế hoạch của bố mẹ mình sẽ chỉ có khoảng gần 2 tháng để sắp đặt mọi thứ cho đám cưới. Mình cảm thấy điều đó cực kì rủi ro và hoàn toàn có thể làm trật kế hoạch khiến cho mọi chuyện không được như ý. Trong khi việc quyết định cưới đã xong từ trước tháng cưới nửa năm, nghĩa là rất sớm. Nhưng cả mình và chị gái mình đã nói và giục giã bố mẹ rất nhiều lần nhưng bố mẹ không hề đưa ra quyết định. Mình cũng đã nói rằng nhà trai sẽ hoàn toàn đồng thuận chỉ cần bố mẹ mình đưa ra quyết định mà thôi. Và mình lại đau đầu trở lại, cái đầu của mình bất ổn nguyên một ngày nay trong khi mình đã nghĩ hết sốt là mình đã khỏi. Con virus chết tiệt và những cái stress điên rồ này, những áp lực học hành này thật sự quá tải với đầu óc mình hiện tại. Nếu có anh ở đây, mình dám chắc mình sẽ giảm được ít nhất 30% lo lắng. Vì đã nhiều hơn 1 lần, anh luôn ở đó và cho mình một lời khuyên vừa phải và vừa đủ để mình định hình lại suy nghĩ hợp lý hơn. Mà không phải né tránh một việc gì qua một bên cả.

.

Mình lại vừa than thở với Cá Rô. Không chỉ mỗi lễ cưới mà trong 3 tháng tới là một bầu trời stress đang đổ ụp lên đầu mình. Rất rất nhiều thứ và những biến động bắt buộc mà mình chỉ nghĩ thôi đã thấy...stress thêm.

Mình lại nhức đầu quá rồi.

[n-u-o-c]

Tranh thủ những ngày son rỗi hiếm hoi và không còn nhiều những năm, những ngày như vậy trong đời nữa.

Mỗi giai đoạn của cuộc đời lại có những mối quan tâm và những câu chuyện khác nhau. Cuối cùng thì bố mẹ cũng đã bước đến giai đoạn kể những câu chuyện của ngày xưa cũ, gặp gỡ những con người xưa cũ, nghĩ về một ngày mình có thể hóa thành tro bụi, mình muốn nằm xuống theo cách nào. Khi mà đi qua quá nửa cuộc đời, trải qua hết những thử thách của nhân gian, thì việc nhìn về và kế lại về quá khứ cũng thật dễ hiểu. Cũng là tuổi trẻ phải lao động kiếm sống, nuôi mình nuôi con, cũng là tuổi trung niên gây dựng và bảo vệ sự nghiệp để cho con cái có những cơ hội tốt nhất, cũng là tuổi đã sang già lặng nhìn lại những năm tháng đã qua, gặp lại những người cũ. Cũng có người sau bằng ấy năm cuộc sống viên mãn, cũng có người trải qua bao cuộc bể dâu, nhưng đấy đâu đã hết một cuộc đời. 40 tuổi nhìn lại 20 tuổi, 60 tuổi nhìn lại 40 tuổi, nhận ra điều mà người ta vẫn hay nói: cuộc đời thì không thể biết trước điều gì.

Hôm qua mình nói với mẹ, đối với con, người chết đi thì không còn gì cả, dù không phải cứ chết là hết. Hoặc họ có còn nuối tiếc với trần gian thì cũng đã thành tro bụi, cũng đã thác về cõi mà ta không cảm nhận được. Đã chết đi rồi tiền bạc hay hạnh phúc đều không cần đến nữa. Chỉ có người ở lại là phải tiếp tục chiến đấu trong cuộc đua cuộc đời.

Cũng chẳng biết đường đua ấy có kẻ vạch, chẳng biết con đường ấy có điểm xuất phát hay có đích, chỉ là vẫn phải tiến về phía trước, chỉ là nhìn thấy người này ở đằng trước, người kia ở đằng sau, cứ theo tâm lý muốn hơn người mà tiếp tục lao đi cho đến khi có những ngã rẽ, gặp những người mới ở đằng trước, rồi lại để lại những người mới ở đằng sau. Không có cờ hiệu, không có khán giả, nhưng vẫn muốn được chiến thắng. Dẫu có là hư vinh, dẫu có vì dopamin hay endorphin, các cuộc đua vô hình vẫn tiếp tục tiếp tục, trong dòng chảy phát triển.

Có thể đây sẽ là cái Tết đầu tiên mà cầm đồng tiền thưởng trên tay mà mình cũng chẳng rõ được mình nên làm gì, thay vì tặc lưỡi thấy nó chẳng bao nhiêu như những năm trước. Cũng có thể là cái Tết cuối cùng độc thân, lúc nào cũng chỉ mơ về nhà ăn vạ bố mẹ.

Mình đã nghĩ rất nhiều lần, rằng những người phải đi xa chỉ luôn nghĩ trong lòng việc trở về quê hương. Đấy là suy nghĩ thường trực nhất, bền vững nhất, dù nơi xa là sự nghiệp, là gia đình nhỏ, nhưng nhà thì vẫn còn một định nghĩa và vị trí khác ở rất sâu thẳm trong lòng. Nói ngắn gọn thì ta thiếu cái gì thì sẽ hay nghĩ về cái đó, nhưng trên tất cả vẫn là vì tuổi thơ đã ở đó, đã lớn lên ở đó, có bố mẹ ở đó và cùng trải qua hết những tháng ngày vô tư sung sướng nhất. Bởi vậy trong mắt mình nhà mới dễ dàng trở thành nơi an toàn nhất và êm đẹp nhất, muốn trở về nhất. Những ngày tháng ấy mình không nuối tiếc gì nữa, vì mình cũng đã thu thập đủ cho năm tháng sau này. Một con người hình hài nguyên vẹn, đủ sức khỏe và niềm tin để sống cuộc sống mà bố mẹ đã cho mình.

Mình đến với Tumblr từ ngày còn lớp 9 hay bước chân vào cấp 3 gì đó. Thật xa xôi biết bao. Cũng đã có những trang blog đã bị xóa đi và mình vẫn còn nuối tiếc những bài viết, cũng có những cái tên đã vô tình bị mất mà mình muốn lấy lại, nhưng sau cùng ở lại đây mình vẫn được làm một người không tên, một người giữa thế gian với thế giới tâm hồn của mình. Mình đã có thêm những người bạn ở đây, ra ngoài thế giới thực hoặc chỉ dừng lại ở việc biết rằng trên đời có một người cũng dùng tumblr. Và quan trọng hơn cả, mình đã có một người ủng hộ và dõi theo mình ở tất cả mọi nơi mình có thể chia sẻ. Đấy là sự ủng hộ và lắng nghe mà mình cảm thấy yên tâm nhất, mãn nguyện nhất. Dù tất cả mọi mạng xã hội là nền tảng ảo, nhưng mình là thật và cuộc đời mình cũng là thật.

Ngước nhìn lên bóng điện trên đầu, chẳng có gì lãng mạn cả. Vẫn có ánh sáng cho ngày âm u hay đêm tối. Vẫn có mái nhà che chở dù nắng dù mưa. Cái mà hình như trend bây giờ gọi là: "thắng đời 1-0".

Mình mong mình vẫn tiếp tục ở đây, 5 năm, 10 năm nữa.

[n-u-o-c]

vừa nhẩm lời vừa khóc