裸で踊る妖精

This is where a naked dancing nymph shares her unseen thoughts and memories. If you listen closely, you might find echoes of yourself within. For aren’t we all just souls, dancing bare and free?

[nakeddancingnymph]

From Tokyo’s Corporate World to the Tibetan Plateau: The Purification of the Soul

After graduating from university, I had a clear plan: spend three years in a major corporation to learn Japan’s corporate culture, move on to a start-up to gain management experience, and eventually establish my own company.

Though I applied for a technical position, HR placed me in sales. I thought, “It’s only three years—sales will help me grow.” The first six months were training, with lectures, practice, and weekend barbecues that felt like returning to student life.

Assigned to Tokyo Sales, I found myself in a department of hundreds, mostly middle-aged men; women were less than ten percent, often treated as ornaments without a voice. One supervisor, nearing fifty, bragged endlessly about past glories and squandered fortunes on lottery tickets. Another was unkempt, foul-smelling, and crude. I endured with a forced smile, drawing on patience learned in hostessing jobs.

Despite being a rookie, I was given the largest client in eastern Japan. I accompanied them on factory tours, drank at endless dinners, and collapsed in my hotel room after ensuring the customer was satisfied. Taiwanese clients demanded my company during trips to Tokyo, even asking me to escort them to Shibuya nightclubs. Acting as interpreter between them and heavily made-up hostesses felt like stepping into a horror film.

In a corporation of this scale, orders depended on brand trust, not sales skill. Pricing and production were decided by the factory; sales merely relayed messages. My performance was strong, yet I doubted my worth. I turned to the writings of Confucianism, Taoism, and Buddhism, seeking wisdom. Fascinated by Tibet as a Buddhist sanctuary, I planned a trip during vacation. Fearing to go alone, I traveled with a small business owner I met online. In his thirties, already graying from overwork, he listened as I spoke of Laozi’s “Wu Wei.” But at the hotel, with only one room booked, he forced himself on me despite my resistance, leaving me with a deeper wound.

Snow-capped peaks and vast grasslands reflected in mirror-like lakes—heaven felt within reach. Tibetan pilgrims, prostrating along the road, wore tattered clothes but carried eyes of crystal clarity. I wondered: could my soul, trapped in a tainted body, still bloom into a pure lotus? Perhaps true liberation lies in seeing through joy and sorrow, letting go, and ending life quietly under the blue lamp of the Buddha.

从东京职场到西藏高原：灵魂的救赎

终于大学毕业进入职场，我当时给自己的人生规划是：先在大公司待三年，学习正统的日本公司文化，再跳到初创公司，掌握公司整体运营和管理，最后找到合适的赛道创立自己的公司。

入职面试时，本来应聘的是技术，面试后人事打电话来，让我去销售。心想这种大公司只打算待三年，做销售多接触一些人，锻炼一下也好。入职后先是为期半年的新人研修，跟同期们一起听课，实习，休息日一起去海钓，BBQ，感觉又回到大学。

半年后我们被分配到各自的岗位，我去了东京销售部，几百人的团队几乎都是中年大叔，女性不到一成。年轻女孩在传统日企里多被当成花瓶，拜访客户时也没什么发言机会。带我的两个前辈，一个将近五十的课长，体育特招进公司，喝酒就反复讲自己过去的英雄事迹，还沉迷买彩票，每年花几十万。我对这种高高兴兴交智商税的上司由衷鄙视。另一个前辈是矮胖的K.O. Boy，不爱洗澡，周身散发着异味，还满嘴荤段子。凭借多年陪酒培养出的忍耐力，我强颜欢笑了一年。

公司把东日本最大的客户交给我这个新人，陪客户去工厂考察，晚上应酬让客户喝好后，自己回到房间立刻不省人事。台湾客户来东京出差也点名要我安排，还以体验日本文化为名让我带他们去涩谷夜店。涩谷的小姐不会英文，我坐在客户跟小姐中间实时翻译，近距离的看她们的浓妆让我有种置身恐怖片的错觉。

在这种大公司做销售，客户都是固定的。客户下单是对大公司品牌的信任，跟销售的个人能力没有太大关系。价格和产能都是生产方拍板，销售最主要的工作就是在客户与工厂之间传递消息。虽然当时业绩不错，但我对自身价值严重怀疑。我开始看一些佛儒道的书，希望从古人智慧中找到解药。同时对佛教圣地西藏产生了浓厚兴趣，打算放假回国时去一趟西藏。但一个人去有点危险，于是和网上认识的深圳小老板结伴。他三十多岁，由于操劳头发已半白。路上我聊起老子，劝他试试无为之治。他订的酒店只有一间房，不顾我的拒绝，强行和我发生了关系，本不洁净的身心又添新的污点。

雪山草原倒映在如镜的湖水里，天堂近在咫尺，仿佛伸手就能摸到浮云。磕长头的藏民，衣衫褴褛却双眸清澈。我的灵魂是否可以从污浊的身体里开出圣洁的莲花呢？愿经历人间悲欢后，看透放下，青灯古佛了此一生。

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東京の職場からチベット高原へ：心の浄化

ようやく大学を卒業し社会に出た私は、人生の計画をこう描いていた。まず大企業で3年働き日本企業文化を学び、その後スタートアップで経営と運営全体を身につけ、最終的に自分の会社を作ると決めていた。

面接では技術職を志望したが、人事に営業を勧められた。「どうせ3年だけ」と考え承諾。入社後は半年間の研修で講義や実習、休日は海釣りやBBQ、まるで大学に戻ったようだった。

配属先は東京営業部。数百人の大所帯で女性は一割以下。若い女性は飾り物扱いで発言権もなかった。上司は二人。体育会系の課長は酒を飲むと過去の栄光を語り、宝くじに数十万を費やす人物。もう一人は不潔で下品な先輩。私は接待で鍛えられた忍耐力で笑顔を装いながら、一年を耐え抜いた。

やがて東日本最大の顧客を任された。工場視察に同行し、夜の接待でお酒をいっぱい飲まされ、自分の部屋に戻った瞬間に意識不明になった。台湾の顧客は来日時に渋谷のクラブを希望し、英語を話せないホステスの横で私は通訳。彼女たちの濃い化粧にホラーを見ているようだった。

大手営業の受注は顧客がブランド力への信頼であり、個人の能力ではない。価格も供給量も生産側が決め、営業は伝達役にすぎない。業績は良かったが、自分の存在価値に疑問を抱いた。私は仏教や儒教、道教の書を読み、さらに聖地チベットへの憧れが募った。休暇で訪れる計画を立て、ネットで知り合った深圳の社長と同行。彼は三十代ですでに白髪交じりだった。道中、私は老子の「無為」を語った。だがホテルに部屋が一つしかなく、拒絶したにもかかわらず関係を迫られ、心に傷を負った。

雪山と草原が鏡のような湖面に映り、天国が手を伸ばせば届くように感じられる。五体投地を続けるチベットの人々は、粗末な衣をまといながらも澄んだ瞳をしていた。私の魂も、この濁った肉体から清らかな蓮を咲かせることができるのだろうか。人間の喜怒哀楽を経て、すべてを見抜き、すべてを手放す。青い灯火の下で、仏とともに静かに生涯を終えることを願う。

[nakeddancingnymph]

Lost and Reborn in the Nightlife: University Years, Part II

After breaking up with my Korean boyfriend, I began to hate myself more and more. Every night I drowned in alcohol, drinking at the Ginza club and then moving on to Roppongi until dawn. Heavy makeup could no longer hide my dark circles and pale face—I felt I was burning out. I grew closer to some customers. One company executive in his fifties always handed me a thick tip before leaving. One night, when I pouted that my feet hurt, he suddenly carried me on his back and ran through the night streets. For a moment, I saw the young boy hidden beneath his aging body. After we slept together, he gave me a bundle of bills for a taxi. Wanting to save money, I walked to the station instead. On the platform, I touched that money—my “price”—and felt so light I might cross the yellow line. In the nightlife world, girls dreamed of finding patrons to get out of the nightlife or open their own shops. Amid that illusion, I met a lawyer in his sixties who offered me a job at his office. I translated documents and taught Chinese. The pay was less than the club, but enough for tuition and living expenses. With a steady routine, I pushed myself to catch up in class. Programming was the hardest, so I sought help from an international student who was a “god-level” programmer. Over time, we naturally became a couple. His family ran a business in southern China, and he freelanced in IT, later securing clients on his own. He even earned patents. Often, he massaged my feet while coding, and I fell asleep beside him. Those days were peaceful and happy. But meeting his family unsettled me. His father, a successful businessman, surrounded himself with women, while his mother endured silently. Shockingly, my boyfriend justified it, saying, “For excellent men, having other women is normal.” His close friend, already engaged, bragged openly about his affairs. Back in Japan, I discovered my boyfriend’s betrayal. He begged forgiveness, but I knew men like him—just like his father and friend—could never stay with one woman. I ended it. By junior year, it was time to choose between graduate school or work. My lab, focused on human science and medical devices, meant monotonous experiments, and I couldn’t bear two more years. I chose to work. After catching up on grades, I earned a school recommendation and entered a well-known Japanese company. Sometimes I wonder—if I had accepted my professor’s introduction to a medical device firm in Shanghai, would my life have been completely different?

灯火酒绿中的迷失与重生：大学后篇

跟韩国男朋友分手后，我越来越讨厌自己，每晚把自己灌醉，在店里喝完又去六本木喝到天亮。每天用俗艳的浓妆遮盖黑眼圈和惨白的皮肤，感觉自己马上就要油尽灯枯了。

跟客人们也走得越来越近，一个五十多岁的公司役員，每次临走都会塞给我几万小费。跟他从店里出来，撒娇说脚疼不想走路，他竟突然背起我在夜色中狂奔，那一颗我仿佛看到了老去皮囊下的少年。跟他发生关系后，他给了我一叠钞票让我打车回家，为了省钱我走到车站打算坐电车，站台上摸出那叠钞票，我的卖身钱，感觉自己轻得可以越过那条黄线。

夜店的女孩都想找金主上岸或开店，有的做了有钱人的情妇。灯红酒绿中隐藏着人性最丑陋的一面，一切繁华皆是梦幻泡影。当时在店里认识了一个六十多岁的律师，跟他说我想离开夜店，正好他事务所缺人，让我去他的律师事务所上班。他的事务所另外还有三个律师，两个东大法学系毕业，虽然性格奇怪，但都不是坏人。我在律师事务所翻译资料，教律师中文，收入虽然没有夜店多，但足够我支付学费和生活费。

生活规律了，我开始疯狂补习学校的课程。其中最头疼的是编程课，于是经常留学生里的编程大神请教。日久生情两个人自然而然的走到一起。他家是南方生意人，还有一个表哥也在日本，是东大法学博士。他打的工是IT外包，开始通过外包公司，后来绕过外包公司自己找到客户直接接活儿。他一边给我按脚一边写代码，按着我就睡着了。他写的代码拿了几项专利，说是因为我的脚太可爱了。当时跟他一起岁月静好，真的很幸福。后来还跟他回家见了父母。他父亲是生意人，身边很多女人投怀送抱，母亲是普通家庭主妇，知道父亲外面有女人也无可奈何，只能跟儿子和我诉苦。但让我意外的是男朋友在我面前并没有同情母亲，反而说像他父亲那样优秀的男人有别的女人也很正常。他还带我见了他国内的发小，年纪轻轻已经自己做生意了。这个发小有未婚妻也毫不避讳说起自己的风流韵事。我当时怀疑，难道这就是有钱人的三观吗？回日本不久，我就发现了男朋友劈腿。他求我原谅，发誓绝不再犯，但我知道他骨子里跟他父亲和发小是一样的，不可能满足于一个女人，于是我结束了这段感情。

这时已经到了大三，大家开始考虑是上研究生还是就职。我进的研究室是人体科学与医疗器械相关，每天就是在实验室采集记录数据，这样的日子我真的没法再过两年，果断决定就职。还好我把成绩补上来，毕业时拿到了学校推荐，进入一家日本知名大公司。如果那时去了大学教授上海朋友的医疗器械公司，我之后的人生将完全不同。

夜の街での迷失と再生：大学後編

韓国人の彼氏と別れてから、私は自分をどんどん嫌いになり、毎晩お酒に溺れ、店で飲み終わっても六本木で朝まで飲み明かしていた。派手な化粧でクマと青白い顔を隠しても、心はすでに燃え尽きかけていた。 客との距離も近づき、ある五十代の会社役員は帰り際に必ず厚いチップを渡してくれた。ある夜、彼に「歩けない」と甘えると、突然私を背負って夜の街を駆け抜けた。その瞬間、老いた皮膚の下に隠れた少年を見た気がした。関係を持った後、タクシー代として渡された札束を手に駅へ歩き、ホームでその札を数えると、自分が軽くなり黄線を越えてしまいそうな感覚に襲われた。 夜の世界の女の子たちは皆、パトロンを探して足を洗うか、自分の店を持つ夢を見ていた。そんな中、私は一人の弁護士と出会い、彼の事務所で翻訳や中国語を教える仕事を得た。収入は減ったが、学費と生活費には十分だった。 規則正しい生活の中で、私は必死に勉強を取り戻した。特に苦手なプログラミングは、留学生仲間の“神レベル”プログラマーに教わり、やがて恋人関係になった。彼は南方の商家の出で、在日中にIT外注の仕事をし、やがて独立して特許まで取った。彼に足を揉まれながら眠りについた日々は、本当に静かで幸せだった。 だが彼の家庭に触れるうち、私は違和感を覚えた。父は事業で成功しながら多くの女性と関係を持ち、母は耐えるしかない。彼自身も「優秀な男なら他の女がいて当然」と言い放った。やがて彼の浮気を知り、涙ながらに別れを決意した。 大学三年になり、進学か就職かの岐路に立った私は、研究室の単調な実験生活を続ける気になれず、就職を選んだ。必死に成績を取り戻し、卒業時に推薦を受け、日本の有名企業に入社した。あの時、もし教授の紹介で上海の医療機器会社に行っていたら、きっと全く違う人生だっただろう。

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From International Student to Ginza Hostess: University Years, Part I

I defied my parents’ objections and entered Waseda University. To cover the steep tuition, I worked four part-time jobs at once, sleeping only four hours a night. There was an invisible hierarchy on campus: at the top were wealthy students from Waseda’s affiliated schools, followed by brilliant minds from affluent families, and at the bottom—foreign students like me. Most of my fellow Chinese students had political or business connections; I was the only one from humble roots. As one of the few women in the engineering faculty, I kept my distance from men out of insecurity, which only seemed to intrigue them—one even stole my used towel to show off. I envied classmates lounging under the sun with designer bags and Starbucks coffee. Remembering my roommate who worked in Ginza and earned far more than I did, I decided to do the same—not just for tuition and living costs, but also to feed my vanity. The “mama-san,” a Chinese beauty in kimono, managed a team of Chinese, Japanese, Filipino, and Russian hostesses. The job rapidly improved my Japanese, and many customers were gentlemen who took us to high-end restaurants my parents would never visit. Through a senior in the education faculty, I rented a small house and found two roommates. During the move, I met my first boyfriend—a Korean man, eight years older, handsome, muscular, and kind. Even after long days, he would pick me up at night, once transforming my backyard into a fairy-tale scene and lifting me into a princess carry. He clearly envisioned marriage, but my vanity grew, and I began comparing him to Ginza patrons, pushing him to buy me luxury goods. By my second year, my newcomer glow had faded, and customers’ demands became bolder. I drank heavily, sometimes meeting them outside the club, feeling degraded and disposable. I remembered my childhood vow—to live only until 35—and realized I had no future. I knew I could never marry him, and I ended the relationship.

从留学生到陪酒女：大学前篇

我不顾父母的反对，进入了早稻田大学。为了支付高昂的费，我同时打四分工，每天只睡四个小时。这所日本顶尖的私立大学存在着隐形的鄙视链：顶端是从小上早稻田附属的富二代，下面是凭实力考进来的家境殷实的学霸，最底层的是我们留学生。我同届的中国留学生，家里都有政界或商界背景，只有我是个彻头彻尾的草根。作为理工学部为数不多的女生，身边一直有男生献殷勤，但我出于自卑一直有意保持距离。可能是这种距离产生了神秘感，男生们反而越来越疯狂，甚至有人偷了我用过的擦手毛巾，跟其他同学炫耀。

我真的很羡慕身边这些含着金钥匙出生的同学，挎着名牌包，买一杯星巴克悠闲的在阳光里看书聊天。我想起了之前在银座陪酒的室友，收入远比我打四分工多。为了赚学费，生活费，也为了满足自己的虚荣心，我开始在银座陪酒。妈妈桑是中国人，穿上和服宛如画里走出的美人，店里除了中国女孩还有日本，菲利宾，俄罗斯小姐。陪酒真的很练日语，我的日语口语突飞猛进。客人也比较绅士，进店前一起去银座的高级餐厅用餐，那是我父母一辈子都不会踏足的地方。

经人介绍我认识了教育学部的学长，他自己租下一栋一户建，自己住一间，另外两间出租，这样就免去了自己每月的房租。他说正好旁边还有一栋现在空下来，我当即拍板租下。并很快在网上找来两个女孩合租。

就在我搬家的时候认识了大学的第一个男朋友，他跟人合伙开了一家搬家回收公司，比我大8岁，韩国人，面目清秀，肌肉发达。即使他每天工作疲惫，晚上扔会来接我下班。他还让我见识了韩式浪漫，在一个平常的日子，变魔术一样突然把我家后院布置成童话世界，在我惊得说不出话时一个公主抱让我彻底融化。他带我见了他日本所有的朋友同事，后来还带我去韩国见了他家人，他这是要结婚的架势。我当时虚荣心越来越强，经常拿他跟银座客人比，还逼他给我买名牌。他虽然心里难受，但嘴上说是我还小不懂事，他一直等我长大懂事，跟我结婚。

大二时我没有了新人光环，跟银座店里的女孩拉帮结派抢客人，原本绅士的客人，利用女孩们的攀比心，提出各种非分要求。为了争头牌，每天喝得不省人事，甚至答应客人在外面单独见面。我觉得自己又贱又脏，只是客人们的玩具，脏了旧了就会被随手丢弃。我又想起小时候，活到35岁的约定。对呀，我是没有未来的人，不能和韩国男朋友结婚，于是决然提出了分手。

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留学生から銀座ホステスへ：大学前篇

両親の反対を押し切り、W大学に入学した。高額な学費を払うため、4つのアルバイトを掛け持ちし、毎日4時間しか眠れなかった。校内には見えないヒエラルキーがあり、頂点は附属校から進学した富裕層、その下は裕福な家庭の秀才、最下層が留学生。同じ中国人留学生も皆、政界や財界の背景を持ち、庶民出身は私だけだった。理工学部の数少ない女子として、自信のなさから男性と距離を置いたが、その距離感がかえって興味を引き、私の使ったタオルを盗んで自慢する者まで現れた。 ブランドバッグを手に、日差しの下でスタバを飲む同級生たちを羨ましく思い、かつて銀座で働いていたルームメイトを思い出す。収入は彼女の方がずっと多い。学費と生活費、そして虚栄心を満たすため、私も銀座で働き始めた。和服姿のママは中国人で、店には日本人、フィリピン人、ロシア人もいた。接客は日常会話力を飛躍的に伸ばし、客は紳士的で、高級レストランにも連れて行ってくれた。 教育学部の先輩に紹介され、一戸建てを借りてルームメイトを募集。引っ越しの時、韓国人の彼と出会った。8歳年上で、顔立ちは整い、筋肉質で優しい人。疲れていても夜中に迎えに来てくれ、ある日庭を童話のように飾って私を驚かせ、お姫様抱っこで抱き上げた。彼は結婚を考えていたが、私は次第に虚栄心が増し、ブランドを求め、銀座の客と比べた。 大学2年になる頃、新人の輝きを失い、客の要求は過激になった。毎晩酒に溺れ、店外で会うこともあった。私は自分が汚れ、使い捨てられる存在だと感じた。幼い頃「35歳までしか生きない」と決めた自分を思い出し、未来はないと悟った。彼とは結婚できないと、別れを告げた。

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From Dust to Fireworks – My Year of Turning the Tide in Japan

After a year of indulgent and uncertain university life in China, I finally boarded a plane to Japan to reunite with my parents. When my mother first arrived, she spoke no Japanese and worked in a pickle factory in Yamanashi, her hands cracked like old tree bark from soaking in brine all day. Later, she learned a few phrases and became a kitchen helper at a Japanese restaurant in Shinjuku Takashimaya. It was less physically demanding, but the sharp-tongued older women there constantly picked on her. Unable to fight back in Japanese, she hid in a corner and wept, swallowing every grievance for the sake of survival.

My father worked at a Hong Kong restaurant, and life was a little more stable. They rented a tiny one-bedroom apartment in Chiba, over forty years old, furnished mostly with items found on the street. I shared the bedroom with my mother; my father slept in the living room.

Soon after arriving, I began working at a small izakaya in Shimbashi. The 70-year-old owner and chef never blamed me for my clumsy Japanese, and even let me study when business was slow. Almost every Japanese woman wore makeup, so I started to do the same, feeling I was blending in.

One night, my father came home drunk, saw me in makeup, and exploded: “You’re going down the wrong path!” His fist landed on my face, blurring my vision, and he tried to cut my waist-length hair. My mother stopped him, but my decision was made—I had to leave.

I moved in with a Taiwanese woman from my language school who worked nights in Ginza. After paying rent, I had almost nothing left, surviving on 30-yen curry or the cheapest instant noodles.

One day, my gentle homeroom teacher invited several students to her home in Yokohama. Her husband, a senior executive, lived with her in a high-rise near the station. That night, we ate sushi and watched summer fireworks burst in the sky so close it felt like we could touch them. I realized that though we are all human, my parents and this couple lived in completely different worlds.

I vowed never to live in the dust again. On my days off, I went to the bookstore to read the latest test prep books. I couldn’t afford them, so I copied them standing for four hours. Weeks later, the shop owner stopped me—not to scold me, but to hand me the book I always read: “It’s paid for. Take it home and study. Keep going.” Tears streamed down my face as I repeated “Thank you.”

A year after arriving, I was accepted to Waseda University. My parents urged me to choose a national university to save money, but my mind was set—my life would bloom like fireworks. I would study with the best, and pay my own way.

从尘埃到花火：来日一年的逆袭之路

告别了在中国一年放纵而迷茫的大学生活，我终于踏上了飞往日本的航班，去和父母团聚。 母亲刚来日本时，一句日语都不会，在山梨县的咸菜厂打工，日复一日泡在咸水里，手裂得像老树皮。后来学会了几句日语，经人介绍去了新宿高岛屋的日本料理店帮厨。虽然不必再搬沉重的咸菜桶，但店里的日本老太太尖酸刻薄，动不动鸡蛋里挑骨头。母亲日语不好，只能吃哑巴亏，转身在角落偷偷抹泪。为了生活，她把所有委屈都咽进了肚子里。

父亲那时在香港饭店打工，日子稍微好过一点。他们租着千叶一间四十多年房龄的一室一厅，家具家电大多是路边捡回来的。我来了后和母亲睡卧室，父亲睡客厅。

来日不久，我开始在新桥的一家小居酒屋打工。老板是七十多岁的老太太，厨师是七十多岁的老爷爷。日语还不流利的我常常说错话，但他们从不责怪，客人少时还让我在店里学习。日本的女孩几乎人人化妆，我也学着描眉画眼，觉得自己更像融入了这个社会。

直到那一晚——父亲喝了酒，看见我化妆回家，怒火瞬间点燃：“你要走上歧途！” 话音未落，他的拳头砸在我脸上，疼得眼前一黑，还要剪掉我齐腰的长发。幸好母亲死命拦下。这一刻，我的心彻底冷了——我必须离开。

我搬去和日语学校的一位台湾女生合租。她比我大许多，晚上在银座陪酒。我的打工钱交完房租几乎所剩无几，每天靠30日元的咖喱饭或最便宜的泡面度日。

日语学校的女班主任五十多岁，为人和善。有一次她邀请我们几位学生去她横滨的家做客。她的丈夫是大企业高管，家住车站旁的高层塔楼。那晚，我们围坐着吃外卖寿司，看着夏日的花火在窗外近得仿佛伸手可触的夜空中盛放。绚烂的光影映在每个人的脸上——我忽然想到，同样是人，我的父母和老师夫妇，仿佛活在两个截然不同的世界里。

为了不再活在尘埃里，我拼命学习。休息日我总是去书店翻最新的应试参考书。买不起，就站着抄，一站就是四个小时。连续几周后，店主模样的人忽然叫住我——我以为要被赶走，却见他递来那本我常翻的参考书：“已经付过钱了，拿回去慢慢看吧，好好加油。”那一刻，我的眼泪像断了线的珠子，只会不停地说“谢谢”。

来日一年，我考上了早稻田大学。父母为了省钱劝我上国立大学，但我心意已决——我要在一流的大学，与一流的人同行，我的生命要像花火一样绽放。学费，我自己赚。

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塵から花火へ──来日一年の逆転物語 中国での一年、放縦で迷い多き大学生活を終え、私はついに日本行きの飛行機に乗った。 母は来日当初、一言の日本語も話せず、山梨県の漬物工場で働いた。日々、塩水に浸かり、手は老木の皮のようにひび割れた。やがて数語を覚え、新宿高島屋の日本料理店で働くようになったが、そこには尖った舌を持つ年配女性がいて、何かにつけて難癖をつけた。母は言葉で反論できず、裏でそっと涙を拭った。生活のため、全てを飲み込み耐えた。 父は当時、香港料理店で働き、生活はわずかに安定した。二人は千葉の築四十年以上の一室一厅を借り、家具家電はほとんど拾い物。私は母と寝室、父は居間で眠った。 来日して間もなく、新橋の小さな居酒屋で働き始めた。店主は70代の女性、料理人は70代の男性。拙い日本語で失敗も多かったが、決して責められず、客が少ない日は勉強も許してくれた。日本の女性は皆化粧をしており、私も真似をした。 ある夜、化粧をして帰宅すると、酒に酔った父が怒鳴った。「道を踏み外す気か！」拳が顔に飛び、視界が暗くなった。さらに髪を切ろうとしたが、母が必死に止めた。この瞬間、私は家を出ると決めた。 銀座で夜の仕事をする台湾人女性と同居し、家賃を払うと残りはほぼゼロ。30円のカレーや安いカップ麺で空腹をしのいだ。 ある日、温厚な日本語学校の女性教師が横浜の自宅に招いてくれた。大企業幹部の夫と暮らす高層マンションの窓から、夏の花火が手の届きそうな夜空に咲いた。同じ人間でも、私の両親と彼らは別世界に生きていると痛感した。 「もう塵の中では終わらない」──休日は書店で最新参考書を立ち読みし、買えずに立ったまま4時間書き写した。数週間後、店主が「もう代金は払ってある、持って帰って勉強しなさい」と本を渡してくれた。涙が溢れ、何度も「ありがとうございます」と繰り返した。 来日から一年、早稲田大学に合格。両親は国立を勧めたが、私は迷わなかった──一流の人と学び、命を花火のように咲かせる。学費は自分で稼ぐ。

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Youth, Made to Be Spent

While waiting to go to Japan for university, I temporarily enrolled in a second-rate college in my hometown. I grew out my hair and walked proudly through the campus. Not long after the semester began, the vice class monitor started pursuing me—playing guitar and bringing flowers. Though he looked decent, he constantly talked about politics. I found him boring and shallow.

He rented a place with two classmates. I often hung out with them. One snowy night, I suddenly had the idea to visit a graveyard. So the four of us walked dozens of miles through a snowstorm in the middle of the night.

One of the boys named DJ, was tall with a comic-book face. He was top of the class when we entered school, but withdrawn and quiet. We gradually grew closer and eventually became a couple. We skipped class to go to amusement parks, internet cafés, and nightclubs. We’d blow through our monthly allowance in a week, surviving the rest of the time on porridge and chicken bones.

Still, we were happy. We’d play water fights across campus with buckets and basins. On sunny afternoons, while everyone else was in class, I’d sit in the light-filled corridor blowing soap bubbles, and DJ would aim his toy water gun to burst them one by one.

He liked touching my cool skin under the moonlight. I liked his face—it was so handsome, it didn’t feel real. Everything happened naturally. And then I got pregnant.

At the time, I had also written a script for the school drama troupe. But the night before the performance, I had the abortion. I never saw my work or that child.

He was devastated. His family found out and came to talk with me, suggesting we break up. He just sat there in silence. That’s when I realizedーDJ was still just a boy who hadn’t yet grown up.

Later, I met a senior from the art department and a student from the drama academy. They cooked for me, wrote letters, gave me flowers. But I could never forget DJ. Even now, I sometimes still think of that unreal, beautiful face.

用来挥霍的青春

为了等去日本留学，我暂时就读本市一所二流大学，留起长发，高傲地穿行于校园。开学不久，副班长开始追我，弹吉他送花，虽然长得不错，却整天谈入党、仕途，我觉得他庸俗可笑。他和另外两个男生在校外租房，我常去找他们玩。有次大雪纷飞，我突发奇想半夜拉着他们去坟地，顶着风雪走了几十里。

其中一个男生叫大吉，一米八几，长着一张漫画脸，入学时成绩第一，却孤僻寡言。我和他越走越近，最终在一起了。我们翘课去游乐场、网吧、夜店，生活费一周花光，剩下的日子就靠喝粥啃鸡骨头。可我们乐在其中，用水桶和脸盆打水仗，满校园狂。阳光洒进教学楼的午后，我吹肥皂泡，他用小水枪一一击破。

他喜欢在月光下触碰我冰凉的身体，我喜欢他帅得不真实的脸。一切自然而然地发生，后来我怀孕了。

我为话剧团写了剧本，却在公演前夕做了手术，孩子和作品都未能见到。他很受打击，他家人也找我谈话，劝我分手。他低着头沉默不语，我终于明白，大吉只是个还没长大的孩子。

后来我遇见了美术系的学长和戏剧学院的小生，他们给我做饭，写信送花和戒指，但我始终忘不了大吉，和他那张不真实的脸。

無駄にしてこそ青春

日本留学を待つ間、地元の二流大学に通っていた。髪を伸ばし、誇らしげにキャンパスを歩いていた。間もなく副クラス長が私を追い始め、ギターを弾いて花を贈ってきた。見た目は悪くなかったけれど、入党や出世の話ばかりで、私は彼をつまらなく感じた。

彼は他のクラスメート2人と校外に部屋を借りており、私はよくそこに遊びに行った。ある大雪の夜、ふと墓地に行きたくなり、皆で吹雪の中を何十キロも歩いた。

その中の一人、大吉は背が高く漫画のような顔立ちで、入学時の成績はトップだったが、人付き合いが苦手だった。私たちは次第に惹かれ合い、恋人になった。授業をサボって遊園地やナイトクラブへ行き、生活費は一週間で使い果たし、残りは粥と鶏の骨で食いつないだ。でも、楽しかった。水桶や洗面器で水遊びをして校内を走り回り、午後の陽だまりで私はシャボン玉を吹き、大吉が水鉄砲で撃っていた。

彼は月明かりの下、私の冷たい体に触れるのが好きで、私は彼の夢のように整った顔に惹かれていた。自然とそうなって、私は妊娠した。

当時、劇団の脚本も書いていたが、公演前日に手術を受け、子供も作品も見られなかった。彼は深く傷つき、家族からも別れを勧められた。彼は黙ってうつむいていた。その時気づいた、大吉はまだ大人になりきれていなかったのだ。

その後、美術学科の先輩や演劇学院の男の子と出会った。彼らは手料理や手紙、花や指輪をくれた。でも、私は今でも大吉の、あの現実離れした顔を思い出す。

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When I was a girl

I was born into an ordinary working-class family in China. Since I was a child, I loved dancing—often mimicking the moves I saw on TV. But my parents were very traditional. Not only did they refuse to let me learn dance, they even turned down a recommendation from the national gymnastics team. To make me focus on studying, they cut my hair boyishly short from elementary school. Over time, I became deeply insecure and disillusioned with life.

I had no interest in studying but was forced to do it from morning till night. After night classes, I used to walk home with a classmate, and we would talk about how the world might end. I told her with certainty: "I'll never live past 35. If I do, I’ll kill myself on my 35th birthday."

In middle school, my father was laid off. The three of us squeezed into a tiny room with only one bed. He tried to start small businesses, but all failed. Eventually, he went to Japan as a laborer through a connection. Honestly, I was relieved—there was more space at home, and no more beatings.

But life in Japan was harsh. Not knowing Japanese, he could only do the hardest labor. He lived with five or six others in a six-square-meter room, cockroaches crawling on the ceiling at night. One day, exhausted, he drove a 7-inch nail into his hand at a construction site. With no money for a doctor, he lay in bed with a fever for a week. He wrote all this in a letter to my mom—she read it while crying.

I got into a top high school, and my mom believed I could make it to university, so she too went to Japan. I was left bouncing between my grandparents’ homes. I became more rebellious—wearing eccentric clothes, smoking, getting into fights. One day, after a female teacher kicked me out of class, my homeroom teacher took me to the office. Instead of scolding me, he gently asked if something was bothering me. That question broke me. All my long-held frustration burst out in tears.

He handed me tissues and said I looked like Lin Daiyu when I cried. He started walking me home, first holding my hand, then hugging me—each time longer. One day, his lips moved from my forehead downward, and I felt something hard press against me. My face was wet again—this time, with his tears. He pushed me away and told me to go home.

He was 24, just out of college, and already married. I don’t know if his tears were for his wife, or for the girl whose life he didn’t want to ruin.

The rebellion and our forbidden relationship made my grades plummet, and I failed to get into my dream university. I didn’t want to give up, so I decided to study in Japan. It took a year of waiting due to different school calendars and complicated paperwork. To kill time, I enrolled in a second-rate university. That year, I completely let myself go—that, though, is another story.

我出生在中国一个再普通不过的工人家庭。从小喜欢跳舞，常常模仿电视里的舞姿。但我的父母非常传统，不仅没有让我学舞蹈，连国家体操队的选拔推荐也一口回绝。为了让我专心读书，从小学开始就把我的头发剪得像男孩子一样短。我渐渐变得自卑、厌世，对学习毫无兴趣，却被逼着从早学到晚。

每次晚自习回家，我都会和同路的女生讨论世界会以怎样的方式毁灭。我坚定地对她说，我一定活不过35岁，如果活到那一天，我会自杀。

中学时，父亲下岗了。我们一家三口挤在一间只有一张床的小房里。他试着做些小生意，却总是赔钱。后来，经人介绍去日本打工。说实话，当时我真的松了口气——家里终于不再那么拥挤，也没有人再对我拳打脚踢了。

但父亲在日本的生活并不好。因为不会日语，只能做最苦最累的体力活。五六个人挤在六平米的房间，夜里醒来，天花板爬满蟑螂。有一天他因太疲惫，在工地把七寸长的铁钉钉进了手背。没钱看病，他躺在床上高烧了一周。他把这一切写在给母亲的信里，母亲一边看一边流泪。

高中我考上了市重点，母亲觉得我能考上重点大学，于是也去了日本。从那以后，我在爷爷奶奶和姥姥姥爷家之间来回辗转。性格变得越来越叛逆，穿着另类，抽烟打架。一次被一位女老师赶出教室，班主任把我带到办公室，没有批评我，反而温柔地问我是不是有什么心事。我一下子破防了，委屈伴着眼泪喷涌而出。

他递给我纸巾，说我哭得像林黛玉。后来他经常送我回家，分别时会牵手，之后变成拥抱，再后来他的嘴唇慢慢从额头移下，我感觉到他身体某个部位在顶着我。我的脸湿了，这次是他的泪。他推开我，让我回家。

那年他24岁，刚大学毕业，已婚。我不知道他哭是因为对不起新婚的妻子，还是怕毁了我还未开始的人生。

高中的叛逆和这段禁忌的感情，让我成绩一落千丈，没考上理想大学。我不想就这样认命，决定去日本留学。手续繁杂，开学时间也不同，要等一年。为了打发时间，我上了个二流大学。那一年，我彻底放飞了自己——不过，那是另一个故事了。

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私は中国のごく普通の労働者家庭に生まれました。小さい頃からダンスが大好きで、テレビの振付を真似してよく踊っていました。でも両親はとても保守的で、私にダンスを習わせるどころか、国家体操隊からの推薦すら断ってしまいました。勉強に集中させたい一心で、小学校の頃から男の子のように短く髪を切られ、私は次第に自信を失い、人生そのものに嫌気がさすようになりました。

勉強には全く興味が持てず、朝から晩まで強制される毎日。夜の自習が終わって帰る道すがら、同級生の女の子と「世界がどうやって滅びるか」ばかり話していたものです。私はいつも「私は絶対に35歳まで生きられない。もし生き延びても、35歳の誕生日に自殺する」と真顔で言っていました。

中学の頃、父が失業し、家族3人で一つのベッドしかない部屋に押し込まれる生活が始まりました。父は小さな商売をいくつか試しましたが、全部失敗。最終的に人づてで日本に出稼ぎに行くことになりました。正直、当時の私は少しほっとしていました。家が広くなり、暴力もなくなったからです。

でも、父の日本での生活は過酷でした。日本語ができず、きつくて汚い肉体労働しかなく、6平米の部屋に5〜6人で暮らし、天井を這うゴキブリに囲まれて眠る日々。ある日、睡眠不足のまま工事現場で7寸の釘を手に打ち込んでしまい、病院にも行けず高熱で1週間寝込みました。父はその体験を母への手紙に綴り、母はそれを読みながら泣いていました。

高校では市の重点校に合格し、母は「きっと大学にも受かる」と思って日本へ渡りました。私は祖父母の家を転々としながら、ますます反抗的になり、奇抜な服を着て、煙草を吸い、喧嘩ばかりしていました。ある日、授業中に女性の先生に追い出され、担任に職員室へ連れて行かれました。でも彼は叱ることもなく、優しく「何か悩みがあるのか」と声をかけてくれました。私はその瞬間、心の堤防が崩れ、抑えていた感情が涙と一緒にあふれ出しました。

彼は私に「泣いている姿が林黛玉みたいだね」と言ってティッシュを渡してくれました。それから彼はよく家まで送ってくれるようになり、最初は手をつなぎ、次第に抱きしめるようになりました。そしてある日、額にキスをし、唇がだんだん下に移動してきて、私は彼の身体の一部が硬くなっているのを感じました。私の顔はまた濡れていました——今度は彼の涙で。彼は私を押しやり、「帰りなさい」と言いました。

彼は当時24歳で大学を出たばかり、すでに結婚もしていました。その涙は新婚の妻への罪悪感か、それとも私の人生を壊したくなかったからなのか、今でもわかりません。

反抗期とこの禁断の関係で成績はどんどん落ち、志望大学には届きませんでした。私は運命に従いたくなくて、日本留学を決意しました。入学手続きは複雑で、日本の学期開始も中国と違うため、実際に出発できたのは1年後。その間、時間を潰すために二流大学へ通いました。あの1年は、まさに自分を完全に解き放った時期でした——でも、それはまた別の物語です。

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White Hair and Death / 白发与死亡 / 白髪と死

White Hair and Death

I’ve always looked about ten years younger than my actual age. Despite all that I’ve been through, I’ve remained cheerful and full of life. My youthful body and mindset made me almost forget—I, too, am just an ordinary person who will grow old.

Until one month ago, when I found my first white hair on the left side of my forehead.

For someone my age—or even younger—it’s nothing unusual. Yet, in that moment, it felt like a harsh slap in the face. Aging had arrived right on time. No matter how special you think you are, no matter how hard you try, what is meant to come will always come.

I told myself to accept reality, to learn how to age with grace. Still, silent tears streamed down my face.

A week later, I took two weeks off to visit my family in China. Two days before my flight, my father texted to tell me that my grandfather didn’t have much time left. I had to work myself to the bone to take this leave, so I didn’t change my flight and stuck to the original plan.

The day before I returned home, my grandfather passed away.

He was the elder I respected most. In his younger days, he was a leader at his company. He loved giving lectures and was deeply emotional—sometimes tearing up mid-sentence while speaking. I didn’t feel overwhelming grief when I heard the news. In a way, I was relieved for him. In recent years, he’d been almost completely deaf, unable to connect with the outside world, trapped in his own body.

Even after hearing of his death, I went on working. I even gave a cheerful and humorous presentation.

By the time I arrived in China, he had already been cremated. All I saw was his urn. After placing the urn in its resting place and burning spirit money, I went on a domestic trip with my two children and ex-husband.

I was surprised by how detached I seemed—how lighthearted I could be.

After a week of travel, I returned to Japan. That’s when the emptiness hit me.

I finally understood what his death meant to me. He had taken a part of my life with him—the part we shared. Now, those memories live only in my mind. But can memory truly be trusted?

They feel so fragile, so weightless—like a gust of wind could scatter them at any moment.

A person’s memory is not reality. The loss of those we love is the gradual fading of our own existence.

And now, when I look back at that one white hair, I see it as the first key that unlocked the door to death in this lifetime— and the moment I began documenting the real me.

白发与死亡

我看起来比实际年龄年轻十岁左右。尽管经历了许多，我一直保持着乐观与活力。年轻的身体和心态几乎让我忘了，我也不过是一个会老去的普通人。直到一个月前，我在左侧额头发现了第一根白发。

对于我这个年龄，甚至更年轻的人来说，这原本是再自然不过的事情。但那一刻，我仿佛被命运狠狠扇了一耳光。衰老如约而至，无论你多么特别、多么努力，该来的终究还是来了。

我告诉自己要接受现实，学习优雅地老去。然而泪水，却悄然滑过脸颊。

一周后，我请了两周假回中国探亲。就在临行前两天，爸爸发来消息说，爷爷快不行了。为了请这两周的假，我拼尽全力赶工到出发当天，没有更改机票，按原计划启程。

就在我回国前一天，爷爷走了。

爷爷是我最敬重的长辈。他以前在公司当领导，喜欢给人讲课，还特别容易动感情，有时讲着讲着自己就哭了。爷爷的离世，我并没有太过悲伤，因为我觉得他终于得到了释放。这些年，他几乎全聋，无法与人沟通，仿佛被困在自己的身体里。

得知爷爷去世后，我照常继续工作，甚至还带着笑意讲了一场幽默风趣的讲座。

回国时，爷爷已火化。我只见到了他的骨灰盒。安置好骨灰盒、烧了纸后，我便带着两个孩子和前夫一起出去旅游。原来我竟然可以如此冷静坦然，连我自己都觉得不可思议。

旅行一周回到日本，心里突然空落落的。直到那一刻，我才真正明白：爷爷的离世，对我而言，意味着什么。他带走了我生命中的一部分，那些属于我们之间的独特回忆。

现在，它们只存在于我的记忆里。而记忆，真的可靠吗？它们变得如此轻盈、孤单，仿佛一阵风就能将它们吹散。

一个人的记忆，是不真实的。亲人的离世，就是我们自身逐渐消失的过程。

回想起那根白发，它似乎是我通向死亡之门的第一把钥匙，也是我决定开始记录真实自己的起点。　

白髪と死

私は実年齢より10歳ほど若く見られます。いろいろなことを経験してきたけれど、ずっと楽観的でエネルギッシュに生きてきました。若々しい体と心を持っていることで、自分も老いる普通の人間だということを、どこかで忘れていたのかもしれません。

そんな私に、ひと月前、左のおでこに初めての白髪が現れました。

私の年齢や、もっと若い人たちにとっても白髪は特別なことではありません。でもその瞬間、私はまるで現実に頬を打たれたような衝撃を受けました。

老いは誰にでも平等に訪れます。どんなに特別であろうと、どれだけ努力しようと、避けられないものはやってくるのです。

現実を受け入れようと、私は「優雅に老いる」ことを学ぼうと自分に言い聞かせました。でも、頬には静かに涙が流れていました。

その一週間後、2週間の休みを取って中国へ帰省することにしました。出発の2日前、父から「おじいちゃんの容態が良くない」と連絡が入りました。休みを取るために、私は出発日まで死にものぐるいで働いていたため、予定通りのフライトを変えることはしませんでした。

出発の前日、おじいちゃんは亡くなりました。

私にとって祖父は、最も尊敬する家族でした。若い頃は会社でリーダーとして働き、人に教えるのが好きで、感情豊かで、話しながら自分で泣いてしまうこともよくありました。

けれど祖父が亡くなったとき、私は不思議とあまり悲しくありませんでした。むしろ「やっと解放されたのだ」と思いました。ここ数年、祖父はほとんど耳が聞こえず、外の世界との繋がりを失い、まるで自分の体に閉じ込められているようでした。

その知らせを受けた後も私は仕事を続け、ユーモアを交えた講演まで行いました。

中国に着いたときには祖父はすでに火葬されていて、私が見たのは骨壷だけでした。納骨を終え、紙を燃やして祖父を見送り、私は元夫と子どもたちを連れて国内旅行に出かけました。

そんな自分の冷静さに、自分でも驚きました。

日本に戻ってきたとき、心にぽっかりと穴が空いているのを感じました。ようやく気づいたのです。祖父の死は、私の人生の一部が失われたということなのだと。

祖父と共有していたその部分は、もうこの世に存在しません。今は私の記憶の中にしか残っていない。その記憶は、果たして本当に確かなものなのでしょうか。

記憶とは、風に吹かれたら飛んでいってしまいそうな、儚く頼りないものです。

人の記憶は、現実ではありません。親しい人の死は、私たち自身の存在が少しずつ消えていく過程なのかもしれません。

あの白髪を思い出します。それはきっと、私の人生における「死」の扉を開ける鍵だったのでしょう。そして同時に、「本当の自分を記録する」という旅の始まりでもありました。

[nakeddancingnymph]

紹介メッセージ

我会把所有那些不为人知的经历与思绪，静静写在这里。 若你愿驻足聆听，或许能在字里行间遇见那个久违的自己。 毕竟，我们都是赤裸灵魂中起舞的精灵。

誰にも知られていない私の体験や想いたちを、 そっとここに書き留めていきます。 もしあなたが立ち止まり、耳を傾けてくれるなら、 行間に、久しく忘れていたあなた自身を見つけられるかもしれません。 だって私たちは皆、裸の魂で舞う精霊なのだから。

This is where a naked dancing nymph shares her unseen thoughts and memories. If you listen closely, you might find echoes of yourself within. For aren’t we all just souls, dancing bare and