Nany

En las demas redes suelo aparentar felicidad, pero aqui solo vengo a soltar mis mierdas.📍Madrid / 40 años / Me dejó mi pareja de la manera mas miserable despues de 12 años cuando mas le necesitaba y no creo que le olvide nunca / no familia (a excepcion de mi madre) / ansiedad / depresion / agorafobia / monofobia / autolesiones / intentos de suicidio / mi mayor miedo: estar sola en la vida y desde hace unos años asi es como estoy ☹️

[nanynanusky]

Es increíble como él nunca hace nada malo, todas las disputas que tenemos son por culpa de mi TDAH, el nunca hace nada, oye. Tiene cojones. Y cierto es que discutimos menos porque segun el ya entiende mi "TDAH" (los celos y las paranoias que se montaba no tenian nada que ver, todo es mi TDAH. Me resuelta agobiabte ya esto la verdad

[nanynanusky]

Soy consciente de que no me voy a olvidar de ti nunca R, en la vida. No voy a querer a nadie como a ti, jamas. Echo de menos todo de nuestra relación, lo bien que nos llevababamos, jugabamos videojuegos juntos, teniamos gustos en comun, nos reíamos, saliamos con mas amigos, nos apoyabamos en todo, y sobretodo te sigo echando de menos a ti, cualquier cosa y detallle y estas en mi mente, y duele, duele mucho el corazón y el pecho y sigo lloranod por ti ,echo de menos tus tiernos besos, tu manera de abrazarme y estrujarme diciendo "te quiero tanto que te voy a estrujar tantisimo que se te van a salir los ojos", echo de menos hacer el amor...que decir de esto, me he acostado con mas gente antes y despues de estar contigo, pero ninguno me llena ni me llenó como me llevabas y me dejo cok los ojos en blanco, nunca me han hecho ese amor lento como si la escena fuera salida de una pelicula de Hollywood.

Ahora estoy con otra persona que hasta hace poco tenia sospechas bastante claras de que podría ser un maltratador psicológico es problable que me equivocara, no lo se, de momento ahora estoy agusto com el. No creo que le llegue a querer ni una cuerta parte de lo que le quiero al Revi eso no creo que pase con nadie nunca , pero creo que tambien tengo derecho a reacer mi vida como hizo el incluso estando todavia conmigo.

[nanynanusky]

Llevo ya 3 dias sin dormir ni media hora y estoy cob una ansiedad horrible. Es desesperante estar tantisimas horas sin dormir. No es suela dormie mucho normalmente, con suerte 2h y con mucha suerte 3 (y no seguidas), pero cuando estas ya dias sin dormir desespera, y sientes un hormigueo en la parte trasera del cerebro que piensas que estas a punto de que te de algo. Luego estas hecha mierda todo el dia, con mareos y ansiedad, deseando que llegue la noche para esta vez , si dormir porque estas que te caes, pero luego llega la noche y...A TOPE! Que hartura tengi ya de todo de verdad.

[nanynanusky]

Hace casi 3 años que me dejó mi ex de la manera mas miserable, y aunque el ultimo año se portó como un cerdo porque mis problemas se le hicieron grandes y no pudo con ellos, no puedo negar que los 11 años anteriores fue la mejor relacion que se pueda tener, nos queriamos muchisimo, teniamos los mismos gustos, jugabamos juntos a videojuegos, teniamos tiempo tanto para nosotros solos como para quedar con los amigos (los suyos y los mios), y aunque podiamos discutir alguna que otra vez, lo haciamos por motivos realmente necesarios discutirlos, y lo discutamos como personas normales y civiliazadas. No como el psicópata de manual con el que me ando viendo ahora, que siempre esta enfadado por cosas que solo estan en su cabeza, se pone como un loco que parece que te va a asesinar y despues me deja de hablar hasta que voy detras de le pidiendole perdon por algo que ni he hecho ni entiendo. Esta relacion me esta haciendo echar mas de menos a mi ex de lo que ya lo echaba. En mi caso el dicho ese de un clavo saca otro clavo es todo lo contrario, el primer clavo esta podrido y no solo no ayuda a sacar el segundo sino que me lo esta clavando mas. Hoy he soñado con mi ex, que volvia, me suele pasar muy a menudo, no es nada novedoso, y en el sueño todo guay, estoy feliz de volver a estar con el y siento tan real ese sentimiento de amor que al despertar y ver que no es verdad, que solo era un sueño, ya estoy de bajon todo el dia. Pero el sueño de hoy ha sido mucho mas intenso de lo normal, no solo se basaba en que el volvia y tenia ese sentimiento de amor mas fuerte que otras veces, sino que en el sueño andaba a la par que alegre y feliz por estar con el, preocupada y asustada por si el loco se enteraba y nos hacía algo a alguno de los dos. Y al despertar no he podido evitar romper a llorar, por un lado por lo de siempre, ver que no era verdad que ha vuelto mi ex, y por otro he sentido miedo por el loco, le he visto en muchos ataques de ira ya y no me extralaria nada de el.

No se en que momento se torcio mi vida, pero ojala volviera años atras para poder volver a estar con mi ex aunque fuera una última vez y decirle que no creo que pueda olvidarle nunca. Al principio de mi relacion con el loco, era encantador (como todos los maltratadores hacen, por supuesto) y durante esa epoca pense que quiza si podia sacarme la espinita clavada que tenia del otro, o sea que quiza si hubiera encontrado a una persona buena y normal, igual habia superado lo de mi ex. Pero con todos mis problemas nadie va a querer estar a mi lado asi que esa idea esta descartada. Lo que a la mayoria los espanta, a mi pareja actual es lo que le conviene, gracias a mis problemas me tiene controlada. No se hasta donde voy a aguantar todo esto, cualquier día reviento de la ansiedad o vuelvo a perder la cabeza y acabo con todo de una vez.

[nanynanusky]

Tengo que ir constantemente con el maximo cuidado ya que cualquier cosa que haga o diga le puede hacer entrar en colera y desatar la ira y aun asi no hay una semana que no encuentre algo por lo que cabrearse conmigo y hacerme sentir una mierda, pero luego el ofendido es el porque no se me puede decir nada a mi. Tu intentas hacerle entrar en razon, que no has dicho nada, que se lo ha tomado a la tremenda, que se esta pensando cosas que no son asi...pero da igual lo que le digas porque el ya esta convencido de que la mala y la que esta mal de la cabeza eres tu. Y como en ese momento no le das la razon pues te da de lado hasta que te rebajes y pidas perdon por algo que no has hecho o te va a ir hacer daño con cosas que sabe que te duelen. En mi caso lo que hace es ignonarme porque sabe que eso me da muchisima ansiedad ya que mi anterior novio me dejo asi. Y hasta que no voy arrastrandome pidiendole perdon por algo que no he hecho, asi esta, ignorandome. Antes de saber que esto me dolia, lo que hacia el dia siguiente de las discusiones era perseguirme hasta encontrarme para seguir "hablando" (lo pongo entre comillas porque lo que queria era seguir echandome mierda y dar la vuelta a la tortilla para que culpable fuera yo) yo habia veces que no queria hablar en ese momento porque no estaba bien, que ya lo hablaríamos cuando estuviera mejor pero habia que hablar cuando el queria. Ya digo, eso antes, ahora sabe que lo de que me ignoren pone mal y eso hace. En las dicusiones mas de una vez me ha insultado pero en este caso el no es de los que pide perdon y dice "no volvera a pasar", de hecho alguna vez ha dichi que es hasta mentira, el lo que hace es eso, deja de hablarme hasta que yo me arrastre y vaya pidiendole perdon yo a el. Me manipula con las cosas que sabe que le necesito de el: el dinero, que me lleve a los sitios...y cosas asi. Me hace sentir la culpable de todas las discusiones que tenemos cuando el que siempre se enfada por la mas minima tonteria es el, que si no se quien se nos ha arrimado y el queria estar conmigo a solas, que si no se quien me ha tirado la caña, en cualquier cosa que no le das la razon, a la minima que digas o hagas...cualquier motivo de lo mas estúpido puede desencadenar un brote de furia. Es un manipulador y un maltratador psicológico de manual. Y ahora lleva dias sin hablarme, el viernes me estuvo repitiendo varias veces algo relacionado con el dinero, le dije que ya le habia escuchado la primera vez, y siguio...y al final pues me hizo sentir una mierda y me fui a mi casa llorando, pues el que esta ofendido es el y me lleva ignorando desde el viernes. Estoy intentando no escribirle rebajandome una vez mas, y me niego a pedirle perdon por darme un bajon de la depresion, un bajon que de hecho el ha provocado. Pero sinceramente no se si aguantaré, ya me esta dando el agobio del dinero, el medico...y no se si en un ataque de ansiedad por el agobio terminare arrastrandome otra vez ante semejante manipulador psicópata. Odio mi vida, cada dia la odio mas.

[nanynanusky]

Otro finde otra bronca. Y mira que las ha habido absurdas, pero esta se lleva el oro. Resumidamente: me dio un bajon porque me dijo algo que me hace sentir como una mierda, y no lo dijo una ni dos veces precisamente... Asi que me fui a mi casa medio llorando, pero a el le sento mal que me fuera de esas maneras sin despedirme ni nada. Y ya de ahi...pues que os voy a contar, se desato la tormeta y lo mismo de siempre. Y ahora me tocara rebajarme por enesima vez a pedir perdon ya no por algo que no he hecho, como siempre pasa, ahora literalmente tengo que pedirle perdon por haberme dado un bajon y dejarle "tirado" sin despedirme. 😞

Tengo muchisima ansiedad, no se que va a ser de mi en un futuro, mi madre no va a estar siempre conmigo, a mi nadie va a quererme con esta carga encima, me da panico la soledad una simple noche, y no puedo ni pagar un miserable chicle, tengo muchísimo agobio, me agobia la vida entera, no se si quiero seguir aqui. No puedo ya mas. No quiero seguir viviendo, esto que tengo yo no es vida, es el puto y horrible peor de los infiernos. 😔😔😔😔😔😔😔😔😔😔

[nanynanusky]

Mucho tiempo sin escribir por aqui, ojala pudiese decir que es porque estoy bien, pues no, simplemente era pereza de escribir parrafadas. Pero necesito desahogarme y soltar mierda. Y es que no soporto ya mas mi vida. No he pasado bastante mierda ya que encima pa la primera persona que se me arrima con intencion de algo mas que amistad despues de mi relacion anterior de 12 años, resulta ser un puto maltratador psicológico. Dos años llevo ya con el, y cada vez me tiene mas controlada en todo. Y direis, pues si eres consciente de que te esta maltratando por que sigues con el? Mi situacion personal es muy pero que muy complicada. Y eso me conlleva a tener que estar aguantando este tipo de relacion. Desde fuera puede parecer facil decir "es que yo para estar con alguien asi prefiero estar solo" pero no es tan facil segun que situación tengas. Y quiero poner esta foto (que me paso una amiga) y explicar mi propia situacion.

1️⃣Miedo a las represalias: esto vives con ello a cada segundo, un miedo contaste a decir o hacer algo que le pueda hacer entrar en cólera (sobretodo el haber quedado con alguien mas, esto lo explico mas adelante), porque ademas no discute como una persona normal, se pone como un puto loco psicópata. Pero cuando le dices que no es normal como se pone, da la vuelta a la tortilla echandote la mierda a ti: la culpa la tienes tu, o la que se ha puesto asi o asa has sido tu primero (os juro que soy una persona que discutir conmigo es mega difícil), la que esta mal de la cabeza eres tu...el nunca hace nada malo, y por lo tanto, segun el, no va a reconocer errores que no son suyos. Discutes con el mas que con toda la gente junta que has conocido en toda tu vida, pero la culpable eres tu, no el. Y hasta que no eres tu la que se rebaja y pide perdon sin saber ni siquiera por que, te da de lado, te deja sin dinero (esto ya lo explico en otro apartado) y lo unico que te habla es para hacerte daño, ofenderte e insultarte.

2️⃣Creer que puedes hacerle cambiar: muchas veces he intentado hacerle entrar en razon de que su actitud no es de una persona normal, pero se siente ofendido y vuelve a entrar en colera y al final acabo siendo yo la que no esta bien de la cabeza, absolutamente todo lo achaca a mi TDAH, y para pasar un mal rato mas de la cuenta, acabar con insultos, desprecios y movidas de mas, pues ya dimiti de intentar esto. Soy consciente, nunca va a cambiar.

3️⃣Se niega a aceptar que es víctima de violencia: esto lo cierto es que ahora mismo si soy muy consciente, en el momento en el que estoy escribiendo esto, pero mañana o en un par de dias llegara con cualquier puto detalle estupido y pensare "Va si no es tan malo, se preocupa por mi". Y aun asi, cada vez soy mas consciente de que lo que quiere es controlarme y anularme, pero de momento no me queda de otra que seguir con el. (La mayor razon de esto la cuento en el siguiente apartado)

4️⃣Depende económicamente de el: no 100%, porque vivo con mi madre, pero si en muchos aspectos. Yo por problemas de ansiedad, depresión y agorafobia, estoy limitada y no puedo trabajar pero tampoco tengo ninguna paga. En mi casa no aporto nada y con el sueldo de mi madre pues no llegamos a fin de mes, cuanto menos la voy a pedir para un paquetillo de tabaco, o que me tenga que comprar algo que se me haya roto...o cualquier necesidad o imprevisto asi. El tabaco cualquiera puede pensar "pues no fumes, eso no es algo principal, es un lujo" para mi a dia de hoy no es un lujo, tengo unos niveles de ansiedad altísimos ya de serie desde que naci pero mucho mas agravado por todo lo que he pasado estos ultimos años, y en cuanto estoy sin tabaco un dia se me aumenta todavia mas. De hecho hace muchos años la comente a mi doctora de cabecera que estaba pensando en dejar de fumar, fue una época que estaba con muchísima ansiedad tambien, y me dijo que no lo dejara en ese momento, que era mejor aplazarlo porque los niveles de ansiesad se me iban a poner por las nubes porque no estaba bien. (Esto lo cuento por si hay algun listo que piensa que el tabaco para mi es un lujo y que sino tengo pues que no fume, no tenerlo si me puede dar mas problemas de ansiedad ahora mismo que los que me daria en si un cigarro, por eso queria explicar bien lo del tabaco), pero bueno, que hay mas cosas también. Hace poco se me rompio el cargador del movil, y quien tuvo que comprarmelo? Y pues asi con todo. Y el lo sabe que me tiene cogida por los huevos, y cuando esta enfadado le da igual todo eso, hasta que no te rebajes, reconozcas tu culpa y le pidas perdón, el grifo (por decirlo de alguna manera) esta cerrado. Y en este apartado voy a meter tambien mi agorafobia, porque no es esconomico pero si dependo de el tambien, ya que no puedo ir sola a ningun sitio y como tenga que salir fuera de mi barrio no puedo ir ni sola ni acompañada, solo en coche y a veces ni aun asi. Sinceramente esa es mi parte de egoísta de la relacion, ojala yo me valiese por mi misma tanto economica como mentalmente, pero por desgracia no es asi.

5️⃣Siente vergüenza por contar su caso: y efectivamente, asi es. Te da vergüenza porque piensas en parte que eres tu la que esta con el por interes (y eso en realidad no es asi tampoco, es mas un "no me queda otros cojones" que interes), y ademas sabes lo que te va a decir la gente, que para que estas con el, que entonces no te quejes, que si estas aguantando eso es porque quieres... incluso hasta te llegan a llamar interesada, y como he dicho antes, es muy facil verlo desde fuera, pero no es asi. Y como me dijo una amiga ayer, "la victima en todo esto eres tu, no el".

6️⃣Te aisla de cualquier red cercana: no voy a contar cada una de las veces que se ha enfadado conmigo por esto porque tendria que escribir un libro de 10 tomos, solo voy a decir que cada vez que quedo con alguien (no sin antes preguntarle a el si le apetece, claro, y hasta miedo te da preguntar) o que simplemente hemos bajado solos pero se nos ha acoplao alguien, ya sea algun conocido mio o de el, da igual, el caso es que se enfada conmigo siempre, y siempre con la misma excusa, que el no estaba bien de animos y le apetecia estar conmigo (esto de que no esta bien de animos curiosamente solo le pasa en estas situaciones). Yo soy una persona muy sociable, ademas creo que por tener una relacion no creo que lo que tengas es que estar siempre solos. Pero el ya sea por una cosa o por otra, en cuanto un dia no hemos estado solos, automáticamente se enfada conmigo, y como he dicho antes, no es que se enfade como una persona normal, es que entra en colera y parece un loco que le cambia hasta la cara. Y en mas de una ocasion hasta miedo me ha dado.

🔴Ahora quiero decir un par de cosas fuera de los apartados. El fin de semana pasado, casi revente, pensé que me daba algo por la ansiedad (como cada viernes pues se habia enfadado) y el sabado le di ultimatum, le dije que no podia seguir asi, que esa relacion me esta creando muchisima ansiedad, que la mitad de las veces no entiendo ni el por que se enfada y que no voy a aguantar esto cada fin de semana. Y para mi sopresa, me pidio perdon (cosa que no ha hecho en 2 años ni una sola vez, siempre he sido yo la que ha tenido que ir arrastrandose), con lo que pensé que por fin iba a cambiar. Nada mas lejos de la realidad...pues no se si ha sido casualidad o es que su puto orgullo de macho alfa no permite que le dejen a el, pero el caso es que este finde (como todos los viernes se ha vuelto a enfadar), justo una semana después de darle ultimatum yo, con toda su polla ha sido él el que me lo ha dado a mi con las mismas palabras que usé yo el finde pasado y añadiendo que esta relación es una locura y que le estoy haciendo daño (YO A EL!). Despues de casi dos dias horribles de extrema ansiedad, sin tabaco encima que estaba, pensando en el dia que tengo la cita en el medico y me iba a llevar el, en que no tengo un puto duro para absolutamente nada...y no se cuantas cosas mas, solo de pensar en todo esto me estaba dando un agobio horrible de hasta querer volver a hacer la tonteria de turno con las pastillitas y terminar con todo esto ya de una vez, asi que al final pues me volvi a rebajar. Le dije ayer que lo habia estado pensando y que entendia que le incomodara que "muy a menudo" hubiese alguien con nosotros, que yo soy muy sociable pero entiendo que el no es asi y que lo sentia mucho. De repente todo cambio, ya no habia insultos ni falta de respeto, ahora habia cariños y preocupación, "mañana vamos a por tabaco" lo primero que me dijo, y que me estuviera tranquila ya que no tuviera mas ansiedad, que todo en esta vida tenia solucion...y una vez mas, reconociendo yo algo que no es culpa mia y pidiendo perdon por algo que no he hecho mientras el se hincha bien el pecho y me tiene como y donde el quiere.

Pues hasta aqui mi situacion, esto llega un punto en que es inaguantable y te levantas con ansiedad cada puto dia porque lo primero que piensas es que le vas a tener que ver cuando en realidad lo que le tienes es asco, mania y a veces hasta un poquito de odio, pero no me queda de otra que aguantar esto, al menos por el momento.

(Esto solo ha sido un pequeño resumen, aunque no lo parezca)

[nanynanusky]

Que harta estoy de todo, es que creo que no puedo mas. Ya van casi pa 6 años los que llevo sin trabajar por la puta agorafobia y por lo tanto 6 años sin cobrar absolutamente nada, que no tengo ni para una puta barra de pan joder. Y a pesar de que esto es una discapacidad como minimo de un 60% y tendria que estar cobrando una paga hace ya años, en Salud Mental siguen sin hacerme ni puto caso porque como no voy a las consultas (porque no puedo) pues no me tratan ni me diagnostican nada. Y YA NO PUEDO MAAAAAS!! Que otra vez estoy sin comida para mi perra, que a mi se me esta jodiendo un puto cable que necesito para jugar (es mi unca forma de evadirme de mi mierda y me paso el dia encerrada en casa, no puedo hacer otra cosa) y por no tener 3 cochinos y miserables euros voy a tener que estar mirando la pared en casa todo el santo dia, el frigorifico lleva tiempo que hace un ruido muy raro,que se me estan empezando a romper varias cosas y no puedo reemplazar nada. Que asi no se puede vivir coñoooo! Y al menos antes hacia directos pues no se sentia que hacia algo y hacia directos solidarios y cosas asi, pero ahora que hago pedir por la puta cara? Yo como no puedo trabajar pero aparentemente se me ve bien que no me falta ni una pierna, ni un brazo, ni neuronas, ni coeficiente no tengo derecho a tener un miserable sueldo de aunque sean 500 euros de mierda? Es que de verdad, mi puta situacion desesperaria ya a cualquiera colega.

[nanynanusky]

Ponerse la careta de felicidad y seguir viviendo no es siempre es una opcion. Ahora mismo me siento mas incapaz de ponerme dicha careta, mas bien la deprimid, con la que lo unica que quiera ir puesta, no puedo mas, quiero acabar con todo, eres la unica de verdad que sigue ahi, dia tras dia manteniendome, se que parecezco una cosa tonta que ni se vale por si misma! Mi mente estar rotaaaaaa! No puedo a ir ningún sitio sola, ni acompañada, tampoco puedo esta solo en casa…me da miedo salgir en la calle pero, tambien estar sol en casa. Cero sentido todo esto, y por eso no soporte mucho mas ya todo esto, solo veo una solucion: 🤷🏻‍♀️

Hay que ir planeando ya el temita.

❤️Mama estarás mejor sin de mi verdad, y se que con la Lucky estarás bien. . Te quiero y siento haberte jodido la vida. 😘❤️

[nanynanusky]

Dos dias sin parar de llorar, agobios, incluso hasta que llegar a sentir muchísima pena por mi madre, la estoy arruinando la puta vida joder. Solo soy un cacho carne no aporta nada en la vida. No puedo evitar pensar que puede con suerte ya queda poco para irme de este mundo, aunque una vez mas acabo de tener otro intento fallido, ojala pronto y salga bien porque no soy na mas que un estorbo…no tengo miedo a morir, TENGO MIEDO A VIVIR, y a ser una carga parra los demas. con la agorafobia, con la monafobia, sin tener relación (regeral, no romantica) con nadie puesto que soy una person de lo mas sociable.Y sinceramente ni por asosomo esto es vida, ni se le acerca. Y yo no solo no tengo vida yo, es que arruino a los que estan a mi alrededor pues que no puedo ir a ningun lado, ni vacaciones, ni viajes, ni salir a comer por ahi. Y mejor no hablemos del 💶 ni para comprarme unas miseables bragas, ni para llevar al veterianerio a mi perra, ni para NADA. Siempre tengo que andar pidiendo dinero que si pa esto que si pa lo otro. ES IMPOSIBLE QUE EVITE pensar que sin mi, todo el puto mundo estairia mucho mejor, sobretodo mi madre, me duele el corazon saber que la voy a partir el corazon si me quito del medio, pero que estando aqui aqui es peor, la estoy arruinando la puta vida; la depresion va ganando terreno, la agorafobia igual, y antes de que me de cuenta, las 3 personas que todavia estan a mi lado, en algun momento se iran de mi vida. Me cuesta mucho amanarcer y siempre espero que llegue ese dia e el que eso no ocurra. Lo siento mama pero probablemente casi 100-% vas a tener una vida mas mucho mas tranquila que teniendo a tu cargo a un cacho de carne con patas de 40 años ya, que no puedo estar sola, no sabe ir a ningun lao y me limito yo y a los que me rodean. Se que no lo te dije muy a menudo, desde que era pequeña creo, pero TE QUIERO. Y tr quiero muchisimooo 😘😘

PD: Para cierta persona que si en algun momento sale esto a la luz, perfectamente se sabra quien es. Algun dia no estare ya aqui y aunque se que me quisiste mucho, 12 años de relacion no se dejan a alguien a quien quieres o has querido, de esa manera miserable, patetica y ruin. Yo no te olvidado, y por desgracia dudo que lo haga, ya que no solo fue el disgusto de la ruptura, sino las maneras de hacerlo y ademas cuando mas te necesitaba, literalmente perdi todo en mi vida. . A pesar de todo, y lo mio me ha costado, no te guardo reconcor, al cotrario, te amare siempre y aunque dudo que vuelva a sentir algo como lo que senti por ti, te deseo buena vide y que seas muy feliz y encuentres lo que yo no te pude dar . Love u

Bueno con esto ya quiero terminar. Siento si os aburro

📍Alcorcón, Madrdi

[nanynanusky]

Dos años hace ya que me “dejo” mi ex (y lo pongo entre comillas porque nunca me ha dejado en realidad, simplemente desaparecio despues de 12 años juntos) y sigo acordandome de el por cualquier chuminaa y sigo llorando. Cuando coño se pasa esto???!!! El tiene su vida tan feliz con la tiparraca que me engaño y yo aqui sigo llorando por el. No se puede ser mas tonta.

Acabo de ver que se ha comprado la Switch 2, el bajon no me ha dado por la consola, sino por saber algo de el despues de 2 años.

[nanynanusky]

Buenos dias. No cada puto dia me levanto peor y mas desganada de la vida. Que hartura ya de todos los dias lo mismo, de no poder hacer nada sola, no salir de miputo barrio, de que salud mental no me haga ni puto caso, de no tener un puto duro desde hace ya 6 años y cada vez mas deudas y que harta de todo ya. Sinceramente no creo que dure mucho, ya he tenido varios intentos de la “tonteria de turno” 💀 en estos años y se que en alguno de estos lo acabare consiguiendo. Pero que clase de vida tengo? Si no soy independiente para nada y mientras este mi madre lo unico que hago es ser un gasto mas, no puedo evitar que sin mi la iria mejor. No aporto nada en esta vida.

[nanynanusky]

Lo poco que duermo preferiría no dormirlo. Ultimamente las pesadillas y sueños angustiosos son mucho peor. Hoy he soñao con la puta agorafobia que se ve que no tiene bastante con ocupar cada minuto de mi mente despierta sino que tambien me invade los sueños. Normalmente sueño que estoy lejos de casa por lo que sea y de repente caigo en ello y me bloqueo y no puedo volver a casa. Lo que viene siendo la agorafobia que tengo basicamente vaya. Tambien he soñado que me violaban, y como es de esperar un sueño de lo mas desagradable. Y por ultimo he soñado con enjambres de avispas, miles y miles y miles de avispas rondandome. Los dos sueños anteriores por desgracia ya lo he soñao mas veces, pero lo de las avispas es la primera vez que lo sueño y he buscao lo que significa (a mi me gustan mucho estas movidas). Copio y pego:

“Soñar con muchas avispas puede ser una señal de ansiedad, estrés, o conflictos en tu vida. También puede simbolizar la sensación de estar abrumado por problemas que han crecido demasiado, o la presencia de personas con intenciones malévolas a tu alrededor.”

Ahora bien, lo de estres y la ansiedad no es ninguna novedad. La abrumacion por problemas en mi vida que han crecido tampoco me sorprende porque la agorafobia cada vez me arruina mas la vida tanto sentimental como economicamente…pero lo de la presencia de personas malas a mi alrededor es curioso porque recientemente me he enterado de que dos familiares mios a los que ,hasta hace 5 años que me dejaron de hablar, los he considerado siempre como mis padres, estan diciendo mentiras sobre mi malmetiendo a la madre de un amigo mio (y eso que me haya enterado yo, que seguramente digan cosas de mi a mas gente). Por que coño no me dejaran ya en paz? No me jodieron la vida lo suficiente y hablaron ya mal de mi lo bastante hace 5 años que todavia siguen dale pedales? Que ganaran ellos con esto de verdad, no entiendo como la gente puede ser tan mala y retorcida.

[nanynanusky]

Y si uso esta red social para desahogarme y soltar toda la mierda que tengo dentro? Why not!? Pues mira oye, asi voy a hacer. Al que le guste bien y al que no pues es lo que hay. Me la sopla. Asi en ese plan estoy.

[nanynanusky]

The Council / Capitulo 2

[nanynanusky]

The Outer Worlds / Capitulo 6

[nanynanusky]

Primer capitulo de esta nueva serie: Fallout 3.