Kim

/nostalgia/No cat. No love. Just eat, pray and play.

[narciscrazmax]

Toi thích cách mình trưởng thành. Cứ chầm chậm mà lớn, nhiều nhận thức mở ra. Nhiều trách nhiệm phải nghĩ đến. Nghĩ cho chính mình không chỉ cần vui mà cần nhiều hơn thế. Và vẫn đầy rẫy những câu hỏi ngốc nghếch về cuộc đời và cách nó vận hành. Vẫn đi và nhìn ngắm thế giới xung quanh, vẫn yêu màu xanh. Học nhiều để đủ tôn trọng sự khác nhau của các vấn đề. Và biết ơn vì có một hoa tiêu để có cái hướng đến để theo đuổi và hết mình vì nó. (Sắp rớt nước mắt) vì mình cũng ngầu quá. Mình có thể làm tốt hơn mình nghĩ rất nhiều nên rằng mình có thể. Cái password của cái tài khoản này i can do it. Như một lời nhắc. Tao có thể làm được.

Hành trình trưởng thành là một hành trình lớn đẹp tuyệt qua những rực rỡ và nổ lực và đau đớn tột cùng bởi chính những nổ lực đấy những nội tại và ngoại cảnh xung đột, những lựa chọn ta buộc phải chọn.

And note about love.Chị kẹo rất cần tình yêu, chị Kẹo cô đơn vcl. Nhưng không phải bất kì ai cũng có thể làm chị í có hứng thú. Người chị í có hứng thú thì bận mất rồi. Sorry cuộc đời tươi đẹp và chị Kẹo đáng iu.

[narciscrazmax]

Nếu hoá điều ước thành những vụn trộm nhẹ nhàng trong túi áo bỏ quên lâu ngày thì niềm vui dường như được chia nhỏ. Mỗi ngày vui một tí từ túi này đến túi khác. Cánh rừng cũng thôi lặng gió chờ mùa hè sang. Em cứ vẫn là em chậm rãi đi trên cánh đồng trắng, không chở che, chỉ có em và không gian rộng lớn đó. Có lẽ gió reo mừng vì em đã bỏ được hết thảy những xiềng xiếc vô hình, để trông em nhẹ tênh như thể sẵn sàng cuốn trôi.

Em chờ mãi, em dùng hết phúc phần của mình để chờ thần gió Tây đến, em muốn được chính ngài mang đi.

[narciscrazmax]

tớ đã bao giờ viết ra chưa, sau khi nghỉ việc thì tớ gặp phải khủng hoảng danh tính. Kim Thư kẹo. Tớ deep down và chả ngọt ngào như kẹo gì nữa. tớ chìm sau tết trong vũng bùn không thể nhấc hết chân lên gọi là gia đình, tớ chán ghét óc trách nhiệm thừa thải bởi nó đẩy con người và trạng thái buộc phải gồng mình một tí để gồng gánh những thứ không thuộc về mình, mà có vẻ hơi hơi gắn với mình. tớ cho đó là một chuyện buồn lớn lao của tuổi trưởng thành.

Xong đến việc tớ cần làm gì tiếp theo, tớ là designer hay artist tớ yêu việc gì? làm tốt việc gì? người ta bận rộn thì cứ lao đầu vào mà làm chả ai rảnh hơi mà ngồi nghĩ về bản thân nhiều đến thế, cũng khoẻ. Còn tớ vẫn nghĩ và lung lay lất phất giữa 2 lần ranh đấy. cái tốt là điểm chung đều làm chuyện xinh đẹp. Vẫn hết mình vì mình có thể làm và làm đẹp trái đất này. That's sounds good.

nghỉ sắp gần 5 tháng rồi khá lung lay rồi bắt đầu chậm chạp tìm việc một tí. Chủ động và năng nổ hơn hồi trẻ khá nhiều rồii. cơ mà có vẻ chưa đủ cho một cuộc sống hối hả này.

2026 - 1.May quốc tế Lao động.

[gacougnol]

Blue Rothko Red by jeloid

[shisasan]

16 April, 1939 Letters to Véra by Vladimir Nabokov

[narciscrazmax]

when you talk love, I want be love.

Toi muốn được ôm bất kể mùa hè hay mùa đông, toi yêu người, yêu đời, yêu chính toi.

Toi kết hôn với người, để toi và người thành một đôi, để toi và người thôi cô đơn trên trái đất này. Mùa thu đôi ta bên nhau, thi thoảng, đọc sách, làm đèn, nấu súp bí đỏ. Mùa đông đôi ta ủ ấm nhau, thường xuyên, xem phim và nhảy múa, uống chocolate và nói chuyện tình yêu người đời. Mùa xuân, anh về nhà anh em về nhà em, về làm con làm cháu về tổ chính mình, ta gọi nhau hằng đêm, để kể những chuyện họ hàng, cùng nhau cười, cùng bàn tán và chúc nhau ngủ ngon, để rồi. Mùa hè, mùa đôi ta gặp lại, mọi lúc, ân ái say nồng vị quả ngọt, tuông tràn như hoa như mật đủ nắng, để trọn vẹn 4 mùa tình yêu.

chắc cái ni gọi là tuyên ngôn tình yêu nhỉ.

[veritaspetal-deactivated2026050]

[gothredy]

[narciscrazmax]

đêm qua toi khóc vcl. được kích hoạt bởi sự tuyệt vọng với cuộc sống. . Cuộc sống chưa bao giờ là dễ dàng cả mình biết điều đó nhưng hơn cả thế mọi thứ như sập đỗ và tớ cần chuẩn bị cả 1 tâm hồn để đón nhận cuộc sống này. Tớ đi lễ, tớ tìm Chúa như một sự cứu rỗi. Bởi những vụn vỡ này. cho đến khi em nói PHẢI SỐNG. Dù có chuyện gì xảy ra rồi thì vẫn phải sống. Sự kiện vẫn sẽ diễn ra và chúng ta vẽ vượt qua.

Như một dòng sông bất tận trong dòng thời gian này, chúng ta tồn tại chỉ là một điểm nhỏ và trôi trong dòng chảy đó.

tự sự 4.Apr.2026.

[nubbsgalore]

slope point, the southernmost tip on new zealand’s south island, is hit with such persistently violent southern antarctic winds that trees grow in the leeward direction. (click pic or link for credit x, x, x, x, x, x)

[shiigo]

[narciscrazmax]

Ngoài ra, mình nhận ra mình theo đuổi hệ thực vật, tò mò và tìm tận cùng nguyên bất kỳ thứ gì thuộc về sinh học - địa chất hay nói chung là tự nhiên. Mình không làm tốt về văn hóa lắm bởi nó cần sự giao tiếp trực tiếp với con người. mình cần nhìn nhận là làm tốt hơn vai trò người kể chuyện và ý nghĩa mình theo đuổi đến tận cùng khi sống trên thế giới này. Sống, làm đẹp giữ gìn sự nguyên sơ chăng? hiểu và lan rộng về những điều chân thật cần giữ từ văn hoá đến hơi thở trong lành này. hãy nhớ vì sao mình chạy xe đạp.

[meadowtea]

[narciscrazmax]

như thể đánh thức lại những giá trị mình theo đuổi, môi trường. Lần đi này như thể đánh thức lại điều đó, từ việc gặp lại những hoàn cảnh thuần nông nghiệp, trồng rau, nuôi gà, nuôi heo, chăn bò, phơi tiêu. Những con người theo đuổi nhiệt huyết lối sống của họ, à cả về chuyện dệt, ngành công nghiệp may mặc như thể làm ngáo chúng ta về khái niệm ăn mặc mà tạo ra dư thừa không cần thiết, đè nặng lên môi trường một cách vô thức. Và những điều thuần tự nhiên, không hoá chất, không tác động. Uya, một kiểu khái niệm mà tớ quên dần.

[achillesinhighheels]

Oui Magazine / Limo / 70's-80's

[narciscrazmax]

Note: đang trên xe lên Đak Lak buôn mê thuộc 1 lần nữa. Mình xin được chổ ở và đi cùng Hương tươi. Đơn xin thì viết từ tháng 12 tới tháng 3 mới đi coi hèn không cơ chứ.

Bỏ phố 2 tuần nhé. 2026, dù là đã lớn tuổi hơn tí nhưng vẫn chọn né tránh 1 tí. Plss hãy đến với toi một điều gì đó thật chấn động để bẻ cong sự lưỡng lự nhàm chán này để như thể gắn tên lửa vào đít và vụt lên. Hãy tự cứu lấy đời mình kẹo à, m trưởng thành lắm rồi.

[yeobae]

For how long is this going to last…

[narciscrazmax]

Ghi lại một si nghĩ trưởng thành trong tớ.

Tớ khóc vì nhớ ra ba rất hạnh phúc khi tớ làm việc trong phòng mát mẻ, còn tớ khóc vì ba cực khổ làm việc nắng noi.

Tớ nhận ra rằng tớ đã biết yêu thương ba nhiều thế nào bởi ba rất yêu thương tớ mà không hề nói ra.

[narciscrazmax]

Thì ra em ấy tuyệt vọng với đời sống tới mức đấy. Phần còn lại của số đông con người, mọi người có đang hạnh phúc không? Ở đâu đó có cộng đồng những người tuyệt vọng không? Những si nghĩ nhen nhóm ấy đáng sợ lắm, tớ sợ một ngày điều đó sẽ cướp mất đi em ấy.

Nhưng bản thân tớ cũng chìm trong một tuyệt vọng hồng phấn, bởi những trốn tránh, những hy vọng bé như hạt mè. Thì làm xao nói ai được. Thật tò mò những ý chí sống và ngưỡng mộ nổi hồn nhiên, đôi thứ đã mất đi ở tớ. Cứ thế này tớ sẽ xấu xí trong một hình hài cam chịu mất. Tớ cố để cai AI tớ sẽ viết ở đây cho thoã nổi lòng và tự nhìn lại.

2026

[narciscrazmax]

Toi cố tạo ra nhiều lý do để yêu đời, nhưng cuộc đời là một lý do lớn để toi từ bỏ.