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@nashlancrew
Hace poquito abrí una página de Ko-fi. Allí están a la venta algunos de mis dibujos y pronto abriré comisiones tanto de dibujos como de escritos (cartas o prosa narrativa por encargo). Si lo prefieres, también puedes dejarme una propinita si te gusta mi contenido. ¿Me invitas a un café? <3
¿Qué ganaría con eso?
El chiste está en el misterio, prefiero que siga siendo así, al menos por un tiempo, besos.
Por cierto, ¿Cómo está tu hermana?, ¿cuando voy a dar un vuelta en el bote de tus padres?.
al igual que tu cobardía no es de mi incumbencia, mi vida tampoco es de la tuya
Naaaa, el misterio tiene su encanto, por cierto pensé que eras un poco más alta y la última ocasión en qué te mire, no eras rubia ese es un roque extra.
y por qué no me hablas de frente o es que te puede e cacareo de ser tan gallina?
Puede que valga la pena, un beso por algo de gas pimienta, me parece un precio razonable.
Si ser un pesado y un mal rollista fuera un trabajo, créeme, ya tendrías un ascenso. Mírate, si es que no eres ni capaz de decírmelo con la cara descubierta.
¿Qué pasá si te robo un beso? Y me tomo el atrevimiento de hacer un poco más.
Que te ganarías una muestra de spray pimienta probablemente
Y si te mando un mensaje al interno, ¿Aclaras mis dudas ?.
bold of you to assume that I would.
Sigo esperando la respuesta. ;)
¿como te cuento que te vas a quedar esperando?
En algunas ocasiones, no muy frecuentes claro pienso en tí, en lo que llegamos a vivir y me produce cierta nostalgia. Pero el tiempo hizo lo suyo y la verdad siento que es un poco tarde,
Fuiste algo muy peculiar y bastante excitante en el buen y mal sentido de la palabra.
La próxima vez que te escriba será para vernos en persona, espera muy pronto mi mensaje.
"La nostalgia es un sentimiento poderoso, puede ahogar cualquier cosa." Terrence Malick
No dejes que la nostalgia te ahogue. El tiempo se sigue moviendo, pero yo continúo aquí. Nunca se te dio bien poner las cartas sobre la mesa. Incluso yo, con todo mi miedo e incertidumbre en las venas, fui más valiente que tú (pero es muy probable que eso solo fuera la imprudencia que trae consigo la edad).
¿Cómo te digo que cuando me escribas, puede que yo ya no esté donde me vayas a buscar? Que tuvieras agallas sería un buen cambio para finalizar el año.
No sé si esto es una buena idea o ¿no?. Ya pasó demasiado tiempo, mucho más del que yo pensé pero mejor tarde que nunca, jamás pise tus tierras pero a pesar de todo este tiempo, sigo mirando tu blog y algunas de tus publicaciones
Por Cierto, suerte adivinando quien soy.
Sinceramente, no tengo el tiempo para andar jugando a las adivinanzas, de haber querido hablar conmigo, ya lo habrías hecho pues mi puerta siempre ha estado abierta
Pensar en Tí
No te lo dije cuando pasó, pero no me gusta nada compartir auriculares. Es demasiado aterrador, es como darte parte de mi intimidad de manera desmedida hasta que no quede distancia entre los dos
Por alguna razón, que no tengo muy clara, pensé que no me importaría compartir auriculares contigo todos los días que pudiera mientras fuésemos juntos en el bus. Las conversaciones siempre vienen fáciles contigo, y aunque no te lo parezca, tú eres el extrovertido de los dos
Llevo atascada en la garganta, en el pecho, la razón por la que me ves corriendo detrás del autobús, y es que esos 4 minutos que paso contigo parecen un buen motivo para repetirlo (cansada o no). Son cuatro minutos en los que, al final, pasa muy poca cosa: yo recupero la respiración y tú me regañas por haber corrido sabiendo que podría haberme lastimado. Quizás piensas que lo hago a propósito, y aunque no es del todo verdad, no es del todo mentira. En un momento, estoy saliendo por la puerta y al otro estoy delante de la parada del autobús. Te aseguro que sucede de manera involuntaria (¿y si es que el interés tiene pies?)
Miro al teléfono como si me fuese a dar las respuestas que necesito, cosa que no va a pasar. Hay alguien, algo en mi cabeza, que quiere conocerte más, pero mi raciocinio me paraliza con la excusa barata de que no queremos que nos vuelvan a lastimar. Si quiero hablar contigo y no sé cómo iniciar esta conversación, ¿estás seguro de que soy extrovertida yo? No te escribo, pues me aterra que pienses que soy demasiado intensa, que te asuste mi manera de ser y te quieras marchar. Si te escribiese por la cosa más tonta del mundo, ¿me seguirías la conversación? ¿Te darías cuenta de que me inventé una excusa solo para oír un poco más tu voz?
Si fuese por querer, quisiera que me hablases de ti hasta que te conociera mejor que tú a ti mismo. Si de verdad fuera por las ganas, me encantaría poder invitarte a un café o simplemente a hacer nada en un frío hiela-venas dónde sí me dejases calentar tus manos
Sé que no leerás esto, y si lo haces, quizás no pienses que es para ti. Pero si eso sucede y juntas las piezas, tómatelo como una pequeña señal de que me gustaría que en algún momento pensases en mí
— María I
Vidas en autobuses rojos
Volví de allí hace 2 semanas y varios días y se me quedó rondando por la cabeza que no hice un viaje, sino que en realidad hice dos: el que le contaría a mis padres cuando regresara y el viaje que hice de verdad.
Ahora que he vuelto, tengo la sensación de que algo de mí se ha quedado en esas calles mojadas a las que quiero volver y que aunque he vuelto a casa, llevo un par de autobuses rojos en el corazón.
Le dije a mis padres que fui a un museo allí, a un mercado allá, a un estudio acá; que nos agarró la lluvia el último día, que las cosas parecen más fáciles para mí allí que aquí y que, si pudiera, me quedaría allí a vivir a pesar de sus calles empedradas, sus callejones estrechos y sus días lluviosos que se vuelven grises.
Pero hay tantísimas cosas que no les conté. No les conté que sentí amor por cada uno de sus rincones, que había arte de todas clases y por todas partes; que la gente es dulce y colorida.
No les hablé de la sonrisa que crucé con un desconocido a través de la ventana del autobús porque llevaba un vestido rosa de camino a Portobello. Él me miró, mi amigo me avisó y yo cándida le saludé con una sonrisa tan larga como la falda de mi vestido. Él me devolvió una sonrisa más grande y ese autobús rojo desapareció.
Tampoco les hablé de cuando me perdí dentro del museo y dando vueltas, un chico me volteó a mirar. Nos miramos, nos sonreímos y me volví a marchar con mis amigos. Pasé el resto de la tarde pegada a un gallego que era el doble de grande que yo, riéndonos de cuadros y hablando de cosas como si el museo solo nos perteneciese a nosotros dos.
Salimos con mis amigos a la entrada y había un hombre haciendo grandes pompas de jabón que los niños pequeños iban persiguiendo y tras las cuales mis amigos también empezaron a correr. Ese día parecía que todo era más claro, a lo mejor era el reflejo de las pompas de jabón que volvían todo el suelo en un arcoíris con mucho color.
Pasaron los días y tengo grabado en la memoria cuando peleé con él en la entrada del hotel. Sin chaqueta, en manga corta, a menos de 10ºC; le mandé un audio diciéndole tantas cosas, que a veces pienso que cuando se trata de él, siempre dejo mi corazón abierto en vena. ¿Cómo les explico a los demás que me pateé medio barrio solo para comprarle a él un anillo? Anillo que desde que he vuelto, yo tampoco me he quitado.
Nos recuerdo a los 3, tirados en el suelo de nuestra habitación de hotel con 3 latas de alcohol. Fue una bonita experiencia, parece que el UNO, bajo los efectos del alcohol, se juega mejor. Me sorprende pensar que aunque le quise llamar, le quise escribir, decirle lo mucho que me hace temblar y lo mucho que me mueve el corazón; no lo hice. Imagino que eso se puede considerar una condecoración en mi solapa de la chaqueta.
Echo tanto de menos el lugar de los autobuses rojos, que no veo la hora de volver. Quiero volver a dónde el mundo se sentía mejor. Quiero volver a la tierra de los autobuses rojos.
Conocerte
No voy a conocerte tanto como me gustaría, aunque no sé todavía si he de considerarlo como un hecho consumado. Vas a cambiar todos los días y puede que no siempre te vayan a gustar la misma música o los mismos libros.
Imagino que la persona de la que me enamoré quedará perdida entre los miles de recuerdos que tengo, pero será rescatada por una luz cuando veo cosas de color menta o veo abrigos amarillos en la calle; porque hay trozos de mi oscuridad que buscan tu luz.
A veces me pregunto, si tú tienes señales o cosas que te recuerden a mí, cuando la respuesta más segura o por lo menos más probable es un “no”. Mi imagen no viene a tu cabeza cuando ves la luna, lo que me pasa a mí contigo cuando me rozan los rayos de sol; ni cantas por lo bajini esas canciones que un día en el autobús te dije añadiendo el comentario: “Me recuerdan a tu calor”.
Me gustaría mentirme y pensar que te pasa lo mismo que a mí, que recorres algunos lugares y de repente ves mi silueta junto a la tuya hablando de algo que ya no tiene importancia, difuminándose en el aire como el vapor de agua de cuando pasan la manguera en la calle al terminar las clases. Quiero creer que cuando ves nomeolvides, aparece mi voz emocionada en tus oídos y al cerrar los ojos puedes recrear sin error cada uno de mis posibles actos.
Al final es eso, es querer creer. Es querer pensar que las ganas de conocerse y no caer en saco roto es un sentimiento mutuo. Es pensar que si me escribes todos los días es porque de verdad quieres saber de mí y no un acto nacido del automatismo y la costumbre. Es pensar que cuando no volvamos a vernos con frecuencia, algo de mí vivirá en ti, haciendo que también me puedas extrañar.
Y si no, seremos eso, dos desconocidos con conocimiento que quisieron conocerse más y algo se lo impidió. Si fuese algo que de verdad pudiese escoger, quiero decirte que quiero conocerte todos los días, hasta que te conozca tanto que tengas que inventarte algo para que te conozca más; pues no quiero olvidarte, no quiero que desaparezcas, no quiero que nuestra historia se quede en una calle cuyo nombre no recuerdo y que no me vuelvas a mirar.
- María I
Eres Sol
Últimamente, siempre que me preguntan “¿Qué te hace feliz?”, se me escapa tu nombre de la boca. Es casi como un espasmo, una palabra accidental, un acto involuntario; como si siempre te tuviera en la lengua, porque casi todo el rato pasas por mi mente caminando.
Si me preguntasen también que me ha entristecido los últimos días, tu nombre también saldría de mis labios acompañado de cientos de cosas. Les diría que no hablar contigo se siente como un día nublado: gobernado por el bochorno, aguardando adentro una tormenta de lágrimas, que traen consigo truenos que suenan a “te extraño”, que dolerían demasiado en caso de no poder salir. Les diría que en los días sin sol hace más frío y que de repente todo tiene menos color.
Cuando me pregunten por ti, les hablaré del sol; porque brillas y desprendes calor. Porque al igual que la luna, algo me tiene anclada a vos. Nadie entenderá porque digo que cuando ríes se ilumina una habitación y que cuando me hablas, surgen un ramo de flores que es para ti en mi interior. No puedo decirles que contigo me siento tan luna, pues tu calor no me pertenece y espero con ansias la noche para escribirte versos de color amarillo que desaparezcan con tu amanecer.
Bajo la luz de luna, te canto un vals que no escuchas, un recuerdo de mis manos en tu cuello, encajando a la perfección con las tuyas en mi cintura. ¿Cómo quieren que te mire sin sentir nada? ¿Qué esperan de mi si mis palabras por mi mirada se escapan?
Voy caminando todos los días hasta la parada del autobús para recordarte y me paro al más mínimo rayo de sol solo por el capricho de sentirte más cerca. Te veo en cada lugar, y es como si en mi cabeza con nuestros recuerdos se reprodujese una última canción.
Que me gustaría abrazarte tan fuerte que tus manos creasen surcos en mi espalda, caminar contigo todo lo que hiciese falta para que el tiempo se detuviese, mirarte detenidamente para recordar cada uno de tus rasgos por si algún día los nubarrones regresaban a este corazón que tengo por casa.
Quédate por siempre en mis versos, proporciona siempre calor, ilumina a todos con tu luz. Recuerda que eres (mi) sol.
— María I.
La opción de mandar mensajes "anónimos" sigue siendo un arma de doble filo, por una parte estás cerca de todo lo que buscas y quieres, pero por el otro estás lejos de todo lo que buscas realmente, ¿Me preguntó?. Qué pasara si te hablo de nuevo, si te llamo o si tan solo te mando un simple stiker o un gif.
Acabo de salir y me encontré esto. ¿Nos hemos conocido en otro lugar? ¿en otra época? ¿en otro querer o soñar?
Cambié demasiado, quizás ya no soy la persona que recuerdas o querías, pero mi puerta siempre estuvo abierta para personas como tú.
Háblame de nuevo, sonríeme otra vez, a ver si soy yo la persona a la que sigues buscando. Espero no decepcionarte. Me quedaré a la espera de tu mensaje, por si de veras tienes ganas de volver, querido viejx conocidx.
Flores amarillas
En algún momento de mi vida — no sé en cual — asocié todas las cosas bonitas de mi alrededor contigo: que si tu cabello teñido con el sol, que si tus lunares con estrellas, que si tus palabras con toboganes que bajaban desde el cielo. Por alguna parte de todo ese rompecabezas, el calor que le daba entrada a la primavera también te perteneció.
De repente, me vi con las manos llenas, repletas de flores blancas que de alguna manera con tu risa y su sonido se volvieron amarillas; al igual que el resto de mi día a día desde que tú estabas aquí. ¿Qué voy a hacer yo ahora con tantas flores de color? Si te las diese, ¿me aceptarías la ofrenda de paz?
Se dice que los girasoles son bonitos por su intenso color, también porque se giran en busca de sol, siguen sus pasos. Contigo me siento flor amarilla, girasol. Esto del amor no se me da bien, menos aún cuando todo lo que hago habla o trata de ti, de una forma o la otra. Va pasando el tiempo, y poco a poco se me va llenando más el pecho con palabras de amor. Que triste que todas lleven tu nombre, corazón.
Me gustaría regalarte un ramo de flores amarillas, para que veas el jardín que llevo en la cabeza todos los días. Quiero regalarte un espacio, darte un lugar, dónde no pasen las horas y seguro puedas estar.
Con los dedos atrapé un rayo de sol tras otro para guardarlos en una botellita que pudiese regalarte, que pudiera colocarte alrededor del cuello y que de esta manera, él siempre pudiera cuidarte. Ahora me encuentro sujetando ese pequeño frasco que me da vergüenza decirte que existe y en consecuencia, regalarte.
Hoy, día que comienza la primavera, quiero regalarte todas mis conexiones con el sol: ramos infinitos color girasol, decenas de botellas de luz, palabras y versos hechos por y para tu calor. Seguiré pintando ramos, coloreando versos y aunque no sea a propósito algo muy adentro de mi me dice que todas esas cosas buscarán tu voz.
- María I.
Colores
Te encontré un día cualquiera bajo las luces naranjas de una ciudad que no conocía, y junto a ese cielo azul, casi negro; pensé que sería capaz de vislumbrar tu sonrisa. Te encontré en calles que no eran las nuestras, porque siempre había vida, porque había flores. No sé por qué, pero relaciono contigo los lugares que tienen luz por todos sus rincones.
Me fui a un lugar lleno de cosas hermosas, con basílicas imponentes y casas acogedoras y parecía ser el lugar perfecto para ti. Regresé de mi viaje, al lugar donde vivimos; donde los cielos son más blancos que azules y nuestras luces más amarillas que naranjas.
Al regresar a casa, contigo me volví a chocar porque tu existir amarillo buscaba a mi ser violeta, y es que en cada torpe reconocerse se querían encontrar. Siempre digo que encajamos, que estamos destinados a estar como dos palabras en un poema que se encuentra sin terminar.
Quiero que el verde de tu abrigo se corresponda al rojo de mis mejillas, y que de vez en cuando intercambiemos los papeles para hacer esta vida un poco más divertida. Me gusta que tu color se corresponda con el mío y que siempre seamos así, colores complementarios que se mezclan entre sí. No sé si tu pensarás en mí, como yo en ti: como colores que podría utilizar para adornar mi día a día, para que dejase de ser gris.
Encuentro tus colores, tras las lentes de mi cámara y te pregunto en silencio si me puedo quedar contigo otra pequeña eternidad; si puedo quedarme contigo el tiempo suficiente para aprenderme todas las cantidades y combinaciones de colores necesarias para pintar el mundo de tus colores incluso cuando no estés.
Me gustan tus colores, tus fotografías y sé que en tu pequeño mundo de polaroids floridas me quiero quedar. Sonríeme, hazme un hueco, te prometo que no haré ruido, ni te voy a molestar. Solo tengo muy claro, que tu infinito de colores quiero ocupar, porque quiero ser el violeta de tu amarillo, porque a tu naranja quiero complementar.
— María I
Soñar contigo
Hoy soñé contigo por primera vez. Fue aterrador, pero aterrador por el exceso de realidad, no porque fuera algo desagradable. Es más, fue una cosa hermosa que me dejó la boca impregnada de algo llamado "sonrisa" que surcaba de un lado al otro mi rostro, creo que le dicen: "sonrisa de oreja a oreja".
Puede que me preguntes que soñé y yo no sabré darte muchos detalles, pues no recuerdo todo con claridad. Solo recuerdo cosas, que dibujaron surcos en mi corazón con tu nombre una vez más. Recuerdo hablar con alguien que me pedía tu número para poderte llamar y yo, sin ninguna objeción se lo iba a dar. De repente, apareces, me abrazas y parece que las cosas se empiezan a ordenar. Me preguntas que estoy haciendo, te digo que tu número le voy a dar y con un movimiento de cabeza dibujas la negativa en el aire. Con una sonrisa sincera, la miras a ella y le pides disculpas: "Lo siento, no te lo voy a dar y está feo que a mi novia por mi número le vayas a preguntar". La chica se sorprende, y avergonzada baja la mirada. Yo me volteó a mirarte desconcertada. ¿Qué acaba de pasar? Esto no estaba en mi plan.
Pasan un par de horas en ese mundo dentro de mi cabeza, allí donde viven los sueños y entonces te vuelvo a encontrar. Hablamos, te abrazo. Parece que pertenezco a tus brazos porque contigo todo encaja. Acordándome del incidente anterior, te quise preguntar y tu respuesta a mi pregunta fue: "Hace rato que me comenzaste a gustar". Tú y yo nos miramos, si yo me estaba enamorando de ti y tú te estabas enamorando de mí ¿qué íbamos a hacer?
Iba a preguntarte cuando pasaste a ser un fundido a negro. Tenía que despertar, regresar a la realidad. Abrí los ojos, y continuaba en mi habitación, observando un techo blanco que me confirmaba que estaba lejos de ti. Me palpé las mejillas y el pecho, encontrando estragos de tu presencia en mí.
Me senté sobre el borde de la cama cuando recuerdos relacionados con el día anterior comenzaron a aparecer por mi cabeza. Recuerdo escribirte un "Te extraño" sincero con los dedos temblando, tus pies corriendo por el cruce y mi cabeza enterrada en tu pecho protegida por tus manos tras mi espalda. Sentí enterradas en la garganta, las palabras que rogaban que te quedaras conmigo un par de minutos más. Nos miramos y en vez de irte hacia tu dirección, te fuiste a la mía (precisamente la contraria aunque suene muy cliché). Creo que no me di cuenta de lo que me estaba pasando por dentro hasta que de repente al despedirte en vez de decir adiós, me dedicaste un "te quiero" que escuchó toda la calle. Aunque solo fuera como amiga, ese "te quiero" me hizo sentir que la vida me iba a ir bien tan solo porque existías y estabas aquí conmigo en ese preciso instante.
Es como si todo de repente tuviera sentido, porque calientas las manos ajenas, porque llevas libros de Ernest Hemingway en los bolsillos, porque saludas todos los días a una casa llamada Carmen o porque tú también tienes runas sobre tu pecho. Me gusta como tu idioma se entiende con el mío, quizás porque fueron hechos para entenderse.
En algún momento, quizás cuando tenga más agallas y menos cobardía, te admitiré que me estoy enamorando de ti cada día que pasa. Te contaré que eso me da mucho miedo, pero que como tú ya tienes a alguien, yo no voy a hacer nada.
Me resulta suficiente con observarte, con compartir risas, abrazos y miradas. Puesto que no vas a poder corresponderme (no sé si para siempre o solo por ahora) prefiero que no sepas que de ti estoy enamorada o mejor dicho, que me estoy comenzando a enamorar. Porque así suena menos grave, porque así da menos miedo, porque así puedo mirarte sin que sepas que me pasa por dentro.
– María I. (La chica del bus)