aloifolia~ @natanyanya - Tumblr Blog

Meniti Jalan yang Samar dengan Keyakinan

Kita nggak tahu siapa yang akan jadi pasangan hidup kita, tapi kita yakin untuk terus berjalan ke arah sana dengan persiapan sebaik-baiknya. Bahkan, saat kita merasa persiapan kita sudah sebaik itu, umur kita terus beranjak hingga kepala tiga tapi tak kunjung tiba ke perlaminan. Kita masih dengan keyakinan yang sama, bahwa kita akan tiba, nanti.

Hidup ini adalah sekumpulan ketidakpastian. Dan semakin dewasa, kadang kita semakin ragu sama jalan ke depan, karena begitu samarnya apa yang ada di jauh sana. Kita nggak tahu, apa yan ada di masa depan, tapi kita memilih untuk terus melangkah maju. Dengan rasa was-was, takut, tapi sekaligus yakin.

Sebab kalau kita memilih untuk berhenti, dengan hal-hal pasti yang kita miliki saat ini. Kita sadar bahwa mungkin ini semua juga akan hilang suatu hari.

Untuk itu, kita tahu bahwa jalan satu-satunya untuk bertemu dengan masa depan adalah tidak berhenti melangkah. Meskipun dengan rasa takut, tetap jangan berhenti. (c)kurniawangunadi

kepala penuh dan rasanya seperti ingin meledak, tapi kita harus tangguh dan selalu memasang senyum kan.

mungkin sebenarnya, semua yang aku lakukan selama ini adalah bare minimum. namun, mengapa yang jadi bare minimum itu tidak aku dapatkan? tidak pantaskah aku?

you think you can hurt me? tidak kali ini. tidak tahun ini dan semoga tahun-tahun ke depannya. sudah cukup. aku sudah melihat dan membiarkan diriku berkali-kali berada di posisi tidak dianggap, tidak diperhitungkan, tidak diajak, dan banyak pengabaian lainnya. dari orang yang tidak dekat, sampai orang terdekat sekalipun. perasaan kecewa, sedih dan sakitnya seharusnya sudah maksimal. semoga. kuharap hatiku sudah membeku dan mati rasa. kuharap aku akan mulai memperlakukan setiap orang sesuai dengan porsinya dan sebagaimana mereka memperlakukan aku. aku tidak benci, hanya sudah merasa cukup. kali ini, biarkan aku mengutamakan diriku dahulu. aku tidak benci, hanya mulai membatasi diri. semoga ya.

Desember kemarin saat dijalani rasanya panjang sekali, juga berat. malam-malam yang dikorbankan untuk belajar, untuk bekerja. rasa lelah yang tak ada habisnya -bahkan bisa dibilang menabung rasa lelah-, air mata yang suka berkunjung, hati yang berat, kepala nyeri, dan banyak bentuk tidak menyenangkan lainnya. puji Tuhan, beberapa hari di penghujung Desember kemarin dihabiskan bersama orang-orang terkasih, di kampung halaman tercinta. lelahnya memang belum hilang, tapi paling tidak berada dekat dengan mereka yang aku sayang cukup mengobati luka hati. lalu, sampailah pada hari akan segera kembali ke perantauan. berjuang lagi dengan hanya merasa cukup memiliki diri sendiri, berdiri di atas kaki sendiri, bercerita dengan diri sendiri, berargumentasi dengan isi kepala sendiri, memutuskan untuk diri sendiri, dan segala hal yang dekat dengan kesendirian dan tanggung jawab sendiri. di tahun yang baru ini. kalau boleh jujur, perasaan takutnya semakin besar kali ini. semakin takut akan semakin jauh dengan apa yang diusahakan dan didoakan, semakin takut dengan tantangan yang akan ditemui di depan, semakin takut dengan ini, semakin takut dengan itu, dan semakin takut dengan semuanya. bahkan, ketakutan-ketakutan itu tidak bisa aku definisikan dan uraikan dengan kata-kata. tidak ada satu pun kata yang bisa mewakili, namun perasaan takutnya memenuhi ruangan hati dan pikiran. kepada siapa aku harus meminta tolong selain kepada Tuhan yang menjadi alasanku bisa bertahan sampai detik ini? ada banyak rencana yang aku pikirkan untuk membantuku mengatasi ketakutan ini, misalnya dengan mengunjungi ahli kejiwaan, atau mulai rutin menulis jurnal di penghujung hari, atau mulai rajin membaca buku nonfiksi yang berkaitan dengan kesehatan mental dan penguasaan diri, atau menghapus seluruh aplikasi sosial media agar aku tak perlu membandingkan diri, atau kembali aktif berolahraga dan merawat diri, atau mengambil kursus bahasa asing, atau, atau, dan banyak atau lainnya. aku menulis ini hanya untuk mengundang rasa lega muncul menenangkan pikiranku yang sedang berkecamuk. apakah ada tombol untuk mengistirahatkan pikiran? meski hanya beberapa menit? tidak ada. baik, artinya tidak ada pilihan lagi selain menghadapinya, dan belajar menguasainya, lalu berdamai dan hidup berdampingan dengannya. mari kita berteman. mari kita saling membantu. agar aku bisa kuat untuk terus bertahan juga berjuang. aku tidak minta banyak.

I love flowers.

Tuhan masih ingat tidak ya samaku…

hai, selamat malam. perasaanku sedang tidak baik baik saja ketika menulis ini. beberapa detik yang lalu, aku berpikir (lagi) bagaimana cara mati yang paling tidak menyakitkan? bagaimana dengan overdosis obat? tidak kah menyakitkan? akankah berhasil? aku punya banyak sekali stok obat.

sembilan belas hari sejak kali pertama merasakan nyerinya. kupikir setelah cukup lama mengonsumsi obat pereda nyeri, perasaan sakit itu akan menghilang. tapi tidak, dia masih ada di sana. menggangguku, membuatku tidak nyaman. hampir aku lupa bagaimana rasanya tidak membawa bawa rasa nyeri di dada dan di punggung ini. kucoba renungkan, apa yang harus aku pelajari dari rasa sakit ini? banyak, tentu saja. namun, bolehkah aku langsung sembuh saja? aku lelah harus kembali ke dokter berkali kali lagi. kupikir diagnosis dan resep dari dokter akan membuat aku sedikit lebih tenang lalu segera sembuh, tapi ternyata perasaan sakit itu masih nyaman tinggal di dalam tubuhku. kenapa rasa sakit yang lebih ingin jadi temanku, dibandingkan manusia manusia di luar sana? yang lebih menyakitkan lagi adalah ketika harus selalu memasang wajah penuh senyum dan suara penuh tawa, sambil menahan rasa sakit yang orang-orang tidak rasakan. dan tidak pedulikan. ada yang bergejolak dan berteriak kesakitan di dalam tubuh dan pikiranku, bisakah kalian dengar? bisakah kalian lihat? tidak. karena kalian juga punya kesakitan kalian sendiri.

aku renungkan lagi, sepertinya memang tidak ada arti dan manfaat keberadaanku di dunia yang juga sudah semakin rusak ini. aku adalah selembar daun kering dengan warna sudah menguning yang jatuh ke atas tanah, layu dan tidak menarik perhatian. tidak untuk disayang. tidak punya kegunaan. terinjak injak, lalu terbang bebas kemana saja dibawa angin tanpa tujuan. seperti itulah aku. kau tidak berhak membantahku, aku tidak ingin dengar. panggil aku berlebihan, aku tidak akan berbalik menghakimimu. aku juga tidak akan membagi rasa sakit ini. aku tidak akan bertukar peran. aku sudah terbiasa menelan segala bentuk kepahitan, di dalamnya termasuk ketidakpercayaan. ah sudahlah, aku harus berhenti menulis ini sebelum semakin banyak mengeluarkan kalimat sia sia. sia sia dan tak berdaya.

sekarang, biarkan aku berbicara dengan Tuhanku. aku ingin merayunya, atau mungkin menuduhnya? untuk semua perasaan nyeri ini. nyeri yang memang ada di dalam tubuhku, juga yang ada di dalam jiwaku.

tidak ada yang mengerti rasa sakit ini.

Tuhan, capek tidak mendengar aku mengeluh terus? menangis terus? merengek terus?

onlinecounsellingcollege

"My life is made up of ‘I’m sorry’. I feel like I have to apologize to people, to things, to life itself. It’s like, ‘I’m sorry to be here’. I don’t want to disturb anyone." - Yohji Yamamoto

dalam diri setiap orang, ada bagian cerita paling gelap dan rahasia yang terlalu menakutkan untuk dibagikan kepada orang lain. yang selama ini disamarkan untuk menyembunyikan betapa rapuhnya dia sesungguhnya. lalu ketika seseorang memutuskan untuk membagikan cerita itu, dia harus siap terluka karena bagian paling gelap dan menakutkan itu bisa dijadikan senjata untuk berbalik menyerangnya. bahkan oleh orang terdekat sekali pun. terutama oleh orang terdekat sekali pun.

bulan kelima di tahun ini. belum lama berlalu, tapi kok makin sering sakit dan stres dan ga bahagia dalam menjalani hidup. padahal perjalanannya masih panjang. pengen sekali menyerah, lari dari ini semua, dan hilang dari kehidupan ini. lalu, aku akan menghantui mereka semua yang menyakitiku dan membuatku menderita seperti ini. tapi, benarkah itu satu-satunya jalan? bukankah kepergianku toh tidak akan mengubah apapun, terlebih dalam hidup mereka? mereka akan terus melaju menghidupi kehidupannya masing-masing, dan nama juga kisahku tidak akan pernah diingat kembali. mereka akan terus berbahagia dan mencapai kemenangan-kemenangan dalam hidupnya, sementara ketiadaanku tidak akan dipedulikan dan tidak meninggalkan kesan apa-apa. tidak berarti. berkali-kali minta pengampunan dari Tuhan agar aku juga mampu mengampuni dan tidak menyimpan akar kepahitan untuk mereka. tapi, rasa sakit dan bencinya kian membesar. aku manusia yang lemah, kalah akan perasaan dan keinginan dagingku untuk menyimpan rasa sakit dan benci ini. aku benci diriku yang seperti ini.

It’s loud enough inside my head.

ternyata ketika perasaan dan pikiran sedang tidak baik baik saja di waktu bersamaan, menangis tidak lagi jadi respon pertama yang muncul. rasa mual itu, rasa mual ingin muntah itu yang pertama menyerang. lalu, air mata mengejar menyusul.

pengen memohon meminta sama Tuhan, tapi sadar diri memangnya apa yang sudah kuperbuat untukNya sampai aku berani meminta seperti itu. lalu termenung, sejak kapan hubunganku dengan Tuhan jadi transaksional begini?

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

aloifolia~