Faz muito tempo que não escrevo no computador, tenho voltado o hábito de me expressar em uma folha de papel, mas sabe... hoje me deu vontade. Bom, quanto tempo não nos falamos, não me recordo da última postagem que fiz ou o que sentia enquanto isso, acho que tenho dificuldades de entender o que eu sinto na verdade, porque agora também não sei como descrever... são mais de uma hora da manhã, acabei de ver um filme de romance realista e acabei de conferir se tinha uma notificação de alguém, em especial do garoto que tenho me envolvido e nada. Não que eu exija isso de alguém, não que eu seja uma pessoa carente, não que eu não esteja contente com o que estamos descobrindo um do outro, é uma troca legal, temos uma conexão carnalmente falando, eu o desejo e sempre quis sentir isso de alguém, o problema está que sou um ser humano e essa pobre espécie tem uma questão difícil de enfrentar ás vezes: o fato de nunca se sentir totalmente satisfeito com o rumo de sua vida. Eu passei uma vida inteira alimentando uma ideia de relacionamento, lembro bem que via quase que diariamente aqueles vídeos de "couple" no youtube quando ainda era uma febre e imagina como seria quando eu arrumasse um namorado. Isso aconteceu, arrumei um namorado aos 16 anos porque queria saber como seria e bem... foi bem diferente do que eu tinha em mente e eu não fui das melhores pessoas para se relacionar, devo admitir, a questão é que eu queria algo utópico e nada disso me foi dado então eu simplesmente tive um mundo de puras ilusões caido aos meus pés, as pessoas tem problemas pessoais, elas se sentem inseguras, elas exigem atitudes/falas de você, porque você se torna responsável quando cativa, frase do pequeno príncipe que só pude entender anos depois. Não acho que as coisas que fiz/pensei em fazer são justificáveis, foram coisas ruins e eu me arrependo de não ter dado um basta logo antes, aliás, poderia ter evitado tudo isso, mas eu acredito também que as experiências que temos nos servem para tornarmos pessoas melhores e bom... hoje eu percebo o peso que tem em você envolver-se com uma pessoa e não quero repetir o que fiz. Eu tenho medo, devo confessar, porque no geral eu não me sinto tão confiante comigo mesma, eu me pego pensando e fico presa em detalhes bem pequenos quando comparados ao maior, mas que me dificultam e me envergonham, tenho dificuldade de ser eu mesma, isso é estranho, porque não é que eu tenha isso mesmo é só que expressar isso é bem mais complexo para mim, principalmente nas redes sociais, tenho vontade de excluir tudo e viver enclausurada, evitando contatos com pessoas e me dedicando a mim, mas isso é absurdo, somos seres sociáveis e não há mal algum em conversar com pessoas, o problema está em mostrar quem eu sou para elas, como isso é difícil para mim... parece que sempre é muito drama, muita babaquice, arruma outra coisa para fazer, sai das redes sociais, a estranha sensação de vulnerabilidade e a falsa ideia de perfeição, essas duas juntas formam um prato cheio de insegurança e medo de ser eu, no qual eu acabo privando de expor diversas coisas e quando exponho, preciso excluir o mais rápido possível. Por que? você é a sua companhia 100% do tempo e ai você vai ligar para o que outras pessoas vão achar e que imagem que você quer passar... simplesmente essa coisa toda gera uma pressão imensa em mim na qual eu acabo me cobrando por passar uma imagem x de mim e sempre as coisas boas e tudo muitíssimo bem como uma pessoa super em paz comigo mesma, mas eu o longe de ser esse indivíduo, eu muitas vezes me sinto inferior, incapaz, menor e eu sei que estou errada, preciso trabalhar isso em mim
