El duelo y los mensajes que no te envié
Hola S, cómo estás? estuve pensando mucho en vos estos días, en nuestras últimas conversaciones, en nuestro vínculo y en lo mucho que te extraño.
no estoy segura de cómo llevar a cabo una nueva charla, pero me gustaría poder hacerlo y poder decirte lo que siento desde un lugar un poquito más claro.
creo que después de esas veces que nos vimos se me hizo inevitable teñir todo el vínculo de negro, como si siempre hubiera sido así de complicado o como si realmente no hubieran existido entre nosotras momentos de felicidad absoluta.
este último tiempo fue difícil para las dos, creo que nuestra dinámica cambió muchísimo sin que ni siquiera podamos darnos cuenta del todo, o dándonos cuenta demasiado tarde.
asumí como te sentías sin preguntarte y nos desgastamos mucho en ese proceso.
porque tampoco pude decirte lo que yo necesitaba o como me sentía con todo.
me dolió escuchar que te costaba conectar conmigo, porque te vi conectada con un montón de otras cosas/personas y me sentí muy poco importante en tu vida, como si ya mi presencia no fuera necesaria en tu cotidiano.
creo que darme cuenta del contraste (de que yo te estaba haciendo parte de mis momentos más importantes, como por ejemplo las audiciones de vkz) y que vos no pudieras contarme siquiera tu día a día en el trabajo o en cualquier otro espacio me hizo muy mal. porque siempre fuiste la primera persona a la que corrí a contarle todo, quizá esperaba lo mismo de tu parte.
soy consciente de que no puedo luchar contra lo que vos podés sentir o no y que de pronto quererme se vuelva algo racional y no algo del corazón, es difícil de asimilar.
quizá eso fue lo más duro, porque como mencioné antes, podemos intentar resolver las situaciones con mil charlas distintas, pero si algo no te nace, no hay mucho más que se pueda hacer.
yo te amo, lo sé si lo pienso y lo siento cuando cierro los ojos y te siento cerca.
nada cambió para mi en cuanto a eso.
entiendo si te sentís diferente y si no podés compartirte conmigo.
es cierto que tengo menos tiempo disponible, pero también es cierto que todo ese tiempo que me queda después de ser una adulta funcional (que lamentablemente tengo que ser!)lo quiero pasar con vos.
volviendo a hacer planes lindos o tiradas en la cama mirando la película más random
quizá si coincidís en esto, me va (o más bien nos va) a costar un poquito volver a acercarme, pero estoy dispuesta a hacerlo porque te amo.
si crees que es muy loco todo lo que propongo también está bien, solo no quería quedarme con todo esto para mi.
y no estás a mi lado para envolverme en tus brazos.
pienso: ¿en qué momento dejamos de amarnos?
¿lo hicimos o solo quedó latente este desencuentro, esta sensación amarga?
¿cuándo fue que tu voz y la mía dejaron de resonar en la habitación para darle lugar a este silencio tortuoso?
decime mi amor, el momento exacto en el que nos consumió la rutina, así vuelvo el tiempo atrás y lo hago diferente.
volvamos a esas tardes de verano tiradas en la cama, cuando ya eramos parte de lo cotidiano de la otra, cuando podíamos acortar la distancia sin pensar tanto, cuando el tiempo era inexistente.
no quiero vivir de recuerdos mi amor,
inventemos una nueva historia.
toqué en Fonda y me puse triste por hacer con el bondi el mismo recorrido que hacía para ir a tu casa. quise escribirte y decirte que estaba cerca, dormir con vos.
hace dos semanas que no sé nada de vos.
estos últimos días estuve abriendo mi WhatsApp y chequeando todo el tiempo si por casualidad recibía un mensaje tuyo.
es contradictorio porque los primeros días no dejaste de escribirme y yo no dejé de pedirte distancia.
lo hice porque creo que es lo mejor para las dos ahora, pero cuando llega la noche y ya no tengo mil actividades de las que ocuparme, fantaseo con ir hasta tu casa, con decirte que te extraño y que quiero que todo vuelva a ser como antes.
que tu calor era el único que me quitaba el frío.
que recuerdo esas tardes de verano en donde nuestra única preocupación era ponerle suficiente azúcar al licuado de frutilla y elegir una película para simular verla mientras nos besábamos.
que pienso si vos también me pensás, si me extrañás de esta forma.
y que la única razón por la que elijo no hacerme lugar en tu vida ahora, es porque tengo miedo de que la respuesta sea un "no"
estuve todo este tiempo buscando la forma de acercarme, desde el lado que sea, pero veo que a vos te costó muy poco eliminarme de todos lados y que mi inseguridad no venía desde un lugar inventado.
me duele un montón que las cosas terminen así entre nosotras pero aún más que no hayas tenido la valentía para ser honesta.
por momentos me enojo mucho con este vacío que dejaste, por la respuesta un tanto indiferente que diste cuando te propuse ser amigas.
no paro de asociarte con canciones que escucho y lo odio bastante porque ya te siento completamente lejos.
por momentos fantaseo con qué podamos volver, pero tengo suficiente amor propio como para no escribirte otra vez mendigando amor (creo?)
extraño sentir tu cuerpo y me siento egoísta por eso, mi psicóloga dice que tiene sentido, porque era de los pocos momentos en este último tiempo en el que podíamos disfrutar, durmiendo o cogiendo.
estoy conociendo a alguien nuevo.
