Ayer estuve en casa toda la tarde tuve una crisis bastante mortal a partir de las 4 cuando empecé a llorar mi madre empezó a mirarme mal y y que entonces fui a encerrarme en mi habitación. Normalmente cuando eso ocurre intento sobreponerme e irme de casa porque la falta de empatía, comprensión, contención y cariño suelen hacer que mis crisis vayan a más. No tengo lugar seguro, si puedo estar en mi habitación mientras no haga ruido llorando y no moleste, desde las cuatro de la tarde hasta las siete de la mañana he estado allí encerrada, en todas esas horas hice cartas de despedida, fabrique una soga la cual no sabía donde colgar, me estuve esforzando en tener valor para clavar ese cuchillo, y miré y conté todas las pastillas que tenía, pero no eran suficientes y hubiera acabado ingresada en agudos y para eso prefiero seguir en esta casa donde moriré igual... en todas esas horas absolutamente nadie vino a echar un ojo, sobre las diez de la noche se fueron a dormir sin decir nada, cuando me despierto esta mañana vuelvo a encontrar la hostilidad y su hacer pasivo agresivo que no hace más que acrecentar mi malestar. Yo he tenido que pedir algo de calma y recordar que ayer tuve un muy mal día, pero obviamente quien lo pasó mal ayer fue mi madre por el hecho de que la molestaba, no importa cual sea mi dolor no importa cuan grande sean mis ganas de morir no importa cuánto me cuesta respirar no importa que el corazón se me vaya a salir por la boca cada cinco segundos no importa que busque bridas por si tengo que bajar a atarme a las vías del tren para tener el valor de quedarme cuando llegue, lo único que importa es que ya no puede ver sus vídeos de YouTube tan tranquila si piensa que en cualquier momento pueda salir de mi habitación con una crisis que me está matando y entonces ella va a estar molesta...
Siento que en esta casa quieren que me mate para que deje de molestar. Siento que lejos de importarles lo más mínimo lo que me ocurre simplemente me hacen culpable y me quieren fuera. Siento más que sentirse que nadie valora mis veintiún años de lucha todo el trabajo que hago a diario para mantenerme viva todo el trabajo que hago a diario para conseguir vivir y dejar de sobrevivir. No. Para ellos solo soy un lastre que ha escogido ser esta mierda y no poder vivir... para ellos yo escojo estar mal y soy culpable de todos mis males. Y no entiendo porque aún y haciéndome culpable no ven mi dolor, he pasado demasiadas horas en el infierno sin una mano tendida en mi espalda, sin algo de comprensión, obviamente sin cariño ni amor... y me pregunto... porque soy tan masoca y sigo siendo cobarde manteniéndome viva en este mundo cuando está claro que mi existencia no le importa absolutamente a nadie? Porque me empeño en mantenerme vivo si no puedo vivir así? Por qué tengo tanto miedo cada vez que me doy cuenta que mi única salida es morirme? Porque aún con cuarenta años me desregulo emocionalmente como una niña de dos y sigo necesitando esa madre que nunca estuvo ni con dos ni con diez ni con 15 ni con veinte...
Yo no quiero al Dios de su secta y ella hace tiempo me dijo que no podía quererme como una hija si yo no hacía eso, pero por otro lado predica el amor incondicional, es de que yo nunca he conocido, tiene empatía con conocidos de su secta que tienen cosas bastante más leves que la mía pero como yo no soy de su secta la mía no importa... intentó entender por qué me dan a entender en mi casa que estaría mejor muerta, intentó entender por qué no les hago caso... llevo toda la vida intentando entender intentando vivir intentando respirar intentando ser y no consigo nada. Cada vez más sola vacía y pateada