Aterrizamos en una tierra extraña. No sé cómo llegamos ahí. Una enorme tormenta se escuchaba afuera, llovía como en invierno, pero de esos cuando de verdad era invierno. Todavía estaba mareada. Intenté pararme, pero tenía las piernas debilitadas. A mi lado una chica, quizás unos 5 años mayor que yo, en sus manos apretaba una foto (hace mucho que no veía a alguien con una impresa). Se mueve y se queja, se reincorpora de a poco, no suelta la foto en un ningún momento. A mi otro lado, otra chica, esta quizás tiene mi misma edad, no puedo distinguir, no la veo claramente. Esta en sus manos agarra un papel, pero con total cuidado, se ve viejo, pero no maltratado. Abre sus ojos despacio, como quien despierta de un plácido sueño. Me pregunta si llegamos, le digo que todo indica que sí, le digo lo obvio “parece haber una tormenta, llueve mucho”. Me mira y me dice que así debe ser, asoma una leve sonrisa cuando me lo dice. La otra chica, no habla inmediatamente, le pregunto si está bien. Me contesta que no, pero ya se acostumbrará “al menos cuando todo esto termine podré estar bien”. Cuando pensé que sus manos no podrían apretar más la foto, sus dedos se pusieron rojos cuando dijo esa última frase.
Miré el asiento en el que venía. Cuando bajé la mirada me di cuenta que había un libro, uno antiguo por uso, se notaba por la cantidad de notas que se asomaban en el. No lo recordé en seguida, quizás por el viaje, no sé cuánto tiempo había pasado. Lo di vuelta y es como si mi mente se hubiese encendido en segundos. Ya lo recordaba. Es más recordaba cada pasaje y sabía qué indicaba cada nota. Te recordaba a ti.
De pronto la puerta se abrió de golpe. Entró una señora, de unos 70 años quizás. Venía vestida con los impermeables, su rostro cubierto con un casco y una botas largas como para saltar pozas de agua. Encendió las luces. Me dolieron los ojos. Se paró en el medio del pasillo y nos habló. Dijo con voz fuerte y clara que estaba a gusto por constatar que llegábamos vivas. Mencionó que el viaje había sido largo, tal vez unos “temporales”, traducido a tiempo de la tierra eso eran por lo menos 5 años. Nos contó que después de la reprogramación en la tierra muchas mujeres habían intentado llegar para limpiar sus mentes, pero muchas se arreprentían al final “mujeres débiles decía”. Yo no quería ser débil. Miré el libro. Luego nos dió instrucciones de las cosas que debíamos hacer durante nuestra estadía. Nos habló de la lluvia, nos dijo que el agua acá era un indicio de la salud mental, una forma de drenar, por eso llovía siempre, debíamos ser cuidadosas con mantener el ciclo. Las mujeres acá menstruaban siempre, era un bioindicador de que nos manteníamos libres. Nos entregó indumentaria ad hoc a las tres.
Descendimos. En cuanto puse los pies en el suelo sentí como mis pies se hundían. Acá una pesaba más, sobre todo si habíamos pasado más de 2 “temporales” en la tierra, guardando memorias. Un grupo de 10 mujeres nos recibieron, 6 de ellas por lo menos embarazadas de distintos meses, la anfitriona, quien notó mi mirada observadora se apresuró a aclarar “acá es muy común, son un bioindicador...” “de que se mantienen libres...” me adelanté en contestar” “así es, me dijo”. Quiero ser libre, pensé.
Nos dieron una habitación para las tres. Me quité la ropa de lluvia, acá dentro el clima era diametralmente opuesto al exterior. La chica del papel se sentó y me dijo, sin soltarlo en ningún momento “¿crees que podamos?”. No supe qué decir “por algo estamos acá ¿o no? no somos débiles ¿o si?”. La chica de la foto gritó desde su cama “¿no crees que es muy tarde para preguntarse eso?”. La chica del papel bajó la mirada y esta vez lo descomprimió de su pecho y lo miró fijamente, solo ahí noté que era una carta. Las palabras entintadas se colaban por el reverso, entre sus caras perfectamente dobladas. Pude notar como de sus ojos caía una lagrima. Justo en ese momento entró la anfitriona mirando el reloj que llevaba en su mano “tu!” apuntó a la chica de la carta “sal por favor”. Nos miramos sorprendidas con la chica de la fotografía. La chica-carta salió. No la volvimos a ver.
Apoyé la cabeza en la almohada. Mi cabeza daba vueltas, todavía me afectaba el viaje. Tantos temporales durmiendo, no sé si quería volver a cerrar los ojos tan pronto. Me puse de lado y miré la cama vacía de la chica-carta y, noté el papel con sus dobleces perfectos. Inspeccioné con la mirada la cama de la chica-foto, dormía profundamente. Me moría de curiosidad por saber quién era la chica y quizás leyendo ese trozo de papel podría conocer algo más de su historia. Me levanté lento, tomé la carta y me giré hacía el otro lado, me tapé con la sábana para que no se viera. Abrí el papel 3 veces y noté un texto de unas 15 líneas en el. Una letra apurada y dura, sin preocupación por mantener las horizontalidad perfecta, no como una carta de quien escribe detenidamente y dedicadamente. “No podré hacerlo. Pensé que podía, pero la verdad es que no puedo. Dejaré la ciudad mañana. Esto es lo mejor para los dos, es mejor cuando las cosas siguen caminos distintos, porque yo no me puedo hacer cargo...” mi lectura se interrumpió “quizás no deberías leer cosas las cosas que no son tuyas” la chica-foto intervino.”Tenía curiosidad” dije levemente. “Lo sé, pero a esta altura, saber te puede hacer débil. Yo lo comprendí cuando mi madre no quiso ser libre y se quedó en la tierra, no podía irse de donde había muerto mi padre, o sea, todavía seguía pensando en un hombre. Los hombres nos hacen débiles”. La chica-foto solo dijo eso y volvió a dormir. Tenía razón. Volví cada pliegue en su lugar, como quien devuelve una película y guardé la carta bajo mi almohada.
Al otro día, nos despertamos. Desayunamos en un salón repleto de mujeres preñadas. Sus hijes no crecían acá, tenían un campo de autoaprendizaje solo para elles. Traté de divisar a la chica-carta en algún lugar, pero no tuve suerte. La chica-foto se sentó a mi lado, se veía feliz, no se demoró en hablar “hoy vamos a la hoguera. Será un nuevo nacimiento. Ya no seremos débiles”. Mi piel se erizó y su frase “ya no seremos débiles” se repitió por lo menos 5 veces en mi mente. “¿Has visto a la chica-carta?” le pregunté “ya te lo dije, no te preocupes por ella. Yo noté su debilidad de inmediato, se le notaba en sus ojos”. Tenía razón, yo también lo había notado, pero le había dado el beneficio a la duda, pensando que quizás quería ser libre, trascender los recuerdos de la masculinidad, esos recuerdos que nos apegaban a las viejas estructuras. “Me había equivocado” pensé.
La anfitriona pasó por nuestro lado y nos habló “hoy es el gran día. Ya no serán más débiles. Solo deben traer su objeto de debilidad. La hoguera todo lo transmuta y serán mujeres nuevas, mujeres del nuevo mundo, mujeres solo para mujeres”. Mi piel se erizó de nuevo. En mi cabeza las páginas de mi libro pasaron rápidamente. “Se que tienen preguntas. Lo único que deben pensar es que esas preguntas ya no existirán y, lo más importante, solo deben concentrarse en que esas preguntas no generen dudas, porque las dudas crean recuerdos, los recuerdos nos arrastran y generan lágrimas que...” “nos mantienen prisioneras al viejo mundo” me adelanté, la anfitriona me miró y terminó “...exacto. La claridad de los pensamientos es que la conducirá a la libertad. Eso es algo que la tercera chica no supo comprender. Las espero cuando las estrellas estén en la cúspide”.
Entré al cuarto. Aproveché que la chica-foto no estaba. Saqué la carta que estaba debajo de mi almohada. Necesitaba saber. “...es importante que sepas que alguna vez te amé. Lamentablemente ya no, debes saber que conocí a alguien cuando estuvimos separados. La amo. El amor es así, no se controla, es cuestión de suerte. Te puedes quedar con todo lo que está en la casa, no me importa nada de eso. Después de todo, soy yo el que se va y nuestro hijo lo necesitará. Espero que puedas ser feliz. Siempre te recordaré con cariño”. La carta finalizaba con un la letra cada vez más inestable, pero con un punto final marcado. Mi estómago se contrajo. Sostuve la carta con fuerza. Apreté los dientes. “No quiero ser débil” pensé. Hoy se acaba todo e iniciará todo de nuevo.
En la tierra, las mujeres que se iban contaban como este viaje te daba la oportunidad de iniciarte de nuevo. Borrando todos los recuerdos que un hombre pudo haberte causado y que te hacía vivir en en el loop, el viejo mundo. Las primeras reprogramaciones no fueron muy buenas, porque las mentes nuevas y claras de las mujeres no eran compatibles con los recuerdos de las mujeres que habitaban en la tierra. El clima se fue haciendo cada vez más árido. Los científicos descubrieron que las mujeres podían alterar el clima con sus dolores y ciclos menstruales. La programaciones masculinas fueron cada vez más intensas y muchas se suicidaban para no tener que volver a sus loops de dolor. Luego, un grupo de mujeres advirtió que la respuesta no estaba en la tierra, debíamos surgir en otro lugar, otro planeta, alejado de toda presencia. La única condición: todas las mujeres debían reprogramarse completamente. Para eso, cada una debía quemar sus gatilladores de recuerdos en la hoguera. En ese planeta (en este), el fuego se creaba naturalmente, casi como una forma de canalizar la energía de las reprogramaciones, así que emergían del suelo en lugares de alta energía transmutada. Las anfitrionas eran las que conducían los ritos de reprogramación y notaban si estabas lista para habitar en el nuevo mundo. Todo finalizaba con el olvido, donde solo quedaba la vanguardia, la mente en blanco, lista para ser sincronizada con otras, para autofecundarse.
Con el paso de las estrellas, me iba volviendo cada más ansiosa, ya casi acercaban éstas a la cúspide, lo que pasaba cuando la lluvia se hacía menos intensa y la tormeta se calmaba, coincidía con que muchas mujeres se iban a descansar. Aproveché de salir, agarré el libro fuerte y dentro puse entre las páginas el objeto de la chica-carta. Si iba a transmutar, quería ese cambio para ella también. Me senté en un lugar alejado. ¿Hace cuánto que no leía las ojeadas páginas de ese libro?¿cuánto tiempo había pasado?. Las manos me sudaban. Me atreví a abrirlo. Primera página en blanco, pero la tinta se asomaba al reverso. Lentamente la volteé. “Para ti, con todo mi amor. Siempre estaré contigo. Feliz cumpleaños”. Mi estómago se contrajo. Había una chica-carta en mi. Era débil y recordé cada pasaje del libro donde los personajes de la historia se parecían a ti y a mi. Pasajes que me leías/dedicabas. Los recordé, te recordé. El libro fue el último que me diste, antes que te fueras. Leí cada una de las partes hasta casi enloquecer, hasta perderme en la programación. Mis loops volvieron. Cerré los ojos y el llanto explotó desde mis ojos, de ese que sale desde tu estómago, ese que sientes en cada poro de tu piel. Tan pronto me sentí las lágrimas en la cara, me vino un miedo terrible. Ellas sabrían en ese mismo instante que no soy apta y por lo tanto, soy desechable, no soy digna.
A lo lejos vi como la anfitriona y otras mujeres se dirigían a mi. Me paré y sin pensarlo corrí en el sentido opuesto a ellas. El cielo se comenzó a despejar, el suelo se comenzó a secar. Corrí sin parar, lo más rápido que pude. Con el libro en mis manos y la carta plegada de la chica-carta entre las páginas. Corríamos las dos. Y las páginas de mi libro se leían con la de su carta. Seguí un camino que ya estaba trazado en el suelo. Miré para atrás, las mujeres corrían detrás de mi, gritaban pero no las alcanzaba a escuchar. De pronto, al frente, una luz intensa, una color templado, rojizo. Supe que era la hoguera. No sabía qué pretendía. En mi mente repetía “eres débil, siempre lo fuiste. No eres digna de la reprogramación, de la libertad”. Vi las llamas levantándose furiosas y el calor ya lo podía percibir en mi cuerpo. “Cuando estés sola y leas esto, siempre piensa en mi, estaré ahí para ti...” los loops se hacían cada vez más intensos y repetitivos. Llegué a la hoguera corriendo. Era casi como un cráter de donde emanaba una luz hermosa incandescente. El calor me tocaba sin tocarme realmente, como los recuerdos que aparecían en mi cabeza. Era débil, más débil que nunca, pero con la claridad de que nunca había tenido. No quería ser débil, pero no quería perder mis recuerdos, ellos me habían traído hasta acá. Las lagrimas eran lo que tenía. La imposibilidad de quererme después de ti, me ataban al viejo mundo, pero en ese viejo mundo estaba unida a otras, como a la chica-carta y quizás, solo quizás, pensaba que no necesitábamos una reprogramación “nos podríamos haber leído”. Quizás a mi se me notaba en la cara también. Quería cambiar, quería transmutar, pero según mis términos, con mis recuerdos. Miré hacía atrás, la anfitriona y el resto de las mujeres se acercaban. El cielo casi despejado, las estrellas en la cúspides más brillantes que nunca, miraban la boca de la hoguera. El libro entre mis manos y la carta dentro. Lo apreté contra mi cuerpo y salté. “Recuerda, que este libro es tuyo y en esa historia, nos leeremos siempre” decías “Aunque no estemos juntos, estaremos”. Fin de la programación.
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