YOU ARE THE REASON
No title available
ellievsbear
pixel skylines
The Bowery Presents
𓃗
NASA
almost home
blake kathryn
"I'm Dorothy Gale from Kansas"
tannertan36
@theartofmadeline
hello vonnie
Claire Keane
The Stonewall Inn
Game of Thrones Daily
shark vs the universe
oozey mess
gracie abrams
RMH
seen from Australia
seen from Canada
seen from Australia
seen from Netherlands
seen from United States
seen from United States
seen from Norway
seen from Japan
seen from Jamaica
seen from United States
seen from United States
seen from Russia
seen from United States
seen from United States
seen from Ukraine
seen from United States
seen from Bangladesh
seen from United States
seen from Malaysia
seen from United States
@nicowskiblog
Mi piace pensare che sia giusto così:
Inutile darci un peso che ci porterà con le spalle per terra a piangere su qualcosa che già sapevamo.
È credule? No, è diabolico pensare ad un dolore così lacerante, ma cosa possiamo farci se viviamo in un mondo in cui conta più sentirsi migliore di qualcuno piuttosto che chiedersi quanto tutto questo possa fare male?
Si fa prima ad accettare che a rimuginare.
Soffrite, fa bene al cuore e a tutto ciò che verrà dopo la tempesta.
dimmi tutto quello che ti passa per la testa.
Sono stanco. No, non è quella stanchezza che si cura con una notte di sonno o con qualche giorno di riposo. È una stanchezza che si è infilata dentro le ossa, che si è fatta casa nella mente. Sono saturo. Come un bicchiere colmo da troppo tempo, dove anche una sola goccia in più basta a far traboccare tutto.
Mi ritrovo a provare nostalgia. Ed è la cosa che più mi spaventa. Perché la nostalgia dovrebbe essere dolce, dovrebbe avere il sapore dei ricordi belli. Invece la mia ha il gusto del rimpianto. Mi sorprendo a ricordare persone, luoghi, parole, perfino silenzi che avrei voluto seppellire per sempre. E invece sono ancora qui. Non bussano nemmeno alla porta: entrano. Si siedono accanto a me e pretendono di essere ascoltati.
Il passato è una bestia strana. Ti convince di averlo lasciato alle spalle, poi trova sempre il modo di riafferrarti per la caviglia mentre provi ad andare avanti. Ci sono ferite che non sanguinano più, è vero. Ma pungono ancora. Pungono sulla pelle, sotto la pelle, nei pensieri. Sono cicatrici che sembrano avere memoria, e ogni tanto decidono di ricordarti chi eri, cosa hai perso, cosa non hai avuto il coraggio di dire, chi non hai saputo trattenere.
E nel frattempo il presente non aspetta. Mi ritrovo a dover sistemare tutto quello che gli altri non riescono più a reggere. Mi ritrovo a combattere con i miei genitori, che il tempo ha trasformato lentamente in bambini. Li guardo e vedo la fragilità prendere il posto della forza con cui mi hanno cresciuto. E allora i ruoli si confondono. Chi dovrebbe proteggere chi? Quando è successo? Quando hanno smesso di essere il rifugio e sono diventati loro ad aver bisogno di un rifugio? È un dolore silenzioso, uno di quelli che nessuno vede, perché fuori continui a fare ciò che va fatto. Ma dentro qualcosa si spezza ogni giorno.
Poi c’è la distanza. Quella fisica, fatta di chilometri che sembrano infiniti. E quella emotiva, molto peggiore. Perché puoi essere circondato da persone e sentirti comunque irraggiungibile. Parli, sorridi, rispondi alle domande di rito, fai il tuo dovere. Ma nessuno si accorge che sei da un’altra parte. O forse se ne accorgono e scelgono di non guardare troppo a lungo.
E il lavoro. Quel meccanismo che dovrebbe dare dignità, stabilità, un senso. Ma che finisce per divorare il tempo, le energie, perfino i sogni. Ti svegli per lavorare. Torni a casa per recuperare le forze necessarie a lavorare il giorno dopo. E a un certo punto ti chiedi se questa sia davvero vita o soltanto una sopravvivenza organizzata. Una lunga attesa del fine settimana, delle ferie, di qualcosa che sembra sempre rimandato.
Ma il nemico peggiore… è la mia testa.
Perché da lei non posso andarmene. Non posso prendere un treno, cambiare città, chiudere una porta. Lei viene con me ovunque. Mi ricorda tutto quello che non va, tutto quello che poteva essere diverso, tutto quello che ancora non sono riuscito a sistemare. Trasforma il silenzio in rumore e la notte in un tribunale dove ogni errore viene processato ancora una volta.
E allora mi chiedo: dove sono finito?
Quando ho smesso di vivere e ho iniziato semplicemente a resistere?
Mi accorgo che ormai passo le giornate aspettando che finiscano. Guardo l’orologio sperando che le ore corrano più veloci, come se il tempo fosse il nemico. E poi arriva la sera. E invece di sentirmi sollevato, mi assale un’altra paura. Quella del domani.
Perché il domani non è più una promessa. È un peso. Un’altra montagna da scalare con gambe che tremano già. Un altro elenco di cose da affrontare senza sapere dove trovare la forza. Mi addormento sperando che la notte cancelli almeno una parte di tutto questo. Ma il mattino arriva sempre. Puntuale. Indifferente.
E forse è questo il punto più basso: quando smetti di desiderare qualcosa e inizi soltanto a desiderare che finisca. Non importa cosa. La giornata, il rumore nella testa, il senso di colpa, la fatica di fingere che vada tutto bene.
Vorrei ricordarmi cosa significa respirare senza sentire un macigno sul petto. Vorrei tornare a guardare il futuro senza averne paura. Vorrei riuscire a credere che, da qualche parte, esista ancora una versione di me capace di sorridere senza sforzo, di vivere senza contare le ore che mancano alla fine del giorno.
Perché la verità è che non sono solo stanco.
Sono consumato.
E la cosa più spaventosa è che nessuno si accorge di quanto rumore faccia una persona quando crolla… in silenzio.
Applico il dispiacere in una forma strana dell’ascolto. Ogni mattina mi siedo in silenzio e lascio che le voci del mondo attraversino ciò che mi manca. Non cerco conforto: raccolgo soltanto gli echi. A forza di ascoltare, il dolore cambia timbro e, per un istante, sembra insegnarmi una lingua che conosco solo quando smetto di rispondere.
il paradosso di pretendere la perfezione :
se fallisco è imperdonabile,
se ci riesco era solo il minimo.
Quella notte il cielo suonava con noi
C’è un momento, in ogni gruppo di amici, in cui smetti di chiederti perché state insieme.
Succede e basta.
Come quando provate in un garage che sa di polvere, cavi e pizza fredda. Uno sbaglia un accordo, un altro ride così forte da dimenticare il testo, qualcuno dice: «Ricominciamo», e alla fine nessuno ricomincia davvero. Però, in qualche modo, nasce una canzone.
Eravamo una band.
Non di quelle famose. Di quelle che suonano perché non saprebbero fare altro. Perché certe cose non riesci a dirle parlando. Ti escono meglio dentro un ritornello.
Il viaggio verso il nord era nato quasi per scherzo.
«Andiamo a vedere l’aurora boreale.»
Detto così, come si dice: «Prendiamoci una birra.»
Poi, incredibilmente, lo facemmo davvero.
Macinavamo chilometri cantando le nostre canzoni, quelle che nessuno aveva mai ascoltato davvero. Erano imperfette. Come noi. Ogni tanto partiva una cover che conoscevamo tutti e l’auto diventava un concerto privato. Stonatissimo. Bellissimo.
Ridevamo per qualsiasi cosa.
Per le foto venute male.
Per il freddo che ci congelava anche i pensieri.
Perché quando sei con le persone giuste, persino il silenzio trova il modo di farti sorridere.
E forse è questo il problema.
Che ti abitui a credere che certi momenti siano eterni.
Poi arriva la realtà.
Sempre senza chiedere permesso.
Una telefonata.
Poche parole.
Il viaggio si fermò di colpo, anche se la macchina continuava ad andare.
Nessuno seppe cosa dire.
Le battute sparirono.
Le canzoni pure.
C’eravamo solo noi, seduti uno accanto all’altro, con quella sensazione assurda di essere diventati improvvisamente troppo grandi.
La sera arrivò lo stesso.
E con lei arrivò anche l’aurora boreale.
Non assomigliava a nessuna fotografia.
Era viva.
Sembrava che il cielo avesse deciso di raccontare qualcosa usando solo la luce.
Verde.
Blu.
Un filo di viola.
Si muoveva piano, come una melodia che non vuole finire.
Restammo lì, immobili.
Per la prima volta nessuno cercò il telefono.
Nessuno parlò.
Perché certe emozioni non vogliono essere registrate.
Vogliono essere vissute.
Fu in quel silenzio che capii una cosa.
Le amicizie non sono quelle che ridono sempre.
Sono quelle che restano anche quando non c’è niente da dire.
Quelle che ti siedono accanto mentre il mondo sembra perdere il ritmo.
Quelle che, senza fare rumore, ti ricordano che puoi respirare ancora.
Ripartimmo il giorno dopo.
La malinconia era salita con noi, occupando un posto tra gli strumenti e gli zaini.
Poi qualcuno prese una chitarra.
Un accordo.
Un altro.
Qualcuno iniziò a battere il tempo sul finestrino.
Qualcun altro trovò una melodia.
Nel giro di pochi minuti stavamo scrivendo una canzone.
Non parlava dell’aurora.
Non parlava del viaggio.
Parlava di noi.
Perché, alla fine, i posti più belli del mondo servono a poco se non hai qualcuno con cui guardarli.
Gli anni passeranno.
Forse quella band smetterà di esistere.
Forse le strade ci porteranno lontano gli uni dagli altri.
Ma so che un giorno basteranno quattro accordi suonati male, una risata fuori tempo o il ricordo di un cielo acceso nel cuore della notte per riportarci tutti nello stesso posto.
Lì.
Dove abbiamo capito che crescere non significa smettere di avere paura.
Significa trovare qualcuno disposto ad attraversarla con te.
E forse è proprio questo che fanno le vere band.
Non suonano soltanto musica.
Suonano la vita degli altri.
Per qualche minuto.
E quel suono, quando è sincero, continua a risuonare anche quando l’ultima nota è già finita.
Forse è vero che niente capita per caso, ma nel frattempo è difficile aspettare quel tempo necessario a capirne il perchè.
Forse crescere significa proprio questo: imparare a trovare pace anche nel rumore.
Vorrei mettere il mio cuore in una scatola e farla piccolissima, nasconderla e non farla più vedere a nessuno nemmeno a me
Non ci ho capito nulla, improvviso.
Stile di vita
La risposta che cerchi è nel loro comportamento.
Goethe
mentre tutti sembrano vivere, io mi sento intrappolata nella mia stessa testa.
Nello scontro con un orgoglioso c'è un limite netto, sempre percepibile da chi non lo è, in cui l'orgoglio cessa di essere orgoglio e lascia spazio al dubbio sulla sua intelligenza.
Che si fa quando non si trova più rifugio in nulla?
