è tardi e ho appena finito di vedere prison break. so che per te è una cosa stupida ma quando è finito mi è dispiaciuto. stasera mi sono messa a cercare dei film per creare una nuova lista per me e per ricominciare con qualcosa che mi stimoli. una delle cose che preferivo fare prima di vedere un film era selezionarlo. cercavo in blog di gente che scriveva di cinema per passione, che ha lavorato nelle videoteche, che avesse fatto il dams o in quelle liste tipo "i 100 film migliori dell'ultimo decennio". la verità però è che da tempo, come ti ho già ripetuto molte volte, fare cose normali e produttive mi affatica. è come se la normalità fosse appannata da un velo grigio dal quale posso vedere attraverso, ma non con lucidità e non come le persone normali: avendo prospettiva.
vedere il mondo mi lascia sempre la malinconia del perché. perché lo stai facendo? come se la mia vita non avesse senso per il semplice fatto che sono io a viverla.
ricordo esattamente, quando intuendo che le cose per me sarebbero state più difficili di quanto non lo sarebbero state per gli altri, ho scelto di complicarle ulteriormente. quando ho smesso di essere "normale" cercando di capire, invece, quale tipo di normalità mi stessero costruendo attorno. la verità è che l'ho capita, la vita che i miei genitori - attraverso le loro scelte, attraverso i loro vizi, attraverso le loro maniere brusche, le loro sberle, i loro sensi di colpa - hanno preconfezionato per me. il risultato, però, è che io dentro quella vita sono ancora costretta; in qualche modo anche a causa del mio affetto per loro e della mia incapacità di legittimare i miei sentimenti, la mia versione della storia. questa cosa sicuramente mi ha resa arrabbiata e, dopo avermi resa arrabbiata, mi ha fatta ammalare. sono diventata agli occhi dei miei genitori un po' come il cancro che rappresentava marla per tyler durden: qualcuno che sapesse che gli incontri tra malati terminali fossero un falso per nascondere l'inconsistenza che la propria vita aveva assunto. con il tempo, gli anni, l'acqua che è passata sotto i ponti, il fatto che sono emotivamente intelligente; pur di non provare odio per loro ho iniziato a covarlo per me stessa. così il cinema, come il rivedermi nella non-persona del professore di detachment, mi ha aiutata. così come hanno fatto la scrittura, o la musica. quando mi hai conosciuta queste cose erano morte dentro di me come non mai, alimentate (poco e male) da un dolore di sottofondo che avevo smesso di spiegare a me stessa e che vivevo in balia delle poche scelte sane, ma comunque sofferte (come quella di trasferirmi qui), che riuscivo a compiere.
quando ti ho incontrato, dopo poche ore di conversazione, ho come visto un dolore che avesse una forma, un lato bello. non mi sono innamorata di te subito, come piace dire ad ale, quello è successo veramente conoscendoti: il giorno in cui abbiamo ricominciato a parlare. prima di allora eri solo sale buttato sulla mia ferita aperta, un qualcosa di bello, che avevo riconosciuto come tale e che non voleva avere a che fare con me.
eppure, quella notte, quando ho visto le tue playlist, mi si è acceso qualcosa dentro. ad oggi so che mi hai cambiata, che mi hai dato un inizio e che se piano piano ricomincerò ad avere gusto per le cose normali della vita come svegliarmi accanto a qualcuno, guardare un film al cinema o discutere di come vadano fatte le lavatrici, sarà grazie a te.
non avevo mai conosciuto nessuno disposto a donarsi così completamente e pazientemente come sai fare tu. non vedo l'ora di andare al cinema e di sentire il tuo goffo tentativo di spiegarmi i film, o il tuo incipit su quello che andremo a vedere, dignitosamente recuperato da youtube da un tizio che fa i video dal garage di casa che però "ne sa un sacco". so che a volte non ti ascolto abbastanza, ma sappi che vedo un significato dietro ogni cosa che dici. come tu, senza nemmeno accorgertene, hai dato significato al mio dolore dallo scorso marzo ad oggi. spero che queste parole ti sembrino esagerate, perché vorrà dire che non hai capito quanto ti amo. di solito in amore è un vantaggio, ma so che per la prima volta in vita mia, anche lo avessi, non mi servirebbe.
ora, come disse il poeta, quello che doveva essere detto è stato detto e io ho finito le cartucce dei discorsi a cuore aperto.
ti amo. spero che quando ti sveglierai ci sarà il sole.
annaxmalina
gummygunk
janainaart
areudirty
origamiaround
andulkaphoto
discoholicmusic
baratheonpilled
germansingergirl
