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Eu nunca encontrei alguém como você.

Você conseguiu me surpreender em absolutamente tudo que fez. 

Eu não conseguia te compreender, ler seus gestos e pensamentos. Você sempre foi por completo um mistério. 

Era um homem com um sorriso singelo, mas alegre. 

Os olhos baixos, mas penetrantes. 

A voz calma, mas profunda.

O que mais me chamou atenção em você além do simples “ser você”, foi como lidava com situações. 

Em todas as situações que passamos, por mais desagradáveis que fossem, você sempre buscou me dar todo o suporte possível. Sempre me tranquilizando e me dando o suporte que precisava. Por mais escura e sem saída que a noite pudesse parecer, você estava segurando minha mão e me deixando deitar em seu ombro.

A forma que me trata sempre se mostrou especial.

Você estende a mão para me ajudar a descer de lugares altos, ou simplesmente para pular uma poça d’água na rua. 

Caminhamos de mãos dadas por quilômetros sem nos soltar, e de tempo em tempo beija minha mão, de uma forma tão carinhosa e pura. 

O beijo de boa noite na testa, que hoje se tornou indispensável nos momentos que estamos juntos. É tão puro que eu não consigo colocar em palavras o prazer que eu sinto em tê-los para mim. 

Seus sorrisos me alegram a alma, me fazem querer sorrir de volta, o que é devidamente o que eu faço.

Você esteve ali ao meu lado durante um tempo, e parece que só depois que percebemos um ao outro. E depois disso, foi incrível. 

Você se tornou uma pessoa extremamente especial em minha vida, presente durante todo o dia em meus pensamentos. 

Estávamos dispostos a deixar que esse sentimento entre nós crescesse, e como cresceu. E foi algo tão natural que esse amor que construímos é tão grande e puro. E mútuo. 

É uma sensação quente, que me toma por completo e transborda derramando pelos olhos.

Uma das coisas que eu acredito que é mais importante em nós, é o ser e sentir mútuo. Nós nos amamos, nós nos respeitamos, nós nos alegramos. Construímos uma relação baseada em nós, sempre somos nós. E é por isso que é tão perfeita, pois nós dois construímos com base no que sentimos um pelo outro. 

Mesmo com todas as dificuldades que tivemos, com todas as confusões, ainda estamos aqui, quase seis meses depois e tudo que temos apenas cresce e se solidifica.  

 Ao olhar para frente eu só consigo ver você ao meu lado. E é assim que eu quero que seja, meu amor.

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Eu não quero me perder mais. Estar perdida é doloroso! Eu só não quero mais sentir dor...

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Montanha-Russa

Qual a graça da montanha-russa? 

É o cair?

Ou é saber que sempre vai levantar de novo?

 É a sensação de medo seguida de adrenalina? 

Ou é a sensação de alívio com o vento no rosto?

Essa roda gigante, que Chico usa para denunciar a censura, irei usar aqui para denunciar uma das maiores, melhores e piores dualidades que existe, a vida.

Quando estamos lá no topo, com os braços pro alto, gritando de felicidade, com o sol no rosto e os cabelos aos ventos; Estamos bem. Estamos felizes! São aqueles momentos característicos de inicio de filme do Nicholas Sparks, geralmente filmados na praia ou numa cidade com clima gostoso, uma garota loira, ou um casal rindo. A praia tem o sol se pondo. A cidade foca em um bar aconchegante. Existe música calma de fundo e pessoas. Pessoas rindo. Pessoas felizes.

E quando chega a descida, tudo some. É como se entrasse em um buraco negro. Nossos olhos se fecham, e os gritos de euforia se mostram como terror. Eu só consigo pensar em Hitchcock pra essa referência. A música estridente da famosa cena da moça tomando banho, latejando em nossas cabeças e rasgando-nos a garganta. Não adianta quantos sejam os gritos, quanto seja o medo, ele só se esvai quando volta a subir. É como se a cada reviravolta que desse, e a descida chegasse, perdemos uma parte de nós. Ela simplesmente fica para trás.

Nessa atração, chamada vida, nós nunca conhecemos o percurso que iremos fazer. E isso é o pior. Por que quando estamos lá no alto, na euforia, nós nunca achamos que o medo vai tomar conta de novo, enganamos à nós mesmos! Tolos! Simples seres humanos tolos! Que acreditam que a felicidade vem e fica. E por mais que seja longo o tempo que se passa lá em cima, nunca é o suficiente. Mas as caídas... Uma simples fração de segundos já são torturantes e intermináveis. 

Anoiteceu e minha montanha-russa começou a cair. Adentro da noite ela só caia mais. Quem está controlando esse brinquedo pode parar agora? Eu quero descer, por que não aquento mais perder meus pedaços pelo caminho.

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"Caraca!"

Acho incrível que em algumas fases da minha vida eu paro e penso "caraca, eu tô aprendendo muito!".

Não é que eu esteja aprendendo muito na faculdade, apesar de estar, eu estou aprendendo na vida. O crescimento pessoal que eu venho conquistando a cada dia me faz encher os olhos de orgulho.

E hoje, deitada no sofá-cama (aberto como cama), eu pensei isso. Como eu aprendi, como eu estou aprendendo. Como hoje foi um dia tão construtivo em que ambos, pessoal e profissional, foram exercitados de maneira regulada. Como hoje foi feliz.

Como minha vida está feliz, isso é o que importa. Hoje tenho algumas dificuldades no horário, mas posso me dar o luxo de assistir filmes em quartas-feiras de tédio. Tenho tempo livre para ir à auto escola, e colocar minha leitura em dia. Não tenho hora para acordar na segunda, e programei todos os meus dias para ir à academia. Tenho amigos que me surpreendem e me fazem rir. Uma nova pessoa, com sorriso tímido, que cativei.

Se isso não é estar bem e plena, eu não sei o que seria.

Caraca! Mais do que estar, eu sou feliz!

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Qual é o antídoto para aquele que tem medo de amar?

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Como eu durmo agora se as lágrimas, que não param de sair, me impedem de sossegar os olhos?

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Quando olho para ele me lembro daquela brisa salgada do mar. Aquela sensação gostosa de, olhos fechados, virar o rosto pro sol, respirar fundo aquele ar puro, e sentir a brisa salgada e fresca do mar. E ter certeza da areia quente a seus pés e do movimento das ondas, simplesmente por conseguir sentir e ouvir. É o que sinto quando estou com ele. Do perfume doce que ele tem, da alegria que aquele sorriso transborda, do carinho que transparece no olhar. A certeza de um amor correspondido.

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A Sociedade do Espetáculo

As cidades pequenas são como teatro, o palco está montado, as luzes estão acessas, os holofotes apontadas para o centro, e o público não consegue ver através da escuridão dos bastidores. 

O que acontece dentro das casas, são os bastidores, o espetáculo se dá do lado de fora. O público não consegue ouvir e nem ver o que se passa entre os atores, apenas conseguem acessar a história apresentada pelos personagens. 

O pão e circo é o que entretêm o público, é o que o torna fiel. Qual seria a graça da peça se todos nós pudêssemos ver as trocas de roupas e os cartazes com as falas? Todos iriam perceber a coreografia.

Eu fui criada em uma cidade pequena e faz um pouco mais de três anos que eu me mudei para uma cidade maior para estudar. Eu não acho que tenho palavras suficientes para descrever o quão grandioso e enriquecedor foi essa mudança. A cidade grande é repleta de oportunidades e opções, e creio que você saiba do que eu estou falando, mas não estou escrevendo com esse objetivo. Apesar de ter a grandiosa diferença de me encontrar em um ambiente mais solitário, eu me sentia mais confortável por não pertencer mais ao antigo teatro. Mas admito, em contraponto, que mesmo agora morando em uma cidade maior, o espetáculo ainda existe. Só que esse novo espetáculo é diferente.

Antes nossos papeis eram herdados, você não poderia dramatizar o papel principal se ele não fosse seu por direito/privilégio. Contudo, hoje nossa peça é desvinculada desse pensamento hierárquico social.

Não há nome para honrar, nem título para carregar. O que temos, ainda é um teatro (admito!), mas os holofotes estão apagados. As luzes comuns, do palco e camarim, se mantem acessas, não há restrições de acesso aos bastidores, seja você público ou personagem. 

Para fazer parte da nossa companhia não são necessários determinados figurinos, nem que decore falas escritas por outras pessoas, aceitamos suas roupas e somos a favor do improviso. Não traga currículo, não temos interesse por esse tipo de documento, ele não é importante aqui. Venha com a cara limpa e algo escrito pelo coração, isso dirá mais de você mesmo do que imagina.

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2016: Serenidade. Maturidade. Afeto.

Sabe aquela lista de promessas que é comum as pessoas fazerem na virada do ano? Pela primeira vez resolvi fazer uma, mas de vez escrever itens como começar uma dieta ou esforçar mais nos estudos, preferi colocar palavras chaves que englobam mais de um âmbito da vida, não quis prolongar a lista de mais pois sei das minhas limitações e a maior delas é a preguiça, convenhamos que todos somos um pouco, e não demorei muito para formula-la admito, elas vieram num único fluxo de pensamento.

Serenidade, qualidade ou estado do que é ou está sereno; Foi a primeira palavra que me veio a cabeça. Acho que é algo que todos devemos ser, sermos serenos quanto a qualquer assunto, devemos ter a capacidade da serenidade, ouvir e falar na sua determinada hora, e não deixarmos que mesmo os assuntos mais difíceis nos deixem acabar com os laços de amizades.

Maturidade, condição de plenitude em arte, saber ou habilidade adquirida; Junto com a serenidade vem a maturidade, conquistada com o passar do tempo que deve servir como amparo e base para nossas ações no dia a dia. Acaba por ser também uma classificação, sendo sinônimo de algo positivo, mas é importante saber que a idade biológica não necessariamente se relaciona com a maturidade.

Afeto, sentimento ou emoção em diferentes graus de complexidade; Por último me surge a afeição, não algo mais específico como amor ou amizades, mas afeto de uma forma geral. Podemos ter afeto por qualquer um e de várias formar, e se esse afeto, que nos afeta de uma forma direta, nos faz bem, não há mal nenhum.

Nesse ano desejo e espero que sejamos serenos quanto às nossas diferenças, sejam desde opiniões até as físicas; Que sejamos maduros para podermos lidar com essa abundância de variações; E que também sejamos afetuosos, e que recebamos afeto, pois não há nada melhor do que fazer e desejar o bem, e receber em troca.

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Miss Gordurinhas

Isso é um concurso de beleza ou de magreza? Me parece que elas estão competindo para saber qual corpo magro/cabelo liso os jurados gostam mais.

Loiras ou morenas, todas me parecem altas, todas tem um sorriso ‘colgate’.

Em pleno 2015 ainda vemos como modelo de ‘mulher bonita’ é estereotipado e ligado à magreza. Cadê as gordurinhas? Cadê os cabelos curtinhos? Cadê?

Por que ainda estamos ligados a esse modelo se a maioria de nós não é assim?! Quando você olha para o lado a mulher que você vê não tem o corpo de miss, mas mesmo assim ela é linda! Com todas as pontas duplas e gordura a mais. Cada ponta dupla, cada quilo a mais; Tem seu valor, tem sua história.

Não conseguem ver como estamos atrasados ainda participando e elegendo esses concursos? Construindo imagens que nossas crianças tem como exemplo. Ainda estamos numa ditadura da beleza onde meus quilos a mais dizem que eu preciso de menos!

NÃO! Estou cansada de abrir uma revista ou um site de notícias/fofoca e ver imagens de como nosso corpo tem que ser assim, e como as pessoas com o corpo diferente são julgadas, SIMPLESMENTE por não se encaixarem no  modelo estabelecido!

Quero poder me sentir bonita, com dez quilos a mais, cabelo alisado e tingido. Quero poder ir na praia e mesmo com a barriga de fora, não ter ninguém olhando nem comentando como eu estou acima do peso, ou simplesmente me julgando por pedir uma porção de fritas e comer mais um picolé. Minhas curvas são lindas, não importa quantas são! Essa ditadura da beleza tem que acabar pois ela não traz felicidade alguma. Todos os corpos são lindos, todos os cabelos, todas as cores. TODXS SOMOS!

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Ser sobrevivente

A primeira vez que eu falei aquela famosa frase “eu te amo”, não foi por vontade própria, eu falei mais por obrigação do que por sentir de verdade. A partir daí todas as vezes que eu a repeti foram apenas “outras”, eu não sei bem significar e explicar, mas passei três anos construindo uma imagem de amor em cima daquilo que eu tive e do que o outro me informava ser esse amor, incondicional e selvagem, que supostamente tínhamos. Era verdade? Aquilo era amor? E se era, era a única forma de amor? Por que eu sofri de várias formas, e durante todo o tempo eu acreditava que esse amor era maior e mais importante que todo o sofrimento e privações que eu tinha. Ao final de três anos eu acumulei supostos amores e supostas dores, que se romperam em um término. Houve choro, e muito, houve dor, e muita. E amor? Houve? Eu acabei por descobrir que eu não sei o que é amor, nem o que é amar e muito menos ser amada de forma adequada. No ano que se seguiu, pensei por mim e decidi que eu não queria amar, queria paixões apenas. Momentâneas e prazeirosas. Me deitei com alguns, me encantei com poucos, mas conheci muitos. E o maior conhecimento que venho tendo é o meu próprio. Quero acabar de viver essa vida em função de uma eterna construção do meu amor-próprio. Amor primeiro e necessário. O mais forte, o que sobrevive. Quero ser sobrevivente.

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The life it’s all about it: give a chance to new beginnings.