Olá, eu gostaria de me desabafar aqui, isso eu posso com toda minha vontade.
eu gostaria muito de não ter medo de tomar certas atitudes, existirão tantos momentos que poderia me expressar de uma forma melhor, mas nunca tive força para isso, sabem ? eu acho que, a partir disso, me declaro um fraco, mas isso é atualmente, pq antigamente, eu não era assim nem fudendo. Eu sinto falta do meu antigo ‘eu’, poderia ser besta e lerdo, mas eu era feliz demais, não ligava para certas opiniões, mas hoje em dia, novas opiniões aparecem, e dessa vez, impactam bastante em mim, e eu me sinto fraco com isso.
minha energia já não é a msm a muito tempo, eu gostaria DEMAIS de renovar minha vida, queria viajar, queria me sentir livre, e não preso aqui em casa, recebendo opiniões que me rebaixam ou que não me agradam, por ser quem eu sou, EU não me sinto eu mesmo a muito tempo, e isso é deprimente, eu preciso de uma nova vida, pelo amor de deus, eu queria ter tanta coragem, como Moa, Duds, Fels e muitos outros que conheci ao longo dos anos e, agora, já realizaram coisas que queriam a anos e, eu aqui, sabendo que tenho essa condição, nunca decidi dar vários passos, apenas um, de ter feito um passaporte, mas enfim, a situação que estamos vivendo não é a mais fácil, com o tanto de mortes, o vírus, o genocida que se considera “presidente”... é foda demais.
eu só tenho 23 anos, eu não deveria ter pensamentos tão negativos ou baixos assim, eu deveria estar aproveitando o máximo que posso, seja estudando mais, me cuidando mais, me entretendo melhor, mas não sinto muito isso a bastante tempo, mas é claro que, isso é pouco a pouco.
Eu sei que sou BEM travado, quando se trata de conhecer novas pessoas para um relacionamento, é uma coisa que desejo, necessariamente não estou desesperado, pq prefiro encontrar uma pessoa certa, do que ter vários e... não me sentir importante ou não ser uma das prioridades da pessoa (existem outras prioridades, não posso ser egoísta ao ponto de me colocar em primeiro sempre kkkk).
eu to com muita dor de cabeça, só de pensar o quanto me sinto.... covarde, sabe ? eu sei que sou uma pessoa decente, com todas as falhas que possuo, é normal ter falhas ! ninguém é perfeito bixo, temos que lidar com nossos defeitos, isso é um fato ! eu só acho que, com tudo que ando tomando de decisão, estou me tornando invisível novamente, oq não é ruim, pq sempre iremos precisar da nossa privacidade, da nossa própria opinião, a nossa propria voz interna para nos ajudar, opiniões secundárias podem não ser tão boas, mas isso não quer dizer que sejam ruins, só temos que interpretar melhor.
eu me sinto excluído demais, sei que boa parte deve ser por minha culpa, mas, eu só gostaria de me sentir vivo de novo, ao ponto de poder ter coragem e fazer tal atitude, eu preciso me encontrar, e eu vou, isso não é de um dia para outro, mas apenas... eu acho que o antigo ‘eu’ não iria ficar feliz de me ver assim... quebrado, sem esperança, triste e sem esperança.
existem assuntos que gostaria de falar sobre, eu só não sei como dar continuidade, não sei, e isso me deixa irritado, que são assuntos ótimos a serem debatidos mas... odeio debater isso por tras de uma tela, eu sou aquela pessoa que quer conversar fisicamente, pessoalmente, sentir o contato humano, pq ali é onde vc consegue enxergar melhor o outro, como ele está, como se sente, enfim, muitas coisas.
eu amo meus amigos, demais, e quase todos que conheci são maravilhosos, eu só sinto falta de .... tudo oq acabei de descrever.
queria falar sobre isso até com minha mãe, mas não tem jeito, ja tentei de tantas formas, mas tantas, mas nunca levou a sério nada do que eu disse, e isso me deixa triste, é como falar, falar e falar e a pessoa nem se quer ter prestado atenção.... acho que essa é a pior sensação, e não recomendo a ninguém a passar por isso.
Enfim, por enquanto, é só isso que tenho a dizer. Tenho muita coisa a dizer, meu peito doi ao pensar que só isso não basta, mas, não vamos jogar tudo assim de uma vez.
~Nobuo
