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@nocturnecaprice
Tal vez.
Hubo muchos días en mi vida que lloraba a cada momento, me enojaba y frustraba ¿Cuánto poder te regalé sobre mi, no crees?
Venuswritter 🌙
El día que nuestro amor sea tangible, yo despertaré por fin de este amargo sueño de realidad
Venuswritter 🌙
q loco como influyen los traumas para tu crecimiento de persona y relaciones personales
Ahora ya sabes
El cariño es como un abrigo, cuando hace sol puedes quitartelo si gustas, pero el amor, el amor es como la piel, y una vez que de verdad lo sientes lo sentirás hasta el día en que mueras.
Efimera Lunar Intemporal
Quiero que sepas que yo quería una vida contigo, y que estaba dispuesta a esperarte para ello.
Euphoria.
Hoy las estrellas brillan hermosamente, hoy la noche resulta ser fría por las calles, pero, sin embargo, llena de calidez a mi ser.
Orion, la constelación.
Perdí
Vaya, tanto tiempo, ¿eh? ¿Sabes ese horrible sentimiento que se instala en el pecho con amargura y ese dolor de cabeza que te da ganas de solo mandar al averno todo?
Lo estoy sintiendo justo ahora, quiero apuñalar cada pared de mi habitación, quiero destruir todo a mi alrededor, pero no puedo, no puedo porque me siento impotente, porque no tengo la fuerza suficiente para dañarle. He perdido en el juego del amor, he perdido la confianza de esa persona, he perdido una buena amista. Me enamoré de quien nombraba mi best friend, esa persona por la que caí sin ver por dónde, esa persona que me hacía daño cuando jugaba conmigo a ser amantes, esa persona que destruyó cada ilusión y esperanza. Me dañó, pero yo también le hice daño, todo porque quise hacer que nuestra amiga en común no sufriera, porque esa persona salía con su ex, ex de ella. Porque ese ex ilusionaba aún a mi amiga, porque yo sabía que la iba a dañar, yo sólo quise que no sufriera y se sintiese deprimida por su ex, no toleraría que su ex y a quien yo amé la dañasen más. No podía permitirles hacerle daño a ella como me lo hicieron a mí, no quería que quedase rota. Ahora, esa persona a quien amé, sigue queriendo tener mi amistad, aún si ahora conoce mis sentimientos, aún si sabe que es tóxico. Yo no quiero esto, yo no me quiero provocar más daño, yo no quiero que sea dependiente de mí, no quiero saber nada de esa persona. Mi hirió profundamente, me costó sanar un porcentaje de mí, me está hiriendo con cada cosa que piensa ahora de mí. Esa persona es tóxica. Esa persona me hizo caer en el amor y me destrozó entre sus dedos. Yo no quiero seguir perdiendo, esto es suficiente, no te quiero, me haces daño, aléjate de mí. Si te vas a ir, olvídame, porque yo lo haré. Olvida que alguna vez te amé como alguna vez amé a mi primer amor, olvida que alguna vez quise hacerte feliz y tú nunca te arriesgaste, olvida nuestras conversaciones a altas horas de la noche, olvida mi rostro, olvida mi voz, olvida mis ojos, olvida mis lágrimas, olvida mi amor. Cariño, yo pude haberte hecho feliz, pude haberte escrito mil poemas, pude haber entregado toda mi vida y alma para que tu felicidad sea eterna, pero lo rechazaste. No lamentaré haberte conocido, amado y anhelado, no te olvidaré, porque yo nunca olvido. No fue tu culpa el que yo te amara así, no, no lo es, la culpa es mía, dulzura. Caí en el amor por ti, por una persona tan tóxica de la que aprenderé a no volverme a encontrar. Perdí la felicidad que me dabas, me perdí en tu fragancia, perdí tu confianza, me perdí en tu tacto, perdí la paz que sentía junto a ti, ahora sólo quedan las emociones de hoy que son las cenizas de las emociones de ayer. Ahora y por última vez, te dedicaré mi favorita cita de Hipolito: ❝ Sans toi, les émotions d'aujourd'hui ne seraient que la peau morte des émotions d'autrefois❞ . Agradezco que me hayas enseñado tanto, pero ya no más, no quiero más. Basta. Te amé, pero ya se acabó, viviré y te dejaré vivir en paz. Perdí, lo sé, perdí con un demonio, perdí por ti, pero está bien, ya no me lastimarás más, porque renuncié a ti. Ahora tú, eres quien ha perdido. Yo perdí primero, lo acepté y renuncié a ti, ahora tu pierdes en segundo lugar y no me quieres dejar ir, pero está bien, te alejaré de mí, te irás, lo sé bien, nada dura por siempre.
07.09.2018
Depresión
Sólo hay un par de cosas en éste jodido mundo que me sacan del hoyo negro que es la depresión: 1. Dormir. 2. Tener sueño. 3. Leer libros. 4. No pensar. 5. Concentrarme en demasía en alguna cosa. 6. Comer, a veces. 7. Música. Son las únicas que logran hacerme olvidar de ese sentimiento tortuoso pero tan familiar y acogedor, que me enreda, me hiere y luego me abraza con sus frías, pero extrañamente aditivas manos. Me quiebra y me rearma con lágrimas y brutalidad. ¿Qué siento cuando estoy de nuevo en ese agridulce agujero negro? Desesperación, indiferencia, decepción, dolor, agonía, irritación, soledad y poca compresión a las emociones como felicidad, alegría, amor y ternura. Dejo de sentir emociones positivas, pero cuando las siento, me dan grima y quiero que se alejen, pero a su vez, que se queden. Es un ciclo constante de controversias, ambigüedades, contradicciones. Es un ciclo que desespera al alma y con pocos calmantes. Sí, es confuso, pero es así. Y aún así escondo ésta inestabilidad psicológica y emocional porque me abruma en demasía a atención de familiares, colegas y amigos. Me abruma que me miren, me pongan atención cuando antes de saber mi condición ignoraban olimpicamente lo que siento. Las personas son ignorantes, no comprenden la magnitud de un sentimiento o de un gesto, son ciegas y sordas, no quieren ver lo que es, no quieren escuchar lo que se necesita saber. No son tan humanos como ellos suelen decirse a sí mismos, no. No comprenden. Ellos ven, pero no observan. No analizan. Por eso no creo en esa personas. Porque dicen amarte, pero no lo demuestran, dicen preocuparse, pero no lo hacen realmente hasta que es visible el problema, dicen importarle, pero jamás saben demostrarlo porque en realidad no les nacen. Por más que te diga amarte esta persona y no te lo demuestra, entonces miente, miente porque cree en algo que no es. ¿Pero quién soy yo para decirlo? Una persona que observa, escucha y analiza agregando que siente y piensa, a pesar de ser nada para el resto. Estamos solos en un mundo de mentiras enmascaradas de verdad. Estoy sola aún con gente alrededor. La depresión está oculta a plena vista.
24.06.2018
Sueños
De los billones de sueños que he tenido, ninguno se ha conservado en su lugar por completo. No, de hecho, me es imposible tener uno sólo en la mente, además de que uno opaca a otro constantemente, más, sin embargo, yo he logrado completar varios de estos emblemáticos sueños. ¿Por qué? Porque por más que se opaquen nunca los olvido, tengo una buena memoria aunque quiera negarlo y me excuse constantemente con las personas reales diciendo que “yo siempre olvido todo”, pero ésto por el simple hecho de que me me parece exasperante recordarles las cosas a las personas. Me he cansado de ello desde hace algún tiempo. Pero, bien, no es de eso lo que quiero relatar. Uno de los sueños que más tengo conmigo siempre es el de tocar instrumentos, me ayuda a pensar, a reflexionar y a decidir objetivamente. He comenzado a tocar el piano y la guitarra por un corto periodo de dos años o un año y medio, y, aunque no sea espectacularmente buena en dicha materia sobre los dedos ágiles, he podido disfrutar la sensación de estabilidad que me trae el tocar dichos instrumentos. En otras palabras, éste es uno de mis sueños que poco a poco se transformado en un hobbie que valoro mucho. ¿Alguna vez se han frustrado constantemente por un sueño que llevan años en perfeccionar y, siempre que creen hacerlo mejor que antes, te encuentras a ti mismo diciéndote que en realidad no ha sido un gran cambio y que sigue siendo la misma cosa decepcionante? Bien, pues me permitiré comentar que yo sí. También es uno de estos ¿sueño-hobbies?, pues este ha estado en mí más de lo que otros que actualmente quiero creer más valorados. Y me refiero formalmente al arte, el dibujo, desde que tengo uso total de la memoria el dibujar billones de materias ha sido más parte de mí personalidad, pensamientos, sentimientos y emociones que el hecho de ser un sueño o un hobbie. Es un elemento que hace parte de mi sistema consciente e inconsciente, pues llego a crear figuras sin siquiera darme cuenta cuando he tomado el lápiz entre mis dedos. Y no es el único con el que me sucede el llegar a tomar el lápiz y comenzar a trazar líneas, pues también tengo la dicha, no muy dichosa según mi criterio, del escribir poéticamente ó, bien, románticamente. Ahora, he de también comentar mis desafortunados sueños quebrados. Yo alguna vez quise ser sastre. Sí, un poco absurdo, pero bueno, pasaba por una faceta. En ese entonces intentaba hacer pequeñas camisas para mis peluches. Cosa que no resultó nada bien, fue un completo desastre, sólo terminé frustrada, lanzando a uno que otro objeto al aire. Ah, eso fue realmente decepcionante. Sin embargo, no hay nada más que hacer, pues es lo que es. Poseo conocimientos nulos sobre la costura, pero está bien, no es cómo si ahora fuese a importante cuando tengo otras habilidades interesantes que experimentar. Sí, yo veo los sueños como algo experimental que nos puede ayudar a conocer cosas que nosotros mismo no sabíamos que poseíamos sino hasta que lo aplicamos tras un par de pruebas experimentales.
Eso debería ser elemental para todas las personas, prueba y falla, hasta encontrar la aplicación correcta o el resultado interesante.
12.06.2018