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Recordatorio. 23-09-2020

Cuando ya valiste verga como persona. Como ser y como humano.

Dueles menos cuando no estás, cuando no existes, cuando no te pienso.

Entre el silente abismo que hay entre los dos, Ya nada importa más que la estabilidad de mi sentir. Y de no sentirme un producto de tu ego.

Y sé que no bastaba mi alma para ti Ahora que no importa que yo me venga abajo Y todas las razones se caen a pedazos Ahora que estoy solo y muero por mi cuenta

#Never be my guest #not even close friend

Gabo Party’s

Estoy harto de sentir weas por ti. De que me digas ‘ay a este weon le gusto, a este otro y a este, y este se me declaró y weas’ estoy harto viendo como todos los weones que se te acercan se enamoran, y al momento que te lo dicen los desechas, siento que es tanto una decisión tuya pero vives quejándote de que estás sola, y de todo ese enrrollo culiao, y a veces me confunde, porque no sé si realmente lo dices para que actue de alguna manera, onda para que también te diga que estoy ultraenamorado y miles de weas. Me confunde totalmente, y la última vez que nos vimos fue agradable super raro pero agradable. Pero desde siempre he sabido que lo nuestro no funcionaría para nada, por esto mismo no me arriesgado en todas las veces que pude o que podría durante la existencia. De alguna manera soy igual a todos esos tipos que babean por ti, porque eres bastante guapa y la mayoría siente la necesidad de ser tu héroe, ya que estás sola, te ves como una mamá luchona y weas, y siempre te va mal, te despiden de varias pegas y weas, entonces más aún se agudiza el sentimiento de ayudarte y compadecerse de ti, por eso todos los weones que se te hacen amigos, te conocen y caen perdidos a tus pies. Y me harté de todo eso, por eso he estado tan raro y demases, además de estar resfriado y chato de vivir ya. Siento que ya en estos tiempos si para mi antes, nada valia la pena, ahora aún más. Muchas veces he necesitado de tu cariño y me da una flojera pedirlo, porque así no me paso royos y demases. Me apesta escucharte decir que te sientes sola, como una nena tan bella como tu se permite eso, y además jactarse de todos los babosos que esperan por tu corazón o tu sexo, realmente no lo sé, pero es algo, yo no tengo nada. Y me siento aún más miserable al comparar mi ser emocional en estos tiempos, con tu estar sola. De verdad muchos días he escrito en el chat si quieres te acompaño a dormir, pero luego lo borro y pienso que está mal, que no debería y me olvido y termino peleando conmigo mismo. Pero sé dónde llegará todo esto a nada. Y no sé si me gustas, o me encantas o alguna wea parecida, pero sé que es momentáneo, sé que si aparece una mujer que vuele mi cabeza en estos momentos todos los sentimientos por ti se irán directo al tacho de la basura, por lo cual no quiero actuar ni hacer ninguna cosa por ti. Es más, muero por verte, pero me hace mal, porque sé que mirándote a los ojos en persona me harían olvidar la gran mayoría de mis pensamientos analíticos que siento, y con ello mis sentimientos. Espero que lo comprendas.

Y sobre lo del dinero de los zapatos, déjalo como mi último regalo.

https://www.youtube.com/watch?v=5cPOg88iNkc

(14.39 20-04-2020)

Años sin ingresar en esta triste y odiosa cuenta.

Que manera de odiar todo y putear, me agrada la forma de escribir de aquellos años, totalmente apasionado, algo muy lejano a lo que siento hoy, abandonado por todos y por mi mismo, no sé realmente que hacer en medio de una Pandemia Global que aniquila personas y vidas, nunca esperé que esto sucediera, al menos no tan pronto. Aqui encerrado sin amigos, sin amores ni ataduras, mas que la cuarentena para no contagiarme o contagiarlos.

Mi mente divaga bastante en el futuro, de qué viviremos, que tipo de aire respiraremos.

Tan fácil como cerrar los ojos tan fácil como no verte más

Regalame una noche

Tan solo quiero un par de horas de oscuridad junto a tu cuerpo ya que en un par de días ni rastros de él quedaran por estos lares.

Tan solo quiero una grata sonrisa, otra lindo día con tu grata compañia Si lo sé, no debía enamorarme, pero con tanta mierda que pasa por mi cabeza, tantos pensamientos, tanta admiración de contemplar algunos pequeños rasgos de tu rostro.

Me encanta la forma en que me miras cuando estamos en eso, me encanta en la forma que sonries al escuchar alguna bobería mía. Me encanta la forma en que la luz se refleja en la mitad de tu cara cuando estás recostada mirandome. El arco de tus cejas es tan perfecto, como la simetría que captan mis ojos al verte cada día.

Tal vez nuestros tamaños no son muy parecidos, casí 30 centimetros de diferencia, pero siento que nuestros cuerpos son tan congruentes, me encanta cada parte de ti.

Pasan y seguiran pasando las horas, cada vez el reloj de arena completa la zona baja de él, tu allá y yo pensandote acá. Tu olor todavía no se quita de mi ropa y eso mas complica mi existencia.

Pero bueno da lo mismo si tan solo quedan a lo máximo 10 días los cuales tendré que saber apreciarte por última vez. Disfrutarte como jamas alguien lo ha hecho y amarte este poquito que queda, aunque tu no me ames, aunque no te corresponda, aunque solo me utilizes para sentirte amada. da lo mismo porque mi corazón ya está roto de tanta mierda, así que lo único que me queda es darte lo poco de amor que nace de mi, y no no puedo darselo a cualquier otra persona, solo quiero otorgartelo a ti, no sé las razones pero solo quiero dartelo a ti. y bueno eso perdón por ser tan complicado, pero en cosas de amor cuando hago algo realmente lo hago con el corazón. Y tan solo te pido una noche, o tal vez, dos o tres, Pero quiero despertar con una real completa desconocida a la cual quiero a momentos, amo a recuerdos y deseo todo el tiempo. Porque realmente eso somos completos desconocidos.

12-05-2017(20:00)

No valemos ni una mierda. Creo q estoy agotado de todo esto. La era cibernética nos ha hundido brigidamente a la soledad y a la falsa amistad. De qué mierda sirve tener tanta puta gente en las redes sociales si en verdad ninguno está contigo en este momento son puros seres y amigos imaginarios. Todos cumplen su función de nada solo crear su falsa realidad en esa red para que uno se sienta miserable para ver cómo ello son felices. Pero en realidad están igual de hundidos q uno. Realmente ahora tengo ganas de morir, hace rato que no las sentía pero mi mente está demasiado confundida. Ya no sé que es lo real y lindo, si estamos subsistiendo en un mundo tan cochino y enfermo. Ni ganas de vivir dan en esta vida. Estoy tan acostumbrado a guárdame mis cosas a sufrir en solo pero puta que me quema esa mierda por dentro. Siento q todo realmente me afecta, el ver a un niño llorar, el ver caer un árbol, al ver la gente botar basura en la calle o demáses , el intentar subirse al metro cuando va completo, estos días me he deprimido demasiado solo por haber llegado tarde a la pega un par de minutos. Y todo el ciclo culiao se repite una y otra vez, ya ni ganas me dan de ahogarme en alcohol o drogas porque tampoco son la maldita solución. Cuanto más miserable debe ser mi existencia.

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quiero tirarme al pastito con alguien y escuchar musica

(23:05) 11-05-2017

Enaltecer la gran y odiosa sociedad. Quemar tus entrañas con la triste soledad. Aceptar y dispararte hacia el vacío. Disiparse en la oscura agonía del saber De ser tu propio Dios que modelas y empujas el mundo a tu imaginación, Que somos capaces de muchas cosas y también de ninguna, que no pertenecemos a este mundo y tampoco lo merecemos. Si alguna vez te veo por ahí intentaré obviar y hacerme el estupido al menos una vez, para no expresar todo lo que nace en mi de ti. Para no darte mis sentimientos o mi parecer tan fácilmente, sé q debo dejar fluir pero el miedo de perderte para siempre es más grande. Y no tengo ya más corazón para dejar ir a alguien más, a alguien tan vuela cabeza como tú. Pero lamentaré tantas cosas si al mirar atrás veo demasiado tiempo perdido, tantos días sin haber hecho algo por ti. Y para peor verte acompañada no de mi si no de otro ser que pudo sobrepasar la barrera del miedo y cobardía q tengo plantada frente a mi. En estos momentos no se que hacer, si que sentir, pero más q nada lo único q puedo hacer es fingir.

(3:31) 9-3-2017

Así es como la vida va dándole regalos a la muerte, día a día incansablemente hasta la eternidad. Muere gente que no debe y sigue viviendo gente bastarda y mala que debería estar muerta. Les deseo la muerte a todos pero a su tiempo, realmente me desgasta demasiado saber de que la vida se ha burlado nuevamente en mi cara y se ha llevado dos personas que conocía y no merecían morir, por lo menos no tan a temprana edad, y tan malditas tragedias. Espero que esta búsqueda termine pronto y podamos llevarlos a casa nuevamente para descansar al menos un poco y erradicarnos en el luto. Tal vez no estoy o estamos en shock aún por lo grave de la situación, pero cuando realmente esto acabe será recaer nuevamente en la misma miseria del año pasado, ver a los padres enterrar a sus hijos. Para mi el peor dolor que he tenido que ver. Por eso desde aquí refuto contra la realidad y todas sus cualidades, si existe una mujer que me ha hecho sufrir a lo largo de mi existencia esa ha sido la vida. Solo quiero que esto acabe pronto para estar un poco más tranquilo, y no ver tanta gente sufriendo a mi alrededor. Ojalá que se encuentren en un mejor lugar, y no anden divagando en la miseria de la existencia, a pesar de los años que pasaron desde la última vez que compartimos me afecta bastante el hecho de saber todo la tristeza que dejan con su partida. Descansen en paz.

(3:12)6-03-2017

Caídos, destruidos así quedaron vuestros cuerpos, muertos dejando a su paso la melancolía de la media noche, cuando la oscuridad te encierra en tu miseria, te replanteas una y otra vez toda la basura de vida que llevas y que te queda por vivir. Todo importa y a la vez no vale nada. Algunos a gritos sordos pedimos desaparecer de este mundo y gente que no debería irse tan pronto toma tu turno, la vida es una puta de mil cabezas de serpiente, que se ríe en tu frente y goza el dolor de tu alma, de tu ya cansada mente, entonces te mientes y eres todo lo q no quieres ser solo por no dañar solo por no destruir, tan miserable es la situación de intentar solucionar todo pero a la vez siempre todo estará errado confuso y sin razón. Dejemos eso a la moral y buenas costumbres pero solo somos pedazos de polvo navegan en un tiempo y espacio determinado y tan ínfimo que realmente cada alma no vale nada.

https://nodaparamas.bandcamp.com/ Te dejamos nuestro nuevo album! Saludos!

(04:33) 27-02-2017

Nunca entenderé porque la gente recae en donde más le han hecho daño, y vuelven a lo mismo. Si quieres resultados diferentes no hagas y repitas las mismas cosas. Si uno deja atrás a un par de personas es por algo, si vuelves a recaer en toda la mierda esa es porque te gusta vivir en la miseria. Y no pienses en quejarte contra la vida u otros, porque tú mism@ generaste toda la mierda que conllevas.

(04:24) 27-02-2017

La gracia y voluntad juegan a mi favor. Me intoxicó con la maldad y perversión de algunas personas. Las cosas pasan por algo y creo que para mejor. Gente que me detenga y cree conflictos en cuanto al avance de mi vida puede perfectamente irse a la mierda. Me apesta esperar por las cosas, si quiero algo voy por ello. Casi siempre tomo y tomaré la justicia por mis manos, aunque la vida es la mayor fuerza vengativa. Solo he aprendido que cada persona merece su miseria, debido a que ellos no son capaces de afrentar todos sus problemas. Siempre me repudian de que me apesta la gente débil o inútil, pero realmente no me causa compasión ver a un ser humano más débil a mi, a veces me dan ganas de exterminarlos, cualquier persona que no sepa valerse por sí mismo es simplemente un estorbo para las demás. Me apestaria que para el futuro yo sea inútil y no sirva para nada si llega ese momento porfavor prefiero estar muerto que viviendo la miserable vida sin poder hacer nada a cambio. Pero bueno al menos mis males los he ido matando poco a poco. Con un poco de ayuda y otros me los ha entregado la vida misma.

(4:02) 14/03/2017

Tomé y tomé por vos. Hundido en este mar de confusión, los pixies sonando de fondo tu cantando perfectamente en el tono correcto. Yo ebrio y en otra dimensión apreciando ese paisaje, esa ecuación perfecta entre tus brazos y los míos. Tirados en el pasto tomando mi cerveza favorita y las estrellas ahí observando cada acción y fusión de esa noche. A veces te extraño a veces te odio y no me importas. Pero al momento de verte la química se cuela en el aire y hace reaccionar nuestra física. Lo más impresionante de verte fue que aún conservas el tema q te había hecho hace bastante tiempo, no se si fue coincidencia o de mala organización de tu música porque realmente esa noche ver mi tema entre bandas que amo y me gustan locamente cada vez me elevaba a un estado de conciencia demasiado perfecto y bueno así es cada vez q te veo el tiempo y todo se detiene y nuestras miradas chocan como la primera vez, mojados agotados muriendo de frío, bajo la lluvia de un frío julio. Ahora te extraño hace varios días q no se de ti. Pero a la vez es perfecto porque luego de meses sin vernos las noches se hacen cortas hablando de todo lo que ha sucedido en nuestras vidas. Y bueno total nunca veras todo esto, pero no se necesitaba sacarlo un momento de mi cabeza. No sé si eres perfecta para mi, pero estas muy cerca de ello.

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