É di nuovo uno di quei momenti in cui ho la testa così piena che non so nemmeno più a cosa penso, un mappazzone di pensieri e paranoie insensate, senza né capo né coda.
Vorrei buttare giù qualcosa, trovale l'estremità di uno di quei pensieri e cominciare a sgrovigliare la matassa, per fare chiarezza scrivendo, ma anche questo sembra impossibile. Non riesco nemmeno a concentrarmi.
Non so nemmeno da che parte cominciare, mi faccio ridere da sola, non so nemmeno cosa sto facendo ora.
Non so nemmeno cosa sto facendo e basta.
Ecco, eccola, un'estremità, un'estremità bella grossa e ingarbugliata: ho fatto la scelta giusta? Ho fatto bene a partire e decidere di essere un au pair?
Era quello che volevo da anni, da quando ho capito che iniziare l'università subito dopo il Liceo sarebbe stato un suicidio mentale. Mi sembrava la scelta migliore: un anno all'estero, vivendo in una famiglia e guadagnando qualche soldo. Non gravare sulle spalle dei miei genitori per qualche mese, imparare l'inglese, conoscere persone e acquisire nuove capacità.
E invece? E invece non lo so. Sicuramente la situazione economica è l'opposto di quello che mi aspettavo, se non fosse per i miei non arriverei a fine a mese, eppure anche a casa va sempre peggio. Ora che mia madre andrà in pensione l'entrata sarà di soli 800 euro al mese per mandare avanti la casa (mio padre non si prende neanche in considerazione ovviamente).
Questo anno avrei potuto cominciare a lavorare sul serio o già a studiare e non perdere tempo prezioso.
Tempo prezioso. Primo Natale lontano da casa. In piena pandemia, con i nonni che hanno 90 anni e ogni festività potrebbe essere l'ultima. Spero di riuscire a tornare a metà gennaio per qualche giorno come previsto.
Spero anche che tornare a casa non mi faccia lo stesso effetto di qualche mese fa, che sono tornata qui e mi mancava così tanto la mia vita da non riuscire a fare altro che piangere.
Ma non voglio arrendermi, non voglio lasciare l'esperienza a metà, alla fine sulla bilancia le cose positive pesano ancora più di quelle negative, anche se di poco.
Alla fine l'inglese lo sto migliorando, credo. Ho conosciuto qualche persona, anche se una di queste, quella con cui passo più tempo, tra poco torna in Italia. Magari è la volta buona che mi sgagio (is this dialetto o italiano?) e mi butto un po' di più.
Una cosa che ho notato è che sto prendendo più sicurezza, le cose nuove mi mettono meno ansia di prima. Questa si che è una cosa che mi aiuterà nella vita, ne sono contenta.
Sono sempre stata troppo preoccupata e bloccata dalle cose nuove. Troppa ansia. Ora riuscirò a vivermi le cose meglio. Si spera.
Magari quest'estate riesco davvero ad accontentarmi di qualsiasi lavoro e trovare qualcosa. Però vorrei trovare qualcosa che mi piaccia. Lavorare con i bambini mi sta demoralizzando abbastanza, mi rendo conto che non mi piace e mi rende difficile dare il massimo. Odio questa sensazione.
Bloccata di nuovo, non riesco ad andare avanti ma intravedo un altro capo: le cose con il mio moroso stanno cambiando?
Ogni tanto ho questa sensazione, senza un reale motivo in realtà, è semplicemente lì.
Poi appena sento anche solo la sua voce passa, ma quando chiudiamo la videochiamata è lì che aspetta.
Dovrei parlarne con lui, ma manca il coraggio.
Sono una codarda. Non ho il coraggio di parlare di tante cose.
Non ho il coraggio di parlare di questo, di chiedere alla mia host mom aiuto con i soldi e di chiederle di finire l'esperienza a maggio invece che giugno.
Forse perché ho paura che nel giro di un mese le chiederei di finirla subito. No devo resistere almeno fino a febbraio che viene qui Marw, poi sarà tutto in discesa. Cerco di autoconvincermi e stringo i denti.
Il fatto è che molare ora sarebbe davvero una sconfitta e uno spreco di tempo.
Ce la farò, alla fine bambini e COVID a parte non si sta poi così male...
Mi sento stanca. Ho la testa stanca. Ho appena scritto "tasca" invece che "stanca". Mi sento sempre stanca senza motivo in realtà.
Dovrei mangiare meglio e fare più allenamento forse.
Forse ho solo bisogno di staccare. Non vedo l'ora sia il 13 gennaio, spero non mettano altre regole che mi rendano impossibile tornare per quei tre giorni.
Ahahah ho scritto troppo. Come se qualcuno fosse interessato. Forse dovrei scrivere un po' più spesso.
Non lo so, continua tutto a non avere senso.
ellievsbear
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