Primero que todo, no estaba hablando mal de nadie. Estaba diciendo como me sentía sobre toda la situación; incluyendo la especifica situacion que estuve internada 41 días en una clinica por depresion e ideacion suicida.
No es un “un monton de veces te pregunte si tenias algun problema conmigo” porque la cosa era mucho mas grande y el punto relevante no eras vos. Vos estabas en un plano secundario a todo lo que estaba pasando.
No se si alguna vez te pasó, pero en caso que no te cuento.
Hay momentos que literalmente no me puedo levantar de la cama, no porque “me sienta mal” o tenga paja. Es literalmente no tengo energias para salir de cama ni siquiera para comer. Es ver completamente todo sin sentido, todo completamente oscuro y aun asi tenes que estar mostrando lo lindo de vos porque socialmente tenes prohibido estar mal. Está prohibido estar mal porque no se ve lindo y eso no se arregla con un “dale levantate de la cama que te van a salir escaras”. Es un constante todo está mal porque tu mente lo ve así. No hay “pequeñas vacaciones” que curen el malestar que se puede tener.
Estaba tratando sanar todo lo que paso con agustin y demás y no los dejaban de mencionar o preguntarme sobre ellos o “vos nunca nos comprarias una peluca como a rebeca”. Era un constante tocar en la llaga abierta a carne viva.
No dije que no tenia ningun problema con vos ni nadie porque el problema no era ninguno mas que yo. Y es algo que no termino de entender por que a la gente les cuesta entender cuando uno está realmente mal tanto que quiera arriesgar su vida y aun asi se lo toman como algo personal; no lo era, nunca lo fue.
Lo de la clinica sí me enojo un poco, porque le preguntaste solo a mi vieja. Mi vieja tenia restringidas las visitas por pedido mio asi tambien las llamadas. Eso no significaba que no podias pedir el numero de la clinica para llamar y preguntar “che estas bien?”. Yo lo hubiese hecho. Yo lo hubiese hecho si la persona en cuestion me importaba o consideraba amiga. La cuenta de Luna estaba abierta y podias hablar con mi hermana, que sabes su nombre, como hizo mi amiga que estaba desesperada porque no sabia que mierda me habia pasado. No se quedo con el “no se puede visitar, solo familiares” de mi vieja. Ella siguio intentando. Pero eso es personal supongo, a esta altura me doy cuenta que a veces me preocupo mas por otros que por mi misma, que trato que esten todos conformes y bien, pero aun asi, yo hubiese llamado.
Me dieron permisos unas tres veces, te hable y estabas cortante. No te culpo, tal vez no sabias como estaba yo como para hablar. Pero despues sí, despues sí vino ese reclamo de “no me avisaste que te ibas a internar”. Y vuelvo a aclarar, no tenia ni bateria, ni el celular encima para hacer un comunicado de “Hola a todos me voy a internar de urgencia, tengo una introvenosa clavada porque me niego a tomar liquidos y estoy conectada a mil cables y tengo una camara que me vigila las 24 horas porque me quiero suicidar. Cualquier cosa les aviso” O bien, en todo caso, perdon por no haber hecho el comunicado. Siento como que ese “no me avisaste que te ibas a internar” no era una pregunta de “estas bien” a mi me sono más como un “no sabia que hacer el viernes” y eso era todo. Cabe la posibilidad, sí y la entiendo. En caso que no, tambien lo entiendo, desapareci de la nada por fuerza mayor.
No hubo otro cruce. No hubo mensajes de “andas bien?” “seguis bien, queres que nos veamos?”. No solo de tu parte sino de roby tampoco a quien yo tambien considera(ba) un amigo. Matias es un caso especial y aun asi no estoy hablando mal de ninguno. Matias me reclamo que me aleje de el y que no le escribia, pues él tampoco lo hacia, ¿por que sería solo mi culpa? despues de un GRAN discurso de como estuvo para mi todo ese tiempo termino con algo asi como “bueno suerte.” Respuesta siguiente fue un “me importa muchisimo tu salud, me alegra que estes mejor” cuando basicamente el mensaje anterior me estaba mandando a la mierda por ESTAR MAL YO. Pero bueno, podemos agregarle mas piedras a Mel más de lo que ya tiene encima.
Solo para que tengas un paronorama de lo que estaba pasando en Octubre-Enero: Me dijiste que “al final agustin tenia razon sobre mi” despues de una situacion que ni siquiera querias escuchar lo que realmente pasó y quedarte con tu falsa realidad del suceso. Y eso basicamente me quebro en dos porque simplemente yo siendo tu amiga no tenia voz ni opinion ni poder de defenderme ni de decirte la verdad, no te sentirias mal si alguien te prohibe decir lo que pensas y basicamente te dice que sos una persona de mierda y falsa?
Estaba obligada a rendir bien todos los finales porque sino tenia que pagar un tramite al cual tenia que pagar y no tenia la guita, porque estaba hundida en deudas, cuotas, la facultad, mi lesion de hombro, licencias, dias no pagados, guita que se me iba de las manos Y AUN ASI salia con ustedes para estar un rato con ustedes.
Habia recaido terriblemente en depresion, durmiendo 15 dias al dia. Recai en mi trastorno alimenticio pero en peores niveles porque literalmente no estaba comiendo nada y vomitaba igual aunque sea agua. No pasaba un dia en que deseaba que todo parara, que deje de existir. Literalmente no tenia razon alguna para seguir.
Dirias mi familia, pero ni se daban cuenta que estaba mal porque, otra vez, mostrar que uno esta mal está socialmente prohibido. Mis amigos? Me dijeron que agustin tenia razon a que yo era una persona de falsa de mierda y aun asi los recibia en mi casa con todo el amor que podria tener encima. Mi laburo? Tenia mas dias en licencias inpagas que guita ganada. Una deuda de 150mil pesos en la que el banco me llamaba 10 veces por dia? Mi carrera? A la cual no sabia que hacer porque odiaba y sigo odiando como se manejan los medios y eso se supone que tenia que estudiar, algo que odiaba.
Lo que menos que me importaba eran las escaras que me podian salir o si iba a hacerme un nuevo traje o si necesitaba unas vacaciones. Necesitaba un amigo, alguien en que pudiera confiar y me estabas dando banderas rojas. Estaba mal, tocando fondo, quede internada porque literalmente no tenia otra salida que suicidarme a ese punto y tu unica respuesta fue “No me avisaste que te ibas a internar” nunca llego del lado de ninguno un “estas bien?” “como andas?” . Capaz este pidiendo mucho de una amistad, el ver si el otro esta bien cuando sabes que esta mal, o estar ahi.
Capaz no merecia que me pregunten si estaba bien por ser “una hija de puta de falsa de mierda”, como dijo Agustin, tal como dijiste vos tambien
