Dark Side

“Maybe I wasn't made for anyone."

[february-wooden-fish]

Quá nhiều nước mắt cho một cuộc tình...

Quá nhiều tình yêu, quá nhiều cố chấp, quá nhiều những lời chúc phúc...

Họ nói...nên quên đi thôi...nên buông đi thôi...

Nhưng khi trái đất ngừng quay, khi em ngừng thở...thì khi đó mới là lúc em ngừng nhớ về anh...

Bởi vì trái tim em không quên đi được, cho dù ở bên người khác. Cho dù một chớp mắt ấy, năm năm đi qua, vẫn không thể ngừng nhớ, ngừng mơ, ngừng mong được...họ không hiểu, bởi vì họ không phải là em. Khi con người ta không thực sự biết yêu, họ có thể nói lý trí, nhưng khi một người thực sự yêu một người, họ vừa nhẹ nhàng, lại cũng có thể phát điên.

Thôi thì bỏ đi những lời chúc, bởi vì em biết anh đã tìm được hạnh phúc. Còn em, thì thoảng lại mang nỗi nhớ vào trong những cơn mơ, nhớ anh đến từng khớp xương, từng hơi thở, từng lời mắc nghẹn trong cuống họng không thể thốt lên...

Năm đó mới quá đôi mươi, chớp mắt đã sắp ba mươi. Năm tháng đi qua khiến nhiều thứ phai mờ, nhưng cảm xúc mà một người mang lại, sẽ khiến cho con người ta nhớ đến trọn đời. Đời này kiếp này, ai cũng không thể so sánh...

Moctieungu | viết cho một trang mới

(Copy and paste please source @february-wooden-fish )

[february-wooden-fish]

Đêm...31/12/20

Hôm nay lại ngồi lại cùng một người cũ nhớ về những kỷ niệm thời thơ ấu, rồi lại không nhịn được mà bật cười...

Lại một năm nữa đi qua, năm nay dường như mọi thứ đều xoay chuyển còn nhanh hơn nữa. Chớp mắt lại tới như thường lệ, đêm trước mùng một, ăn ngoài, uống bia...

Thật ra có lẽ giờ phút này cũng hơi say rồi, nhớ về những năm tháng thời còn nhỏ, lại bật cười không kìm được. Cái thời mới tập chạy xe đạp, vì không biết điều khiển mà đâm thẳng cửa nhà hiệu trưởng. Cái thời mà trốn học, trộm cá, chơi điện tử, giả vờ kiếm hiệp, đọc doraemon...một ngày lại trở thành một trong những ký ức vui vẻ nhất trong cuộc đời.

Thời gian là thứ đáng sợ, bởi vì con người ta cảng trưởng thành bao nhiêu, lại chợt nhận ra những ký ức ngô nghê ấy đáng quý biết bao nhiêu. Thời còn trẻ luôn mong ước được trở thành người lớn, để được có tiền, mua những thứ mà mình thích, làm những điều mà mình muốn làm mà không bị ai cấm đoán...nhưng khi trưởng thành rồi, lại mơ ước, ước gì được quay trở lại những năm tháng nghèo khổ, thiếu công nghệ ấy để được đi qua những năm tháng vui vẻ thêm một lần nữa.

Tối nay ngồi đây mắt trong rồi, có lẽ hơi bùi ngùi, có lẽ hơi xúc động, bởi vì chợt nhận ra cả đời này cũng không cách nào quay trở lại làm một đứa trẻ một lần nữa. Trưởng thành rồi, chúng ta không cách nào còn ngô nghê. Cả một cuộc đời, chúng ta không cách nào có được tất cả mọi thứ cùng một lúc. Cái giá của sự trưởng thành là chúng ta không còn cách nào vờ như chúng ta không biết gì...

Trước thềm năm mới, nhớ chuyện hơn hai mươi năm đã qua.....

[february-wooden-fish]

Tiếc cho cái tuổi 22 ấy ngờ nghệch vụng dại, yêu một người nhưng lại không dám hết lòng hết dạ theo đuổi, chỉ biết im lặng vì người ấy rơi nước mắt, vì người ấy mà đau thương…

Tiếc cho cái năm tháng 22 ấy một đi không trở lại, ngày sau ước gì, ước gì được một lần quay lại, nói với người hết gan hết dạ, rằng yêu người, yêu nhiều đến mức cả đời này cũng không cách nào thay thế được…

Tiếc cho những ngày tháng trẻ người non dạ ấy, ngỡ đâu mình đã hiểu thấu chuyện đời, nào ngờ ngày sau mới biết, chữ yêu cả đời này khiến con người ta phải học, phải chấp nhận đôi khi yêu một người suốt đời cũng không thuộc về mình…

Tiếc cho những năm tháng đôi mươi ấy, ngỡ rằng mình hiểu thấu lòng người, nhưng ngày sau lại nhận ra, người bên mình ở thời điểm ấy, sau cùng cũng chỉ là người cùng chung một quãng đường mà thôi…

Sợ những ngày sau không có một người, năm tháng ấy đâu biết ngày sau sẽ ra sao, sẽ quên, hay sẽ nhớ…nhưng tất cả đều dần phủ bụi mờ, mỗi khi chạm đến, lại thành vết thương mãi không thể lành, mãi không thể quên đi. Ngày ấy…làm sao mà biết được, chúng ta có thể quên đi khuôn mặt, quên đi hình dáng, nhưng lại không cách nào quên đi những buồn vui, đau khổ bên người ấy năm tháng đó…

Ngày sau…đứng trước tấm gương chợt nhận ra năm tháng đi qua đã rất xa rồi, bản thân cũng không còn trẻ nữa rồi, người ấy cũng lưu lạc nơi đâu đó rồi…ta vẫn không quên được…

Tiếc cho cái tuổi 22 ấy, muốn quay trở lại để nói yêu một người nhiều hơn nữa…nhưng năm tháng ấy, ngờ nghệch lại chẳng dám nói ra…

Moctieungu | viết cho những năm tháng 22

(Copy and paste please source @february-wooden-fish)

[february-wooden-fish]

 Đến một thời điểm nhất định, bạn chợt nhận ra bản thân cần sự thay đổi. Có thể là rũ bỏ một mối tình không đi đến đâu, có thể là lối sống của bản thân, cũng có thể là cách bạn đối xử với người khác, và cũng có thể là những năm tháng của hiện tại bạn đã vứt bỏ bản thân mình…

 Đến một lúc nào đó, bạn cần một khởi đầu mới…

Bởi nếu như chúng ta cứ đứng mãi ở một chỗ, gói gém bản thân trong hạnh phúc của hiện tại mà quên đi bản thân mình cần gì và muốn gì, quên đi những năm tháng trước kia bạn muốn bay bao lâu, bao xa…thì có lẽ đâu đó trên hành trình của cuộc đời, bạn đã quên đi mình là ai và ước mơ của mình là gì…

 Đến một lúc nào đó bạn sẽ chợt nhận ra rũ bỏ một số thứ mà hiện tại bản thân mình đang có, sẽ mang đến cho bản thân mình cơ hội để mở một cánh cửa khác. Điều đó không có nghĩa bạn là người có mới nới cũ, mà chỉ là đến một thời điểm nhất định, bạn muốn được sống cho chính bản thân mình. Hạnh phúc là một điều tốt, nhưng quá hài lòng với những gì bản thân mình đang có lại vô tình khiến chúng ta  dậm chân tại chỗ. Đôi lúc chúng ta gặp được người khiến cho mình vì họ mà gác lại ước mơ của bản thân mình, hoặc là chìm đắm mà quên đi, có thể nhiều người sẽ hài lòng, cũng có thể một ngày nào đó bạn sẽ hối hận với sự lựa chọn của mình. Đôi lúc, chỉ khi chúng ta buông bỏ một số thứ, mới có thể có cơ hội có được nhiều hơn thế.

 Có lẽ đã đến lúc chúng ta cần phải nhìn lại bản thân mình. Ở cái tuổi nhiều người có lẽ nhà cửa đã ổn, công việc bình ổn và hạnh phúc êm ấm, có lẽ đó là mục đích ở đời. Nhưng cũng có những người vẫn một mình, vẫn chưa êm ấm, vẫn đang tìm một lối đi riêng cho bản thân…như thế cũng không sao cả, Dù ở thời điểm nào, tuổi bao nhiêu, thì điều quan trọng nhất chính là bản thân mình biết mình cần gì và muốn gì ở đời, và mình lựa chọn đi tiếp con đường ấy, vậy là đủ…

Bởi trên đời này, cũng đâu ai sướng khổ thay mình được đâu…

Moctieungu | Viết cho một khởi đầu mới

(copy & paste please source @february-wooden-fish)

[february-wooden-fish]

Khi một người đã không còn muốn ở bên một người, thì cho dù bạn có làm cách nào đi chăng nữa, rồi người ấy cũng sẽ ra đi.

Khi một người đã thôi không còn yêu một người, thì bạn có níu kéo đến mức nào, dọa sống, dọa chết, thì rồi người ấy cũng sẽ quay lưng bước đi, bỏ mặc sự sống chết của bạn.

Khi một người đã không còn niềm tin đối với một người, thì bạn có hứa hẹn nhiều đến đâu, tranh đấu đến mức nào thì bạn cũng sẽ không bao giờ lấy lại được lòng tin như ngày đầu ấy.

Đôi lúc không phải là chúng ta không thể tranh đấu nữa, mà là chúng ta nhận ra dù có làm gì đi chăng nữa cũng đều là vô dụng. Người vô tình thì sẽ vô tâm, cho dù bạn yêu họ đến mức nào, hi sinh nhiều đến đâu, thì cuối cùng họ cũng không ở lại.

Tình yêu suy cho cùng phải xuất hiện từ cả hai phía. Khi một người yêu nhiều và một người hời hợt, thì sớm hay muộn rồi cũng là chia ly...

[february-wooden-fish]

Hiện thực, thì luôn khiến cho con người ta đau lòng…

Là sự im lặng…

Là sự đổ vỡ…

Là những đồ vật ngổn ngang trong căn nhà mà đã không ai còn để tâm…

Là sự thất vọng…

Là chợt nhận ra sự xa lạ trong những gì mình đã từng tưởng chừng như thân thuộc nhất…

Là đêm nay nằm xuống, một phần nào đó trong tim đã chết đi…

Năm tháng đẹp đẽ thường ngắn ngủi, để rồi sau đó con người ta phải đối mặt với hiện thực khó chấp nhận.

Có một số chuyện, lúc ban đầu chúng ta không thể nào biết được. Có một số người, chỉ ngày sau này mới khiến chúng ta nhận ra mình đã lầm tưởng…

Liệu có phải là quá muộn, liệu giờ phút này rút chân lại, chúng ta còn có đường lùi cho mình hay không?

Rồi ta không còn tin nữa, và cũng không còn hi vọng nữa…

Moctieungu| 6 năm, thanh xuân chôn vùi

[february-wooden-fish]

 Năm tháng đi qua,  người lớn lên, kẻ già đi, người xa tít chân trời, người vẫn ở lại, dậm chân tại chỗ…

 Chỉ biết càng trưởng thành, thì lòng lại càng quý trọng những ngày tháng đã qua…

 Người ta nói, đó là sống trong quá khứ…Ừ thì là sống trong quá khứ, là mộng tưởng về những ngày còn thơ dại, khổ cực cũng đã từng là niềm vui, là kỷ niệm trong nguy khó mà ngày tháng sau này chúng ta không còn có thể tìm được ai cùng đi qua nữa...

 Là những đêm thức trắng thủ thỉ, không cần hoa mỹ sau này, không cần sự hiện đại mà xã hội ngày nay đang có, chỉ là có những đêm bên bếp lửa hồng, chỉ là những buổi tối lang thang dạo quanh phố, là những câu chuyện truyền tai nhau…

 Chỉ là những ngày sau này khi nhắc lại, đôi lúc chúng ta thổn thức đến nghẹn lòng…vì ngày sau này, giàu sang ra sao, hiện đại thế nào, thì cũng không bao giờ còn có được những giây phút trải lòng đơn sơ, cùng những người mình lớn lên, trưởng thành cùng làm những đứa trẻ nữa…và những đứa trẻ sinh ra trong thời hiện đại ngày nay, cũng không bao giờ biết được trước khi có những trước điện thoại và internet ra đời, cuộc sống con người ta khác đến mức nào…

Chỉ là đôi lúc thèm được có lại những đơn sơ ấy, trèo cây, bắt cá, tắm thác, là những đứa trẻ đơn thuần đạp xe khắp nơi…những ngày tháng vất vả phụ gia đình kiếm tiền, đậy sớm, thức khuya…

 Chỉ là đôi lúc muốn quay về làm những đứa trẻ, những đứa trẻ đơn thuần nhất của những năm tháng ấy

 Chỉ đến khi con người ta không còn trẻ nữa, mới thực sự hiểu được giá trị của những gì đơn thuần nhất…

[dongsonglodang]

Khi em thấy lòng buồn không hẳn là vì em đang thực sự có chuyện buồn, hay đang chìm trong mớ ngổn ngang nào đó mà không thoát ra được. Chỉ là em đột nhiên thấy lòng buồn. Vậy thôi. Cũng như khi em nghe đi nghe lại một bài hát buồn. Không hẳn vì em là nhân vật trong câu chuyện đó. Chỉ là, em thấy bài hát đó hay. Vậy thôi.

[su--su]

Vì bạn biết cả thế giới ngoài kia đang bận.

Nên dù lòng bạn đau, nước mắt bạn cứ chảy nhưng lại tuyệt nhiên không phát ra bất kì âm thanh cầu cứu nào…

Và sự im lặng đã cùng bạn trưởng thành lên như thế.

[dongsonglodang]

Rốt cuộc, đi cuối đất cùng trời, rồi cũng chỉ mong những tháng ngày được quay về, ngồi nơi khu vườn yên tĩnh của riêng mình, thảnh thơi uống một tách trà, ngắm nhìn trăng sáng, lặng nghe mưa rơi. Cứ thế mà qua hết bốn mùa xuân, hạ, thu đông.

[lanvinla]

“Thực ra có lúc tôi rất ghét bản thân, sống không có tham vọng gì, quá nặng tình cảm, dễ xúc động nhưng lại mềm lòng, luôn lo lắng cho cảm xúc của người khác, nhưng lại quên đau lòng cho chính mình.”

[ryantualison]

"Sau cuối ngày về ôm lấy mình trong gương. Đó là người gần nhất ta trông thấy mà không thương"

ー Mấy Con Mèo

[len-yolo]

Tôi đã nghĩ rằng mình không còn buồn nhiều nữa. Cho đến một ngày như hôm nay, vào một buổi chiều hết sức bình thường, vào một ngày cũng hết sức bình thường, tôi chợt nhận ra tất cả nỗi đau tôi đã cố gắng trốn chạy nó còn ở đó, đeo nặng trên đôi vai này và tôi không có một cách nào để tháo gỡ đi được. Không có một cách nào có thể giải thoát được. Tại sao vậy nhỉ, suốt những năm tháng đã qua tôi tự nhủ chính mình chưa bao giờ dám cầu xin điều gì quá to tát, ngoại trừ sự bình yên. Nhưng chưa khi nào có được, chưa một phút nào có được cả.

#anhanh

[idontwannabemeanymorexx]

Thật lạ là khi cố gắng hết mình nhưng rồi sau cùng vẫn không hiểu sao bản thân luôn là người phải nhận lấy những điều mà đáng lý ra mình không nên nhận.

[su--su]

“Đã bao giờ bạn có cảm giác trái tim mình héo úa? Giống như có thể trông thấy trái tim của mình đang vùn vụt chìm xuống, như trời bỗng nhiên âm u, mờ tối mà không hiểu lý do.

Những khi cơn chán nản ngập đến ngút ngàn, lúc đó, thật ra người ta thường không khóc.”

[gac-xep-bi-mat]

Cuộc đời thật mệt nếu phải gồng gánh những đòi hỏi phải giàu sang, ánh nhìn của người khác, hay là một bảo hiểm trọn đời. Tôi đéo gồng nữa đâu, mặc kệ nó.

[gac-xep-bi-mat]

Thứ bạn phải vượt qua là ký ức là cảm giác của bản thân mình, chứ không phải sự thiếu vắng ai trong cuộc đời này cả.