Qualche giorno fa o magari anche di più,(perché m’era passato di mente che mentre vivevo la splendida esperienza di cui sto parlando, durante una pisciata, m’ero convinto valesse la pena parlarne), ho passato un paio d’ore al Sigep, che sarebbe il nome con cui si tenta di dare un tono a quella che tutti chiamano Fiera del Gelato. Sigep sarebbe l’acronimo – o come cazzo si chiama se ha un nome…
Cruciani, eroe del giornalismo cialtrone, dotato di superpoteri come far apparire Parenzo una persona gradevole e rimandare all’infinito un necessario shampoo, passa buona parte delle interviste ai personaggi pubblici meno smaliziati tentando di fargli dire qualcosa di controverso, affinché il giorno dopo si parli di lui e Gramellini non debba cercarsi un lavoro. [...]
"A un certo punto ho ricevuto anche una specie di confuso volantino antiabortista di cui avrei voluto parlarvi, ma devo averlo smarrito oppure usato, insieme a un pallone da rugby e un Magnum Mandorle, per praticare un aborto clandestino in coppia con Emma Bonino, non ricordo."
[visto l'uso abbastanza aggressivo che faccio del mio account fb, mi aspetto prima o poi di essere bannato definitivamente. sfrutto quindi tumblr per salvarmi gli stati che un po' mi dispiacerebbe andassero completamente persi, in caso ciò accadesse. scusate l'interruzione, potete proseguire tranquillamente nella fruizione della vostra dashboard]
Camera mia è così incasinata che, toh, il pezzo d'orecchio di farouk kassam!
Non capisco davvero cosa stia andando storto nel mio tentativo di ripristinare la flora batterica con le marlboro leggere.
Ammirevole e coraggiosa la scelta fatta da Showtime affidando la sceneggiatura dell'ultima stagione Dexter ai creatori di Sogni D'Amore (la telenovela piemontese).
Trepidante attesa per il momento in cui Hannah esclamerà "Dexter, sei il solito baluba!"
:( preoccupato per Bertolaso.
scopro ora che io e Hitler siamo nati lo stesso giorno*! :) (sabato)
Entro fine mese spero di farmi il mio primo tatuaggio, un antico simbolo maya che significa "questo bar è una merda".
Me l'ero perso lo "scontro" tra Vito Crimi e Andrea Scanzi.
Va da sé che io faccia il tifo per le brutte malattie.
Ho spesso pensato che i più grossi difetti della sinistra fossero riconducibili in generale al suo continuo frazionarsi e, per quanto riguarda il pd, al ricercare il voto sempre verso il centro e mai a sinistra, oltre all'incredibile percentuale di teste di cazzo tra i propri dirigenti e al fatto che Veltroni respiri.
Avevo colpevolmente sottovalutato tutta la categoria straccintesta™, quella gente "de sinistra" che ci tiene tantissimo ad avere un'immagine "desinistra" e che invece è borghesuccia e snob nell'animo, gente che si accarezza la barba (desinitra pure lei) mentre ti fa la lezioncina su come non si debba tentare di convincere - per esempio - i grillini a cambiare il loro voto, perché l'importante non è vincere ma essere coerenti con la propria insignificanza. Gente che mentre teorizza la propria allergia a qualunque partito abbia mai superato lo 0,2% alle nazionali ti sputacchia addosso gocce di presunta superiorità e musica pretenziosa.
Nulla che una bella serie di crocifissioni alle Feste dell'Unità di tutt'Italia non possa risolvere, btw.
COMUNQUE A ME CHE CAZZO ME NE FREGA, IO VOTO UDC
Cucina: mentre si mescola la besciamella fatta in casa per eliminare i grumi, ammorbare i presenti (colpevoli di non avervi detto di comprarla, la besciamella) cantando per tutto il tempo la stessa frase "Besciame' besciame' mucho como si fuera esta noche la ultima vez."
Domani sera c'è l'ultimo appuntamento di Cinema Divino.
Praticamente in quest'azienda agricola dal nome un po' pretenzioso si "sorseggiano calici di vino" e si degustano "le eccellenze gastronomiche del territorio", poi ci si succhia un po' il cazzo a vicenda e si guarda La Grande Bellezza.
Se un po' son tentato di andarci perché il film ancora non l'ho visto, dall'altro mi vien voglia di organizzare una proiezione di Mega Python vs. Gatoroid in un garage con degustazione di mdma.
io la gente che dopo la palestra non si fa la doccia e va via così proprio non la capisco. roba che magari ti viene a prendere tuo padre e tu in auto gli fai un pompino e lui accecato dal flash dell'orgasmo si schianta in un albero e morite entrambi e quando arrivano i poliziotti e quelli dell'ambulanza e i curiosi tu sei lì morto col cazzo di tuo padre morto in bocca CIOÈ MA CHE VERGOGNA È SE PUZZI?
La buffa abitudine dei vecchi rincoglioniti di guidare l'auto quando potrebbero tranquillamente starsene in casa a fare un solitario al fresco e morire soli.
Restando in tema onirico: addormentarsi (o tentare di), come ho fatto per diverso tempo, guardando i poliziotteschi su youtube mi portava a sogni spesso violenti o comunque abbastanza tesi.
Adesso ho virato sugli spezzoni "a tutta B" di "Campionato io ti amo".
Va molto meglio, mi sogno Gigi Cagni
L'Angelo del Risparmio che qualche sera fa, vedendomi ubriaco, ha misericordiosamente posato le sue mani sulle mie facendo sì che sbagliassi per ben 3 volte il codice del bancomat, deve andare affanculo, ché mi son rimasti 10 euro in tasca.
Ok le pari opportunità, ma la scelta che deduco essere stata fatta dal comune di Bellaria, cioè affidare la gestione della viabilità a un non vedente con un grave di ritardo mentale, la trovo un tantino estremista.
Hobbies e tempo libero: quando siete ospiti di qualcuno e vi offrono uno yogurt, leccate bene il cucchiaino e riponetelo furtivamente nel cassetto, come fa Umberto Smaila.
Che brutto è quando si pensa d'aver acquistato dell'eroina e poi invece, una volta aperta la stagnola, è ovomaltina?
io che sono un moderato, per esultare aspetto che muoia. [condanna B.]
Per quanto l'espediente dell'attesa venga spesso usato, a livello cinematografico, per creare suspense, l'eccessivo buffering non aggiunge nulla di positivo a "Russian girls hungry for cock".
Finalmente caduto il tabù "dimenticare il cellulare in frigo". Grazie gamberetti coop.
Domani uno dei miei migliori amici, di poco più grande di me, si sposa. Arrivato a ventotto anni, vedere una persona con cui hai condiviso tante esperienze, tanti momenti belli e altrettanti difficili, compiere un passo così importante, è emozionante, ma fa anche sì che nella testa ti si affollino varie domande.
La porto la giacca, ché la sera rinfresca e non si sa mai?
Che camicia porto di ricambio?
C'è la piscina: costume sì/costume no?
Ci sarà fica?
MOCASSINO?
in b4: sì agli f35, purché li usi per bombardare i flash mob.
I quattro milioni e mezzo (!!!) cui ha rinunciato il m5s li userei in parte per fare disegnare faccine sorridenti sul muso* degli f35.
Probabilmente tutti, quando vediamo la Tommasi - tipo, per dire l'ultima, nel video di Diprè - siamo portati a pensare "adesso inizio a scriverle lettere su lettere A PENNA in cui le instillo dubbi sull'effettiva esistenza delle persone e del mondo, su una possibile dominazione aliena in atto, su un Grande Complotto di cui lei è vittima, facendole così montare paranoia e manie di persecuzione, per poi iniziare a mostrarle come unica via di uscita possibile il suicidio, solo per vedere cosa si prova nel fare una cosa così a qualcuno".
Ma è sbagliato, non fatelo.
Domani a Santarcangelo tornano "I zùg d'una volta", i giochi di una volta, una manifestazione i cui obiettivi sono il divertimento e la preservazione di giochi che appartengono alla nostra infanzia o addirittura a quella dei nostri genitori, e che vanno via via scomparendo, come il tiro alla fune, la corsa coi sacchi, il telefono senza fili e ruzzle
uno non fa a tempo a farsi un hobby che arriva Di Cataldo a inflazionarlo.
Se potessi scegliere in chi reincarnarmi, sceglierei Fedez per potermi sparare in faccia.
'sta gente si preoccupa delle scie chimiche e intanto oggi un gabbiano mi ha centrato con la cacca.
Se dovessi prematuramente mancare all'affetto dei miei cari, tutto ciò che chiedo è che mi venga riconosciuto di essere stato colui che ha sdoganato 'Renato Pozzetto "eh la madonna" compilation' come commento su fb, in forum e irl.
#annibuttati
FACCIO BRUTTO CON IL BRACCIO FUORI DAL FINESTRINO MENTRE NELLA CASSE POMPO ORNELLA VANONI
"Smacchiare camicie bianche dallo sperma di Grillo" - Andrea Scanzi, 2013, Chiarelettere
La prossima volta in cui sentirò qualcuno minimizzare i pericoli dell'alcool, gli racconterò di quando, ubriaco, ho parlato bene dei Club Dogo.
Il fatto che Grillo vada in Costa Smeralda invece che all'incontro con Napolitano che lui stesso ha richiesto è solo l'ennesima conferma di che merda sia ecc. blabla, ma la cosa che mi ha colpito è quel coso da sfigato col simbolo 5 stelle sulla schiena che ha esibito in spiaggia, roba che neanche i venditori herbalife con le spillette di herbalife appuntate sulla giacca ai funerali.
io voglio sapere cosa significa "altri impegni", voglio sapere che cazzo puoi avere da fare nella tua vita di così irrimandabile per dire al presidente della repubblica "no oh davvero zio quel giorno a quell'ora non riesco".
2013 - Italia - parli al telefono con l'auricolare per strada e ancora ti guardano come fossi un matto, solo perché hai dimenticato l'auricolare.
Quando l'UE finalmente prenderà provvedimenti nei confronti della Germania, colpevole da anni di inondare la categoria "swingers orgy" di Brutta Figa™, allora si potrà parlare di #statiunitideuropa.
Quelli rifanno Forza Italia?
Rilanciamo.
Rifacciamo il P.C.I.
Procede a gonfie vele la mia rincorsa alla perfetta forma fisica.
Il motto è "non esagerare", così ho pranzato con un piatto abbastanza magro di spaghetti alio, olio e peperoncino.
Visto che se si è così bravi ci si può anche togliere qualche sfizio, come dessert mi sono concesso un'abbondante porzione di lasagne verdi grondanti ragù e besciamella.
Non se n'è ancora sentito uno che fosse uno dire che alla manifestazione#siamotuttiputtane ha rimediato un pompino :(
Altri due like al post precedente e finiamo nella colonna destra di Repubblica. "Mode pericolose: esplode il Suonareallamacchinadavanting"
Hobbies e tempo libero: piazzarsi secondi nelle file ai semafori e suonare il clacson quand'è ancora rosso per vedere se quelli davanti partono.
Stasera, nel pieno della mia gioventù frizzante e debosciata, vado a mangiare alla festa dell'unità a Canonica (frazione di Santarcangelo). Seguono balli con le signore e dibattito sulla situazione del centro-sinistra italiano dal titolo "oh ma quanto fa incazzare quando torni sulla scheda di fb, vai per mettere un 'mi piace' e la pagina si aggiorna scorrendo a cazzo di cane facendoti cliccare in posti in cui non avresti voluto?".
Sto pensando di passare dalla parte dei rincoglioniti integralisti che combattono a prescindere la sperimentazione animale da quando so che non sono state fatte ricerche al fine di impiantare direttamente il nesquik nelle mucche.
Un applauso a Ignazio Marino che festeggia sobriamente ma senza rinunciare a due penne col suo Booster. [elezioni comune Roma]
Oh ma com'è andato il m5s ai ballottag- [ballottaggi amministrative con m5s praticamente assente]
Dopo i primi 20 minuti stagionali al mare posso affermare con certezza di avere più rispetto per coloro che abbandonano le siringhe piene d'aids sulla spiaggia che per il dj che mette la selezione anni 90 negli altoparlanti.
Visto che oggi c'è stato un sole splendido, che da casa mia al mare son neanche 5 minuti di macchina e che avevo qualche ora libera, ne ho approfittato e sono andato a farmi una lampada.
Fermatomi al bar per pranzo, ché ero in giro per motivi di lavoro (!), stavo iniziando a mangiare le mie mezzelune agli asparagi (che non mi piacciono, ma mi piace l'odore dell'urina nel resto della giornata) pregustando la tranquillità della solitudine accompagnata dalla lettura dei quotidiani. Purtroppo una famiglia nonna-padre-madre-bambina ha pensato che fosse una buona idea occupare il tavolino accanto al mio. E vabbè. Però, se la vostra cazzo di bambina strilla tutto il tempo, io mi aspetto da voi almeno che la richiamiate all'ordine, se proprio non disponete di corda e bavaglio regolamentari. Invece no: genitori che se ne sbattono bellamente il cazzo e nonna che le fa la cronaca del cartone che la bambina sta guardando sul cazzo di iPad, combattendo in volume con la radio del bar, il sonoro del cartone stesso e le urla della bambina (a parte che trovo la cosa ridicola di per sé, che cazzo ti porti il tablet per farle vedere i cartoni se la piccola stronza urla comunque?). Io poi amo tutte le categorie in gioco, cioè vecchi, bambini e genitori disattenti, ma a patto che siano nel loro habitat naturale, rispettivamente: i ricordi dei propri cari, le fail compilation e la sedia elettrica. Colgo comunque l'occasione per ricordarvi che la sovrappopolazione è un problema di estrema gravità, vi invito quindi al sesso protetto o, quantomeno, a venire nei muri.
Internet odia, la polizia postale non può sparare.
Scusate ma oggi non ho visto internet. "Morta Franca Rame, non si ferma l'emorragia di voti grillini" l'han già detto?
Se College fosse stata una serie americana "Sons of Anarchy" sarebbe lo spin-off sui Mangosi
oh raga quando muore B. non scrivete un cazzo ché Metilparaben ha detto che non è il caso. [morte andreotti]
LOL CIAO DOLCE PRINCIPE, INSEGNA A SATANA AD AVERE UNA CATTIVA POSTURA [morte andreotti]
i post contro i tifosi che festeggiano sono la cosa più noiosa di sempre. ma che cazzo ve ne frega? bevono, cantano, stanno allegri: beati loro. questionare sui motivi è triste, magari voi festeggiate i compleanni e ad altra gente sbatte il cazzo del compleanno.
Con tutto il tempo che mi tocca passare oggi in sta cazzo di stazione mi sa che metto su un gruppo rap e lo chiamo In The Banchine.
Vaffanculo.
L'adsl che non funziona scala altre quattro posizioni nella "classifica delle ingiustizie che rovinano il mondo" e si piazza tra "catastrofi naturali nei paesi poveri" e "andrea scanzi"
ne ho guardati una decina di minuti, ma la mia passione per i giudizi affrettati mi spinge a dare il seguente voto al concertone: "se fossi andato, anno prossimo cercherei da fare la giornata come cameriere a nero". [concerto del primo maggio]
