“Toda noite antes de dormir, eu fecho os olhos e fico pensando em uma série de coisas. Viro de um lado para o outro e nada do sono vir. Penso em tantas coisas… Na falta que meu pai me faz, da saudade que eu sinto da minha mãe… Eu só queria deitar e poder descansar. Estou tão cansada. Queria tirar esse peso que carrego, deixar tudo de ruim no passado e seguir em frente. Tem vezes que eu me animo, mas logo eu já estou com aquele pensamento negativo de que tudo vai dar errado e desisto. Desisto mais uma vez. Parece um ciclo vicioso em que eu perdi o controle e que hoje me domina por completo. Mesmo depois de ter procurado ajuda e estar fazendo terapia em grupo. Eu sinto tanto medo. Medo de nunca ser boa o suficiente e de não conseguir ficar bem mentalmente e emocionalmente. Eu só quero tomar as rédeas da minha vida e conseguir fazer as coisas sozinha, sem precisar de ninguém. Só isso. Por que parece ser tão difícil? Eu não sei. Não sei como deixei as coisas chegarem a esse ponto. Mas também sei que a culpa não foi só minha. Olho-me no espelho e não consigo me reconhecer. Sinto-me perdida. Não me sinto fazendo parte de nada. É tudo tão confuso. Eu sou confusa. A vida me deu várias alternativas, mas acabo sempre escolhendo a pior. Vai entender. Preciso pensar antes de escolher, de falar… Contar até dez ou até mil, se caso precisar. Não posso deixar me abater. Já disse uma vez e preciso repetir, para ver se assim entra na minha cabeça: “A caminhada é longa e eu vou fazer dela bela, com caminhos mais floridos e cheios de vida”. Acho que vou escrever essa frase na parede do meu quarto. Acordar e lê-la todos os dias, para me animar e seguir em frente. Estou precisando de um incentivo e essa é uma boa ideia. Já é um começo. Um passo de cada vez, não é mesmo?”
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