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@nymphetamyned
Pues no fue tan difícil. Conseguiste que me mandara a mi misma a un lugar mejor. Ahora estoy bien. Tengo ilusiones, ganas de cosas, me he sentido sexy en mi propio cuerpo, guapa en esta cara, querida en los brazos de mis seres queridos y feliz de una vez por todas. Gracias y adiós, fue trágico mientras duró. Dolió. Dolió muchísimo. Soy otra persona.
Hay una teoría que odio y a la vez me encanta, que habla de que la mente, cuando sueña, viaja a realidades alternativas de este multiverso infinito.
Sé que esa teoría es mentira, la realidad es la que es. Es lo que hay.
Aun así, me retuerzo en mis sábanas soñando contigo, me despierto sudando, con el corazón acelerado y la cama vacía.
Mi pecho, vacío.
Mis manos, mis brazos, llenos de amor, rodeando la almohada esperando que aparezcas de la nada para hacernos una bolita en la cama aunque sea un rato... Para descansar de verdad.
Cuando ya parece que llevo un poco mejor tu ausencia, apareces de repente en mi subconsciente, dando forma a las pesadillas más dulces e ideales de mi vida...
Por qué me torturo de esta forma? te apareces en mis sueños otra vez, vuelvo a ver tus ojos, a sentirte piel con piel, a acariciar unas manos que ya no me acarician, a dormir en unos brazos que ya no me sostienen. A extrañar a mi persona favorita. Odio echar de menos y no hay día que no lo haga, por muchas horas que trabaje, por mucho tiempo que invierta en mi, por más que me maquille, tu reflejo me persigue cuando me veo a mi misma en los escaparates por la calle sin ti a mi lado.
Ahora mismo todo ha vuelto a mi cabeza..
Tengo el recuerdo de tu carita tan grabado a fuego que podría dibujarte sin mirar. Ha sido una noche preciosa, ojalá podamos hablar de nuestros sueños pronto. Te amo.
Me he despertado de otra traición de mi subconsciente diciéndome a gritos que fuese a buscarte. No hay día que acabe sin Morfeo llorando a mares que me quede un ratito más con él. Me retuerzo en tus brazos, me acomodo, entre escenas vívidas de un tiempo donde el frío no rasgaba mi piel a tiras. Acaricio tu recuerdo una vez más, me deshago.
Extraño demasiado tu voz y aún escucho los audios de cuando todo estaba bien. Sigo extrañando tu risa, tu mirada, el boomboom de tu pecho cuando nos tumbabamos. Parecíamos un puzzle de dos piezas cortados milimétricamente el uno para el otro, ese olor inconfundible de haber compartido tiempo en la cama, sudando, jugando, tocándonos, escuchando Lay All Your Love On Me, entre otras tantas canciones que no puedo escuchar sin que mis ojos se llenen de lagrimas un mes después... viendo películas y series juntos... Te extraño demasiado.
Vuelve, si de mi mente nunca te fuiste. Estamos enlazados como partículas invisibles y mi corazón no soporta más tu ausencia física. El tiempo arregla todo, dicen, pero no he dejado de amarte ni aún cuando querías que te odiase, ni olvidando felicitarme en mi cumpleaños, ni haciéndome sentir la peor basura del mundo dejaré de querer entenderte, de buscar un motivo, de sentir que es culpa mía que no me quieras más, mi amor es incondicional, siento no saber amar de otra manera, confío en que nuestros hijos tengan tu mirada y mi sonrisa, tus pecas y mi gracia, tu calma y mi corazón.
El cosmos se desordena. La vida se desordena. Mis pensamientos se desordenan, pero siempre encuentran la forma de reordenarse, creando el milagro y la belleza. Solo hay que ser pacientes, ¿o no, Douglas?
I miss you so bad...
I
El aire se volvió una cuchilla de hielo que corta la garganta al respirar. Ya no hay matices, solo el frío que endurece la piel. En esta obra que dejamos a medias, me cansé de ser un fantasma con ropa y decidí hundir los dedos en mi propio pecho para sacar el corazón, caliente y palpitante, a la intemperie.
Darte la oportunidad de quitarte la careta fue arrancarte la costra de una herida que nunca cerró. Te amé en el barro, en el olor a metal de las mañanas difíciles, cuando el mundo se sentía como una habitación sin puertas. Nos encerramos en el refugio de los cuerpos, donde lo único que importaba era la fricción, el roce bruto que nos recordaba que, a pesar de todo, la sangre seguía corriendo bajo la piel.
II
Quinientos noventa despertares con tu olor pegado a mis sábanas como una segunda piel de la que no puedo deshacerme. Mi nariz busca en la almohada el rastro de tu sudor, esa mezcla de sal y vida que era mi único oxígeno. Tus rizos no eran seda, eran hilos de alambre dulce que se enredaban en mis dedos, un nudo ciego que apretaba hasta cortar la circulación.
Ese baile no fue un vals, fue un forcejeo contra el destino, una lucha de piel contra piel que me condenó a lo peor: a saber cómo se siente el paraíso antes de que te echen a patadas. El tiempo no pasó, pesó. Quinientos noventa bloques de cemento sobre mi espalda mientras el mundo desaparecía, engullido por el sonido de tu respiración, ese ritmo que era mi único mapa en la oscuridad.
III
¿Sigue el gato ahí, rascando el vidrio, sentado en la cornisa? No consigo acostumbrarme a las sábanas, esta tela nueva me lija la piel porque no tiene tu aroma. Me duele echarte de menos en los huesos, en las articulaciones, en el hueco exacto donde encajaba tu pedazo de cabezón. Tu cara es una quemadura que veo al cerrar los párpados, una marca de hierro al rojo vivo que habita perennemente cualquier escena.
Me cubro con mantas que pesan como lápidas, pero el frío viene de adentro, de un centro que ya no quiere seguir latiendo. No hay lana que supla la presión de mi pecho desnudo contra el tuyo, ese calor húmedo y sólido que silenciaba el universo. Todo lo que soy lo está masticando un agujero negro, una boca hambrienta que no se sacia con mis gritos. Si la cordura es este invierno eterno, prefiero que explotemos. Seamos supernova: un estallido de calor tan violento que nos desintegre los nervios, que nos convierta en ceniza unida, antes de que este silencio me termine de devorar.
Anoche soñé que dormíamos juntos, en tu cama de siempre. He soñado que hacíamos el amor, que nos dormíamos tan pegados que se me dormían los brazos, que al despertar, nos duchabamos juntos y me lavabas el pelo, que me abrazabas como siempre, que olías como siempre, que sonreías al verme sonreír, que me hacías reír, como siempre.
Me he despertado sola. Aullaba tu nombre como un cachorro de lobo desolado que no encontraba la luna, no podía hablar, no podía respirar, solo podía extrañarte.
Se me escapa tu olor. Se me escapan tus besos, tus caricias, corren como arena entre mis dedos, corren como corre el tiempo cuando de verdad eres feliz.
He sido la persona más afortunada del mundo en esta vida. Ahora el mundo parece vacío, insípido e incoloro. Después de tanto, me envuelve el vacío de tí. Pero solo puedo agradeceros a ti y a la vida el habernos cruzado en este camino de amargura, porque cada día que desperté contigo, cada vez que me enseñabas algo nuevo, cada vez que compartías algo que te gustaba o te hacía ilusión conmigo, me alargabas la vida y la hacías más bonita.
Perdóname si no respondo por estar durmiendo. La realidad no tiene nada de malo, pero quiero aguantar cinco minutos más para seguir soñandote y volver a ver la cara de mi persona favorita abriendo un paquete de Doritos verdes y bebiendonos un par de monsters jugando a cualquier cosa, tumbarnos juntos y contar en silencio las pecas que decoran tus mejillas, una a una, en un patrón único, puedo tocar cada centímetro de tu cuerpo de nuevo en sueños sin pedir permiso. Puedo acariciar tu cara y besarte sin remordimiento, todo lo que necesite.
Puedo dormir dentro del sueño y soñar que sueño contigo.
Puedo despertar. Pero no quiero despertar sin ti, no quiero vivir entre las sombras de mi mente, no quiero oír mis propios pensamientos recordando que no soy suficiente. El amor da la vida de la misma forma que el desamor te la rompe. No quiero ni puedo con más, solo quiero que me digas ven para ir corriendo a tus brazos y tumbarme en tu pecho un rato más a escuchar los latidos de tu corazón como la única nana que calla mis demonios.
Eres lo único que quiero, quitame el pelo de la cara y dime lo bonita que soy. Ponme unos calcetines gorditos, suaves y peludos, acaríciame el alma como solo tú sabes.
Te amaré hasta que la última gota de agua de mi cuerpo lo abandone, hasta que la carne que cubre la armadura de hueso se destruya y deje solo las cenizas.
Acuérdate de traerme flores, las tuyas son las únicas que quiero.
Hay un encanto especial en la imperfección que sólo yo conozco de tí. Una intimidad y un vínculo tan fuerte que ni con ácido intentando disolver los grilletes con los que mi alma le pertenece a la tuya, puede ser disuelta. Una forma de mirar en concreto que me pone los pelos de punta, una caricia que abraza mi alma y replica en los vellos de mis brazos cuando tú me tocas. Cada segundo de hambre de la carnosidad de tus labios en los míos me recuerdan lo preciada que es tu presencia, entrelazando nuestras piernas en la cama que compartimos estemos donde estemos, valorando que en la ausencia brilla el recuerdo de tenerte encima, al lado, impregnado en mi piel, me siento un cachorro que se vuelve loco al final del día, cuando siente que la fragancia de su amo está dispersa y no llega a oler bien lo que le aporta paz, lo que le importa tener cerca.
Qué pecado estar contigo, que Dios me perdone por la incontinencia de necesidad de decirte a cada instante que te amo y querer ser tuya hasta que mi corazón no pueda bombear más sangre por mi cuerpo. Qué pecado entregarme a tí, una y otra vez, mostrarme inaccesible para que llegues y derribes todas las murallas que había construido en mi mente.
Que Dios me perdone por quererte entero para mí, con lo bueno, con lo malo, con orgullo de quién eres, de lo que me aportas, del cariño inagotable que me das y la paciencia tan inmensa que me tienes.
Que cuide y bendiga este amor tan sagrado, tan preciado, tan grande e inigualable que sentimos y me hace sentir plena día a día en tu presencia.
El mayor encanto de la imperfección es el espacio a trasformarse, a mejorar, a ser el gran hombre que te estás esforzando en ser día tras día. El encanto de la imperfección es poder estar presente en cada etapa por venir, en cada serie por ver, en cada recuerdo por crear. En construir algo que nadie pudiese haber imaginado que llegaríamos a hacer. Por lo que es y lo que será, lo que eres y lo que serás, lo que soy y lo que seremos, por las buenas y las malas, pero con la esperanza de un futuro cada día más brillante.
Sueño con un mañana en el que todas nuestras metas se cumplan y consigamos ser felices plenamente, aún siendo ahora mismo más feliz que en toda mi vida, y es gracias a ti.
“Not another soul could love you like my rotten bones do.”
—
Había un hueco en mi pecho que no se llenaba con ningún abrazo, un rugido en mi estómago que no calmaba con comida, una apatía en mi mirada que no se calmaba con ningún color existente en este mundo.
Hasta que llegaron tus caricias, que calman el aullido de un corazón roto, que sanan por segundos un dolor que creía irreparable. Llegaron tus besos, que me sacian sin esfuerzo, que destruyen el ayuno y la soledad que sentía en un mundo vacío que de repente está lleno con un rey digno en el trono.
Llegó tu mirada, a devolverme esa picardía y esa complicidad tan única que sólo he encontrado en tí, que no hallo de vuelta en mi propio espejo, tus labios diciendo que soy bonita, que estoy preciosa, que me amas, son melodía de una caja de música a la que no pararía de darle cuerda para escuchar una y otra vez, esa misma canción con el mismo tono, las mismas notas, el mismo sentimiento de que de repente todo está bien.
A mí, hasta en los momentos en los que ni yo soy capaz de amarme, hasta en los días que peor me veo, me encuentro con tus manos agarrándome de la cintura, del cuello, con mi pecho empapado en tu sudor, con el pulso acelerado de tenerte dentro de mí, con las piernas cansadas de estirarnos en la cama y revolcarnos como si fuese el último día de vida en la tierra.
La escultura de hielo se había roto desde dentro, dando a paso a la historia más bonita que hubiese sentido mi alma.
Despertar un día más ya no es una tortura, es un regalo al ver el maravilloso cielo constelado en las pecas de tus mejillas cada mañana, el tacto de tus dedos suaves buscando mi cuerpo debajo de las sábanas por la noche, el calor del latido de tu corazón haciendo de almohada para mis más dulces sueños, te agradezco que día a día me elijas a mí y nos demos este amor tan grande que me deja sin aliento, que me recupera las ganas de tener ganas de todo.
A tí, te regalo mi vida, que la cuidas mejor que yo, que me alivias con tus actos de amor y me devolviste la sonrisa de un día para otro. Gracias por ser siempre mi lugar al que querer volver. Gracias por dejarme chapotear en tu bañera y echarme agüita para hacerme sonreír. Gracias por aceptar mis cosas buenas y mis cosas malas sin hacerme sentir culpable. Te amo hasta mi última gota de sangre.
