(re)construindo-me;

Vivendo de acordo com àquilo que sinto; logo, escrevo!

[passaro-selvagem]

Somos poeira estelar

Quando se sentir triste Não desanime e lembre-se Somos feitos de poeira estelar Ascenda sua luz interior. Nessa Cross

[o-mundo-da-lua-da-meninalua]

Delírio Contínuo.

Seu corpo no meu. É exatamente o filme que roda na minha mente e, quando chega a noite, isso piora... Seu corpo no meu é o meu desejo, sonho e pedido. Todas as vezes que meus pensamentos criam cenários e relembram de nós, a sensação que tenho em meu corpo é de entrar em erupção. Não sei como a sensação pode ser tão real, como se você estivesse aqui, entrelaçada ao meio de minhas pernas, totalmente inundada de prazer e roçando sobre mim, do jeito que não só você sonha, mas eu também. Meu delírio contínuo.

Minha mente me leva para onde só existam eu e você e nossos corpos embalados pelo calor que nos rodeia quando estamos juntas e também distantes.

Sabe o que eu queria? Você. Queria te olhar nos olhos enquanto sinto sua pele macia e você totalmente nua, admirar seu corpo e beijar todo o seu quadril, com beijos quentes e macios. E, enquanto te olho, te sinto com minhas mãos, mas ainda não estaria com meus dedos penetrados em você, mesmo que minha vontade seja de devorar você no mesmo instante em que te vejo, seja lá em qual momento for.

Enquanto te olho e te sinto com minhas mãos, eu te aperto e te trago para perto de mim, como quem pudesse se fundir uma com a outra em uma só energia, e eu te amo a cada dedilhada minha sobre a sua silhueta. Subo em direção à sua barriga, passo minha língua quente e sinto seu corpo levantar. Nesse mesmo segundo, paro, te olho de cima e escuto: "Que filha da puta." E você sabe, não sabe?

Então, no seu ouvido, eu digo:

— Isso é combustível. Já te disse um dia.

Volto. E vou para o seu pescoço, com uma mão no vão de suas pernas. Enquanto beijo seu pescoço, eu te chupo, calma, ainda no pescoço, e aperto a sua coxa na região interna. E, mesmo que você tenha tentado se controlar e ser silenciosa, ouço seu gemido, que não foi tão baixinho como você disse que costumava ser. Sorrio.

E te digo em um tom sarcástico:

— Não é você que se controla? Que delícia... Faz de novo? Faz...

Você, ainda que submissa àquela situação, muito por seu instinto de nunca querer perder ou sair por baixo e um tanto dominadora... É, você mesma. Sim.

Me olha, sorri e me xinga com muito tesão na voz:

— Isso é maldade, caralho. Vai logo, sua filha da puta.

Mais dominadora que você, sou eu. E te respondo com tesão no olhar, e não só na voz, e te aguço enquanto passo meus dedos na sua buceta e te sinto mais molhada do que se tivesse acabado de sair do banho. Sussurro:

— Então para de controlar o que tá sentindo.

Aperto sua buceta e vejo sua reação ao morder sua boca...

Nos olhamos e você vem para me beijar com o mesmo desejo, só que, dessa vez, estamos a sós. Então é um pouco mais intenso do que aquela madrugada, naquela cozinha, em cima do freezer (shhh, é o nosso segredo). E me responde, olhando em meus olhos, que não tá controlando nada.

E, claro, eu te provoco com uma pergunta e te beijo com mais vontade ainda. Você, sem falar muito usando palavras, dá um salto e pula no meu colo. Eu te pego bem forte e gostoso e sinto seu rebolado enquanto minhas mãos apertam sua cintura.

Nos beijamos como naquela noite do freezer, mas, dessa vez, é diferente. Não tem o freezer, mas tem só nós duas e uma cama.

Cuidadosamente, te ponho em cima da sua cama, já que, nessa briga de cachorro grande, você saiu, e eu fui atrás de você...

Começamos novamente, mas, dessa vez, é mais que provocação. Paro um instante, te olho de cima e inteira, sorrio e faço um sinal de negação com a cabeça. Você me pergunta o que aconteceu e diz, em tom provocativo:

— Não quer mais?

Volto de algum lugar longe em meus pensamentos e te respondo:

— Eu sonhei acordada com isso.

Me encaixo entre suas pernas. Nossa... Como você está absurdamente molhada. Aproveito e passo minha coxa pela sua buceta, me encaixo e te beijo. E ali o mundo todo para.

Te beijo com a intensidade de quem aguardou, aparentemente, uma eternidade por aquele momento. Você enfinca suas mãos nos meus ombros e rebola cada vez mais gostoso enquanto estamos completamente encaixadas. Sua respiração ofegante mexe ainda mais com meus pensamentos e, dessa vez, eu tô com você nua na minha frente, com a sua buceta tão lubrificada que deslizamos deliciosamente uma na outra.

Sem esperar a sua reação, você segura em meu rosto, me olha e diz:

— Toda sua.

Não demoro a entender e atendo à sua insinuação. Saio do nosso encaixe, passo a me abaixar e ir em direção às suas pernas. Te beijo, começo a lamber suas coxas, a virilha... e sinto meu gosto em ti.

Você, quase que em tom de desespero, tão ofegante que seria capaz de dar para sentir sua boca seca, pede para eu parar de torturar você. Mesmo sendo muito gostoso, era maldade.

E você sabe, não é? Seu desejo é uma ordem!

Começo a te chupar, mas, antes, passo minha língua pela sua buceta. Você se contorce e, daí, começo a te chupar. Começo lentamente e depois vou variando a intensidade, conforme te sinto. Não deixo de olhar para cima para ver sua reação e noto que você não para de admirar a vista. Vejo aquele seu sorriso sarcástico delicioso e continuo a me deliciar com a sua buceta, só que, dessa vez, inteira ocupando a minha boca, deslizante em meus lábios.

Conforme te chupo e beijo sua buceta como se estivesse beijando sua boca, porque, afinal, eu também estou, não é? Começo a brincar com meus dedos em você e te vejo ter outros tipos de contorcimento em reação ao meu toque. Ouço:

— Me come logo.

Sem tirar meus lábios de você, faço que não com a cabeça...

Você aperta meu rosto de uma forma tão gostosa, no meio das suas pernas, que, sem saber, esse seu movimento desperta em mim meu descontrole sexual e começo a te foder. Você não estava esperando que fosse naquele momento e solta um gemido tão, mas tão gostoso que, sem parar, eu te fodo enquanto te chupo.

Você rebola enquanto me sente dentro de você e isso instiga ainda mais meus instintos sexuais. Com um rápido movimento, você se vira e se empina para mim, tal qual um gato. Uma gata!

E daí eu entro em delírios, dos mais libidinosos e quentes possíveis, e te fodo do jeito que você merece, do jeito que você me pedia com o olhar em todas as vezes em que não pudemos nos ter.

Depois, te viro para mim e digo que preciso te olhar. Você sorri e fala o que um dia me escreveu:

— Faz o que quiser comigo, minha buceta é sua, toda sua.

Você sabe exatamente como me tirar de órbita e, com isso, eu só atendi ao seu pedido e te fodo com tanto desejo que, em alguns momentos, em meio a gemidos, sussurros e travesseiro no rosto, eu digo para você:

— Tô perdendo meu controle. Tô com medo de te machucar. Eu tô quase explodindo de tesão.

E você, tão maldita quanto eu, me responde:

— Tá com dó? Vai, explode em mim. E aproveita, porque, quando eu te foder, eu não vou ter dó de comer a sua buceta.

Aquilo entra nos meus ouvidos como mais que combustível. A partir disso, todo o controle que eu tinha eu perco de vista e te fodo. A cada socada em você, meu corpo ardia de prazer, porque eu não só estava fodendo com você, eu te amava em cada toque, cada beijo, cada gota de suor nossa que se encontrava com nossos corpos juntos.

Te revirei de todas as maneiras possíveis e, ali, naquela cama, fiz de você minha mulher, nem que fosse só por aquele momento... Fiz você sentir o que era ser devorada por quem aguava somente por pensar em você e ansiava por aquele encontro.

Quando vi que você estava amolecendo, após muito sexo envolvente e quente como um vulcão, comecei a desacelerar e passei a acariciar seu corpo e, novamente, contemplar cada detalhe seu: as linhas de suas 26 tatuagens, seu quadril, que sentiu meu beijo por cada centímetro dele, sua cintura, seus seios, seu pescoço. E, enquanto beijava, também dava leves mordidas em seu maxilar. Lembrei de quando me disse que mordidas eram jogo baixo. Pois joguei baixo.

Pedi para você virar de costas e subi em suas costas. Sentei na região da sua bunda e rebolei toda molhada, mas só para você me sentir. Daí comecei a morder seu corpo. Onde eu notava que você sentia prazer, eu mordiscava e, ao mesmo instante, te olhava e gravava aquele momento em mim. Não sabia explicar a sensação de que era, finalmente, te ter.

Após isso, voltei você para a posição que deixava você de frente para mim, só para te olhar após outro beijo quente. E nos vimos, uma sorrindo para a outra e passando a mão no rosto.

Me deitei ao seu lado, com a mão apoiada em meu rosto, beijei seu rosto e te dei dois beijinhos nos olhos. E você, bem baixinho, disse:

— Meu Deus...

Eu não respondi ou comentei nada. Só sorri e ficamos nos olhando...

Fechei meus olhos e, antes mesmo que eu pudesse abri-los, senti sua boca quente nos meus seios. Suspirei, gemi e falei seu nome baixinho:

— Yara...

E, quando te olhei, você, com a voz levemente rouca, me disse do jeito mais bandido e, ao mesmo tempo, mais provocante:

— Agora é a minha vez.

-E.S

[essencial]

[o-mundo-da-lua-da-meninalua]

Todas as vezes que me pego pensando em você, imediatamente surge um pensamento, de uma lembrança de uma das suas perguntas "você me ama mesmo né, Lua? Tipo, me ama mesmo" e nem sei se você sabe da tamanha convicção que eu te respondi essa pergunta. Todas as vezes que recorro a esse espaço é porque eu tô pensando em ti, não que em outros momentos eu não pense, posso deixar aqui mais um segredo? Eu penso em ti em todos os momentos do meu dia, não sei se existe um momento em que eu não pense em você.

Todas as vezes me volto do universo que existe eu e você eu termino o pensamento com outro, só que em tom alto, que é o famoso "pensei alto" e digo: "caramba, eu amo essa mulher demais" e dessa fala, em seguida vem um suspiro que sai profundo de dentro de mim.

Como agora...

Um outro dia, por volta das 3h ou 4h eu te escrevi de novo, hoje, uma terça-feira de julho, às 01:19 eu estou pensando nos seus olhos e na nossa chamada de vídeo, e como você tá tão distante fisicamente de mim, mas tão perto aqui dentro. Estou me lembrando de como somos e que eu nunca pensei que fosse viver isso de novo, e não me entenda mal, não é só por isso, é por tantas outras coisas que eu nem sei organizar em um texto.

Olha, preciso dizer que esse mundo é meio esquisito né, e que as coisas que acontecem em meio a ele são mais esquisitas e doidas ainda. Eu ainda me pego pensando quando foi que essa transição aconteceu ao nível de tanta coisa assim brotar, que é assim que me sinto às vezes, algo que foi plantado e não sei dizer quando, e num belo dia, brotou, só não sei que belo dia foi esse. Mas sei que foi belo.

Tenho pensando bastante sobre esse amor, e comecei a escrever justamente por isso, além do pensamento de "caramba, como eu amo essa mulher" eu também me vi pensando no fato de ter amado outras pessoas já, ter me casado, vivido uma relação que também foi bonita por longos 8 anos, por ter amado uma mulher com uma intensidade tão grande, que custou marcas em mim, mas, que esse amor que senti foi tão real por essa primeira mulher, como também pela mulher que me casei, de formas diferentes. Me recordo de acreditar e até de dizer sobre esse amor e que eu não esperava mais encontrar ela no final de tudo. Nesse meio tempo me apaixonei, me envolvi, gostei e quis. Mas nada, nada se compara com que sinto pela mulher que tem o seu nome, pela mulher que tem seus olhos, o timbre de voz e o sotaque e jeito de falar tão ligeiro que eu preciso me concentrar em seus lábios pra acompanhar o movimento deles, mas daí eu sempre me perco no caminho porque me lembro da sensação da sua boca me beijando.

Pra ser sincera? Eu não sei bem como isso vai ser, e se um dia vai ser. Não sei se um dia estarei com outra pessoa, e lembrarei de você e mencionarei seu nome e com isso a sensação de outro pensamento "essa mulher me atravessou como ninguém mais" e notar que eu ainda te amo. Eu não sei e parei de tentar querer saber, só sei que te amar é um fato presente em mim, e que no final, me faz novamente pensar "eu só queria que fosse ela" porque todos os dias eu quero que seja você. O amor que sinto em mim por ti a cada dia que passa me dá a sensação de que é um sentimento que atravessou algumas Eras e que não desiste. E não sei, pode ser loucura e fantasia pensar nesse assunto de vidas passadas, mas se eu não acreditar nisso, eu tô querendo enganar quem, não é mesmo?

Te escrevo mais uma vez, porque não posso falar meus sentimentos e que meu desejo também era que seus olhos lessem essas palavras que por diversas vezes nem ficam tão organizadas assim, sei lá, mas, eu no seu lugar iria adorar ler meus textos pra você. Eu iria adorar ler texto de alguém que me amasse assim. E sei que você iria ficar "toda sorrindo" sim, é essa expressão que quero usar mesmo. Porque é assim que você fica quando tá comigo, e não é convencimento não, é dessa maneira que você fica. "Toda sorrindo" você só precisa aceitar que o que é, só é. É bonito te ver de fora quando está comigo e também é bonito me ver de fora quando estou contigo.

Será que algum dia eu vou conseguir parar de pensar tanto assim em você? Te amar demais assim como amo? É muito maluco quando digo isso e me analiso e me lembro de que antes, apenas como amigas, e amigas que não se beijam, eu te amava profundamente e nem sabia porque. Hoje sigo te amando como mulher, profundamente igual antes, sem também saber o porquê. Querendo que no final de tudo, seja você. Querendo que no final, não demore a chegar e que seja continuidade. Que tenha continuidade. Eu e tu. Você e eu. Como? Não sei, mas que seja. Sejamos. Nós.

Estranho pensar que talvez nenhuma outra pessoa terá meu sentimento assim, mesmo que eu me interesse por alguém, mesmo que até lá, pra esse final chegar, se nessa vida ainda for, é estranho pensar que mesmo assim, ninguém terá esse amor e tantas coisas boas que você tem de mim. Não tô dizendo que não vou amar outra pessoa, gostar, me apaixonar, aí, sabe? Sei lá. Mas ASSIM? É só teu e literalmente de mais ninguém.

Que doideira.

Suspiro profundo, e digo: nossa, como eu a amo!

Não sei se por agora faz sentido continuar escrevendo aqui, porque não vou conseguir detalhar tantas coisas, e no final de cada frase só vai ter eu dizendo que te amo. E que eu te quero. E que tô com saudades. Deixo aqui essas tantas linhas de pensamento que no final só dizem desse amor que certamente atravessou minha alma, porque não é de hoje, nem de ontem, muito menos de agora. Deixo aqui essas linhas de textos registrando que é, eu te amo mesmo.

- meninalua

02:10

[o-mundo-da-lua-da-meninalua]

Coisas que escrevi enquanto amava alguém

Hoje tô com tanta saudade, ela tá me fazendo tanta falta (...)

Na madrugada de ontem eu quase apaguei o nosso histórico de conversas. Mas não consegui. Porque apagar todas as nossas conversas, será o mais claro sinal de que estou apagando você de dentro de mim e te colocando na mala, em uma caixa ou gaveta no porão que existe dentro do universo do meu coração. E eu não quero te apagar, mas te manter aqui é o maior sinal da minha ruína. Pois eu te espero, te aguardo e te quero como quis na primeira vez que te vi, como te quis depois de anos, quando seus olhos sorriam pra mim enquanto me via dormir. Pois eu te quero como quis, e mais ainda, do que aquele banho que tomamos juntas e registrei cada parte e detalhes do seu corpo, cada traço das suas tatuagens, como aquela cena dos seus cabelos molhados e você com o rosto meio virado aguardando eu desligar o chuveiro, e quando te chamei, você me viu de cima a baixo e sorriu e disse "vai logo, tem gente querendo tomar banho" e eu te respondendo que não estava nem aí, eu estava aproveitando aquele momento e tirando fotos suas. Você espantada perguntou que fotos eu estava tirando, e então eu me aproximei e disse que era com a câmera dos meus olhos, pois eu estava admirando a obra de arte que você era.

É. Quase apaguei nossas conversas e nossas falas do quanto nos amamos, e do momento que você disse que iria me dar, da noite, à 00h00 que você seria a minha mulher.

E tantas outras coisas lindas, e principalmente suas falácias de como me via e me enxergava, dos seus áudios dizendo que eu te atravessava e como isso te causava medo...

Quase apaguei. Quase. Não consegui. Falhei.

Igual na minha tentativa inútil de não me apaixonar por você. E olha, me apaixonar teriam sido os menores dos meus problemas. Da mesma forma inútil que falhei em não me apaixonar, o mesmo aconteceu quando senti que eu te amava de uma forma imensurável e que não seria fácil não poder viver este amor, principalmente quando enxerguei que esse bendito e lindo amor, não era somente desta vida na qual vivo.

Você me atravessou não somente meu corpo e sentimento, atravessou minha alma. Eu quase apaguei. Mas como apago quem eu quero tão viva e presente dentro de mim? Como apago você daqui? E pensando aqui, mesmo que eu tivesse apagado nossa caixa de conversa, o que eu faço com todas as fotos, todas as lembranças, que não chegam nem perto do que tenho em minha galeria?

Eu tenho uma exposição inteira sua dentro de mim, um mural com todas as fotos dos seus detalhes, seus olhos sorrindo, seus olhos quando estavam cansados, registro dos seus olhos quando me pedia colo, dos seus olhos me amando. Fotos de diversos ângulos do seu sorriso, o meigo, o tímido, o sarcástico, o safado e melindroso, o seu sorriso de quando me via indo ao seu encontro. Fotos do desenho de suas sobrancelhas expressivas, principalmente quando estava com aquele olhar de felina. Já te falei das fotos que tirei do seu olhar de bandida? Oh céus...

Uma exposição inteira com todos seus detalhes, dos seus cabelos liso, com pó de tinta, seus cabelos com bandana, seus cabelos cacheados após o banho... Seu corpo, suas curvas e o contorno da sua silhueta na região do seu quadril. Tem uma foto que tirei, que o ângulo vem de baixo pra cima, com seus olhos me devorando e implorando pra eu não parar, quando a deixei sentir a maciez dos meus lábios em seus lábios... É uma área exclusiva da minha exposição, existente na minha galeria que habita o meu coração. Se você pudesse ver essa galeria, você se amaria verdadeiramente para nunca mais se questionar do quão linda, magnética e incrível aos meus olhos, meus sentidos e coração. Eu não sei como você foi amada outras vezes, eu sei como eu te amei e como eu te amo. Dentro de mim existe uma exposição inteira sobre você e sua beleza, externamente eu seria capaz de fazer um outdoor imenso com a imagem dos seus olhos, seu rosto, seu riso.

De você inteira.

Então né, o que adiantaria excluir uma caixa de conversa se dentro de mim existe tanto de você? Uma tentativa falha e inútil de tentar apagar e guardar, para que não ficasse fácil aos meus olhos e eu ficar maltratando esse meu rico coração que tanto sente por você e chama pelo nome, como um sussuro, não que seus ouvidos vá ouvir, mas que chegue ao seu campo vibracional e atravesse seu peito e me sinta em sua alma!

Essa vida é muito difícil né? As coisas poderiam ter sido melhores, ainda não entendo e nem sei se um dia irei entender porque eu e você não ficamos juntas, só nós contra o mundo. Da mesma forma que eu não entendo o quanto eu amo e vejo você.

Eu vejo você.

E tomara que em algum outro momento, nessas encruzilhadas da vida e das ruas, nós nos reencontre novamente, e que nossos olhares se conectem até mesmo quando estivermos indo em direção opostas, que no final, ao término de uma fogueira, você se levante e venha descansar no colo da sua nega, que tanto te ama e muito te quer.

Um dia.

Um dia eu te revejo.

E em todos os dias, eu te vejo.

Até quando você mesma não se vê.

Eu vejo você.

Porém, tudo é um risco...

Se quando esse dia chegar, e coragem você tiver pra não só me amar, e assim viver o nosso amor, que outro não tenha vindo antes e dado todo amor que eu mereço viver.

Porque hoje, ainda, todo o meu ser quer você.

Inteira.

Com suas luzes e principalmente com suas sombras.

Mas, se tempo demais pra esse "um dia" chegar, deixo aqui gravado no espaço e tempo o quanto meu universo aguardou o seu para colidir junto ao seu.

Como o Sol esperou a lua para poder enfim juntos viver o eclipse do amor deles.

É inevitável.

-meninalua

[o-mundo-da-lua-da-meninalua]

Escrevi enquanto ainda te amo.

Eu te amo TANTO... E eu só queria que você tivesse me escolhido, assim como escolhi você.

Eu te amo tanto, e escrevo essa mensagem só para ter a sensação inútil de te escrever, pois hoje tudo o que escreverei a você ficará em outro lugar.

Diversas vezes expressei a você tudo o que sentia, e, em um determinado momento, você mudou de rua, e eu fiquei esperando você abrir a porta.

Então, mesmo que eu te ame, mesmo que eu sinta tantas coisas lindas por você, você não merece ler.

Porque, afinal, o que vai ser feito disso?

Sei lá o que você achou que tinha que fazer, mas eu sei que, mesmo que não assuma, você fez merda.

E perdeu a mulher que seria capaz de pôr um outdoor no centro da cidade com o seu sorriso, com seus olhos e, no metrô, o som da sua voz dizendo:

"Eu vou tentar, o fone tá ruim, mas vou tentar. Eu quero dizer que eu te amo e tô com saudades, não vejo a hora de te encontrar."

Eu conheci alguém, e ela também é incrível e muito interessante.

E eu não sei o que irá acontecer, mas eu queria que tivesse sido você.

Porque eu tinha escolhido você, mas você não me escolheu, me alimentou de inúmeras expectativas, falas e sonhos e depois, quando, sei lá, se assustou ou viu que não era nada daquilo e que não iria sustentar, não me avisou.

Eu poderia tirar print de todas as coisas lindas que ela me diz, mas não quero que ache que é para te atingir, nada é para te atingir.

Eu só sou assim.

Mas eu amo você, e amo tanto que nem amo tudo.

Eu escolhi você por diversas vezes, até quando eu via que você não estava me escolhendo.

Mas você, você não.

Nem para ser minha amiga você teve coragem de dizer e preferiu pôr tudo nas minhas costas, como se não fosse você a que não teve coragem.

Mas é, precisamos achar um culpado, né?

Tudo bem.

No final, você me contou tantas dores que sofreu pelas coisas terem mudado repentinamente em seu antigo relacionamento, que você fez isso com quem nunca deveria ter feito, porque, quando você estava sozinha, era eu quem estava ao seu lado, mesmo a uma hora de distância.

Você tanto disse que não queria me machucar, que você me machucou e não assumiu isso até hoje, e usou do meu amor e intensidade para dizer que a sufocou e que, no final, não podia mais ser você.

Mas você se esquece que, quando nem você sabia quem era você, eu sabia e te ajudei a ver quem você era.

É horrível isso, sabia?

Porque eu amo você, e antes era só você.

A única.

Você pode dizer tudo o que quiser, que eu briguei, que eu discuti, mas eu sei que, quando tudo isso começou, foi quando você soltou, SIM, a minha mão e me deixou sem saber se voltava para pegá-la de novo.

E daí, toda a segurança que você, em um momento, me deu, você mesma tirou, não avisou, e ainda se portava como se não tivesse soltado.

Você pode não assumir, mas você soltou.

No final, você dizia que nunca tinha vivido um amor assim e que o amor que vivemos era o que você sempre tinha sonhado.

E eu fiquei com uma dor imensurável em meu peito por ter entendido.

Hoje, você me ama em silêncio, se lembrando do quanto te amei em voz alta, aos berros.

Hoje você diz aos outros que me ama, mas, quando tinha que dizer a mim, você dizia que meu amor a sufocava.

Então, hoje você não tem minha presença e sente falta.

Com essa mensagem, que escrevo às 04:58 de uma quarta-feira, eu preciso dizer que eu tenho que ir, mesmo te amando com toda a minha alma, minha Yara.

E não sei se é nessa vida que eu volto.

Eu estive na sua frente, ao seu alcance, e você me deixou ir embora.

-meninalua

[viajantesemtempo]

[essencial]

[amoraando]

[essencial]

[minhavida]

A gente se torna escravo daquilo que não resolve.

[lapsocaotico]

[leandro9727]

[por-isso-eu-nao-disse]

[essencial]

[asa21sblog-deactivated20190914]

[leandro9727]

[seven-may7]

entende ?

[pomorena]

sacou?