A Piece of Stories

[octoheartd]

Day after Daydreaming

Hi! Long time no see me and I, right? Jadi, kita coba lanjutkan cerita gejolak hatinya -- di kondisi tak lagi ada gejolak.

Setelah awal bulan Desember kejadian itu, yang terakhir, tidak banyak yang bisa diingat terkait dengan drama roman dan picisan. Yang ada, seiring hari berganti hari, kesibukan dan target banyak berkejaran; termasuk mengejar kembali Yang Maha Kuasa.

Sibuk dengan dunia, banyak permohonan, tetapi sedikit mendekat dan bermunajat untuk akhirat. Akhirnya, di satu hari yang mendung, kembali aku merenung sambil menanti jadwal 'setoran'. Jeleknya, masih juga sambil menunggu doi, yang barangkali lewat di seberang atau depan jalanan.

Semakin ke sini, bukan lah doi yang sering berpapasan dengan aku. Tetapi dia, kawannya, yang bekerja di satu gedung yang sama denganku.

Hari berganti hari, dan tiba lah masa ujian akhir semester di kampus. Bersamaan dengan sudah direncanakannya liburan semester akan kemana, akan mengakhiri semester dengan pagelaran apa, tetapi tidak dengan rencana patah segera.

Melainkan Allah punya rencana lain untuk hamba-Nya. Seperti memang Allah atur aja; pelan-pelan diajak kembali pada pengejaran akhirat lewat 'setoran', lalu puasa untuk menahan dan menjaga diri dari maksiat. Agar siap menghadapi takdir di depan soal hati ini.

Hati ini, kala itu, tidak begitu mencari dan menanti lagi kemunculannya di Masjid seolah memang sudah tahu saja; ya, dia ada di sini, sesuai waktunya. Lalu, hari itu, keluar aku dari pintu putri dan melihat dia dari belakang berjarak satu jamaah lain.

Yang kusapa orang lain lagi, yang baru datang dari arah berkebalikan. Dengan suara lirih menyapa, sok kepedean, khawatir yang berjalan berjarak dua denganku akan ikut kedengaran. Padahal kalau iya, juga kenapa? Tinggal disapa kalau menengok:)

Tetapi rupanya, jalannya memang tidak ke sana. Tidak sama literally secara perkataan, keadaan, perkataan takdir. Doi melangkah ke arah berlawanan denganku setelah persimpangan di depan perpustakaan; dia ke kiri, sementara aku ke kanan. Berjalan terus sebelum akhirnya aku terdiam dan berbalik badan.

Aku hanya melihat ke arahnya, memikirkan apa yang mungkin tidak seharusnya dipikirkan, dikhawatirkan. "Oh, begini," batinku, "iya kayaknya gini kalau harus berpisah dan berjalan beda arah, rasanya.." Padahal karena memang beda gedung aja, kenapa sih?

Buyar.

Bukan hanya pikiran kubuyarkan saat itu, ternyata hari itu memang harus buyar; persis ketika esoknya juga final dari semester examination week. Persis malam itu, padahal, aku masih berjuang untuk dua ujian yang bisa kukatakan tidak mudah. Tidak lagi ada bantuan gambaran dari dia, tidak.

Tidak pula boleh ada dia di pikiran. Tepat malam itu, dia siarkan kabar bahagia atas pernikahannya yang akan disegerakan berlangsung. Malam itu, tanpa aku membuka grup, firasat sudah ke sana karena pertanyaan "Ka, kamu nggak papa?".

Meski bercampur aduk, antara marah dan kecewa karena pertanyaan itu datang di saat yang tidak tepat, tidak menyangka juga harus kandas secepat ini -- dengan rencana menyapa 'gila' di tahun baru. Ternyata, Allah lebih cepat datang menyelamatkan aku.

Selamat dari dan/atau telah melalui such a daydreaming, let's put it that way..

[octoheartd]

Day 7 Make a Move

Prompt: Kadang yang kita butuhin bukan motivasi, tapi keberanian untuk ngomong, mulai. Besar motivasiku untuk menyapanya, tetapi tidak ada keberanian buat apa?

Story: Kalau kalian ingat, betapa aku betul-betul memikirkan, bagaimana memulai percakapan dengan dia lewat WhatsApp. Kali ini di luar dugaan ada kesempatan berkali-kali, aku dan dia berpapasan.

Ceritanya, di kampus ini sudah masuk periode pekan sibuk, sebelum pekan berikutnya betul-betul menjadi akhir. Beberapa sudut perpustakaan menjadi lebih ramai karena tugas bersama banyak diberikan.

Tapi siapa yang menyangka, begitu katanya; yang tidak sedang dipikirkan, dicari, justru dihadirkan di atap yang sama. Aku masuk lewat lorong perpustakaan dan ekor mataku menangkap sosoknya duduk di sudut ruangan.

Lompat satu baris ke belakang dari tempat dudukku dan teman-temanku, ia duduk bersama temannya -- yang juga rekan kerjaku satu grup riset. Pikiran agak liar, tetapi bahagia.

Hari berikutnya, hampir sama tetapi kali ini dia di dalam cubicle bersama rekanku itu. Lalu, temanku yang kemarin, rupanya sedang duduk menanti dia keluar dari cubicle karena waktu bookingnya sebentar lagi. Aku? Hanya curi pandang selagi lewat.

Sampai temanku mendukungku untuk memulai obrolan dengan dia, dengan -- ada-ada saja lah-- mengembalikan kertas yang tertinggal. Padahal aku tau bagaimana rupa tulisannya lebih cantik daripada yang tertera di kertas itu.

Sementara di pikiranku, lagi liar. Aku takut akan sangat kecewa jika mendapati kewajiban utama dia terlewat karena satu tugas bersamayang dia kerjakan sedari tadi. Aku berceloteh lah ke temanku, "Dia apa tidak keluar sedari tadi kamu menunggu?"

Syukurlah, insyaaAllah, dia bukan green-flag lagi menurut temanku; lebih dari itu jadi green-field:)

Esoknya lagi, masih dalam rangka memupuk motivasi belajar. Aku mendekatkan diri pada cubicle-cubicle yang tersedia di perpustakaan, sampai nampak lah bayang dirinya di balik layar kaca salah satu cubicle. Hanya tangan yang aku lambaikan, tapi setidaknya, lebih dari acungan jempol lampau.

Aku? Berakhir duduk di dalam salah satu cubicle berjarak satu cubicle lain dengan dirinya. "Begini rasanya berjarak dan berbatas tembok, ya" aku meromantisasi momen. Hingga panggilanNya tiba, bertanya-tanya lagi dalam pikiranku soal kebiasaannya.

Ya Rabb, aku tidak tau sejauh apa aku salah. Tetapi, ketika aku tertular baik, aku merasa ini tidak apa. Aku keluar ruang menuju tempat panggilan dikumandangkan cukup awal. Sementara itu, aku melewati ruangan tempat dia duduk. Belum beranjak.

Gejolak pikiran lain yang muncul, yaitu "Hmm, tapi ya mungkin ini cara Allah menjaga atau sekaligus menguji aku," membela, denial macam apa ini? Tetapi setelah rutinan diselesaikan, dia pun tampak dari kaca lantai atas. Dia tetap yang bergegas, kan?

Memang kalau sudah jatuh begitu, ya?

Aku yang bergegas turun, memikirkan harus menyapa bagaimana. Atau mungkin sebaiknya lain kali tidak begitu bergegas agar lebih tertata apa yang ingin aku ungkapkan. Yang keluar? Mixed language, random topics.

Padahal jawabannya aku sedikitnya sudah tau dari grup. Padahal ada pertanyaan yang bisa mengarahkan aku pada titipan kebaikan, misalnya. Namun, yang keluar?

Me: Minggu depan udah selo ya, Mas? .... Me: Eh, maksudnya udah longgaran? Him: Oh, iya. Kamu udah project-nya? (sayup-sayup ketutup dugun-dugun hati terdengarnya) Me: Hmm, aku no project, all exams. (mungkin sayup juga terdengar karena angin dari pergerakanku yang selaras sama gemuruh hati)

Lalu terbilas cepat jejak obrolan kita di jalan masuk maskam ini oleh jejak lalu-lalang jamaah yang lain. Pikiranku jadi, 'obrolan macam apa itu tadi'. Namun, setidaknya, yang mungkin terpupuk sejak hari-hari sebelumnya, dari menata diri, niat, memupuk motivasi, sudah tumbuh menjadi satu keberanian hari itu. Memulai percakapan, berbuah apa-lah yang hanya aku yang mengerti.

Meskipun tidak jelas juga, ya. Wish us luck.

[octoheartd]

Day 6 How's Your Life?

Prompt: Ada masa di mana aku benar-benar pengen berhenti kepo-in dia, mengecek bahwa dia aktif dan telah melihat cerita yang kubagikan.

Story: Aku baru saja menghadiri wisuda senior-seniorku. Aku melihat dia juga hadir dengan warna senada denganku, kalau tidak keliru dia menyelipkan hadiah juga untuk orang yang sama yang aku temui.

Aku hanya bisa terenyuh. Entah apa itu kata yang tepat untuk menggambarkan perasaanku. Di satu sisi aku melihat betapa dia orang baik sekali lagi, di sisi yang lain aku berpikir; akan kah tahun depan aku di posisi itu dan mendapatinya begitu? Lalu, sebagaimana aku biasanya membagikan cerita aktivitasku, aku mengunggah foto aku bersama satu dua orang wisudawan; masing-masing satu cerita khusus. Aku mengecek namanya dalam daftar audiens, tidak ada.

Selang beberapa waktu berlalu, aku mengecek kembali daftar audiens, namanya belum ada juga. Sampai di waktu itu namanya muncul pada cerita pertamaku, tetapi tidak di cerita keduaku. Aku hanya berpikir,

"Ya, mungkin karena dia dan aku sama-sama hadir satu acara, sudah tau lah kiranya ceritaku akan soal apa, makanya dia skipped," . Atau dia sibuk, sederhana saja. Kita di level kesibukan yang berbeda, toh.

Tetapi, berbeda dengan perasaanku. Logika main, tetapi perasaan juga lain. Aku menarik pemikiran bahwa, dia kini enggan. Enggan menyimak ceritaku, sementara aku membuat cerita ini selain sebagai arsip, hanya ingin tahu apakah dia memerhatikan aku.

Aku tidak tahu apakah ini masih dalam tahap wajar, karena aku terus mengecek sampai cerita itu berlalu dan lewat 1x24 jam. Satu cerita tidak dilihatnya, dan di hampir ujung waktu menghilangnya cerita terakhirku, baru namanya muncul kembali.

Terkadang, aku hanya ingin bertanya, bagaimana kabarmu? Tetapi begitu sulit untukku menggerakkan lisanku. Terkadang, aku ingin tahu, bagaimana perasaanmu lama tidak melihat update kehidupanku.

Akan tetapi, itu hanya rasa penasaranku, kan? Makanya, terkadang aku ingin berhenti. Aku menahan diri tidak bercerita dengan karibku, agar rasa penasaran dan yang lainnya sampai di aku saja sementara. Agar tidak bertumbuh terlalu cepat. Meski tentu, aku berdoa akan ada yang tumbuh juga, meski tidak secepat itu, dari sisinya.

Siapa yang tahu, suatu hari nanti dia menyelipkan sesuatu di hari spesialku. Suatu hari, bukan hanya aku yang menyelipkan namanya dalam keseharian.

[octoheartd]

Day 5 Meeting My Fri(val)ends

Prompt: Sekarang aku belajar, nggak semua hal perlu cepat. Kadang, hanya untuk berkenalan dengan teman semeja aja butuh waktu.

Story: Apalagi sama Dia dan dia. Iya, jadi kapan hari aku mendapatkan masukan soal perjalanan terpanjang seseorang itu adalah ketika ia mau mengenal siapa dirinya. Terus, hubungan paling long last itu ya hubungan antara hamba dengan Sang Penciptanya. Nah, si hubungan ini nih, kalau kita nggak mengenal diri kita sendiri, gimana mau beneran kerasa berhubungannya, sih? Mau sama siapapun atau apapun itu.

Kita baru akan merasa hubungan itu benar, ketika kita mengenal diri sendiri lalu paham positioning. Gitu nggak, sih? Punten banget jomblo ini tiba-tiba ngomongin hubungan.

Punten (2), aku agak merasa pembukaan tadi tidak mulus -- sudah sejak semingguan lebih aku mendengarnya dari video rekaman pakar. Nanti kita cari lagi!

Nah, ngomong-ngomong soal hubungan aku dengan desk mate aku yang masih belum sedekat itu, bahkan untuk sekadar makan siang bersama saja belum, setelah hampir tiga bulan aku di sini. Hari itu, penghuni lama mejaku hadir di antara kita, berkunjung dan menyapa, juga menjadi perantara.

Tetangga mejaku memperkenalkannya, yang dulu juga menjadi teman mengobrolnya, yang dulu juga pernah di posisi sama menangisi mata kuliah yang 'entah kenapa' kami mengambilnya. Yang mengaku, bahwa ia salah satu anggota grup favorit supervisorku.

Lalu, aku sedikitnya hanya mengamati mereka mengobrol, sampai aku tau ada hal yang mungkin relevan dengan aku sedang mereka bicarakan. Kalau aku tidak yakin, aku mungkin hanya diam. Itulah kenapa, kataku aku perlu mengenal lebih aku dan sekitarku (hal-hal yang terkait dengan aku).

Mereka menyebut salah satu kawananku, satu nationality. Kemudian, terucap dari mulutku, "Which Iky do you guys mean? It seems like familiar to me," Nama yang aku kira memang hanya ada dari negara kami sejauh ini aku tinggal di sini. Dan ternyata benar, dialah Iky yang aku tau.

Yang menurut penilaianku, dia orang yang baik hati, cerdas, & berprestasi. Berakhlak mulia, sayang pada sesama, begitu lah lengkapnya kalau mengikuti jargonku di zaman kelas satu SD. Seperti aku sangat dekat dengannya saja, menilai demikian.

Aku bisa menilai temanku, aku bisa mengatakan "If I'm not mistaken, he comes from that part of Indonesia," -- ketika kami mengobrol soal pulau-pulau dan fakta uniknya--, semakin jauh, aku jadi tahu harus lebih mengenal aku supaya tidak selalu tentang dia.

Sehingga, ketika mereka lawan bicaraku bertanya seperti apa kawasan tempat aku tinggal, aku bisa lebih lancar menjawab. Karena membicarakan dia, justru menjadi bumerang kecil untuk aku. Meskipun aku meyakini, topik itu tetap aku anggap jembatan bagus untuk pertemananku dengan desk mate aku.

Bumerang ini, mungkin lebih dekat dengan anak panah, kecil. Karena setelah beberapa waktu, akhirnya aku mendapatkan teman. Tetapi, bersamaan dengan itu, seperti ada rivalry tumbuh di hati. Karena setelah beberapa waktu, aku mengenal Iky dari orang di sekitarku yang juga di sekitar Iky. Aku ikut mendengar hal baik lagi soal Iky dari mereka.

Dari mereka, untuk mereka. Aku sudah jatuh, apa akan semakin jatuh karena merasakan hal ini? Tetapi, sekali lagi tidak semua harus cepat-cepat, maka aku tidak mau menyimpulkan perasaanku pada teman baruku. Jealous? Envy? Nanti dulu. Aku ingin mengenal teman mejaku dulu. ================================================ Tulisan kali ini mungkin terkesan lebih 'lucu' dari biasanya, antara prompt dan story dibuat senyambungnya, karena purely ingin mencurahkan isi hati kala itu. Belum sepenuhnya tersampaikan, tapi namanya juga latihan. Tidak semua harus secepat itu, 'kan?

[octoheartd]

Day 4 Going Out, Releasing, Deep Breathing

Prompt: Awalnya aku cuma pengen coba-coba IKUT 'Strangers' KELUAR KAMPUS, tapi ternyata malah jadi titik balik.

Story: Akhir pekan di sini seringkali tetap dihabiskan untuk mengerjakan tugas, di samping mengurus urusan rumah yang terkadang terbengkalai. Namun, karena pekan ini cukup 'longgar', aku menghabiskan waktu banyak untuk belajar mencintai rumah.

Alasannya, sebetulnya karena diri ini merasa cukup suntuk berada di area kampus dengan 'beban' sepekan terakhir. Bukan beban tugasnya, --makanya bisa kubilang longgar, kan-- melainkan banyak kejadian yang beruntun dan mungkin memukul.

Makanya, ketika kedatangan teman mengajak berangkat ambis ke kampus hari itu, Jum'at, aku tidak dapat dengan jelas mengatakan ikut menyusul jam berapa. Makanya, aku pun memilih mengundang kawanku yang lain, yang lebih jarang aku bertemu dengannya, untuk menikmati pesisir pantai yang ada di kawasan isolated ini hari itu.

Bercerita tentang energi positif dan negatif, perbedaan pola pikir, pola asah rasa, perputaran uang dan investasi diri, hingga rencana berbelanja dan memasak hari itu. Memang beda kalau tidak ada bumbu membicarakan orang lain, yang ada hanya sesuatu yang bernilai.

Selesai itu, masih aku bertemu dengan teman-temanku yang lain. Tetapi, masih dengan aku yang belum tergerak ke kampus. Dia berangkat duluan setelah mampir sebentar di kediamanku, namun masih dengan tanpa kejelasan aku akan menyusul atau tidak. Hingga akhirnya, tawaran menarik itu terlihat di notifikasi teratas.

"Ada yang mau ikut ke Thu*al siang ini jam 1.30?,"

Kataku dalam hati, yang kemudian juga aku suratkan dalam grup random, "Tawaran abang satu itu muncul tiap pekan mengajak ke Thu*al dan selalu aku terpanggil,". Direspon oleh sejawatku, "Ayok, next weekend booking bus ke Thu*al!" serunya lewat pesan. Tetapi, tentu jawabanku "tidak, hanya ingin mengungkapkan perasaan saja,".

Nyatanya, ini berbuah lebih dari sekadar gumam-an. Aku menjawab tawaran dari grup besar itu lewat pesan personal, menanyakan jika seat mobilnya masih tersisa untuk aku ikut. Siang itu, aku menunggu ketidakpastian jawaban, sembari salat, sembari melanjutkan berberes kamar tidur, dlsb. Lalu, dua kakak-kakak menuliskan ketertarikannya bergabung juga langsung di grup itu.

Tidak karuan, berharap semakin besar untuk bisa berpergian karena ada temannya. Dan bukan sekadar teman, tetapi ini mereka yang lebih berpengalaman daripada aku. Meski di sisi lain, ada orang lain yang juga aku harapkan bergabung, barangkali. Tetapi, mereka lebih dari cukup untukku.

Yes! Tadinya sudah berpikir, haruskah memang aku ke kampus lebih awal hari ini, kalau rupanya tidak ada balasan. Rupanya, alhamdulillah, masih rezekiku untuk bisa kongkow bersama mereka, kakak-kakakku. Aku pun bersiap untuk berpergian keluar dan bersiap untuk pertama kalinya ke Thu*al -- meskipun aku juga memang tinggal di distrik Thu*al ini.

Ketika dijemput di depan gang, lalu ditanya, "Mau kemana ke Thu*al?". Aku hanya bisa berkata, "Cuma pengen keluar aja, mas. Hehe," apalagi. Memang tujuannya mengalihkan perhatian dari kampus sejenak. Maka aku hanya mengikuti arus akan dibawa kemana kendaraan ini dan kakak-kakak memperkenalkan aku pada dunia baru ini.

Aku semacam memperoleh satu sesi khusus orientasi kawasan perbelanjaan Thu*al. Mampir ke pasar ikan lah, pedagang hijau, toko serba 5 riyal yang lama sudah jadi perbincangan, swalayan yang bahkan menyediakan ragam produk Indonesia, warung jus deluxe, semua aku ikuti saja dan tentu dalam keadaan baik.

Masuk kembali ke mobil, obrolan di level kehidupan yang lain pun muncul. Aku tidak menyangka akan sampai di tahapan mengobrol demikian bersama mereka di kali pertama berpergian bersama ini. Namun, aku sangat menikmati dan berbahagia mendengarnya. Ya, meskipun lebih banyak mendengar, cukup sekali untukku.

Senyum-senyum dalam hati, atau bahkan tersirat juga di raut wajahku. Sampai akhir aku mengambil barang belanjaan di bagasi mobil sampai masuk ke rumah kembali, terasa ringan hati dan pikiran. Alhamdulillah, tidak ada rasa penyesalan mengambil tawaran keluar kali itu. Alhamdulillah, sendiri bersama strangers bagiku tidak pernah seburuk itu. Termasuk kali ini.

Meski sampai di area kampus sudah sore, tetapi langkahku untuk tetap mengunjungi workstation kesayangan menjadi lebih ringan. Seolah beban satu-per-satu lepas dari gendongan, setelah hanya sekitar 2 jam berpergian keluar. Dan itu sangat cukup, sekali lagi kuulangi. Cukup.

Pada akhirnya, memang setiap orang punya caranya sendiri untuk release, untuk menikmati dan memaknai berpergian. Kalau ada temanku yang harus sebersiap itu, yang harus benar-benar melakukan ABCD hingga habis waktu bahkan sejak mempersiapkannya, ternyata tidak begitu denganku.

Begitu aku selesai dengan hari itu, bisa banyak menghela napas panjang, aku bersyukur. Doa dari kedua orangtuaku, agar hidup kami dilimpahi kecukupan dengan nikmatNya terasa sekali diijabah hingga kini, dan nanti. InsyaaAllah.

Hari berikutnya, kepercayaan diriku untuk menghadapi hari pun kian membaik. Alhamdulillah wa bismillah, biidznillah, biquwwatillah. Sukses mengembalikan diri dan mengembangkan diri. Aamiin.

[octoheartd]

Day 3 Reaching a Part I Can't Handle?

Prompt: Aku hampir menyerah di PRESENTASI MATA KULIAH GEOLOGY BASED, tapi satu keputusan kecil mengubah segalanya. Story: Presentasinya tinggal beberapa hari lagi dan aku belum benar-benar menyentuhnya, kecuali untuk mengecek dimana lokasi studi kasus yang akan aku -- dan temanku-- angkat. Apalagi, sampai kurang dari 6 jam batas akhir dikumpulkannya tugas, baru benar-benar terlihat di laman kelas bagaimana instruksi tugasnya.

Hampir menyerah, karena aku tidak tau bagaimana temanku berprogres mengerjakan tugas bersama ini. Di tugas sebelumnya, aku yang cukup memimpin dan langsung kubagi saja bagaimana konten untuk setiap halaman presentasi. Tetapi berikut ini?

Temanku sudah mengusulkan satu lokasi untuk dijadikan studi kasus. Pikirku mengusulkan, betul begitu. Tetapi, rupanya dia mengira aku pun bahkan harus mengangkat satu lokasi lainnya. Dia menanyakan, bagaimana dengan aku? Oh, God! Ternyata dia belum sepenuhnya mengerti maksud dibaginya kelompok presentasi ini.

Setelah meluruskan semuanya, aku hanya mencoba menemukan dan sedikitnya membaca literatur terkait topik pilihan ini. Tetapi, aku masih kikuk dengan apa, yang mana, yang seharusnya aku tulis dan sampaikan dalam presentasi kali ini. No clue, atas outline presentasi, dan bahkan garis besar tugas presentasi.

Akhirnya, yang aku bisa lakukan hanyalah mengirimkan tautan, sumber bagus yang aku temukan. Aku mau tunjukkan pada rekanku, dan ingin ku-trigger dia, agar menunjukkan apa yang disiapkan olehnya; sembari aku ingin bilang, kali ini presentasi harus lebih banyak gambarnya, ya -- begitu lah.

Tetapi, ternyata triggerku tidak cukup berhasil. Kemudian, kubilang saja: "mungkin karena studi kasus ini di negara yang lebih rekat, lekat, dengan kamu, kamu lebih mudah menemukan a-b-c-d. Intinya, aku masih kesulitan,". Mengungkapkan keresahan ini, kesulitan ini, akankah menjadi seburuk itu?

Jawabnya, agak di luar dugaan juga di masa-masa kepepet ini. Semoga aku tidak salah menangkap dan menceritakannya di sini; dia berujar untuk ganti lokasi lain yang aku lebih mudah mencarinya tidak mengapa. Hmm, sungguh di luar prediksi. Tetapi, beruntung aku masih bersemangat mengklarifikasi semua tipe komunikasiku sebelumnya -- yang cenderung tidak jelas, ya.

Aku menjelaskan maksud dan tujuanku meminta untuk menyepakati suatu outline presentasi. Aku bahkan melampirkan contoh usulan dari sahabat online (a.k.a AI). Jadi, aku bisa punya acuan, petunjuk, apapun itu namanya yang membantuku menyaring informasi yang bisa aku sajikan.

Akhirnya, ternyata tidak seburuk itu untuk berterus terang seterang-terangnya. Akhirnya, termanku mau sedikitnya mengikuti apa yang kami rancang bersama juga AI, ups. Daripada menunggu garis besar yang diminta professor tapi entah kapan akan diberi, ya?

Dan akhirnya juga, kami harus sembari mengejar waktu, memahami, dan memilah pokok bahasan presentasi. Pada akhirnya, kami bertemu satu sama lain, untuk pertama kalinya 'berdiskusi' bukan hanya berbagi bagian per bagian. Akhirnya, ini menjadi awal keberhasilan kami keesokan harinya di sesi presentasi.

Ternyata, keputusan memilih studi kasus ini mengasyikkan. Ternyata, men-challenge diri untuk ambil peran di 'bagian' yang kurang dipersiapkan juga tidak buruk. Ternyata, mengkomunikasikan apa-apa itu memang ada seninya. Jadi, aku belajar untuk; lain kali tidak perlu overwhelmed dengan membaca narasi (karena tau apa? bahkan aku sedikit sekali berbicara, sedikit kata yang keluar atau sekadar terbaca dari catatan yang aku buat, idk), membaca catatan presentasi juga bagian dari seni, toh.

[octoheartd]

Day 2 Telling My Reason Starting This

Prompt: "Waktu aku pertama kali coba KONTAK DOI DAN UJIAN ANALYSIS BASED, hasilnya benar-benar kacau,".

Story: Kacau kubilang, karena akhirnya kemarin nilai ujian itu dibagikan. Tetapi, bukan itu saja, hati semakin kacau ketika kembali memikirkan permulaan obrolan dengan si dia tentang ujian ini.

Pertama kali aku menghubunginya via WhatsApp, setelah sebelum-sebelumnya biasa aku menghubungi via Instagram. Kayak eksklusif betul, tetapi justru terasa spesial -- somehow. Jadi, saat mau memulai obrolan baru di platform baru, ada aja yang dikhawatirkan.

Khawatir apa? Diserang sama ekspektasi sendiri aja.

Mulanya, aku belajar untuk satu mata kuliah yang baru kali itu juga aku menjalani praktikum sedemikian rupa. Aku bertemu dengan temannya satu angkatan, dan dia menawarkan aku catatan dia dari tahun sebelumnya. Tanpa kuminta, maka aku simpulkan dia baik, dong?

Dari situ lah, ekspektasi-ekspektasi pada manusia yang serba tak terduga bermunculan di kepala. Aku mulai punya ekspektasi, temannya baik, maka dia juga baik. Tetapi, aku sendiri takut dipatahkan ekspektasi sendiri. Bagaimana jika ternyata tidak?

Seharian aku memikirkan bagaimana pesan harus kutuliskan, sampai bertama pada sahabatku, 'adakah tampak ketidaknaturalan dalam pesan yang kutulis?'. Di sisi lain juga mengkhawatirkan terbacanya upaya pendekatan pada dirinya, ups.

Langsung aku matikan daya setelah mengirimkan pesan terkait referensi ujian yang kubutuhkan dalam waktu dekat. Sambil sesekali menyalakan kembali, hingga akhirnya mendapatkan balasan yang tak terduga. Betul 'kan? Namanya juga manusia.

Dia bilang tidak punya jejak digital yang aku minta. Dia bilang punya berkas fisik yang bisa dia bantu carikan. Dia mencarikan berkas yang aku mau dan dia mengambil foto untuk setiap halaman yang kuminta. Lalu, mengirimkannya padaku? Jadi, dia baik, dong?

Atau aku sudah mulai berlebihan dengan perasaan?

Lantas, aku mendapatkan sedikit gambaran dari apa yang mungkin akan aku hadapi di ujian kali ini. Dengan melihat nilai dia yang nyaris sempurna, aku menargetkan seminimal mungkin di 'yah bisa lah, 9-12 gitu,'. Kalau dilihat-lihat, beberapa jawaban sederhana ditoleransi dengan cukup tinggi juga.

Tapi ternyata, sakitnya cinta, buat aku menangis...

Setelah belajar sepekan hampir penuh, setelah sekian lama tidak meneteskan air mata. Thanks to my professor, thanks to him, juga temanku yang mendorong air mata sampai ke pipi dengan pengingatnya. Pikiran dan hati kacau karena nilai setelah sekian lama.

Aku mencoba tenang, hanya berujar 'makin apalah aku, disandingnya,'. Hampir separuh dari nilai yang doi dapatkan sebelumnya, membuatku berpikir macam-macam. Tetapi, ternyata ujaran kerisauan ini tidak cukup sampai di situ.

'Bagaimana lah kalau supervisor-ku tahu aku begini,', khawatir tak sampai aku pada standar di pikiran dia. 'Doakan aku lulus, jangan aja sampai kena drop-off,' ketikku pada sahabatku yang kemudian memicu air mengalir dari pelupuk mata.

Ini pertama kalinya aku mengontak dia, ingin berterima kasih atas bantuannya, tetapi kacau balau juga hasilnya; mana bisa? Kata sahabatku, 'ingat, tugas kita berusaha, di jalanNya, untuk agamaNya, menuntut ilmu sampai akhir hayat; urusan hasil serah padaNya,' menohokku.

Sudahlah aku kacau dengan ekspektasi sendiri, imbuhan gejolak asumsi, serta kemurnian niat yang tercemari. Setidaknya, aku belajar. Mengerti tipe soalnya saja, sudah terhitung belajar 'kan? Karena lagi, ini kali pertama aku mengambil mata uji ini #pembelaan.

[octoheartd]

Day 1 Telling Story of My Life

Prompt: "Aku masih ingat pertama kali aku TIBA DAN MASUK KULIAH JENJANG S2 DI K**ST, rasanya campur aduk, antara takut dan semangat jadi satu,"

Story: Pertama kali sampai di negara tempat aku akan menempuh studi lanjut, yang aku rasa tentu sangat excited sekaligus terharu. Setelah penantian -- yang bukan hanya penantian, melainkan juga perjuangan -- panjang, akhirnya tiba masanya untuk bertempur: belajar, ditempa, dan tumbuh terukur.

Di awal sepuluh ketiga bulan Agustus 2025, malam itu aku langsung ikut orientasi residency berbarengan dengan rekan-rekan satu penerbangan. Mendapatkan arahan dari A sampai Z terkait hidup bersama dengan ragam orang dengan latar budaya, bahasa, dan macam lainnya, menggerakkan lisanku untuk berucap 'Bismillah,'.

Keesokan harinya, untuk pertama kalinya kami akan menginjakkan kaki di area kampus -- atau setidaknya aku saja yang baru kali pertama berkunjung. Napas dalam-dalam dan menata kepercayaan diri dengan baju batik pilihan, berbekal kemampuan berbahasa yang 'seadanya', hal-hal tersebut menghiasi hari pertama orientasi kami.

Namun, rupanya tidak hanya di hari pertama, takjubku sekaligus takutku mengusik dada. Setiap kali aku melangkahkan kaki di awa-awal itu, aku selalu masih tidak percaya bisa sampai di tahap ini dan lebih spesifik di sini. Aku masih tidak menyangka, mereka menerima seorang aku, dan aku takut: tidak dapat begitu memenuhi ekspektasi mereka (yang tentu tidak sewajarnya).

Aku takut, bagaimana pertemuan perdana aku dengan supervisor pilihanku akan berjalan. Aku takut, mungkinkah benar dia menerimaku sebelumnya, bukan karena profil yang kusajikan (yang tentu tidak seberapa pula). Aku takut, tetapi memang benar, aku tidak sepandai mereka yang sudah lebih dulu lulus sebagai mahasiswa bimbingan S3 supervisorku. Aku takut.

Di satu sisi, aku takut. Di sisi yang lain, aku berbangga. Setiap kali melewati lorong kampus yang penuh dengan foto wisudawan-wisudawati dengan toga kebanggaan masing-masing, aku meyakinkan diri akan menyusul mereka. Aku takut, iya, tetapi aku ingin ketakutanku menjadi motivasi untuk aku bertumbuh.

Aku ingin memiliki semangat yang sama, seperti sedia kala aku di tahap mempersiapkan segalanya. Selalu excited menggali informasi, belajar bahasa pengantar baru untuk kehidupan di luar negeri, bangun koneksi dan memupuk kepercayaan diri (yang aku tau tidak cukup percaya diri tanpa solusi atas 'ketakberdayaan' ini). Tetapi, lagi, aku berujar pada rekan di sampingku, "Aku berbahagia, tapi aku takut sekali,".

Karena aku tau, aku di sini bukan karena suatu kebetulan. Kebetulan aku juga mengenal mereka para pendahulu yang aku looking up to them. Tetapi bukan benar-benar karena kebetulan, karena Allah sudah menggariskan, bukan?

[pic.]

Aku ingat sekali, aku masih takut-takutan; sampai semua benar-benar terjadi. Bertemu dengan teman satu supervisorku dan kekhawatirannya, -- karena pada akhirnya kita akan khawatir dengan hal-hal yang tidak kita ketahui, kan -- bertemu dengan supervisorku dan diskusi singkat yang melegakan.

Terima kasih ya Allah, aku bukan hanya takut dengan ketidaktahuanku. Ya Allah, aku takut juga dengan keberadaanku sekarang yang sangat dekat dengan tanah yang Kau sucikan. Aku takut menjadi hamba yang kurang bersyukur atas segala kemudahan dan nikmat yang Kau berikan, sehingga aku lalai.

Maka, ya Allah, aku meminta kepadamu untuk menjaga aku. Ya Allah, aku mohon kepadamu petunjuk yang sebaik-baiknya dan tuntunlah aku. Dan berikanlah aku kekuatan dalam menerima semua ketetapan dariMu, yang datang dari arah-arah yang mungkin kusangkakan, maupun yang tidak pernah terbesit dalam pikiran.

Ya, karena senang saja mungkin melalaikan, tetapi dengan rasa takut, aku ada dalam koridor aman, seharusnya. Asal tidak terlalu nyaman, begitu 'kan?