U2

°Home page

[ohneort-u2]

Klosterstrasse

Modello stazione: tunnel a 2 binari paralleli Mezzi di sussistenza: distributori automatici Possibilità di sopravvivenza: ALTA (i delinquenti non sanno nemmeno che questa stazione esiste: che volete che vi capiti???) Siate sinceri: avevate mai sentito parlare di questa stazione con il suo vero nome? Di solito è indicata come “quella prima/dopo Alex”. Ma povera Klosterstrasse, che ha fatto per meritarsi questo oblio? La risposta giusta sarebbe invece “cosa ha fatto per NON meritarselo”: qualche bella foto non è in grado di salvarla...

Facciamo così: ve la descrivo io, così vi evitate anche la fatica di visitarla. Intanto un piccolo avvertimento per i viaggiatori più ipocondriaci: non siete diventati improvvisamente daltonici e le altre persone non soffrono tutte di itterizia; le luci sono davvero così gialle. Possiamo solo sperare che almeno si tratti di lampade abbronzanti. Quando l’architetto Grenander (sempre sia lodato) dette inizio alla costruzione di questa stazione evidentemente sprecò tutte le piastrelle colorate che aveva a disposizione per decorare il mezzanino; resosi conto di aver esagerato con il buonumore e l’allegrezza decise di lasciare il livello della banchina immerso in un grigiore angosciante. Il gioioso mezzanino offre anche delle suggestioni che richiamano alla mente “Alice nel paese delle meraviglie”: misteriose porticine di legno sono sparse ovunque e conducono chissà dove... personalmente, preferisco restare con la mia curiosità. Dalle decorazioni circostanti si capiscono gli evidenti problemi dei piastrellatori con la botanica: quelle che vedete dovrebbero essere palme, non razzi di Capodanno.

Sulle pareti a lato della banchina sono ritratti vari modelli di vecchi autobus e vagoni i quali, uniti all’illuminazione dall’effetto seppiato, contribuiscono a farvi sentire immersi in un dagherrotipo. Se siete venuti in visita a Berlino cercando la modernità, Klosterstrasse ha l’ingrato compito di riportarvi ai bei vecchi tempi in cui tutto si curava con le sanguisughe. Altri particolari inquietanti: un vecchio vagone della metro fa capolino alla fine della banchina, incastrato nelle mura della stazione. Ha i fari sempre accesi e ricorda vagamente il tir assassino del film “Duel”.  E’ probabile che tale vagone sia posseduto dal demonio: distraetevi un secondo e lui avanzerà fino a voi schiacciandovi senza pietà. Il personaggio: quale personaggio? Io non ci ho mai visto nessuno (dico davvero)

[ohneort-u2]

Alexanderplatz

Modello stazione: a livelli multipli. Soprelevata a binari paralleli e 3 livelli sotterranei sovrapposti (tunnel a 2 binari paralleli) Mezzi di sussistenza: qualsiasi cosa la vostra mente sia in grado di immaginare, qua potrete trovarlo (ad eccezione, forse, delle cavallette fritte. Che comunque sarebbero meglio di tanta roba venduta attualmente) Altro: bancomat, lavanderia, ufficio BVG, VBB e Deutsche Bahn, supermarket Connessione linee: U8, U5, S5 e S7, treni regionali e treni a lunga percorrenza Possibilità di sopravvivenza: DISCUTIBILE (qualsiasi cosa possa significare) Potrei passare una settimana a scrivere la scheda dedicata alla stazione di Alexanderplatz, già solo per il fatto che è una delle più grandi della città. Ma non solo. Alla dimensione si aggiunge anche un livello elevato di caos umano che rende questa stazione sopportabile solo ai viaggiatori che abbiano raggiunto il livello “senior” (che, d'ora in poi e per velocità, abbrevierò con VS). Le conessioni tra le varie linee non sono semplici, i percorsi da seguire sono ben segnalati ma su livelli diversi e questo aggiunge un surplus di confusione nel viaggiatore junior (VJ da qui in poi), già provato fisicamente dai miasmi provenienti dai mille chioschi presenti nella stazione: avete mai provato a rimanere lucidi inalando un misto di Bun-Bo-Xao (non è un modello di stampante laser ma una specialità vietnamita) e Waffel alla Nutella? Ad Alexanderplatz potrete provare l'esperienza, il tutto ovviamente gratis. Per gli spacciatori, quelli veri, andate a Görlitzer Bahnhof. Il VS, temprato da anni di frequentazione dei tunnel di Alexanderplatz, addestrato al colpo d'occhio immediato sui display, che ormai sa come spostarsi basandosi sugli ultrasuoni come i pipistrelli, ha un solo grande problema: il VJ. Costui è una variabile imprevista e incalcolabile, che gli si parerà davanti nel momento meno opportuno, con una cartina aperta, chiedendo disperato e con vocetta odiosa (tutti i VJ del mondo hanno la vocetta odiosa, luminari della medicina stanno facendo studi approfonditi sul fenomeno) come raggiungere la banchina della U8 (sulla quale si trova già). Al VS non restano che due alternative: evitare il VJ saltandolo tipo ostacolista olimpico, oppure fermarsi ad aiutarlo. In entrambi i casi ci sono dei rischi: nel primo i legamenti del ginocchio, nel secondo la puntualità.

Nel caso qualche VJ dovesse mai leggere questo blog, cercherò di aiutarlo nella comprensione di Alexanderplatz con alcuni semplici consigli. Il primo è quello di non mangiarci; è una lotteria. Può andar bene 99 volte, ma se va male anche solo in un caso, sappiate che i bagni sono ben nascosti (e voi, in quanto VJ, non sarete in grado di trovarli) e che, in generale, i bagni di una grande stazione sono luoghi in cui sarebbe meglio non trovarsi mai. Il secondo è quello di “seguire i flussi”: i berlinesi generalmente sanno cosa stanno facendo (tranne il sabato sera, ma in quel caso è colpa della birra) e dove stanno andando. E' probabile che i gruppetti di persone che seguirete a ruota vi portino nei pressi di una delle colonne con le indicazioni per i vari binari. MAI e ripeto MAI piantarsi in mezzo alle sale di Alexanderplatz; il pendolare di fretta è come Rambo: Dio perdona, lui no. Verrete travolti come un gattino in tangenziale. Altre indicazioni sparse: la banchina della U2 è quella che sembra vecchia (e lo è) con le mattonelline rosse, quella della U8 ha le piastrelle azzurro/verdi, quella della U5 non ha piastrelle e i treni vanno in una direzione sola non per divertimento ma perchè è il capolinea. Le S-Bahn sono i “treni che vanno sopra” e, ovviamente, si prendono di sopra. Una volta ho tentato di spiegare ad un VJ come mai anche i “treni che vanno di sopra” abbiano alcune stazioni “di sotto”: è stato un incubo durato 20 minuti che mi ha ricordato il mio esame di maturità. Se vi viene fatta una domanda simile, evitate tecnicismi e rispondete con arroganza: “perchè sì!”. Per concludere, una massima: “ogni mattina, a Berlino, un VS si sveglia e sa che dovrà attraversare la stazione di Alexanderplatz il più velocemente possibile. La stessa mattina, sempre a Berlino, un VJ si sveglia e sa che dovrà evitare di perdersi ad Alexanderplatz e arrivare a destinazione senza che sia cambiato il corso monetario della Germania. Ogni mattina, a Berlino, non importa che tu sia VS o VJ: cerca di uscire indenne da Alexanderplatz. Il personaggio: il personaggio di Alexanderplatz sono io la prima volta che mi ci sono trovato, disperatamente alla ricerca della U2 direzione Ruhleben. Siete voi, quando avete cercato di capire come prendere il treno espresso per l'aeroporto di Schonefeld trascinandovi dietro il vostro trolley grande come un carro Panzer. Il personaggio di questa stazione siamo tutti quando l'abbiamo fronteggiata il primo giorno. Ricordiamocelo ogni volta che, da esperti VS, incrociamo il malcapitato VJ.

[ohneort-u2]

Rosa Luxemburg Platz

Modello stazione: tunnel sotterraneo a 2 binari paralleli Mezzi di sussistenza: distributore automatico di snack Altro: bancomat Questa stazione è un po’ una copia di quella di Senefelderplatz, solo che qua le piastrelle sono gialle (e posizionate verticalmente) e le colonne blu. Leggermente più curata rispetto alla stazione precedente, il suo aspetto viene comunque orrendamente pregiudicato da enormi gigantografie di vecchie foto in bianco e nero che ritraggono la vita quotidiana nel quartiere di Prenzlauer Berg nei tempi andati (che, per definizione, sono sempre belli e vecchi); le foto hanno l’aggravante di non essere nemmeno granchè, ma evidentemente anche allora conoscevano i miracoli che può fare un filtro seppiato di Instagram  utilizzato a dovere. In una stazione metro del 2114 probabilmente troveremo attaccate foto di cibo fatte con l’Iphone. E il food porn sarà sdoganato come avanguardia artistica…ma basta cazzate, torniamo alla stazione! Le targhe sulle pareti che riportano il nome della stazione sono macchiate di una misteriosa sostanza appiccicosa non meglio identificata (non che mi sia avvicinato per toccarla, non sono scemo fino a questo punto…ma da lontano sembra appiccicosa); in ogni caso, la corretta comprensione del nome della stazione risulta gravemente compromessa e fa diventare Rosa-Luxemburg Platz un paradiso per gli amanti delle sciarade e dei cambi di vocale: abbandonate la Settimana Enigmistica, qua c’è pane per i vostri denti! A tutti gli altri viaggiatori che credono che  l’enigmistica sia una qualche patologia del colon-retto consiglio particolare attenzione: se leggete “Posa-Luxembrg Pla” e “Sa – Lux atz” niente paura, siete nel posto giusto.

Altri particolari inquietanti: l’altissimo numero di persone che passano da qua portandosi dietro una valigia. Che siano vuote o piene di chissà cosa lascio che siate voi a deciderlo:  dopotutto chi sono io per togliervi i sogni (o i più orribili incubi)? Il personaggio:  i due ragazzini tedeschi che, seduti accanto a me, stanno dicendo a voce alta “Che merda scrive questo?”. Cari ragazzini, “questo”  capisce il tedesco ma voi per vostra sfortuna non capite l’italiano… E ora state leggendo esattamente questa parola: “VAFFANCULO”

[ohneort-u2]

Senefelder Platz

Modello stazione: tunnel sotterraneo a 2 binari paralleli Mezzi di sussistenza: distributore automatico di snack Da qui in poi la U2 saluta la luce del sole…a darle il benvenuto sottoterra c’è Senefelder Platz, una stazione che si impegna molto ma che proprio non ce la fa (un po’ come me in matematica quando andavo a scuola): si nota una certa cura nell’estetica, accentuata dalla decorazione con mattonelle violette alternate ad altre grigie o bianche e colonne metalliche con capitello ionico. Poi ti giri e ti imbatti nella cialtroneria di chi questa estetica dovrebbe curarla: i soffitti sono scrostati, ci sono macchie d’umido sulle pareti e sulle guardiole dei controllori ci sono incisioni rupestri realizzate con coltellini o forse con le unghie (si sa che a Berlino si può aspettarsi si tutto). A circa metà della stazione, sulle pareti adiacenti ai binari, la decorazione mattonellata è interrotta da enormi porte metalliche; una leggenda urbana tramanda che si tratti della tana del mostro della metropolitana, un incrocio tra un hipster, un controllore della BVG e Thomas Gottschalk (se non sapete chi sia, il vostro Anmeldung si polverizzerà con una combustione spontanea. E voi vorreste vivere in Germania? Vergognatevi!).

Mentre aspettate che il mostro si palesi, accomodatevi sulle consuete panchine a friggitrice e osservate le misteriose impronte bianche di piedi che corrono lungo tutta la banchina, testimoniando che, evidentemente, anche gli imbianchini amano giocare a campana nei luoghi più inconsueti.

Altri particolari inquietanti: a metà banchina una profonda pozza d’acqua (?) si muove e si increspa senza che ci siano vento o vibrazioni della Ubahn in transito. Paura. Il personaggio: Thomas Gottschalk (fortunatamente nascosto dietro le porte metalliche), che potete vedere in questo terribile video (sec. 0.21) in una delle sue molteplici trasformazioni.

[ohneort-u2]

Eberswalder Strasse

Modello stazione: soprelevato a 2 binari paralleli Mezzi di sussistenza:  (sotto le arcate) chiosco Kebab,  chiosco di cibo asiatico, chiosco Smoothie (una roba di frutta tipo frullato però schiumoso) e distributore automatico di snack Ed ecco che incontriamo uno dei primi giochi di prestigio della U2 (anche se sarebbe meglio chiamarlo “miracolo”): la moltiplicazione della stazione. Se scendendo ad Eberswalder Straße doveste avere la sensazione di deja-vu, non allarmatevi. In effetti eravate ad Eberswalder Straße due minuti prima, solo che si chiamava Schönhauser Allee… il giorno in cui questa stazione è stata costruita era evidente che ai progettisti pesava un po’ il culo e per non scocciarsi troppo hanno deciso di fare il copia/incolla della stazione che la precedeva. Semplice, no? Il colore dominante in giro è sempre il "verde persiana “ e i corrimano per le scale che portano ai binari sono dipinti di nero con la vernice scrostata... ma forse si tratta solo di un tocco vintage, che a Berlino è sempre gradito anche se involontario.

Le piccole salette che si trovano tra la prima e la seconda rampa di scale che portano ai binari sono decorate rispettivamente una in pietra e una con mattonelle gialle, ad esclusione di un paio di file di mattonelle verdi che partono dal pavimento. Dubito fortemente sia stato fatto per richiamare il colore di un’iguana tropicale e sospetto sia per evitare che le mattonelle più vicine a terra si macchino di schizzi di fango (che sul giallo canarino risalterebbe come una manata di cioccolato su un vestito da sposa). I palazzi circostanti sono abbastanza vicini ai binari, ma non a sufficienza per poter interagire con chi ci vive…o meglio, voi non potrete interagirci: nel caso qualche inquilino fosse un appassionato cecchino potrebbe prendervi di mira con cerbottana o fucile a pallini mentre aspettate la metro. Le panchine (sempre a friggitrice) qua raggiungono un livello di brillantezza mai visto in altre stazioni: conoscendo la BVG, sono curioso di passare qua una notte per cogliere sul fatto l’impiegato armato di straccio e Sidol adibito all’invidiato compito della lucidatura delle panchine. Altri particolari inquietanti: su un palazzo vicino c’è disegnato quello che sembra un orso che gioca a calcio. Non sono né uno zoologo né un artista, ma forse perfino io sarei riuscito a disegnare di meglio (e considerate che ho difficoltà a disegnare una banana…)

Il personaggio: decisamente il ragazzo trafelato che ho visto correre giù per le scale portando uno zainetto con dentro un’enorme urna metallica sovrastata da un’aquila imperiale. Mi sto ancora chiedendo se fosse un vecchio modello di caffettiera da bar o l’urna funeraria del Kaiser Guglielmo.

[ohneort-u2]

Schoenhauser Allee

Modello stazione: a due livelli distanziati: uno soprelevato con 2 binari paralleli, l’altro sottostradale a 2 binari paralleli Mezzi di sussistenza: distributore automatico di snack e kioskino tipico tedesco (in ogni caso sopra la stazione della S-Bahn c’è un centro commerciale dove potete scassarvi di cibo in ogni modo. Buone notizie per i pentiti dell’abbuffata: accanto al centro commerciale c’è la palestra per perdere immediatamente i chili acquisiti) Possibilità di sopravvivenza: MEDIA (se non soffrite di trigliceridi, cardiopatie, diabete, agorafobia, vene varicose etc etc – consultare prontuario medico) Connessione linee: S41-S42 (Ringbahn), S8, S85, S9 Schönhauser Allee  è la prima stazione esterna della U2 provenendo da Pankow e la sua struttura assomiglia molta a quella delle sue “cugine pezzenti” della U1. La piccolissima differenza è che qua niente cade a pezzi: la lobby delle mamme in carriera di Prenzlauer Berg è potentissima e potrebbero avviare una class action contro la BVG anche solo per un muretto sbriciolato. La copertura della stazione soprelevata è in metallo, sostenuta da simpatici archi tinteggiati di verde su cui sporadici piccioni decidono di godersi la vista sottostante e non si azzardano minimamente a cagare in testa alla gente: rendendosi conto di non essere sulla U1 hanno un sussulto di dignità e aspettano di arrivare ad Hallesches Tor per evacuare (oppure semplicemente anche loro hanno paura delle mamme del quartiere. Il comportamento intestinale dei pennuti è tuttora al vaglio di eminenti ornitologi). Non c’è molto altro da dire di questo livello soprelevato e quindi tanto vale avventurarsi (non uso a caso questo verbo…) nell’altra parte della stazione, quella dove transita la S-Bahn. Arrivarci non è banale e se non siete pratici dei cartelli segnaletici della metro (ma anche se lo siete), vi perderete. Avete due possibilità: scendere le scale (quelle alle vostre spalle se venite da Pankow), attraversare la strada al semaforo, fare a pugni con i frequentatori del centro commerciale e riscendere delle scale per raggiungere i binari oppure scendere le scale e imboccare un tunnel che vi conduce direttamente al livello dei binari della S-Bahn…perdendovi però l’esperienza dei maniaci dello shopping: scegliete voi, dipende da quanto siete misantropi.

Una volta raggiunto il livello sottostradale, sedetevi (anche qua panchine a friggitrice) e godete della splendida vista che vi si para davanti agli occhi: da un lato i topi che si rincorrono spensieratamente nella vegetazione al lato dei binari, e dall’altro un accidente di niente, dato che ci sono degli archi di mattoni a chiudere la visuale. Gli amanti della ridondanza saranno eccitatissimi quando noteranno che le coperture di questo sottolivello sono ben due! Perché mettere una tettoia se la stazione si trova già sotto un cavalcavia? Non si sa. Io dovrei smettere di farmi queste domande, ma non posso fare a meno di pensare che togliendola da qui si potrebbe allungare quella di Görlitzer Bahnhof … Altri particolari inquietanti: un paio di pantaloni giace senza vita in mezzo ai binari. Qualcuno dev’essere andato in giro sul Ring in mutande per tutto il giorno…la cosa comunque non mi sconvolge: Berlino mi ha abituato al peggio!

[ohneort-u2]

Vinetastrasse

Modello stazione:  tunnel sotterraneo con 2 binari paralleli Mezzi di sussistenza: distributore automatico di snack Altro: bancomat, fioraio Possibilità di sopravvivenza: (se non siete tipi che si sconvolgono facilmente) ALTA Siamo solo alla seconda stazione della U2 e il casino che hanno combinato con le mattonelle già mi esalta! Basta con l'ossessione per la regolarità, per i colorini pastello, per le dimensioni predefinite: la regola qua a Vinetastraße è che non ci sono regole. Si stende uno strato di cemento sulla parete e poi si butta una manciata di piastrelle a caso, come si attaccano, si attaccano... In questo caso purtroppo la voglia di fare gli originali non ha ripagato: guardandosi intorno si ha l'impressione di stare dentro ad una tazza di caffellatte mentre si sta rovesciando per terra. Il colore marroncino e la stortezza del rivestimento contribuiscono a questa sensazione di nausea (che, in particolare la mattina, deve essere un vero piacere per chi aspetta la metro...) Se vi state già disperando, ormai rassegnati all'assenza di colori accesi in questa stazione, fermatevi subito: le colonnine di metallo che sorreggono il soffitto sono di un vezzoso “rosso Superman” (non è l'unica cosa che riguarda i supereroi di questa stazione, poi capirete...). Le hanno pure ridipinte recentemente, forse per paura che non fossero abbastanza evidenti. E qui arriva il momento che tanto attendevo, ovvero quello di nominare la cosa più inquietante io abbia mai visto finora nelle stazioni di Berlino (sia quelle già recensite che quelle visitate): in mezzo alla banchina, senza alcun motivo apparente, si erge la statua di metallo di un uomo che cammina. Ammetto senza vergogna di aver pensato in un primo momento che si trattasse di uno dei mimi che si dipingono la pelle di bronzo e che stanno immobili nei centri storici delle città; per togliermi il dubbio l'ho toccato. Dato che non si è mosso per darmi una manata ho dedotto che si trattasse di una statua. Nel caso invece si trattasse di un bravissimo e pazientissimo mimo, spero che non mi abbia denunciato per molestie.

Le panchine che trovate sparse intorno, come da tradizione, sono a modello friggitrice. Fossi in voi l'idea di passare una notte osservato dalla statua/mimo mi farebbe venire i brividi sulla schiena, ma poi fate un po' come cavolo vi pare. La salute mentale è la vostra, io la mia l'ho persa già da qualche anno. A separare il tunnel dal livello stradale, l'architetto della stazione di Vinetastraße ha opportunamente pensato di costruire un livello ammezzato: tale architetto ha anche opportunamente progettato un soffitto alto poco più di 190 cm, di modo che la maggior parte dei tedeschi (popolo notoriamente basso...) possa allegramente farsi fare lo scalpo mentre corre a prendere la metro. La magra consolazione è la cosapevolezza che le stazioni di Berlino non sono inospitali solo per il turista, ma anche per gli autoctoni. Altri particolari inquietanti: il soffitto sgronda copiosamente un liquido (che spero fosse acqua...) nel bel mezzo della banchina: attenti alle pozze. La cosa più brutta è che il giorno in cui ci sono stato non pioveva.

I personaggi: sono ben due! Continuo nonostante tutto a pensare che la statua/mimo potesse essere in realtà un mimo/statua e quindi uno dei due titoli di personaggio della stazione se lo prende lui. L'altro se lo aggiudica il misterioso ometto vestito da Supermario (ve l'avevo detto che i supereroi qua abbondano!) che aspettava con me la metro. Era assolutamente uguale al personaggio, solo meno alto dell'originale, quindi adattissimo a frequentare le basse sale di Vinetastraße...

[ohneort-u2]

Pankow

Modello stazione: a 2 livelli: uno a tunnel sotterraneo con binari paralleli, l’altro sopraelevato a binari paralleli Mezzi di sussistenza: chiosco prodotti da forno, kioskini tipici tedeschi, distributori automatici di snack Altro: bancomat, fioraio, distributore automatico di schede telefoniche,  macchinetta per fototessere Possibilità di sopravvivenza: MOLTO ALTA (se tollerate la luce del sole, non dormite in una bara e avete un buon rapporto con l’aglio. Altrimenti girate altrove) Dopo aver passato mesi e mesi nella U1, arrivare qua a Pankow con la U2 è come stare in un altro mondo…un mondo però sempre e comunque tappezzato di mattonelle da bagno. La grossa differenza  è solo che qua la mattonelle sono della dimensione di un campo di calcio e non piccole come nel resto delle altre stazioni. Probabilmente si tratta di una vittoriosa vertenza del sindacato dei piastrellatori, stanchi di finirsi le mani attaccando rettangolini di ceramica per tutta Berlino… Il vero colpo di genio è stato di usare mattonellone bianche per tappezzare tutti i muri, un evidente favore a tutti a writers di Berlino, che qui tengono le loro Olimpiadi personali dello scarabocchio; tanto varrebbe mettere dei distributori di bombolette spray agli ingressi e farla finita. Il piano intermedio (a livello stradale) è un brillante esempio di antico e moderno buttati in un frullatore e serviti come un pappone informe: da un lato Pankow appare come una moderna stazione ferroviaria, dall’altro si trova un inquietante ingresso in stile transilvano, con pietre scure, lampadario di metallo che oscilla (anche se non c’è vento), ragnatele e (durante le ore notturne) veri vampiri. Il fioraio che si affaccia su questo gioioso ingresso probabilmente vende anche collane d’aglio e paletti di frassino, ma non ho avuto abbastanza faccia tosta per chiederglielo… Le scale mobili per raggiungere i vari livelli di questa stazione sono deliziosamente ornate di borchie sadomaso a punta stondata: le ho già viste in molte stazioni e nella mia mente deviata servono per fare a pezzi chiunque provi a fare lo scivolo sui corrimano. Se avete suggerimenti sulla loro funzione scrivetemeli pure…anzi no, lasciatemi credere che siano strumenti di tortura e basta. Al livello della S-Bahn i binari passano molto vicini a case ed appartamenti, offrendo all’annoiato viaggiatore in attesa dei fenomenali spaccati di vita domestica tedesca: collezioni di centrini e pizzi attaccati alle pareti, bambini che giocano a lotta greco-romana sul letto a castello e perfino uno studio medico, i cui pazienti per rilassarsi prima della visita guardano voi che per rilassarvi state guardando loro. E così all’infinito, in una gara all’ultimo sangue per chi sarà il primo a rilassarsi. La banchina dei treni all’aperto è un ottimo posto per osservare e (in caso siate terroristi provetti) fantasticare sull’abbattimento degli aerei in atterraggio a Tegel che volano bassissimi,  rendendo l’ esperienza acustica del quartiere una vera perla.

Pianificate pure con comodo i vostri piani terroristici, tanto il famigerato aeroporto BER non aprirà prima del prossimo secolo e gli aerei continueranno a solcare il cielo di Pankow per ancora tantissimo tempo. Altri particolari inquietanti: nel piano intermedio della stazione si trovano tre sculture, probabilmente dedicate ai martiri dell’ossobuco, ricavate da altrettante pietre recuperate durante gli scavi della galleria per costruire la U-Bahn.

Il personaggio: il barbone (aveva la barba, il nome gli si addice) che, mentre raccoglie i Pfand, si accorge della mia presenza e mi offre 4 delle sue bottiglie, evidentemente colpito dal mio stato di profonda indigenza (un disperato in piedi, con una matita in mano che scrive su un quaderno farebbe un  po’ pena a chiunque)

[ohneort-u2]

U2

Volendo per forza definire la U2 si potrebbe dire che è “la linea che non ti aspetti”. Parlando francamente, quando qualcuno racconta dei suoi spostamenti a bordo della seconda linea della metro berlinese alla maggior parte di noi non viene in mente niente di particolare. O almeno niente di particolarmente eccessivo…se qualcuno ci dice che prende la U1 lo immaginiamo coinvolto in una torbida storia di sesso con un controllore e un' ex sessantottina; se incontriamo il viaggiatore tipo della U8 la forte tentazione è di chiedergli  a quanti euro vende la dose di marijuana che sicuramente ha in tasca. Certo, sono luoghi comuni, esattamente come quelli che riguardano la U2. Non è vero che la U2 è eccitante come una domenica dalla suocera; non è automatico il nesso mentale “U2=ritirare la pensione alle poste”. Siamo noi esseri umani che dobbiamo per forza e costantemente trovare delle associazioni per categorizzare le esperienze: il fatto che questa linea passi da molte zone benestanti della città, che i suoi vagoni siano generalmente meglio tenuti di quelli di altre linee, il fatto che buona parte del suo tragitto sia nella zona di Prenzlauer Berg, covo delle mamme 2.0 e dei nuovi Yuppies non deve minimamente influenzare il viaggiatore. Le esperienze al limite (ovviamente parliamo sempre del limite tedesco: qua il frullato che si rovescia sui pantaloni è generalmente vissuto come un’esperienza oltre il limite...) sono all’ordine del giorno. Prima di tutto la U2 è una linea falsa e infida: alterna stazioni sotterranee ad altre soprelevate e lo fa senza alcun preavviso! I rari giorni di sole in cui il berlinese vuole fare il figo indossando i suoi Rayban anche sulla metro, il signorino (o la signorina) deve stare ben attento a non trovarsi sulla U2: quando i vagoni rientrano sottoterra rischia di ritrovarsi in uno stato di semi-cecità e potrebbe azzardare ammiccanti avances alla bella bionda seduta in fondo... Il problema è che la bella bionda in realtà si chiama Herr Schulz, ed è calvo, ha i baffi ed è pensionato emerito di un Bundesministerium a caso. Inutile dire che non la prenderà tanto bene. In inverno il problema di questa alternanza sotto/sopra si manifesta  quando si decide di togliersi il giubbotto: se il vagone è affollato si crea un microclima tropicale che invoglia a levarsi qualcosa di dosso. Il viaggiatore, convinto di scendere in una fermata sotterranea e di poter rivestirsi comodamente, è bene che si ricordi attentamente le caratteristiche delle stazioni…scendere senza giacca sulla pensilina soprelevata di Eberswalderstraße con venti gelidi e -10° gli causerà come minimo dei forti strizzoni di pancia. Quella che pervade la U2 è una sorta di follia nascosta, che non si rivela immediatamente in tutta la sua potenza come sulla U1 ma che, alla lunga, ti avvolge nel suo abbraccio; e in questo caso specifico si tratta di un abbraccio lungo da Pankow a Ruhleben, 29 stazioni distese da est a ovest  da percorrere in circa 47 minuti. Lo stritolamento di un qualsiasi Boa Constrictor dura moooolto di meno, giusto per farvi capire… Ci sono le stazioni uguali identiche da non confondere per errore, ci sono le mamme di Prenzlauer Berg che occupano tutta la larghezza del vagone coi passeggini 4x4 ruote motrici e che non ti fanno mai passare per scendere, ci sono i turisti che urlano e fanno su e giù il tratto Potsdamer Platz – Alexanderplatz e viceversa, c’è il curvone prima della stazione di Gleisdreieck che ti fa tornare su tutta le colazione… e c’è tanto e tanto altro… Quindi, quando salite a bordo, rilassatevi pure. Ma fatelo rimanendo sempre all’erta: non saprete quando e dove la U2 si prepara a giocarvi uno dei suoi tiri mancini.