OJERIZA

[enttreaspas-blog]

Quando você vier haverá o encontro da sua busca com a minha espera. E o seu abraço será a moldura do meu corpo. E a minha boca o pretexto para o seu mais demorado beijo. E a gente vai brincar de se desmaterializar dentro da música, de desatar auroras. E eu vou inventar uma madrugada eterna pra quando você tiver que ir embora no dia seguinte. E você vai inventar um domingo que vai durar pra sempre porque tenho preguiça das segundas-feiras. E a gente vai rir dessa maldade da demora do tempo pra fazer essa brincadeira de desencontro: Quase nos deixou descrentes… A gente vai rir dessa maldade porque o nosso amor será a coisa mais bonitinha do mundo.

Marla de Queiroz 

[mendiepas]

É difícil liberta-se da gaiola que me aprisiona, me faria bem? Ou talvez com tanto mau do mundo meu destino seria essa realidade. Um dia me senti livre, o ar que passava pelos meus pulmões parecia mais leve, foi mágico, libertador, mas foi uma única vez. Talvez a liberdade tenha se tornado um vicio, deve ser o que acontece quando se passa tanto tempo presa.

Iza Sousa 

[ojerizar-blog]

Eu sempre morro um pouco nessa avenida, sou atropelado pelas lembranças do homem que nunca fui. Este mundo altamente globalizado, e eu tão distante de mim. Nesta avenida os carros tem a velocidade como limite, e não acreditam que vive em mim uma proteção bem maior que o muro de Berlim,

Você segue essa rua Depois vira a esquerda Vai ver um cara triste Sou eu.

Ribossomos, avenida solidez.

[emergem-deactivated20140709]

Não vire a página se o que você ama está escrito lá.

Meu nome é saudade

[me-afastei]

— O.k. — falei. — O.k. — ele disse. Eu ri e repeti: — O.k. Aí a linha ficou silenciosa, mas não completamente muda. Era quase como se ele estivesse ali no meu quarto comigo, mas de um jeito ainda melhor — como se eu não estivesse no meu quarto e ele, não no dele, mas, em vez disso, estivéssemos justos numa invisível tênue terceira dimensão até onde só podíamos ir pelo telefone. — O.k. — ele disse, depois do que pareceu ser uma eternidade. — Talvez o.k. venha ser o nosso sempre. — O.k. — falei.

A Culpa é das Estrelas

[retratando-se-deactivated201710]

Para a maioria das pessoas, ela mal chegava a ser visível. Uma pessoa não especial. Com certeza, tinha excelentes habilidades como pintar. Sua habilidade musical era superior à média. Mas, de algum modo, e tenho certeza de que você deve ter conhecido gente assim, ela conseguia parecer uma simples parte do cenário, mesmo quando estava na frente de uma fila. Vivia apenas por ali, sempre. Indigna de nota. Não era importante nem particularmente valiosa. O frustrante nessa aparência, como se pode imaginar, era ela ser completamente enganosa, digamos. Decididamente, havia valor nela, e isso era despercebido.

A Menina que Roubava Livros

[recomendar]

Se não sai de ti a explodir apesar de tudo, não o faças. A menos que saia sem perguntar do teu coração, da tua cabeça, da tua boca, das tuas entranhas, não o faças. Se tens que estar horas sentado a olhar para um ecrã de computador, ou curvado sobre a tua máquina de escrever procurando as palavras, não o faças. Se o fazes por dinheiro ou fama, não o faças. Se o fazes para teres mulheres na tua cama, não o faças. Se tens que te sentar e reescrever uma e outra vez, não o faças. Se dá trabalho só pensar em fazê-lo, não o faças. Se tentas escrever como outros escreveram, não o faças. Se tens que esperar para que saia de ti, a gritar, então espera pacientemente. Se nunca sair de ti a gritar, faz outra coisa. Se tens que o ler primeiro à tua mulher ou namorada, ou namorado, ou pais, ou a quem quer que seja, não estás preparado. Não sejas como muitos escritores, não sejas como milhares de pessoas que se consideram escritores, não sejas chato nem aborrecido e pedante, não te consumas com autodevoção. As bibliotecas de todo o mundo têm bocejado até adormecer com os da tua espécie. Não sejas mais um, não o faças. A menos que saia da tua alma como um míssil, a menos que o estar parado te leve à loucura, ou ao suicídio ou homicídio, não o faças. A menos que o sol dentro de ti te queime as tripas, não o faças. Quando chegar mesmo a altura, e se foste escolhido, vai acontecer por si só e continuará a acontecer até que tu morras ou morra em ti. Não há outra alternativa. E nunca houve.

Charles Bukowski

[perlemorsviften]

Era uma noite de dezembro, um sábado. Estava no meu quarto e tinha bebido muito mais do que o de costume, acendendo um cigarro no outro, pensando nas garotas e na cidade e nos empregos e nos anos que ainda viriam. Olhando para o devir, eu gostava muito pouco do que via. Eu não era um misantropo ou um misógino, mas gostava de estar sozinho. Era bom estar solitário num lugarzinho, sentado, fumando e bebendo. Sempre tinha sido uma boa companhia para mim mesmo.

Charles Bukowski

[capitanias]

Não entendo. Tem gente que não consegue se afeiçoar à própria mãe e acha que vai amar até a morte um sujeito qualquer que conheceu no banheiro de uma festa idiota.

Gabito Nunes

[so-quotes-blog]

Não sou esnobe… Eu simplesmente não estou interessado no que a maioria das pessoas têm pra dizer, ou no que elas desejam fazer — principalmente com o meu tempo.

Charles Bukowski.

[memorias-de-cada-dia]

Sentado ali, bebendo, considerei a opção do suicídio, mas me senti estranhamente apaixonado pelo meu corpo, pela minha vida. Apesar das cicatrizes que marcavam meu corpo e minha existência, ambos eram propriedades minhas.

Charles Bukowski.

[lisos-abracos]

O amor bate a porta e você inconsequentemente o deixa entrar. O tempo vai passando e você sente que ele já não é mais o mesmo, até que ele decide ir embora, deixando seus sentimentos bagunçados e confusos. Depois de algum tempo, você consegue colocar “tudo em seu devido lugar” e volta tudo ao normal, porém, ouve bater à sua porta novamente. Você atende e se da conta que é um novo amor. Ele entra e naquele momento nasce a esperança e a expectativa de ser tudo diferente, que ele nunca te abandone e que vocês possam viver sempre juntos, mas a esperança e a expectativa não são suficientes para satisfazer o amor e mais uma vez ele te deixa na mão, sai pela mesma porta sem olhar pra trás. A angústia e a solidão se tornam suas companheiras por um bom tempo, sua vida fica sem sentido e perde a razão. Seu coração faz promessas de nunca mais querer um amor, se bloqueia, mas de nada adianta. Um novo amor entra por acaso, mas esse não é um amor igual aos outros, esse tem seu diferencial, ele vem acompanhado pela confiança, fidelidade e uma chave para que a partir do momento que ele entrar no seu coração, a porta seja trancada e ele nunca mais poderá sair. E foi exatamente isso que ele fez, entrou e trancou a porta deixando do lado de fora a desconfiança e a inveja para que eles pudessem ser felizes, pra sempre.

Lisos Abraços

[parimundi]

Como diria o Chico: eu gosto um pouco de chorar.

[ojerizar-blog]

Eu corria na rua sem me importar de cair e arrancar um pedaço do meu joelho, ou abrir um rombo na testa, ou ter o tampo do dedão do pé retirado à força. Na verdade, eu me importava sim. Meu choro, depois da dor, era de dar pena nos vizinhos que corriam para me socorrer. Eu ia para casa e depois só se escutava meus gritos, porque o merthiolate que minha mãe passava sobre o ferimento ardia mais que brasa. Aliás, fico à pensar o que será dessa geração proveniente do início do século que não será um pouco mais imune à dor e resistente ao choro, porque nunca saberão a tortura que é ter que aguentar a agonia do machucado e o ardido do medicamento. Os hematomas pelo corpo já eram minhas marcas registradas. A cicatriz queloidiana na parte posterior do meu braço, os pedaços de pele mais escuras nas pernas, os cortes no joelho, os cotovelos ralados. Marcas de uma infância dolorida mas, pelo menos, bem vivida. Eu tinha sede de vida e mania de impulsão. Chorava tanto, e minutos depois já abria um sorriso. Mas o tempo passa, e é típico da gente querer aumentar nossos anseios. Cansei de joelhos arroxeados, agora machuco o coração — só essa mania de chorar é que não muda nunca.

[estopim-deactivated20190912]

Às vezes sinto que teu sorriso é o mais bonito que já contemplei, carregado de uma inocência única feito aquela encontrada nas crianças. Mas você sofre, ah! eu sei, sofre por não saber se aquele menino dos olhos com sono e sorriso torto vai permanecer mais um pouco; tudo nele é atrativo sob teus desejos, por mais que você relute dizendo alguns argumentos contrários à essa teoria, ele sente os efeitos que te causa. O passado de vocês é cheio de idas e vindas, o tempo sempre age de forma efémera quando decidem tentar mais uma vez, mas a vida tem se mostrado bem árdua pra ambos os lados. Penso que ele nutre um amor puro por todos os teus traços, só que ainda está aprendendo a lidar e isso custeia mais um pouco desse tão precioso tempo. Quando conversamos sobre você, o corpo do rapaz fica tenso e seus olhares passam a ser mais cautelosos, parece uma espécie de área restrita àquilo que tanto esconde no fundo do peito, nota-se uma esperança – verde feito clorofila, viva feito o ar, quente feito a pele, livre feito os pássaros – ele sabe que de todas as inconstâncias, sua permanência é aquilo que o conforta, resguarda de todo mal causado por tantos outros fatores externos. É nisso que consiste o amor traduzido por um rapaz de quase vinte anos completamente castigado pelos fantasmas de um passado tão recente, é nisso que consiste uma existência fraca sendo composta por tantas imposições/restrições travadas durante tão pouco tempo físico. É você por ele quando nem ele mesmo existe pra si.

Lucas.

[cinzentos]

Olá, eu me chamo Lucas. Lucas Ferreira. /lucasferreira. @lucasf. Tenho 20 anos, 566 amigos, 329 seguidores e 2 anos de terapia. Todos os dias eu checo meus e-mails. A maioria são recados da faculdade, propagandas de livros acadêmicos, confirmações de compras e cadastros em sites de delivery online. Sabe, morro de vergonha de pedir comida por telefone. Eu curso o quinto semestre de Publicidade e Propaganda numa particular famosa da cidade. Moro com meus pais, uma irmãzinha e dois cachorros pequenos. Quem sou eu? Bom, eu sou o Lucas. O que eu estou fazendo? Agora, nada. O que eu estou pensando? Estou pensando na solidão, na verdade. É, estranho… Tem 95 pessoas conectadas no bate-papo. Opa, 94. Eu só não tenho vontade de falar com nenhuma delas. Eu poderia até falar com a Samanta, sabe, a minha vizinha gata que faz três cadeiras comigo, marcar de pegar um cinema, ou coisa assim. Mas roubaram o celular dela… Faz dias que eu não vejo a Samanta. Cara, eu queria mesmo assistir alguma coisa. Meu último check-in no cinema foi… acho que no mês passado. Eu não lembro muito bem do filme. Só lembro que foi um porre porque eu fiquei o tempo todo mexendo no celular. Acho que eu fui com o Joaquim, aquele filho da mãe sumido. Caramba, foi só eu falar que o Joaquim apareceu aqui perguntando se tá tudo bem comigo. Tá tudo bem. Não, não… Muito formal. Tá tudo bem sim, cara. :D Agora melhorou. Joaquim é meu melhor amigo. A gente cresceu junto, na verdade, e viemos do interior pra estudar aqui na capital. Joaquim ainda visita aquele fim de mundo de vez em quando, porque a família dele ainda tá por lá, resolveram não se mudar. É engraçado, até, porque minha casa tem dois andares e eu mal vejo a minha mãe. É como se eu morasse sozinho… É como se eu vivesse sozinho. Eu só subo pra comer, e quando eu subo, eu só vejo as coxas da mamãe estiradas na cama. Não consigo enxergar o rosto dela, porque tem um notebook enorme tapando a minha visão. Eu que comprei esse troço, faz uns dois anos, de presente do dia das mães. Eu subi, dei um beijo na testa dela, tiramos uma selfie, postei no facebook junto com um textinho que eu vi na internet e ganhei umas quarenta e poucas curtidas. Aí voltei pro meu quarto, porque eu tinha que acordar cedo no outro dia… O meu despertador nem sempre funciona e eu acabo perdendo aulas importantes. Quer dizer, eu acho que são importantes. Vou me reunir com a galera. Povo chato… Em pleno sábado. Quase um feriado. Eu podendo ficar no meu quarto, assistindo televisão ou atualizando o twitter, não. Virgem maria… 50 mensagens no whatsapp. E eu só fui esquentar o meu jantar. Esse povo não tem vida, não? Bom, eu fiquei responsável pela conclusão do relatório. Relatório de que mesmo, hein? Eu até anotei na minha check list, mas que droga… Ah! Lembrei. É um trabalhinho besta sobre marketing de internet. É bom eu começar a fazer logo… Vou escrever assim que eu der uma olhada no meu feed. Algumas páginas de humor, atualizações de status de namoro… Gente que eu não queria que fosse feliz, sendo mais feliz do que eu. Mas que inferno! Todo mundo foi na última balada do fim de semana, altas fotos, altas gatas… Só de pensar que no último fim de semana eu fui à praia com a minha família porque era aniversário do meu pai dá uma vontade de me deprimir. “À praia” tá certo ter crase? Deixa eu ver… abrir google… digite sua pesquisa… hum… Estou com sorte? Hahaha, desde que aquelas quinhentas mensagens dizendo que meu número foi sorteado, acho que sim, estou com sorte. Olha lá, Joaquim chamando de novo… Me marcou num vine. Velho, pra que eu vou querer ver vine uma hora dessas? Que coisa sem graça. Mas tá… Vou curtir por amizade. “kkkkkkkk :P” Pera. O Joaquim tá namorando? É sério mesmo? E esse desgraçado nem me avisa? Ah, Joaquim, eu te mato. “amor da minha vida”. Curti… Que meninazinha feia. E olha, Joaquim disse a mesma coisa pra aquela ruiva. Eu gostava daquela ruiva. Ela postava coisas legais sobre filosofia… Mas ele nem tava namorando com ela, acho. Pelo menos, se tava, não atualizou o status. Então é mesmo que nada, deve ter sido só uma ficada rápida. Cara, não to me sentindo bem. Tá dando uma pontada nas minhas costas de repente… Deixa eu ver. Abrir google… o que fazer quando sentimos dor… o que fazer… quando…. sentimos dor. Dor… Pesquisar. Mais de três milhões de resultados. E nenhuma resposta. Ah, é, o trabalho! Lucas, Lucas, Lucas… Qualquer hora, você reprova. Será que a professora respondeu meu e-mail? Vou checar a minha caixa de entrada. Olha lá! Tenho mensagem nova… Credo, do ano passado. Como é que eu não abri isso ainda? Se fosse importante… Ah, não. É só a minha tia desejando feliz aniversário. Eu não falo com ela desde que eu tinha, sei lá, uns dez, onze anos. Titia era um doce de pessoa. Sempre que era meu aniversário, fazia bolo de brigadeiro pra mim. No meu aniversário, recebi 89 mensagens na minha linha do tempo. E nenhuma ligação. Nenhuma visita. Nenhum parabéns pra você. Sabe, quando eu tinha cinco anos, fiz minha primeira festa de aniversário. Eu convidei 12 amigos da escola. Só quem apareceu foi o Joaquim. Eu me pergunto o que foi que mudou de lá pra cá… Mas Joaquim também me mandou um recado naquele dia. E só. Meu tablet tá acabando a bateria… Era só o que me faltava mesmo, o dia não pode ficar mais completo. Ah, quer saber? Dane-se o trabalho. Ctrl+c e tá resolvido. Meu celular tá vibrando… Nossa! Que gata! E me chamou pra conversar no aplicativo de paquera. E aí, você tem quantos anos? Tem namorado? Vamos sair? Você é linda *-* Não… Você é linda >

Cinzentos, Lucas Ferreira acaba de solicitar a sua vida de volta.

[expiratie]

No século XXI, há uma doença que não ousa dizer o seu nome: a solidão. Hoje, solidão é sinônimo de revés amoroso, que por sua vez se tornou um estigma do insucesso - atualmente fracassar no amor é como estar desempregado. À noite, o solitário à mesa de um restaurante é um sem-abrigo, um intocável hindu, numa espécie de pelourinho. Perdoa-se tudo nesta sociedade permissiva, menos aquele que não é amado.

Paulo Nogueira, “O Suicida Feliz” (2003)

[eternismo]

Eu não quero que se assuste, quero apenas que me queira. Eu ando querendo dar uma volta na sua rua pra ver se consigo te ver. Eu que sou tão na minha, fui ficar tão na sua. Eu que sou preto e branco, quis ser colorida quando te vi passar por mim. Te pegar pelo braço e sair voando não seria uma má ideia se isso fizesse com que você se encantasse por mim. Gritar seu nome e sussurrar um “eu te amo” pode parecer loucura, mas é que eu estou louca por você. Rodopiar com você embaixo de um céu estrelado também não seria uma má ideia, quero que as estrelas contemplem nosso amor. Quero que se entregue, e que de início, precise precisar de mim.

Eternismo