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[stopsbeatiingg-deactivated20260]

Rosalia- Berghain

[ojitosdemd]

[ojitosdemd]

[ojitosdemd]

la psiquiatra me dice que debería escribir sobre esto

a veces quiero levantarme de la cama y duele tanto como los silencios que no se piden

este no es otro poema sobre mi salud mental

esta es mi cartita pidiendo por favor que no quiero sentirme débil sobre mis propias piernas

que no me siento dueña de mi y que probablemente siempre viva ida

decepcione a todxs incluyéndome

ahora tengo una pila de cosas para hacer y el tiempo el cemento universal de mis días aplastándome

necesito esperanza

[ojitosdemd]

[ojitosdemd]

sé que subis y bajas pensas en la muerte y en mí

puedo imaginarme ese momento como una desesperación que no se frena violenta sadica que late adentro tuyo

no existe el cielo, nena no existe el abismo

la salvación es una construcción social

quizás lo que necesitemos es ese absurdo balance la hamaca para poder balancearse no tan rápido ni tan lento

todo lo que necesito es que me abracen

no puedo terminar el poema porque temo mucho a los puntos finales

[ojitosdemd]

solamente escucho voces

desde afuera y adentro

solamente tengo tiempos

dudas

aplastadas

cemento en las manos

repensarme me agobia

quisiera no tener

tamaña crisis de sentido

solo quiero

verme desde afuera

y corregir

todo

[pseudotriptofano]

[ojitosdemd]

nunca quise hablar de vos explicitamente

nunca te pedí perdón por esa vez que mientras lloraba me arañe la cara

siempre supe que yo estaba rota y que vos solo querías juntar los pedazos

pero que dificil es cuando sos solo ruinas

me quedo acá con vos quiero ser testigo siempre de tu brillo y de tu cerebro loco

me quedo acá con vos mientras nos damos besos nos reímos de esa vez que me mostraste esa porno solo para venir a coger conmigo

te quiero todo entero en el infinito me hundo quiero dar una vuelta adentro mío para sacar afuera todo lo lindo que vos me das

necesito llorar abrazada a vos con ese pulover que te regale que era de un fisura y vos lo usas super orgulloso

no quiero decirte amor que estoy enferma y que algunos días lo siento más otros menos

siempre te quiero llevar conmigo a vos, fede por favor, no dejes de caminar conmigo

[ojitosdemd]

¿tiene que ser todo sumamente escabroso incomodo para que yo me amé?

tengo que decirte que me voy porque no puedo sostener esta rutina ¿solo por qué no sé amarme?

vas a seguir estando muerta y yo voy a seguir pensando en vos todo ese dolor ¿solo para amarme?

¿que es el bienestar? ¿cuales son los beneficios de estár en equilibrio?

de la gondola de todas las miserias elijo la mía: dudaré siempre hasta el instante final.

[ojitosdemd]

es todos los días lo mismo yo intentando que los efectos de la medicación se noten solo cuando es inevitable

(quisiera ser otra)

intento no estar cansada que no se me caigan los ojos decir ''voy a tomar cerveza''

siempre bordeando esa línea entre la rebeldía y el daño

siempre bordeando entre salirse y sumergirse por completo

quiero ser aquella que supe ser cuanto tiempo estuve perdida en la nada y ahora que me encuentro tengo miedo de mi

se ve que todxs esxs artistas pop con lavoz suave que escuchamos nos enseñaron que todo esto tenía un dejo de ''profundidad''

[ojitosdemd]

un día de estos 

se va a terminar la pavada

un día de estos

podré quererme

perdonarme

no odiarme

no sentir culpa cuando hago lo que quiero y lo disfruto

que el placer

no sea una tortura

un día de estos

voy a decir ‘’no quiero’’ 

sin sentir que estoy faltando el respeto

voy a perderme en un millón de ideas

que jamás voy a emprender

y no me va a importar

me voy a reír mucho de mí sin sentir lastima

voy a usar otros colores en la ropa y voy 

a dejar de preguntarme cómo y por qué

pasó que llegue acá,

(¿por qué una chica de 20 años tiene que estar medicada?)

todas las cosas que escribo

las podré decir

en publico

porque

un día de estos

voy a ser toda mía 

[ojitosdemd]

adentro mío sin ser dueña de mi

hoy dije 

que no creía en la bondad de ningún hombre

mientras hablaba con Diego

que lo nombro en primera persona

porque

además de ser mi psiquiatra

el que me da lo que quiero

es de esos con los que te pegarías

un fin de semana entero

sin salir de la habitación

ni su suciedad

él me dice

que yo tengo que ser

dueña de mi misma 

todo el tiempo

que mi mayor problema es

que no estoy en ningún tiempo presente

sino perdida

en una nebulosa constante

alimentada por mi visión distorsionada

de la realidad 

que cuando debería estar disfrutando

del tiempo con lxs que amo,

estoy adentro mío

sin ser dueña de mi

[ojitosdemd]

bernal oeste 19:55 pm

a veces pienso que ese hombre al que le tengo miedo

soy yo

a veces pienso que aquel que violenta

soy yo

que aquel que me aísla y me hace sentir miedo

soy yo

aquel que no contempla mi voluntad y pasa por encima de ella

soy yo

a veces siento que soy

mi propio macho golpeador

que aunque tenga la teoría

no tengo lo más difícil

lo esencial

la construcción necesaria de toda nuestra reivindicación feminista: 

amor propio 

a veces pienso

que ese macho golpeador

asesino y violador

al que tanto le tengo miedo

no está afuera 

porque 

vive en mi

y que la única sometida

soy yo misma

[ojitosdemd]

9.

domingo 12:23 del mediodía

este es otro de los domingos

que acumulo en la lista

en donde evalúo

¿por qué los finales

-como los finales de semana- 

me dan tanta nostalgia? 

es la sensación

de que la fiesta se acabó

pero todo continua igual

y vos tenes que seguir con la vida. 

siento que en cada saludo de partida

hay un saludo de adiós

no quiero que se vayan

ya no quiero vivir en el encierro

ni en el vacío

solo quiero a mis amigxs 

abrazos de mi flaquito

porque la facultad, 

porque el trabajo, 

porque la monotonía. 

Tengo 21 años 

estoy re interpretandome, 

los quince, los dieciseis, 

el diecisiete

quiero saber que paso

que hice

en esos años

que son como un sueño

parece vivido por otra versión de mi

pero yo soy esto 

que esta recortado

y yo solo quiero a mis amigos

y a mi amor

abracenme

así este domingo

como todos los domingos

no siento que es la despedida.  

[ojitosdemd]

8.

me levanté con migraña

fuerte

tuve que tomar un migral 

bañarme

tenía contracturas en todo el cuerpo

me puse a ver una entrevista de fito paez que amo

donde habla de la estética del rock, el contexto político, 

charly

luis alberto spinetta

cual es la representación de madre que el tiene

se la mandé a mi hermano

no sé por qué 

ahora si 

veo una publicación de mi abuela 

‘‘feliz cumpleaños, princesa’‘ 

con fotos de mamá

hoy es 22 de abril

hoy es el cumpleaños de mamá

¿y ahora que hago? 

huérfana de mi 

siento muy tangible 

eso que mi papá

dice siempre

la calma 

antes de la tormenta. 

[ojitosdemd]

7.

estoy llorando 

al ritmo de janis joplin

no entiendo muchas cosas

por qué tengo que acomodar mis planes a vos

por qué debería esperar a que te despiertes

por qué debería rendirte cuentas

por qué me siento amazonica

al mismo tiempo cristal fragil

a punto de romper

¿por qué soy esto? 

¿por qué estoy acá acostada? 

podría ser muchas cosas 

pero hasta ahora solo soy

novia

empleada

estudiante de la universidad

intelectualoide de clase media 

¿por qué todavía no tire todo a la mierda

y me anime a hacer cosas que no me animo?

drogarme a full 

hacer rock and roll

usar camperas de jean

esa sería yo con janis

ella haría las voces

yo tocaría la guitarra

nos emborracharíamos después del show

ella me diría algo así como que haga la mía

que me cague en todo

pero que me cague bien en todo

y en todxs

y así sería yo

si fuese amiga

de janis joplin