Zwischentöne

[oleriea]

Dunkelheit

Es scheint so, als hätte jemand die Zeit verlangsamt. Stecke fest. Komme nicht weiter. Es geht mir nicht gut, niemand will da sein. Bin alleine. Spüre andere Menschen nicht. Will sie nicht in meinem Leben haben. Wandle alleine durch diese Welt. Es war nie anders. Mein Herz fühlt sich so leer an. Fühle nichts mehr ausser Schmerz. Manchmal bin ich es leid, einfach ich zu sein. Würde die Welt gerne durch die Augen eines anderen sehen. Wäre sie dann heller? Fühle mich alleine in diesem dunklen Tunnel, diese Leere, in der meine Seele verweilt. Kann mit niemandem sprechen, da meine Stimme verstummt ist. Will nicht mehr mit ihnen sprechen. Meine Worte scheinen nicht wichtig genug zu sein, um gehört zu werden. Bin ihnen nicht wichtig. Warum sollte ich auch? Fühle mich so erschöpft. Ich werde meinen Weg schon irgendwie finden...

[oleriea]

Kopf

Mein Kopf ist gerade komplett gegen mich. Ich weiss, dass ich nicht alleine bin, trotzdem schreit mich mein Kopf an. Meine Gedanken sind so laut, sie spielen verrückt. Falle immer weiter, ohne das mich jemand auffängt. Will ich aufgefangen werden? Oft ist schnell alles zu viel. Zu viele Menschen, zu viele Gefühle, zu viele äussere Eindrücke. Alles sauge ich wie ein Schwamm in mich auf. Niemand kann verstehen, warum ich so fühle. Hab mich immer schon anders gefühlt, als andere Menschen. Nie wusste ich warum. Dachte immer ich sei zu sensibel. Aber durch meine ganzen Erlebnissen ist mein Körper irgendwann in einen Dauer "Verteidigungsmodus" geraten. Um einfach zu überleben. Ich meine, kann man es ihm verübeln? Habe das Gefühl, dass es mir besser geht als auch schon. Trotzdem habe ich immer wieder so Momente, in denen die Dunkelheit mein engster Begleiter ist. Egal wie schnell und weit ich von ihr weglaufe, früher oder später hat sie mich eingeholt. Ehrlich gesagt ist das ein richtiges scheiss Gefühl, zu wissen, dass man nie davon entkommen kann. Gerade ist meine Depression wieder sehr präsent. Bin schnell eingeschnappt, wechsle schnell von Traurigkeit auf Wut, isoliere mich. Fühle mich heute richtig ausgelaugt, weil ich gestern viel zu viel Kontakt mit anderen Menschen hatte und keinen Ort hatte, um mich zurück zu ziehen. Als ich endlich zu Hause war, wollte ich nur noch schreien und weinen. Würde es gerne ändern, dass mir solche Sachen nichts aus machen. Für mich ist es teilweise eine richtige Herausforderung mich in eine Menschenmasse zu wagen, da ich Angst habe vor den ganzen Eindrücken die ich aufsaugen könnte. Da ich die Angst aber nicht gewinnen lassen möchte, versuche ich es immer wieder und leider bereue ich es in den meisten Fällen auch wieder. Gerade sitze ich hier beim schreiben und überlege mir, dass niemand, der mit mir da ist, eigentlich nachfühlen kann, wie es mir gerade geht. Habe den halben Tag gebraucht um mich einigermassen wieder aufzuraffen, trotzdem weiss ich jetzt schon, dass dieser Tag nicht reichen wird um mich zu erholen. Ich brauche immer so lange um mich zu erholen. Geniesse die Zeit alleine, trotzdem hasse ich es in diesen Momenten alleine zu sein. Alle meine Mitmenschen können alles nur noch falsch machen. Fühle mich dann oft so, als ob man keine Zeit für mich aufwenden möchte, da ich nicht wichtig genug dafür bin, ihre Aufmerksamkeit nicht verdient hätte. Muss dann selbst wieder auf resett drücken, um mich wieder regulieren zu können. Auch wenn ich weiss, dass es nicht so ist, dass niemand da ist, fühle ich mich doch jedes Mal verletzt und enttäuscht, da diese Wunden so tief sind, dass sie nach all den Jahren immer noch nicht vollständig verheilt sind.

[oleriea]

Einsam

Manchmal ist man einfach naiv. Man hat ernsthaft geglaubt, dass es Mal anders ist. Das man sich irgendwann nicht mehr einsam fühlen würde. Jedes einzige Mal wird man einfach wieder enttäuscht. Fühle mich grade wie in einer Art Glaskugel. Irgendwie sieht man mich, irgendwie auch nicht. Möchte mich isolieren. Will nur weinen. Es kommen keine Tränen. Warum kann ich nicht weinen? Stosse alle zurück, die mir nahe sind. Warum hört mir nie jemand zu! Warum will mich niemand hören. Sage ihnen, dass es mir schlecht geht, trotzdem tun sie so, als wäre nichts. Ziehe mich zurück. Will mein scheiss Handy kaputt schlagen, nicht erreichbar sein, nichts hören. Nicht Mal dann würden sie sich wundern. Höre verschiedenr Lieder, da sie die einzigen sind, die mich verstehen. Drücken meine Gedanken, Gefühle und meinen Schmerz aus. Niemand will meinen Schmerz verstehen. Alles wird klein geredet. Manche glauben, dass ich mir das alles nur einbilde. Andere sagen, ich hätte mir nie Hilfe gesucht. Nicht mal sie haben es verstanden. Mein Äusseres ist so anders als mein Inneres. Gegen Aussen bin ich ein fröhlicher, aufgestellter Mensch. Mein Inneres zebricht, ist enttäuscht, verletzt. Deswegen will es niemand sehen. Auch wenn ich es oft gezeigt habe, erzählt habe wie es in mir aussieht, davon will nirmsnd etwas wissen. Alle mögen nur diese äussere Seite von mir. Früher habe ich mich bemüht die andere Seite von mir zu verstecken, niemand soll merken wie schlecht es mir geht. Damals hatte ich schon das Gefühl, dass die einzigen Menschen, die ich damals in meinem Leben hatte, es nicht verstehen würden, "da wir einfach nicht so aufgewachsen sind". Viele Jahre später habe ich mich getraut, war mutig mit ihnen dieses Geheimnis von mir zu Teilen, mein inneres zu öffen, meine zerbrochene Seele zu zeigen. Und was kam zurück? Rein gar nichts. Es schien so, als wolle niemand etwas davon wissen. So geht es mir auch mit den anderen Menschen, die mir Nahe sind, als wolle niemand diese Seite sehen. Deswegen zieh ich mich wieder zurück, um alles mit mir selbst auszumachen. Ich will es nicht glauben und trotzdem kommt es mir so vor, als würde mich die ganze Welt einfach im Stich lassen... so oft fühl ich mich so, als würde ich einfach immer ein bisschen mehr und mehr ertrinken.

[oleriea]

Worte

Ständig spricht man so viel. Man spricht so viele Worte, die nie von jemandem gehört werden. Sie wollen nicht gehört werden. Alle hören nur das was sie wollen. Kennt ihr das, ihr erzählt etwas, weil euch das total wichtig ist oder ihr euch einfach darüber freut aber ihr beim erzählen merkt, dass euch gar niemand zuhört? Und irgendwann erzählt man immer weniger und weniger und das schlimmste ist, die Leute bemerken nicht mal, dass man weniger spricht. Es ist einfach nur noch verletzend. Man zieht sich noch mehr zurück als sowieso schon, weil nicht mal die Menschen, die einem nächsten stehen, Zeit für einen haben. Man ist so verdammt alleine. Stösst die anderen nur noch zurück, weil die Nähe einfach nur noch mehr schmerzt als das alleine sein. Man verstummt, ist alleine in der Dunkelheit. Niemand würde hier je nach einem suchen. Warum sollten sie auch? Gefühle fühlen sich nur noch sehr abgestumpft an, dass man sich immer fragt, soll sich das so anfühlen? oder ob das wirklich diese Gefühl ist? Verspürt nicht mehr richtig Freude. Man spürt nur Wut, Traurigkeit und Enttäuschung. Alles ist wie betäubt, man fühlt sich ohnmächtig. Am liebsten würde man einfach wegrennen. Weg von allem was man kennt, weg von dem ganzem Schmerz, weg von sich selbst. Manchmal wünschte man, dass man einfach jemand anderes wäre. Warum tut alles so weh? Warum tut es schon so lange einfach nur noch weh? Kann mich nicht mehr daran erinnern, als es anders war. Kann mich nicht daran erinnern, wann ich mich das letzte Mal leicht und unbeschwert gefühlt habe. Ehrlich gesagt, glaube ich auch nicht daran, dass ich mich jemals wieder so fühlen kann. Dafür bin ich schon zu kaputt. Kann ich es jemals reparieren? Immer wieder kommt mich die Dunkelheit holen. Sie wartet darauf, bis ich unaufmerksam werde und dann schlag sie zu. Zieht mich zurück in den Abgrund, aus dem ich zu entkommen glaubte. Manchmal habe ich das Gefühl, ich zerbreche unter den ganzen Gedanken und Gefühlen, die sich in mir festklammern. Leider denke ich, dass sie mich mein Leben lang begleiten werden, weil sie ein teil von mir sind.

[oleriea]

Gedanken

Vor kurzem habe ich eine schwierige Entscheidung für mich getroffen. Jemandem das Herz gebrochen, der einen von Herzen geliebt hat. Bei dem es nicht an "ihm" lag, sondern an einem selbst. Wie soll man das jemandem erklären, der es nicht versteht? Man versucht es, so gut es einem möglich ist, es zu erklären und dabei geht man jedes Mal ein bisschen mehr kaputt, da man sieht, wie sehr der andere zerbricht. Gleichzeitig wird die Entscheidung angezweifelt, bei mir, die sich sowieso nicht entscheiden kann, da ich Angst habe, etwas falsch zu machen. Man geniesst die Zeit zusammen, merkt aber das es vielleicht nur Gewohnheit ist aber es auf dieser romantischen Ebene nicht mehr funktioniert. Man fühlt sich gestresst, da der andere denkt, man würde ihn jedes Mal zurück weisen, einfach weil man es nicht mehr fühlt. Das wäre dann auch nicht fair gewesen. Oft stell ich mir mein Leben vor, wie in einem Videospiel, wenn es nicht funktioniert, lade ich den letzten Speicherplatz. Leider funktioniert das Leben so nicht. Deswegen hab ich Angst mit den Konsequenzen zu leben. Angst, wieder alleine zu sein da ich mich schon so lange einsam fühle, ganz egal ob Menschen um mich herum sind oder nicht. Trotzdem merkt man, dass man sich irgendwie in der Beziehung in eine Rolle herein gezwungen hat. Deswegen versuche ich jetzt alleine mit mir zu leben, damit ich meine Sachen in den Griff bekomme. Total oft denke ich, dass ich mein Leben eigentlich so gar nicht unter Kontrolle habe, was ich gegen Aussen aber gar nicht so zeige. Oft könnte ich einfach weinen, möchte mich isolieren und zurückziehen. Dann kommt wieder ein kleines Gefühl von Freiheit, weil man einfach die Dinge tun und lassen kann, wie man eben Lust hat oder nicht. Dann plötzlich schleicht sich dieses negative Gefühl an und man ist wieder wie ein anderer Mensch. Eine negative Sache am Tag kann den ganzen restlichen schönen Tag zerstören. Warum ist das so? Oft denke ich, ach sei nicht so, der Rest war doch schön, trotzdem hängen meine Gedanken und Gefühle an diesem einem negativen Moment. Ich hasse das. Immer wieder stehe ich mir selbst im Weg. Wie kann ich das ändern? Spüre, dass ich mich zum guten verändert habe. Ständig ist man im Wandel und versucht doch irgendwie irgendwann die beste Version von sich selbst zu werden. Trotzdem kann man alte Gewohnheiten von sich auch nicht einfach verändern. Die ganzen Gedanken, Gefühle, welche sich sehr tief und fest in uns eingebrannt haben, sind schwierig hinter sich zu lassen, da sie ja trotzdem ständige Begleiter in unserem Leben waren oder immer noch sind. Deshalb wollte ich die nächsten 2 Sätze mit euch teilen, da sie mich sehr berühren und mir Kraft schenken. Die Sätze inspirieren einen, einfach nicht aufzugeben. Schliesslich versucht jeder doch irgendwie einfach zu überleben.

"Es ist schwierig jemand zu sein, wenn man niemand sein muss".

"Du bist gut so wie du bist, weil du ansonsten anders geworden wärst".

[oleriea]

Laufen

Im Moment fühle ich mich so, als würde ich jeden Tag ein bisschen mehr sterben. Habe das Gefühl, als hätten alles nur darauf gewartet, mich mit ihrem Messer abzustechen, welche sie über Monate hinter ihrem Rücken versteckt haben. WIE kann man den Leuten vertrauen? Mein Licht ist erloschen und gerade habe ich keine Kraft mehr es wieder zu suchen. Habe einen kaputten Akku, den man nicht mehr aufladen kann, nicht mehr reparieren kann, da der Stecker kaputt ist und es keinen Ersatz gibt. Aber niemand interessiert sich für mich, sie lassen mich alle im Dreck liegen. Muss lernen, für mich alleine da zu sein. Will mich gerade von der ganzen Welt isolieren. Meine Gedanken sind wieder so laut, denn ich habe sonst nichts. Ich bin innerlich tot. Ich habe nicht mal das Gefühl, dass ich es wirklich versuche zu verstecken. Suche gerade einfach nur die Einsamkeit, da mir das gerade am meisten gibt. Werde jeden Tag aufs neue von den Menschen enttäuscht. IMMER WIEDER. Immer wieder wird mir gezeigt, wie sehr einfach ein Scheiss auf mich gegeben wird. Es hört mir sowieso niemand zu! Fühle mich gerade wie eine leere Hülle. Doch frage ich mich, ob ich im Moment mein wahres ich bin oder, ob ich es einfach alles immer überspielt habe mit dieser Fröhlichkeit. Dadurch nimmt mich niemand ernst. Bin gerade in einem Loch und werde zu gegraben. Mein Lachen ist gerade nicht echt. Wenn ich lache, verstummt es ebenso schnell wieder, wie es gekommen ist. Ich habe den Moment verpasst zu gehen. Einfach zu laufen. Einfach zu rennen. Nicht stehen zu bleiben.

[oleriea]

Maske

Ich fühle mich gerade so Leer. Ich fühle mich wie eine leere Hülle, von mir selbst. Ich bin da, aber sitze nicht am Steuer. Ich will davon laufen aber bleibe stehn. Muss etwas ändern, denn so geh ich Tag für Tag immer ein Stück mehr kaputt. Kann nicht erklären wieso, es ist einfach in mir drin. Ich bin enttäuscht. Habe mich geöffnet und wurde dabei mit dem Messer durchbohrt. Jetzt liege ich hier und verblute langsam. Ich verdecke die Wunde, damit niemand sie sehen kann. Denn dann würden sie erst sehen, wie tief sie wirklich ist. Stattdessen habe ich meine Maske wieder her gerichtet. Jedoch schaue ich in den Spiegel und weiss, dass sie nicht echt ist. Versuche zu zeigen, wie ich wirklich bin und was meine Probleme sind. Niemand kann mich sehen oder hört mich sprechen. Deswegen verstummt meine Stimme langsam in der Dunkelheit. Man kann von meinen Schreien nur noch Echos hören, denen niemand Beachtung schenkt. Kann meine Gedanken nicht mehr hören, weil die Stimmen in meinem Kopf zu laut sind. Stehe kurz vor dem Zusammenbruch aber lasse es mir nicht anmerken und bleibe stark. Überlege ob ich mich einweisen soll, weil ich sonst nicht mehr weiter weiss. Will der ganzen Welt sagen, dass sie sich ficken soll. Alles eine Lüge. Ich frage mich die ganze Zeit, ob ich schon immer in einer Illusion gelebt habe, welche jetzt anfängt zu bröckeln und mich in diese scheiss Realität zurück holt oder ob ich immer in der Realität war und mir selbst gerade ein Loch grabe, dass immer tiefer wird. So tief, dass ich selbst nicht mehr heraus kommen kann. Die, die mir ein Seil hingehalten haben, hatten die Schere schon bereit, um es abzuschneiden. Keine Antwort ist eine soviel grössere Antwort. Sag mir, wem kann ich vertrauen? Gerne würde ich das zurück nehmen, was du mir bedeutest. Es ist wie ein Krieg in mir selbst. Es ist Zeit zu gehen, denn du hast mich kaputt gemacht. Es ist dir egal! Ich bin der Verlierer und sollte es besser wissen. Gib mir einen Grund! Gib mir einen Grund zu bleiben! Ich brauche einen Grund. Wenn ich meine Augen schliesse, bin ich jemand anderes. Jemand, von dem ich langsam die Hand los lasse, da sie mir immer mehr entgleitet.

[oleriea]

Gift

Diese Leere in mir, sie breitet sich immer mehr aus. Ich ertrinke jeden Tag immer mehr in der Dunkelheit. Ich schreie nach Hilfe aber niemand kann meine Stimme hören. Niemand will mich hören. Isoliere mich selbst, da ich im Moment mein eigenes Leben nicht aushalte. Will rennen aber bleibe stehen. Stattdessen trinke ich Gift, das mich von Innen heraus auffrisst. Niemand kann sehen, dass ich mich selbst vergifte. Wo ist das echte ich? Ich habe es verkauft, an ein Leben, das nicht meins ist. Muss meinen eigenen Weg zu meinem kaputten Leben zurück finden. Zu einem kaputten Leben. Zu einem kaputten ich. Will, dass mich alle sehen, verstecke mich trotzdem und will alleine sein. Wenn man alleine in der Dunkelheit sitzt, lernt man irgendwann damit umzugehen. Es ist egal, wie sehr man es andeutet oder es klar ausspricht, mich kann nie irgendjemand verstehen.

[oleriea]

Inhalt des Blogs

Hey zusammen!

In diesem Blog möchte ich gerne mit euch meine Gedanken und Gefühle teilen. Es gab eine Zeit, in der es mir nicht besonders gut ging und ich dann angefangen habe, Texte zu schreiben, bei denen ich das alles zum Ausdruck bringen konnte. Leider hatte ich nie wirklich jemanden, der mir zuhörte, ebenfalls war es in der Schule und zu Hause ebenfalls schwierig, weshalb ich mich unteranderem häufig alleine gefühlt habe. Ebenfalls habe ich in dieser Zeit viele negative Glaubenssätze entwickelt, welche sich verinnerlicht haben. Man wird en den Texten merken, dass vieles immer ähnliche Probleme sind. Mittlerweile konnte ich mich etwas aus diesen Gedanken/Gefühlen heraus holen, aber ich merke immer noch, wie sehr mich alles geprägt hat und das es immer wieder Situationen gibt, bei denen es nach wie vor getriggert wird. Diese Texte bedeuten mir sehr viel, da sie mich auf meinem Lebensweg begleitet haben und auch wenn sie sehr negativ erscheinen, mir viel Kraft gegeben haben.