Onlyvoicesinmyhead

Platiquemos......... soy bueno escuchando :)

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La paradoja de los que aman la soledad

Amo estar solo.

Amo el silencio de mi habitación, las conversaciones que tengo conmigo mismo y la libertad de no depender de nadie. Amo perderme en mis pensamientos y creer, por momentos, que no necesito nada más.

Pero hay noches en las que la soledad pesa distinto.

No porque me asuste estar solo, sino porque hay una diferencia enorme entre elegir la soledad y no tener a quién acudir cuando el mundo se vuelve demasiado ruidoso. Hay noches en las que quisiera que alguien me abrazara sin hacer preguntas, que me acercara un poco más a su pecho y me dijera: "tranquilo, todo va a estar bien".

Y es extraño.

Porque uno puede amar la independencia y aun así extrañar la ternura. Puede disfrutar su propia compañía y, al mismo tiempo, anhelar una presencia que calme las tormentas que nadie más ve.

Quizás la verdadera fortaleza no está en no necesitar a nadie, sino en aceptar que, a veces, incluso las personas más solitarias sueñan con un abrazo que les recuerde que no tienen que cargar con todo por sí solas.

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La visita que nunca llega

Quiero a alguien que entre a mi habitación cuando el mundo se me venga encima. Alguien que no pregunte demasiado, que simplemente se siente a mi lado, limpie mis lágrimas y me abrace fuerte.

Quiero a alguien que me diga "aquí estoy", que acaricie mi cabello hasta que el cansancio venza a la tristeza y pueda quedarme dormido sabiendo que todo estará bien.

Pero cuando miro a mi alrededor, no hay nadie.

Solo el silencio. Solo la oscuridad. Solo esta soledad que conoce cada rincón de mi habitación y cada pensamiento que intento esconder.

Y mientras la noche avanza, me doy cuenta de que, una vez más, la única compañía que tengo es ella.

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Preguntas

Hay días en los que todo parece claro, como si el mundo finalmente encajara en su lugar. Y hay otros donde nada tiene sentido, donde uno solo avanza con la esperanza de que en algún momento las piezas se acomoden.

Pero quizá ahí está la magia.

En seguir intentando. En seguir soñando. En seguir creyendo que algo bueno nos está esperando a la vuelta de la esquina.

Porque al final, incluso en medio del caos, seguimos aquí. Y a veces eso ya es una pequeña victoria. 🌙

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Nada más que silencio queda ahora

A veces pienso en todo lo que quedó suspendido entre nosotros. En esa conversación que prometimos tener algún día… y que nunca llegó.

No era solo hablar. Era sentarnos frente a frente, sin prisa, y decir todo lo que se quedó atrapado en silencios: lo que dolió, lo que faltó, lo que todavía significaba algo.

Te extraño. Más de lo que imaginé que se podía extrañar a alguien con quien nunca terminé de decir todo.

Porque no fue solo tu ausencia lo que quedó. Fue esa sensación de historia inconclusa, de palabras que siguen dando vueltas en mi cabeza como si aún estuvieran buscando un lugar donde descansar.

A veces imagino ese momento: tú y yo, finalmente hablando. Y todo lo que llevo guardado saliendo por fin, sin miedo.

Pero la vida siguió caminando… y esa conversación se quedó viviendo solo en mi imaginación.

Por eso, si alguna vez aparezco en alguno de tus pensamientos, si de pronto recuerdas lo que nunca llegamos a decir…

abrázame ahí, en silencio.

Porque yo todavía sigo esperando esa conversación. 

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Si me ves abrázame

A veces me pregunto si todavía aparezco en tus pensamientos. No de forma constante… solo en esos momentos silenciosos donde la mente se pierde y el corazón recuerda.

Tal vez cuando escuchas una canción que alguna vez compartimos, o cuando la noche se vuelve demasiado tranquila y algo dentro de ti empieza a hablar.

No sé si me extrañas. Pero si algún día, en medio de tus pensamientos, mi nombre cruza por tu mente sin avisar… abrázame en silencio.

Porque yo todavía te encuentro en los míos.

— inspirado en una frase de Julio Cortázar 

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Aún dueles

Vi tu historia. Solo eran unos segundos. Una sonrisa, una ciudad distinta, otra luz.

Y no sé por qué me dolió.

No éramos nada. No había promesas, ni planes, ni despedidas formales. Ni siquiera hablábamos tanto.

Pero había algo. Algo pequeño. Algo que nunca tuvo nombre.

Tal vez extraño la idea. La posibilidad. La versión de nosotros que nunca existió pero que en mi mente ya tenía soundtrack.

Es raro extrañar a alguien que nunca fue oficialmente tuyo.

Es raro sentir celos de una vida en la que no tienes ningún papel.

Y aquí estoy, repitiendo tu historia como si en algún frame apareciera una señal de que también me pensaste.

No éramos nada. Pero a veces, la nada también deja huella.

[onlyvoicesinmyhead]

¿Vacío o tristeza?

A veces no estoy triste. Solo estoy… apagado.

Como si algo en mí se hubiera cansado de intentar sentirse vivo. Sonrío cuando toca, hablo cuando me hablan, respondo cuando esperan que lo haga… pero por dentro hay un silencio que pesa más que cualquier grito.

No es que me falte gente. Es que me falta conexión.

No es que me falte amor. Es que a veces siento que no sé cómo recibirlo.

Las noches son el peor escenario. La mente se convierte en mi enemigo favorito, reproduce recuerdos que ya deberían estar archivados y fabrica escenarios que nunca van a pasar pero igual me rompen.

Y me pregunto si alguien más siente esto: esa sensación de estar rodeado y aun así solo, de querer que te abracen pero no saber cómo pedirlo.

No siempre es tristeza. A veces es vacío. Y el vacío también duele.

[onlyvoicesinmyhead]

Aprendí a sonreír mientras me rompía

A veces me canso de sentir tanto.

De recordar cosas que ya no existen, de pensar en personas que ya no están, de cargar preguntas que nunca tuvieron respuesta.

Hay noches en las que todo se siente demasiado… el silencio, la nostalgia, las palabras que nunca dije y las que dije cuando ya era tarde.

Lo más triste es que nadie lo nota, porque aprendí a sonreír mientras me rompía por dentro. Aprendí a decir “estoy bien” cuando en realidad solo estaba sobreviviendo al día.

Y sí… tal vez algún día deje de doler, pero hay heridas que no se cierran, solo se vuelven parte de quien eres.

Supongo que esa es la peor parte: darte cuenta de que no extrañas a alguien… extrañas a la versión de ti que existía cuando esa persona estaba.

[vomitichi1]

“Cargo con una tristeza que nadie ve, pero me está consumiendo.”

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Sentir me pasó factura

cuando el corazón grita, el cuerpo se quiebra

cuando el corazón duele demasiado, el cuerpo empieza a rendirse.

no es cansancio, es desgaste. no es sueño, es ganas de no sentir nada.

me duele el pecho sin herida, el estómago sin hambre, la espalda sin carga… y aun así pesa todo.

finjo estar bien porque explicar duele más que el silencio.

dicen que todo pasa, pero hay dolores que no se van, solo aprenden a vivir dentro de uno.

y lo peor no es extrañarte, es darme cuenta de que mi cuerpo está pagando lo que mi corazón nunca supo soltar.

[onlyvoicesinmyhead]

Algo que nunca existió......

Intento superar que te fuiste en ese avión muy lejos, intento superar que me dejaste con la esperanza de que me escucharas, que aunque me mientas, me digas que todo irá bien. Hay días que parece que lo logro, pero noches como esta… noches lluviosas donde hasta el cielo parece entender mi tristeza, me doy cuenta de que aún duele lo que me hiciste.

Y me sigo preguntando por qué, qué hice yo para merecer esto, si lo único que quería era ser escuchado, un abrazo sincero, una presencia que no se fuera sin avisar.

Sigue siendo raro este sentimiento, porque nunca fuiste nada mío y aun así tu ausencia pesa como si lo hubieras sido todo. Nunca hubo promesas, pero hubo ilusiones, y nadie te enseña cómo despedirte de algo que nunca fue oficialmente tuyo.

Me dejaste hablando solo con mis pensamientos, aprendiendo a consolarme con recuerdos que no me pertenecen. A veces sonrío, a veces digo que ya pasó, pero hay silencios que regresan con tu nombre y se sientan conmigo cuando la noche cae.

Tal vez algún día deje de doler así, tal vez aprenda a soltar sin respuestas, pero hoy no. Hoy solo sé que hay personas que no fueron nada, y aun así… lo significaron todo.

[onlyvoicesinmyhead]

El mensaje que nunca mandé...

Hay algo que me da vueltas la cabeza ¿sabes?. Me dijiste que me escucharías y yo me aferré a eso, ¿sabes? Pensé que con eso bastaba.

Pero no. Al final no dijiste nada. Te fuiste así, sin avisar, y me dejaste hablando solo con todo lo que nunca te dije.

Hay momentos en los que me siento muy solo y, sin querer, vuelvo a escuchar tu voz en mensajes viejos. No porque quiera regresar, sino porque ahí todavía existes de una forma que ya no está.

Nunca fuiste nada mío, y aun así significaste mucho. Todavía no entiendo cómo alguien que nunca fue puede dejar este vacío cuando se va.

[onlyvoicesinmyhead]

El silencio también fue tu despedida

Te fuiste sin una despedida, sin una explicación, sin el mínimo cuidado de avisar.

Simplemente tomaste ese vuelo y me dejaste aquí, con el corazón hecho pedazos y la voz temblando de tanto querer ser escuchada.

No te llevaste solo tu maleta, te llevaste mis preguntas, mis intentos, y esa esperanza absurda de que al menos dirías algo.

Lo más cruel no fue tu partida, fue tu silencio. Porque el silencio también es una respuesta, y la tuya gritaba que no importé lo suficiente.

Me quedé hablándole a recuerdos, repasando conversaciones que nunca existieron, intentando entender en qué momento dejé de ser hogar para convertirme en un lugar del que se huye.

Y aunque me rompiste sin tocarme, aquí sigo, recogiendo lo que quedó de mí, aprendiendo (a la fuerza) que quien se va sin despedirse nunca pensó en quedarse.

[onlyvoicesinmyhead]

Está bien no estar bien

A veces no es tristeza… es cansancio de sentir tanto y no saber con quién soltarlo.

Hay días en los que no pasa nada, pero por dentro pasa todo. Sigo hablando, sigo riendo, sigo estando, aunque por dentro me esté quedando en silencio.

No estoy roto, solo aprendí a callarme demasiado bien. A guardar lo que duele, a minimizar lo que pesa, a fingir que todo está bien para no ser una carga.

Y aun así, aquí estoy. Sintiendo demasiado, pensando de más, intentando no desaparecer en medio de todo.

Pero debemos aprender que está bien no estar bien. Que está bien necesitar desahogarse, romper el silencio, dejar de ser fuertes todo el tiempo.

Porque sentir no nos hace débiles, nos hace humanos.Está bien no estar bien

[onlyvoicesinmyhead]

CUANDO EL SILENCIO TAMBIÉN ES UNA RESPUESTA

“Las personas tienen tiempo para lo que de verdad les interesa”. Una frase simple, pero pesada. De esas que no entiendes hasta que te toca. Hasta que quieres a alguien con todo, hasta que eliges quedarte, pero esa persona nunca te elige a ti. Lo que más duele no es el “no”, es el “sí” que nunca llega a nada. Es la ilusión que te dan sin darse cuenta, las promesas suaves, las respuestas tibias, y luego… el silencio. Ese silencio que grita más que cualquier rechazo. Te preguntas si hiciste algo mal, si pediste demasiado, cuando en realidad solo pedías lo básico: presencia y ser escuchado . Y ahí entiendes que no es falta de tiempo, es falta de interés. Y aunque duele aceptarlo, también libera… porque nadie debería rogar por un espacio en la vida de alguien que nunca pensó hacerlo contigo.

[realidadposts]

[onlyvoicesinmyhead]

Una virtud del ser humano es ser paciente dicen por ahí, pero ¿qué pasa si lo quiero ahora? ¿qué pasa si quiero a alguien ahora?

[onlyvoicesinmyhead]

¿Cómo le dices a alguien que no es una carga, cuando tú mismo te sientes una?

Es difícil explicar lo que pesa por dentro cuando llevas tanto guardado que ya no sabes en qué parte del pecho se quedó atorado. Callar no siempre es fortaleza, a veces es veneno lento. Te va apagando. Te roba el brillo. Las cosas que amabas dejan de sentirse hogar.

¿Cómo apagas la mente cuando no sabe dormir en silencio? ¿Cómo le prometes que todo va a estar bien si insiste en lanzarte recuerdos como si fueran pruebas de lo contrario? Nadie habla de esa línea tan delgada entre no querer decir nada y necesitar gritarlo todo.

Nadie habla de llorar en silencio hasta que el cansancio gana y el sueño te rescata, aunque sea por unas horas.

Todos necesitamos a alguien. Alguien que escuche sin prisa, sin excusas, sin hacerte sentir demasiado. Porque créeme, quien de verdad te quiere no huye de tus tormentas. Duele aceptarlo, pero también libera.

No voy a mentir: no me gusta sentir así.

Te necesito…