O que não faz sentido @oqnaofazsentido - Tumblr Blog

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Se eu soubesse que eu ia sentir tudo isso de novo, talvez não tivesse arriscado tão alto. Nem me lembrava mais como era essa ansiedade passional do querer, a frustração das coisas não acontecerem no tempo que a gente acha que deveriam.

Uma intensidade lancinante: de uma hora pra outra meu coração vai do céu ao inferno, em uma angústia e uma felicidade que palavras não são capazes de descrever.

Jamais poderia imaginar que a essa altura da vida eu me renderia a um sentimento de tamanha potência. Acordar e dormir com alguém no pensamento, sentir saudades até do que não foi vivido, vontade de construir uma história paralela a realidade, mergulhas e me lambuzar nela. Como se o mundo não me visse, não te visse ou não nos visse.

Na verdade eu achei que nunca mais me sentiria assim, e havia me acostumado com a mansidão do amor. Que não arranha o peito, que não morde, não sente medo, ele é calmo, sereno, conversa séria e resolutiva, risada do óbvio, dos problemas.

Isso que tem instigado a minha alma é pura paixão, ardente, enlouquecedora, incendiária, brutal. É querer beber o mar sem se afogar. **Encontrei perdido no bloco de notas.

Falta

Olhos nos olhos

Coração acelerado

Dúvida

Lábios entre abertos

Respiração ofegante

Beijo

Olhos cerrados

Pela na pele

Mãos dadas

Sinta falta de cada detalhe da paixão

No dia-a-dia e nas horas espaçadas

Moraria nos olhos cor de mel

Nos suspiros resistentes

Nos apertos de prazer.

Na pele quente e úmida

No cheiro e no gosto

No suor só pescoço

Seria eternamente;

O abraço calmante

O sussurro delirante

A concha que lhe convém

Volta!

A cama tá pronta.

O coração posto

O tempo não pertence a ninguém.

Palavras ecoam desejando um futuro que se arrasta em chegar. Enquanto a vida corre, trabalho, amigos, despertadores, remédios pra dormir e café pra acordar.

Elas ecoam, ecoam e ecoam. São como uma obra infinita no horário do Rush em dias de chuva e trovoada. As luzes dos carros parados relembram que algo no meu peito também está engarrafado: os eu te amos não ditos, os abraços não dados, os boa noite profanos na sua ausencia, a saudade silenciada.

A rotina espreme a esperança entre as obrigações e o silêncio alheio. A esperança manifesta tímida entre as brechas do não poder, da distância, do tempo. É alimentada pelas cartas que pedem paciência.

Nos sonhos eu estou na beira do penhasco esperando que o vento me diga com a sua voz: "volta, fica". E meu amor anseia paralisado pelo dia em que nos seus braços poderei dizer:

- minha alma esperou incansável por te ter aqui.

E eu, como uma criança iludida, gravarei esse momento na pele, em tons degradê de laranja, como o por do sol a betira mar, incansável resistir a todas as intempéries para acontecer eternamente como o meu amor.

Enquanto ela imagina que eu tô vivendo a vida, em cada detalhe do meu dia, nas músicas, leituras, pensamentos e cheiros. No fundo de tela, tem um pedaço dela.

Oásis

Não te chamo de vida,

É pretencioso colocar meu respirar

Em outro bater de coração.

Chamar-te de bem, meu bem

Resume muito pouco.

O que sinto vai além,

Indescritível emoção.

Amor, seria redundancia.

Meu amor, encaixaria...

Mas você ultrapassa qualquer clichê na minha vida.

Então como nomear alguém tão cheio de significado e sentido?

Como substantivar com uma palavra

Todas as belezas, transformações e sentires sortidos?

O suspiro de vida no meio do deserto.

O despertar para vida, o sonhar acordada.

Lembranças e pensamentos, o eterno.

A água abundante, vibrante. Cheia!

Um OÁSIS de realização, sonhos desejo.

A miragem que quero ter quando abrir os olhos.

A pessoa que eu almejo.

Quando só amar é suficiente?

Esse é um questionamento humano. Outro é: amor nenhum sobrevive somente de vento e choupana. E sim, acredito que ambas as orações estão certas e são bem radicais. Não precisa de castelo de ouro, também não dá pra ser só o amor da vida, o meio do caminho, caminhado junto é maneiro.

A segurança e a estabilidade financeira, o conforto, a qualidade de vida material é muito importante no contexto em que se vive. Só isso não basta. Ter tudo isso e amar, mas não ter movimento, saudade, não se sentir ouvida ou validada, também faz parte do relacionamento. O contrário TB é verídico, só amar, sem segurança, sem grana, sem conforto e na instabilidade, não funciona. Mas duas pessoas lutando por construir junto, se amando e se desejando, se ENXERGANDO... Rola!

Sei que a paixão é fugaz, química tem prazo de validade. Mas ela não é o molho da relação? O desejo? O despertar e a punção entre as pessoas? Ela não é motivação pra gente querer o melhor?

Sempre disse que o amor saudável é aquele manso, não te rasga o peito, não te desespera. Mas ele precisa do MÍNIMO de loucura pra existir...

E se meu lugar não for a mansidão? E se eu precisar realmente me destrambelhar pelo mundo? Quebrar os paradigmas, gerar transformação? E se essa vida mansa, rotineira não for o que minha alma clama, grita, o que me renova e preenche? Ainda dá tempo?

Às vezes não dá pra gente lutar contra o outro, às vezes é só aceitar e seguir... Pra onde? Como? E o que fica? Como fica? Onde fica? E sai como? E renova?

É tanto e, com tanto se, com tanto como e questionando....

Tempo, respira, não pira. Calma, se acalma, se ouve. Pondera. Ainda há tempo... Sempre existe. Espera um pouco, percebe, junta forças e faz como vc sempre fez. Honesta, fala, ouve, resolve... O resto se ajeita... E SEMPRE se ajeita. A única coisa que não tem solução é justamente a solução de tudo, que é não estar mais aqui, mas como essa não é uma opção na cartela da vida.... Se acalma, pondera, respira... Tudo se ajeita, pra um lado ou pra outro.

O importante é que vc se lembrou de quem é e tá indo se buscar...

Não podemos caminhar novas estradas com os sapatos velhos e gastos. Para novos horizontes precisamos nos despir do antigo, do que não nos serve. Tirar o que não usamos para abrir espaço pro que vai chegar.

Mudar é necessário. De casa, de trabalho, de comportamento. Por mais que pensemos que estamos no mesmo lugar o crescimento é espiralado, por mais que pareça o mesmo lugar, a vista é diferente.

Sei que é clichê, mas se não tivesse algo certo nele, não soaria clichê. Vivamos, arrisquemos!

Tiremos os sapatos antigos, gastos, moldados pelos traumas e já adaptados ao que já foi, andemos descalços, de salto, com lindos e lustrados de festa, de meias, sapatos que nos tragam experiências inéditas e assim que necessário, nos livremos deles. O caminho é longo, cheio de novos desafios, não permitemos que o conforto do hábito nos impeça de novos passos.

(achei esse no bloco de notas, não sei qnd escrevi, é antigo, mas ainda fala um pouco do meu próprio medo)

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Não sei quantas vezes eu já comecei a escrever sobre a latência aqui dentro. Eu sei falar sobre o amor, seu começo, entremeios e finais. Sei falar sobre chegadas e partidas. Mas não sei expressar o meu medo.

O medo que sinto em amar como eu amo, plural. O medo de ser rejeitada pelas pessoas mais importantes da minha vida. O medo de ser sozinha, não ter alguém com quem compartilhar a vida, alguém que seja companheiro de jornada. O medo de não ter forças para encarar as dificuldades, embora até aqui, tenha sobrevivido a coisas quase insuportáveis e que sim, por vezes ainda doem. Medo de fracassar, de decepcionar, de não ser perfeita no trabalho, pra minha família, pros meus amigos e me exigir o tempo todo nunca falhar e me martirizar a cada erro ou ataque.

Tenho medo de me perder na minha própria confusão. De não honrar a experiência de estar aqui, nesta encarnação. Medo de não ter me doado, de não ter vivido, de ter julgado e condenado aos outros mas principalmente a mim...

Eu busquei muitas ferramentas pra que as pessoas não me vissem: nervosa, estourada. Eu chorei em silêncio e sozinha por noites a fio. E briguei comigo por estar triste com tanto que Oxum me dá, por ter os caminhos sempre abertos, mesmo ao passo de sofrimento, tudo de bom que Ogum sempre me proporcionou..

Mas sabe? Por mais difícil que seja, todos os dias eu opto por viver, por encarar fantasmas, por sobreviver. Afinal eu jamais serei a Letícia de novo. Não peço que essas palavras reverberarem e quem as lê se compadeça. Não espero que elas me façam uma grande vítima do destino, mas peço que elas toquem lugares de amor, acolhimento e respeito. Que deixem nítido que entendo o tempo de cada um e tenho tentado aceitar o meu e que todos os dias é um ato de coragem acordar e viver.

Meu peito apertado

Atado por um laço chamado saudade.

A qualquer sinal de vida seu

Desatada em disparate, bate forte

Acelera

Anseio o momento em que nossas mãos

Trêmulas de sentimentos não ditos

Toquem os corações

Na intenção de sincronizar o compasso,

O ritmo.

Saudade, embora palavra única

Se faz pouca pra descrever a sensação.

No meu pensamento seu sorriso,

Nossos olhos, gargalhadas, abraços e beijos

Paixão, falta, desejo, todos em um misto.

Aquele agora se faz passado

e vive na lembrança.

O sentimento, a vontade e o encontro

Latentes na eterna esperança

De morar no seu abraço outra vez.

Eu não sei mais o que fazer com essa saudade. Onde que eu enfio?

Q q eu faço com seu rosto que vem a minha mente do mais absoluto nada?

Com seu jeito sorrir, seus olhos olhando dentro dos meus e a sua risada gostasa que me invadem a cada fração de tempo incontável.

Hoje choveu muito aqui, como naqueles dias. Deixei as janelas abertas na esperança, de que junto com a chuva, vc viesse.

Nada feito...

Tive de enxugar o chão e as lágrimas.

viajantesemtempo

Não precisava de nada além de um olhar (Aliás, o olhar comunica mais do que muita palavra vã). Na verdade, as paixões platônicas partem desse olhar. 5 segundos foram suficientes pra entender o interesse mútuo de uma faísca surgida.

De um lado a juventude em seu mais brilhante viço das descobertas de si e dos outros. Na contra partida, uns anos a mais, alguma experiência, mas a mesma curiosidade. A tensão era nítida, quase que palpável. Não ao ponto de desconsiderar vivências antecedentes mas na intensidade de desvelar tamanha tangibilidade ao acaso.

Era um misto de desencontro de miradas, seguidos de sorrisos de canto, olhares de rabo de olho e muitas vezes triangulados -olho, boca,olho- cercado de timidez dos dois lados. Vontade de estar por perto, de fitar, de tocar e acariciar, de saber mais e conversar, conhecer e padecer. Tudo no mesmo instante em que o receio -jamais saberemos do que - afastava centímetros em milhas, fazia morrer o assunto e uma blindagem se erguer entre as intenções.

Talvez fosse só mais uma paixão fugaz, dessas platônicas ao primeiro olhar, que vai deixar a sensação "do que poderia ter sentido se ao menos tivesse reagido". Quiçá, mais uma história ao acaso, que será uma sensação eventual em um despertar da memória de um possivel desenrolar de flerte com a dúvida: uma fantasia unilateral de uma desejo latente?

Uma coisa é certa nessa história: tem vontade que quando a gente não mata, mata por dentro um tiquinho da gente!

Não, a vida não é um sopro. Ela não acaba de repente, como ela não surge do nada. Esse pensamento nos obriga a estarmos bem o tempo todo, a darmos o nosso máximo a cada respiração, nos obriga a estarmos anestesiados e "vivermos" no molde esperado. Na perda ficamos com a sensação do "e se", é o susto, é o egoísmo, o não saber lidar com o fim. O astro do rock, a rainha do sertanejo, a mãe, o filho, os parentes, os amores. A morte é a única certeza que temos a partir do momento do coração no útero e não sabemos o que acontece depois dela, de fato, nem quando.

A vida é a passagem. Desde a racionalidade o ser humano se pergunta qual o seu sentido e de cada um de nós. Os cristãos, budistas, hinduintas, gregos, egípcios, mulçumanos, yorubás, nagôs, bruxas e todas as ramificações da fé não sabem explicar com precisão. Quem escolhe quem fica e quem vai? Qual a razão, motivação, impulso? Ninguém, absolutamente ninguém, pode afirmar com certeza.

Acho que a máxima não é "viva, a vida é um sopro", talvez devesse ser, "dê algum sentido pra cada suspiro nessa carne", o seu. Só dá pra acreditar no íntimo de cada "afirmação" e cada ser, que depois daqui vai ser melhor.

Chegou o final do ano, entra outubro e começa a melancolia. Chuva, odeio chuva. Ok, eu sei que é necessário, é a água que semeia. A garoa eu até posso apreciar, agora, essas chuvas torrenciais que alagam as vias, essas não, acho que existe o trauma de ter ficado presa 2 vezes dentro do carro alagando enquanto o mundo se desfazia em água, mas isso pode ficar só como apêndice.

Final do ano é uma nostalgia apática com esse clima que favorece os tons sépia do mundo, aí vem a decoração de Natal (que não tem a menor graça, na realidade, nem cristã no religioso da palavra eu sou, é tipo noite pra trocar presentes, tomar uma em família e comer. Quando eu era criança era divertido), depois o réveillon, que é a maior ilusão de todos os tempos: Um dia que teoricamente faz o ano virar e as coisas magicamente se transformarem em novas. Não sei se pela racionalidade de capricórnio, virgem e touro, cabeça estratégica de Ogum, não sei se pela sapiência e intensidade escorpiana, essas datas não me dizem nada. Um "renascer" simbólico e conjunto, uma chave mágica que definitivamente não me dizem mais nada.

Renasço e renovo, por OBRIGAÇÃO e não escolha, todos os dias. Não me lembro quando viver deixou de ser uma grande festa pra ser um ofício, na verdade nem sei se isso aconteceu um dia, Minhas Barbies eram cansadas, exaustas de suas rotinas nas brincadeiras e depois da organização sistemática que eu impunha pra todas elas e seus utensílios. Venhamos e convenhamos, sobreviver é um trabalho não remunerado, em que você tem de laborar com algo que te remunere, pra comprar coisas e pagar contas; se relacionar com pessoas em todos os níveis (em sua maioria chatas), fazer terapia - paga - para lidar com as pessoas que não se conhecem e não fazem terapia. Você opta por suprir as expectativas dos outros e frustrar a si mesmo, assumir quem você é e cagar pros outros, ou simplesmente ignorar ambas as coisas e deixar a maré te levar. Recomendo que você tenha alguma fé, afinal, na hora que o calo aperta só o intangível nos dá sustento. É... nem que você acredite nos E.Ts, até eu acredito neles, são bem vindos e me candidato a abdução, mas se agarre em alguma coisa, é tipo o pedaço de madeira do Titanic. Isso aqui não é um manual de sobrevivência da Fênix escorpiana, é mais um desabafo de uma mulher exaurida de morrer e renascer a cada novo ciclo, eles são intermináááááveis. Eu me sinto como se eu fosse um fenômeno natural catastrófico, ou se eu vivesse ciclicamente entre eles: Tsunami, furacões, tornados, vulcões em ebulição, tempestade com chuvas de raios e trovões, enchentes. Essas intempéries incontroláveis da natureza que passam, devastam, obrigam no seu fim que cada um se reconstrua - na base do amor ou do ódio - mas não da pra controlar e com algumas ferramentas conseguimos prever e evitar alguns danos, mas impossível sair ileso.

E no final das contas? Sigo morrendo e renascendo a cada novo ciclo. Alguém pode suspender esse mito da Fênix?

Verdades inteiras

O dia acordou diferente naquela segunda-feira. Eram tantas as tarefas, responsabilidades e medos. É, o medo era o sentimento que prevalecia naquele instante - medo seu, medo meu- . Cabeça bagunçada, aérea, olhos perdidos. No entanto, o interfone anunciava a sua chegada, um suspiro, um alívio.

O clima era de amistosidade misturado a uma tensão. Você não hesitou em me abraçar e acolher toda a explosão que ebulia em mim. Me ajeitou no seu colo, me beijou com afeto. Tremíamos de apreensão. Sabíamos das feridas que carregávamos, quais desafios estavam postos naquele instante em que lábios se encontravam. Nos permitimos ceder à vontade, ao encontro, à dissipação dos véus postos por nós. Mal imaginávamos que esse seria o primeiro passo de um novo "nós".

Muitos entraves se colocaram no caminho por causa da vida corrente enquanto pausamos nossa história. Minhas dúvidas, seu ego. Você, como as pessoas que o Sol em Leão grita, passa pelo caminho despertando paixões, sem pretensão de concretizá-las, pouco importam se lágrimas estarão pelo rumo. Eu, como boa escorpiana, mas com elementos da terra gritantes no mapa, não ajo por impulsos, eles não me movem. Nesse hiato, me deitei em minhas memórias, nadei com as minhas sombras, organizei meus personagens. Solitária, inerte em mim.

Do lado de cá, somente as minhas inseguranças já postas serviriam de impeditivo. Daí, personagens alheios inebriados de paixão e admiração, despertos pelos seus traços quase que miraculosos, invadiram nosso sagrado. Afrontaram e confrontaram minhas intenções e manipularam seus sentidos. Seu ego e vaidade cegaram os escrúpulos. Enquanto nos inundávamos de nós, suas mentiras e meias verdades ecoavam na minha intuição, nada, absolutamente nada, escapa dela.

Eu te abria os olhos para os intrusos em nossa cama, você se fechava no medo da verdade oculta. Eu te inquiria sobre os sentimentos e intenções dela, enquanto vocês pendulava entre amor e sua sobranceria. Aos poucos as coisas se empertigaram, seguimos entregues as emoções de estarmos em nós, conjugando amor. Os bisbilhoteiros metediços, aos poucos se punham em seu lugar, à margem, mas sempre alfinetando como podiam.

Os dias e as horas se passaram, eles eram velozes quando estávamos em sintonia entrelaçada, ao passo que eram infinitos nos abraços. Em momento sensível, as verdades vieram a tona, embaçaram dias, enlouqueceram a sanidade, roubaram momentaneamente a paz. Mas não importa, quando existe amor, os caminhos alternativos aparecem, aos poucos, com a distância física servindo de obstáculo, mas com a dedicação de fazer dar certo, seguimos alinhando os pontos, compreendendo as falhas, fortalecendo os laços e enlaçando as almas.

Pro hoje, paciência com o individual e com o nosso. Para amanhã matar a saudade aos beijos no mar. Para o futuro, o que for permitido pra ser feliz.

Quebrando ciclos

Hoje é dia dos pais, e sentada no eixão enquanto meu irmão toca eu me senti ingenuamente feliz. Às vezes a gente acha que quebrar ciclos de gerações é a coisa mais difícil do mundo, mas nem é quando a sua essência grita.

Eu e meu irmão somos órfãos de pais, ele do dele e eu do meu. Minha mãe foi abandonada duas vezes. Hoje meu irmão é um paizão, dentro de tudo aquilo que ele pode oferecer. Ao meu sobrinho damos momentos e lembranças pra que ele possa dizer "eu amo a família do meu pai ". Educamos, auxiliamos, somos vó, vô e tia. Somos família em todas as horas.

Hoje meu sobrinho vai ter uma memoria que eu não tive acesso. Ter um dia dos pais em família, com almoço, playground com música, açaí, brincadeiras e diversão, o amor? Ele transborda.

A gente não precisa de felicidade full-time. A gente precisa ser feliz quando da, quando tem amor, quando sorriso é fácil e leve. Sofra. Mas se permita existir na felicidade sempre que der.

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