@orchid-inthewild - Tumblr Blog

You took me for a fool, but i always knew: It was you.

Voltei as postagens, procurando por algum sinal seu. Eu encontrei e naquele tempo desconfiei. Pensei: quem mais se importaria? Mas como ele sabe onde me encontrar? Percebendo que foi quase pego, você sumiu. Você preferiu o anonimato e viu minhas palavras amorosas se tornarem coisas amargas e vazias e tristes e qualquer outra coisa que você queira colocar e não se manifestou. Quem sabe até agravou. Você devia ter me dito todas as vezes, me corrigido assim como você fez nessa última. Você esperou demais e sua voz eu não consigo mais escutar. Eu queria que você soubesse que não eram todos para você. Se é que você pode me entender… Engraçado. Encontrei e reli os textos mais antigos e tive a impressão de que havia visto o futuro. Ou nosso final era tão óbvio até para quem mais depositava fé numa continuação? Saiba que um amor é sempre inspiração. Seja ele como for. Saiba também que tem almas que costumam romantizar tudo o que aparece pela frente. Inclusive uma vírgula. Inclusive uma palavra. Você não era desses, era? Você talvez me conhecesse dos pés à cabeça, sabia como eu pensava e como agia. Por que isso é tão injusto? Eu nunca soube tantas coisas de você! Será que pelo menos agora não estou sendo dramática? Você sabia de tudo e eu não sabia de nada. Estava às cegas mas ainda assim… Consegui enxergar.

wavesinuratmosphere

Fantasma

O relógio gira alucinadamente enquanto as semanas, as festas, as bocas e os cheiros passam. Alguns permanecem por mais giros, deixando o cheiro impregnado em meu travesseiro e suas marcas em meu pescoço, mas a voz que ecoa a minha mente ainda é a sua. Quando penso no que falar, ou fantasio com alguma situação, ainda é o seu nome que eu sussurro. Parece tolo, não? E talvez seja tolice estar assim. Com seu toque ainda marcado em mim, os planos ainda gravados em meu celular e com a garganta ainda irritada de tanto remoer palavras. É errado querer correr atrás de você e gritar em seu rosto tudo o que eu senti? E ao mesmo tempo, é tão confuso assim eu estar tão indiferente em relação a você e ainda assim, você importar tanto, e suas memórias me perturbarem tanto? São os extremos, o ócio desse sentimento e essa explosão que me toma por inteira. Mas tudo bem, aprenderei a lidar com isso. Já engoli a certeza de nunca mais te ter pra mim (nem em ilusão, já que era tudo o que eu tinha). Já mastiguei a ânsia de querer te fazer mal, até por que como eu conseguiria fazer mal a algo que eu adoro tanto? Já desisti da esperança de te encontrar em algum lugar com muita música, confusão e bebidas e me jogar em seus braços, enquanto você se agarrava em mim sem hesitar.

E pensando assim, às vezes me questiono como imaginei que algum dia daríamos certo. Sabe, definitivamente, eu absolutamente odeio teu jeito. Como você não parava de falar nunca, como não parecia se importar com nada... mas me fazia crer que se importava comigo. E, ao mesmo tempo, eu adorava tudo em você, principalmente isso. Ainda adoro, por mais que não te veja, e nem ao menos saiba como você está, o que vai fazer hoje a noite, se quer encomendar uma pizza e fazer nada comigo. Jogar papo fora até de madrugada, fazer planos (que nunca cumprimos). Ainda lembro qual era meu ângulo preferido de você: seu perfil enquanto você dava o seu maior sorriso. E a melhor sensação? Acordar enrolada em você e poder ficar mordendo suas costas enquanto você acordava. Na verdade, ficar fazendo qualquer coisa ao seu lado iluminava meu dia. Acho que isso que importava, lá no fundo: a felicidade inexplicável que você me trazia. É raro encontrar alguém que te deixe feliz pelo fato de só... ser. E quero ansiosamente encontrar isso de novo, pois já perdi o que encontrei em você; mas ao mesmo tempo, não quero largar a ideia de ter eu e você juntos.

Se senti sua falta? Senti, sim. Ainda sinto. Mas isso não importa mais - só corrói aos poucos. Se dói? Às vezes dói, e não sei até quando vai doer. É dor por ter que esquecer, frustração por não saber qual eram seus pensamentos, sentimentos e intenções, angústia por não saber mais nada de você, irritação por ter te passado algumas ideias de forma errada, tristeza por não estar contigo... mas alívio, estranhamente. Se você mudou algo em mim? Mais que deveria. Hoje me questiono o que eu realmente quero pra minha vida, será que eu sempre estive errada? Também estou um pouco desacreditada de que o tempo cure qualquer coisa; acho que, no fim, você só aprende a ignorar. Se eu errei? Errei, assim como você. Mas me doei por inteiro, e não suportava suas ausências, suas incertezas, suas inconstâncias e suas inconsistências. Mas ok, vejo que talvez eu não fosse feita para você. Não sou eu quem você procura, e você nunca ficaria satisfeito em me ter. E se mesmo assim te quero de volta? Talvez. Algum dia, quem sabe, por mais que saiba que você não responde essa pergunta da mesma forma. Mas se estou bem sem você? Estou. Mais vazia, mas menos ansiosa. Mas o amor continua aqui... Esperando, idiotamente, como qualquer boba apaixonada faria.

Fernanda K. Ortolan

A tentativa de ser o último sobre você.

Sei lá, Cadu. Estava olhando pra ela e falando dos meus desejos de largar tudo, me mudar para algum país aleatório da América Latina ou pro Leste da Europa... Sei lá, qualquer lugar mesmo. E daí vi aqueles olhos. Percebi que eu estava pronto pra ir pro desconhecido, passar o Natal comendo fast food e olhando para pessoas aleatórias, ir só de mochila e esperança pra um lugar novo. Mas não sem aqueles olhos azuis que me encaravam na maior tranquilidade do mundo. Eu queria arrastar ela pelo mundo inteiro nas minhas costas.

Entrega

Nossas roupas estavam espalhadas pelo chão da sala e do quarto, trilhando pelo nosso caminho de anseio e saudades. Deitados na cama usando apenas o calor do outro como cobertor, o sono se espalhava entre seus lábios. Você já dormia. A temperatura esfriava, a respiração acalmava. Puxei o cobertor de nossos pés, me cobri com pressa e te cobri de carinhos. Observar sua serenidade naqueles exatos momentos, entregue ao meu lado... ah, esses eram meus pequenos paraísos.

A odisseia de dormir junto

Ô delícia.

Dormir junto. Definitivamente a melhor e a pior ideia que o ser humano já teve.

Melhor porque é um dos momentos de maior comunhão da vida. Há quem diga que dormir junto com alguém é um ato mais íntimo do que o próprio sexo. Eu não duvido. Partilhar nossas sagradas e escassas horas de sono com alguém é mesmo um ato de entrega, da mais profunda e sincera generosidade.

Por outro lado… Sério. Gente. Que ideia. Sério. Difícil. Muito difícil.

Tudo começa com o horário de ir deitar.

Às vezes um acaba cedendo ao sono do outro, por mais que esteja absolutamente disposto, animado e- o pior de tudo- falante. Deitam na cama. Um se ajeita no travesseiro, se cobre e fecha deliciosamente os olhos. Mas aí vem o Sem Sono e diz algo urgente do tipo “você viu que vai abrir um restaurante de comida indiana perto da casa da sua tia?”. O Com Sono tenta uma resposta do tipo “Ah é? Legal…”, enquanto se afunda um pouco mais no travesseiro. E o Sem Sono insiste “É, mas não sei se vai dar certo não porque os últimos dois restaurantes indianos que eu conheço acabaram fechando e…”. Pronto, tá na cara que não vai acabar bem. O Sem Sono acaba sem respostas, o Com Sono sem poder dormir.

Mas, por fim, o Sem Sono pára de falar e decide se ajeitar na cama. Um já está lá, paradinho, cochilando e o outro começa a procurar posição. Gira pra lá, gira pra cá, dá pirueta, parece um frango de padaria. Conforme ele gira, o que já cochila vai pulando por causa do balanço do colchão, quase como se estivessem numa cama elástica.

Mas pronto. Adormecem. Que bom. Até que um dos dois dá um daqueles bizarros trimiliques semi epiléticos e o outro quase enfarta de susto. Tudo bem. Passou. Dormem de novo.

De repente um deles acorda assustado com um barulho. Não sabe bem se é uma broca no vizinho, um leitão na varanda, um trator na rua ou o Godzilla na janela. Mas não é nada disso. É só aquela pessoinha amada tentando respirar. Inacreditável. A cada ronco até a estrutura do prédio treme. Uns 6,8 na escala de Richter. E é geralmente nessa hora que elas resolvem extravasar todo seu lado afetuoso, abraçando a outra pessoa bem pertinho só para roncar carinhosamente bem na orelha dela.

Superada (ou tolerada) esta dificuldade começam os problemas de termostato. Enquanto um transpira como se estivesse fazendo sauna no inferno, o outro puxa o edredom até o pescoço. E claro, o edredom é um só e acaba cobrindo também aquele coitado que está morrendo de calor, que acaba tentando escapulir uma perna e um braço para fora da cama. Nessas horas, ar condicionado e ventilador causam mais discórdia do que whatsapp de ex. E nas raríssimas vezes em que há harmonia de temperaturas, começa um tipo de cabo de guerra com a roupa de cama. Só sobrevivem os fortes.

Ainda tem aquelas maravilhas periféricas tipo um que baba no braço do outro, um que range o dente sem parar, um que solta frases non-sense durante a noite, um que levanta 5 vezes para fazer xixi, um que vai avançando no terreno alheio até quase jogar o outro no chão, o outro que bebe 6 litros de água durante a noite. Enfim, essas alegrias todas.

Mas os abraços noturnos compensam tudo. Especialmente quando um coloca o braço embaixo da orelha do outro, que começa a ficar quente e vermelha enquanto o braço formiga até o cotovelo travar de dor. No verão então, é uma maravilha. Você mal aguenta o contato com o lençol e recebe aqueles doces abraços de uma criatura cujo corpo está a 36 graus. Meu Jesus.

Para acordar, nada melhor do que um ter programado o despertador e na hora que toca ninguém saber o que está acontecendo. É o seu? É o meu? É a campainha? Até que um bate naquela porcaria e… Coloca na soneca. Dez minutos depois a porcaria toca de novo. E mais dez. E toca. Mais dez. Toca. Detalhe: são 6:40, sendo que o dono do despertador devia ter levantado às 6 e o outro coitado que já acordou 4 vezes só precisava levantar às 9.

Não é fácil.

Mas quando acaba toda essa saga, você olha para aquela pessoa na cama e acaba sorrindo. Não sabe bem por que, mas tem certeza de que aquilo tudo faz sentido: roncos, babas, trimiliques e tudo mais. Não tem jeito, aquela noite atrapalhada é mesmo boa. E por mais confortável que seja uma noite com a cama todo ao nosso dispor, sem disputas por espaço ou por lençol, fica faltando alguma coisa. Uma cama gostosa, inteira e cheia de travesseiros acaba se tornando uma cama vazia.

Coisas que só o amor explica.

Ruth Manus, link

Você e suas cores (mesmo desbotadas) me encantam mais que todas as outras tonalidades. Se o tempo fosse um quadro, gostaria de te descobrir e te misturar sobre ele sem pressa. Quem precisa de tons quentes quando se tem amor?

Fernanda K. Ortolan

Chiara Bautista <3

wordsnquotes

Isn’t it strange that we talk least about the things we think about most?

Charles Lindbergh (via stability)

kushandwizdom

Be the energy you want to attract.

(via kushandwizdom)

Vazia

Lá estava eu, sentada no chão, com as pernas cruzadas na minha frente, enquanto encarava a noite pela sacada e ouvia seus ruídos característicos. Pensando no presente (justo eu, que sempre oscilo tanto entre futuro e passado), tinha certeza que estava a expressão mais patética que já deve ter descansado em meu rosto e ela apenas refletia o que eu estava sentindo. Nada.

Não estava extraordinariamente feliz, nada havia acontecido. Não estava triste - estava cansada, mas veja bem, quem não está nessas horas da madrugada? Não estava embriagada, o efeito da bebida gelada já havia sumido. Nem o vento cortante me incomodava. Estava bem (mesmo que pelas beiradas). Não estava ansiosa, ou nervosa, ou aflita - o meu gato de Schrödinger já estava comprovadamente morto, e sua ausência em minhas noites não pesava mais. Não me sentia incomodada com a solidão, ou com vontade de supri-lá. Eu só esperava pelo amanhã. Mais um dia, uma semana, alguns meses. Ainda não sabia quando o sol me iluminaria de novo, mas isso não importava mais.

Vendo as luzes desligadas, as pessoas silenciosas e as ruas vazias, sentia que pertencia à noite, e que não estava mais com o coração preso à escuridão por ti. Meu coração por si só pertence a noite. Ao silêncio, ao descaso, à calmaria. No fim das contas, meu amor é noturno - mas esse amor não é você.

O sol nascia preguiçoso, me beijando levemente com seu calor. Em meu coração, eu gritava desculpas (mesmo sabendo que não tenho culpa), pois minha noite ainda não teve fim. Fechei a janela do meu coração, e voltei a dormir entre retalhos na minha cama. Teremos que esperar pelo próximo dia.

Não sei se sonho retalhos do passado ou esperanças para o futuro. Em sonhos, seu você idealizado por mim (ainda cheio dos defeitos que te tornam você) deita e me puxa para perto, sussurrando besteiras contra meu pescoço enquanto a noite nos cobre. Eu não preciso me preocupar com o amanhã ou com meus erros de ontem. Não hesito em me jogar em seus braços, e vejo sua honestidade no fundo de seus olhos verdes, meu valor pra ti ecoando em seu coração e suas ações - uma surpresa, um sorriso, uma tarde, um algodão doce, um plano a mais. Não me preocupo com mais ninguém; eu estou estampada em seu sorriso tranquilo, em citações casuais de suas conversas, em sua falta de sono. Você está estampado em mim, óbvio, mas isso é mais realidade que sonho. Não quero me teletransportar pros sonhos, ou te trazer de volta para minha realidade. Quero acabar essa colcha de retalhos que somos nós e que ficou inacabada. O futuro não irá nos unir novamente - mas, de novo, quem sabe? Enquanto isso, você se desprende de vez de minhas mãos, enquanto eu agarro a nossa colcha de retalhos para voltar ao sono mais tranquilo que eu consigo lembrar.

Vou continuar cometendo os mesmos erros. Continuar me apaixonando perdidamente, e continuar lembrando de ti antes de dormir. Continuar acreditando no melhor, até mesmo no seu melhor. Continuar acreditando no amor, até porque o mundo inteiro me prova cada dia mais que não há nada mais importante que o amor.

Mas amar não é para todos. Entrega não é fácil. Se jogar no escuro, assim, de cabeça. Se doar inteiramente. Sacrificar sono. Sacrificar a calma. Deixar o orgulho de lado, os defeitos da pessoa de lado, todos os contras.

Não preciso de você - perto ou longe - pra me lembrar de como é me sentir virada de ponta a cabeça do nada, ou de lembrar como era tranquilo estar em seus braços. Não preciso de você aqui pra lembrar de sua risada tranquila, ou de seus estranhamentos. Também não preciso de ti pra lembrar de sua hesitação, ou de suas confusões.

Ofereci mais do que poderia, recebi menos que queria - e nem havia percebido, mesmo que me incomodasse. Queria um espaço na sua rotina, um gostinho de tranquilidade, de respeito.

Sendo assim... sua, mesmo que sua, não mais. Assim sua sou.

What if we simply didn’t meet? If I was dead before you were born? Or what if at the same time you were living your whole life in China and I had never left Europe?

Our eyes never crossed. Our hands never touched. We never exchanged a word. We never made each other laugh nor cry. We never made sweet love nor woke up with our bodies tightly intertwined. We. Never. Existed. And we could, we really could become everything, true everything to each other. If we had just met.

So, why do you suffer so much when someone you love goes away? At least, you had your chance. Be grateful for it. You shared a moment, one night or a whole year, doesn’t matter. You. Were. Something. And it’s true what they say, everything we love we will leave behind.

But, what about all those friends & lovers we never met nor will ever meet? For them, I cry sometimes.

Ines Kotarac

Hoje, finalmente percebi que não sinto raiva de ti. Nem um pingo. Mas sinto uma frustração enorme. Você disse para mim, inúmeras vezes, sobre a pessoa que você era, e a pessoa que você queria ser. Eu esperava que quem você é fosse mais próximo de quem você almejava ser, e não dos fantasmas do passado. Mas não, ledo engano, santa inocência.

Você errou comigo, e não foram duas vezes. Foram várias, diariamente. Eu queria (e merecia) receber atenção, carinho, um ouvinte atencioso, um ombro calmo, um companheiro. Você me ofereceu e me prendeu com nada mais que migalhas das minhas expectativas; me alimentava somente o suficiente para eu querer mais. E era o suficiente - não mais.

There’s only one thing worse than wanting someone, and that’s needing someone. It’s when you batter and bruise and break yourself just so that you can mould yourself into being theirs. All the while tricking yourself into believing that it’s still good and wholesome and for the best, because this is what you WANT. Compromise is good and healthy, but too much compromise and you end up betraying yourself just so you can have them. And the most painful part is knowing that a few months ago, when you first met them, when everything was unblemished and naturally perfect, there was no concealing the bad. There was no bad. No one had hurt the other. The question is, how many times do you forgive under the name of love?

If I saw another person in my shoes, I’d tell them to walk away, to respect themselves, to make their mother proud. But perhaps I wouldn’t know the full story if I was an outsider looking in. An outsider wouldn’t know how painfully and impossibly in love with you I am. An outsider wouldn’t know that I find it impossible to let go of any good that’s ever happened in my life, impossible to end chapters in my life. And if the chapters are ended forcefully, I’ll torture my mind by living through every single happy moment again and again and again and again.

I can still smell the washing powder on your jumper the first time I kissed you. I remember how hot it was in summer when we lived beside the river on a diet of red wine and pot. When we first got to know each other, sat on our bench listening to old soul into the early hours of the morning. Everything buzzed slightly, as if charged with electricity. The air tasted of excitement. I’d never done this before. I was seventeen, you nineteen. I lost my virginity to you. The first time we made love, we listened to John Martyn on repeat, in the darkness, on my single, rickety child’s bed. Afterwards you told me I was about to have the best cig of my life. I told you I’d had better.

I like being yours. Although even there I am doubtful. I feel inadequate, which I hate. It leads me to think I’ve changed. I would have spat in the face of anyone who felt inferior in some way to another person, told them they were a miracle just for being them, and if no one liked the look of them then they just shouldn’t look. Because I know we are all superb creatures.

So why do I feel constantly…lacking? Not interesting enough, not clever enough, no way NEAR beautiful enough for you, blah blah blah. It makes me angry. How can my mind possibly be so conflicted? I know that exterior beauty is a sham endorsed by capitalism and advocated by stupid people. But I also hate myself. It hurts, feels as though my brain might tear in half. I love you. I want you. I want to be yours. But I resent that. No one should want that after what you put me through. After hearing what you said. I’m scared. Scared of just how much I’m willing to sacrifice to be with you, would I know when to stop? And most of all I’m scared that if you ever saw this you’d leave me, again. I can’t do it, when you leave me. I’m ashamed of that fact. But when you leave me, I die.

Fonte: berlin-artparasites

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