Dona Maria @orelha-devangogh - Tumblr Blog

Maria percebeu que, por uns instantes, sua vida tinha se tornado racional. Escrevia sobre sua rotina e depositava ali um por cento de sentimento, o resto era tudo pensado, calculado, enclausurado... Até queria falar de amor, queria falar das cores da alma, queria contar sobre finais felizes e histórias impossíveis, mas não dava, nunca dava, o tempo era curto pra tirar um tempo pra si mesma... Maria quase se foi, mas voltou. A alma é colorida.

(05/04/2018 00:17)

Hoje eu não vou te pedir pra ser otimista, não a essa hora, não nesse momento. Essa escuridão em claro tá me matando por dentro, quem sabe amanhã eu mato ela, mas hoje não da. Amanha eu danço de novo, mas por favor, por hoje, abaixa esse som, coloca de fundo aquela que machuca. Tá doendo. Quem sabe num outro dia a expressão esteja melhor, mas agora eu nem sei se é olheira ou inchaço. Se é choro ou cansaço, será que sobre tempo pra ser? Pra quem lê me diga: Onde está a linha que separa o sonho do pesadelo? Porque nos livros não tem escrito.

A nossa rotina é uma matéria chata do fundamental

Todo dia eu acordo com o ponteiro marcando 8:50, depois, claro, de incansáveis sonecas. Às 9:00 eu saio de casa, o que significa que a única opção de roupa que eu tenho é a primeira que eu ver pela frente e o meu café da manhã vai ser o almoço com o pessoal da firma. Metrô lotado, sempre lotado. Vou em direção ao último vagão. Além de mais vazio, é o mais perto possível da esteira rolante na baldeação, o que me fará chegar ao próximo trem antes que o congestionamento de pessoas retarde o processo. Inicio as orações para pegar um assento livre. Metrô chegou. Falhei. Ok, a próxima missão é procurar possíveis pessoas sentadas que desceriam na estação Ana Rosa, muita gente desce lá e isso me renderia três estações a menos em pé. Quase sempre funciona. Agradeço aos deuses dos jovens com almas de idosos. Sigo em frente e sentada. Estação Consolação. Acelero o ritmo. Xingo mentalmente as pessoas que estão andando devagar ao mesmo tempo em que me sinto mal por ter xingado mentalmente as pessoas que estão andando devagar. Entro na esteira antes dos outros. Pego o metrô de novo, dessa vez o vagão 13 ou 14, bem mais lotado que o último vagão porém mais perto da escada pra segunda baldeação. Estação Pinheiros. Corre menina. Sobe a escada antes de todo mundo. Corre de novo. Corre pra pegar a CPTM que o trem da CPTM é coisa de louco. Anda até o final, último vagão é mais vazio lembram? Mas nesse caso, menos lotado. Lá vamos nós, estação Berrini. O fim da aventura em movimento. Desacelera que cê tá quase, pega o lado direito da escada rolante, triunfo do dia. Sai da estação, anda por uns 3 minutos e olha no relógio, 10:02. Ufa. “Bom dia gente”. Tempo otimizado, sem recuperações por hoje.

I do.

Eles me disseram que eu sou nova pra casar Que tem idade pra se vestir de branco. Eles me disseram que eu ainda tenho uma vida inteira pra formar, e formatura pra pensar Engraçado... Eu pensava que coisas assim se construía a dois. Mas eles me disseram que primeiro é o sucesso, e depois o amor. Deixa eu falar pra eles, deixa eu dizer que sem amor eu não sou nada. Deixa eles saberem que a base é amor, que a vida é amor, que é preciso compartilhar, que até mesmo o sucesso é amor, que o tempo é relativo e é tempo de amar.

Hoje o mar está calmo por aqui, ele recua mais do que de costume e molha a areia menos do que esperado. O coração segue o ritmo, um batimento por segundo, sem nenhuma entrada triunfal que o faça acelerar. A cabeça está no alto, onde o mar encontra com o céu, um milhão de coisas para pensar e nem um delas faz sentido pro compasso de agora, um batimento por segundo e a vida já contou uma história, extinguiram-se espécies e você continua a molhar só o pés... Rasura é coisa a se estranhar, porque hoje o mar está calmo e recuando mais do que normal, mas meu bem, dizem que isso são apenas sintomas do Tsunami.

#neders

É ótimo ter um lugar abandonado. Que poucos sabem. Que poucos veêm. Que poucos sentem. Mas que é teu e te permite esbravejar sem medo. Eu sou como um antiquário.

Maria, prometa a si mesma que voltará a escrever.

(Esse não é para ser um texto formal) Percebi que tenho dificuldades para me adaptar a mudanças. Mudei. Não quero pensar que mudei. Eu não acho que escrevo como antes. Eu sequer escrevo. Não quero pensar que mudei. Algumas vezes quando a madrugada cai, eu lembro como eu passava madrugadas aqui, e como por dia, ao menos uns três textos rendia... E aí eu volto, rondo quem eu era, sinto saudades e saio. E aí eu volto, deixo um rastro qualquer só pra alimentar a falsa ideia de que ainda sou menina (será que eu já cresci?). Queria mesmo era fazer estrada, mas eu mudei. Eu sou como um antiquário. Não como um museu.

2:40 da manhã aqui na Romênia. Todo mundo dormindo e eu apoiada na cabeceira da cama, tudo bem, afinal, esse quarto já conhece minha insônia, já sabe meus dias excelentes e os não tão excelentes assim, já percebeu que não importa o quão meu inglês seja bom, eu nunca vou deixar de cantar as músicas em inglês num idioma que só eu sei. Sabe que eu odeio a luz que reflete na janela de vidro de manhã e me faz acordar, mas que eu amo a luz que reflete na janela de vidro de manhã quando eu tô tomando o meu café, que depois da meia-noite eu vou no banheiro correndo porque sou medrosa, que eu não consigo ser feliz com fome, e que se quiser me ver com um sorriso de orelha a orelha, mata essa fome com o Donuts da rua debaixo ou com o sorvete lá do centrinho. Esse quarto me fez perceber que não precisa de muito tempo pra conhecer todas as minhas Marias, e que elas são bem mais do que eu imaginava... A Maria de sempre, que pode estar fazendo o calor do cacete que está, ainda se cobre pra dormir, e que passa o resto da noite tirando o cabelo do pescoço e jogando tudo pra cima porque, coincidentemente, tá com calor... A Maria daqui do intercâmbio, que percebeu que as pessoas não cuidam dos animais e nem respeitam os outros como deveriam, mas que diferente do Brasil, não tem como interferir sem antes entender todo um processo estrutural de 1500 anos de cultura. A Maria do Brasil, que tá metade lá e as outras tantas que nunca foi tão difícil assim desvendar... É que às vezes a gente muda muda muda, e continua a mesma pessoa.

Mercúrio deixará de ser retrógrado e me disseram que isso é algo bom. De fato, se mercúrio estava em retrocesso, ainda que eu tivesse a destreza de desprezar mercúrio, quem seria eu para estar em processo? Logo hoje, que a sorte não me visitou nem por uns instantes e que a falência da mente chegou um pouco antes do corpo. É engraçado como eu sempre escrevo nessas ocasiões, quem me lê assim, pensa que mercúrio nunca deixou de ser retrógrado na minha vida, mas a verdade é que o aconchego do teclado é mais necessário quando o dia não te aconchega por si só, quando o sol não te abraça no fim da tarde ou quando a maré fria entra pela janela mas não roga por pipoca, cobertor e filme. O teclado é aquele amigo que você deita o ombro e pede consolo, que ouve tanta história de desquite que já tecla sozinho quando o assunto é amor, que sabe o começo, meio e quase sempre advinha o fim. Talvez mercúrio tenha feito isso só pra eu ter um motivo a explicar pro teclado, afinal, seria sem graça apenas vir e dizer que eu estava mal. Talvez tenha feito também, para que eu ansiasse o próximo dia sabendo que ele seria bom, acordasse e desse um suspiro fundo de alívio e então, logo de manhã, que não é lá meu melhor momento de humor, eu abrisse um sorriso, desse bom dia pro dia e seguisse todo aconchegante, mesmo sabendo, que no fundo, a posição em que ele estava poderia não mudar em nada se eu não acreditasse que mercúrio também faz parte da galáxia que ha dentro de mim. Maria Clara Neder

É pra ser complexo É claro que é pra ser Que sentindo faz Um arsenal de palavras óbvias Escritas para aplausos unânimes Se elas tocam a multidão, Mas não tocam teu coração? mcn

um tudo por completo

é um tudo nas piadas sem graças em dia de ressaca

um tudo no carinho simplinho antes de deitar e dormir agarradinho

um tudo no grito que dói a garganta e fala umas coisas de finito

é aquele tudo que mostra os dentes num sorriso e que mostra num grunhido

é, de fato o completo das partes de um retrato as vezes na metade as vezes inteiro mas colado por maldade

esse tudo tinha que vir do tudo mesmo porque se não for tudo vai ser metade e metade vai ser só se me tirarem de você

Eu não esqueci.

De fato eu não esqueci, e no dia, pego-me a recordar datas e me lembrar daquela, era dia de jogo e o país esperançava por uma vitória... Quase lá... Coincidência!! Meu dia também foi de "quases". Quase te liguei, quase te escrevi, quase deu certo e por fim desisti. Não queria continuar a guiar algo que me prendia a esse quase. Quase de nós que nunca se define. Fomos, quase somos.

Assino em baixo o contrato do meu máximo, dei foi tudo, coração, alma e corpo, só ficou um quase, esse que hoje pede para que eu venha e mostre que lembrei, por carinho e admiração.

No espelho da última porta do guarda-roupa encontro reflexos do passado. Veja só onde chegamos, penso comigo que fomos filhos de nós. Algo como crianças ingênuas e algumas vezes imaturas, mas decidida a desbravar a trilha a qual escolheram percorrer. Nela ambos amadureceram para então, seguirem.

Nós nos preparamos para o que viria e espero que daí tenha-se lembrado dos aprendizados, pois daqui, percebo que sem a base, grande parte do presente nem viria a se erguer. Como uma mãe, que cria o filho para o mundo e tende deixá-lo caminhar a sós quando a hora chegar. Sinto-me honrada de poder ter sido um pedaço, pequeno que seja, da tua história. Por olhar no interior do ser e perceber que os pilares existem e se findaram na pedra. E aqui estão, e aqui estou, quase gente grande.

Quando caí em pensamentos nessa tarde, percebi que não poderia somente quase desejar as felicidades para alguém que me ensinou foi tudo. Tudo. Então, deixo aqui, meus mais sinceros parabéns... Espero que aceite.

Não sou, ainda que tente, nem mais um rabisco borrado no papel amassado e jogado no lixo

Sou poesia barata e nula. Não sei mais me fazer.

remar-ei

Vai,

pega quebra atropela risca rasga queima pisa e faz deboche do meu riso. Machuca corta despedaça defenestra tritura parte. em mil. e goza do meu corpo

Marginaliza abandona apaga amaça ameaça esmaga magoa e mata o que sobrou do meu resto... mata até mesmo o nada, se o nada for o resto.

#neders

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