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うーん。ヤワになったのかもしれない。

一年たってもまだ好き。昔はもっといろんなことに怒ってたのに今は悲しくなって寂しくなるだけ。

どーやったら新しい人と出会えるんだろう？

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Looming darkness??

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あーあ、自分の心の弱さにうんざりする。

「誕生日おめでとう」

言ってしまった。ただのエゴだった。完全に嫌われちゃってたんだなってやっとわかった馬鹿。

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Flat

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お気に入りで好きだった洋服。君とのデートで着た洋服。初めての旅行で着た洋服。あんまり服を持たない僕には思い出の濃度が濃いみたい。

正直言って、そんなにめちゃめちゃオシャレ!って感じじゃなくってすごい好きだった君の洋服。ワンピースが好きなんだって言ったら、クリスマスにはワンピースできてくれた君。

唐突に思い出す午前1時半。

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syntax、formal semantics、その他諸々の文献を読み読みしてまとめる日々が続く、、。

gwも研究は進まず、課題に終始したM1の春。

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My body starts to rain

It’s looking kinda bloody?

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ふとした瞬間に寂しくなる。一緒に行ったことないところなのに。

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別れの季節とはいえ、やはり見知った人が目の前から消えていくのは辛い。

そういうのを平気になろうとしたけどやっぱり寂しがりな部分は無くならなかった。

どうでもいいって思ってた知らない人でさえ目の前から消えるのがすごく寂しい。何で今までもっと接点持ってこなかったんだろう。

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「雨に降られた。」を英語で言うと、“it rained on me.”になる。

高校に教育実習に行った時、かなり自由にやらせてもらえた3年生の英語演習の授業で、

1. 「雨に降られた。」を辞書使わずに和訳してみましょう。

2. 「雨に降られた。」をgoogle翻訳してみましょう。

っていうアクティビティをした。多くの生徒は、1.の問題は分からず、2.では“I was rained.”っていう答えを出してきた。しめしめと思った僕は、辞書を使ったり、googleで調べさせたりして、(“It rained on me.”を正解として、)本当はどう言うのが正解かを教えた。

割と大半の生徒がその英語独特(もしくは日本語独特)の被害構文をおもしろがってくれてた。でも、実際に僕がやりたかったのはここからで、どうしてgoogle翻訳は正しく訳せなかったんだろうと問いた。

現代はテクノロジーの発展は急速に進み、みんなgoogle翻訳に頼りがちだけど、言語っていう人間だけが与えられた、ある意味、天賦の才までもテクノロジーにあげてしまう必要はないと思う。自分は科学・テクノロジーの発展は人間だけでなく全てを救い得ると思ってる派の人間だけど、自分たちが何をしたがっているのかを、自分たちがまず知る必要があるなと思った。

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振られてもう少しで１か月経つ。

だいぶ気持ちの整理はできてきた。あの子のことを考える時間も密度も減ってきた。なのに、まだあの子からの連絡を待ってしまっている自分がいる。

別れた当初はあまり夢には出てこなかったけれど、最近は毎日のように夢に出る。見る夢では必ず2人は幸せ、または復縁する夢。

覚めているときも、不意にフラッシュバックする光景がある。一緒に歩いた海岸沿い。夕方、バスに揺られている2人。後ろからハグしながら一緒にテレビ見てるときに、見えるあの子の火照った耳と頬。

振られた理由も分るし、自分があまりにも子供だった。

失恋したことはあるし、失恋させてしまったこともある。

なのに、こんなに自分がつらい思いをすることになるとは想像したことすらなかった。自分は成長しているのだろうか。成長痛ってこれのことなのか。

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最近思うのは、世の中ペテンなやつしかいないということ。もしかしたら、自分のレベルのせいかもしれませんが！。

多様性は重要とか、平気な顔して討論かましてるくせに、いざ価値観とかいうものが、自分と他者で異なると思ったらバッサリ切って単調なコミュニティで周りを固めるやつばかり。

それともスケールの問題なのか。マクロレベルでは多様性は必要でも、ミクロでいらないの？

友達が両手で数えられるほどしかいない、自己矛盾した俺にはわからないけれど、どうもペテンにしか思えない世の中。

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車を運転していると、ガソリンが後半分あるのか、それとも半分空になってしまったのかわからなくなって一瞬考えることがある。

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だいぶ落ち着いてきた。でも、ふとした時に思い出すのはあの子。

LINEやDMのトーク一覧でどんどん下に沈んでくあの子とのトーク。今はもう一番上の画面からは消えた。

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んー、数日たって今でもはち切れそうなほど辛いけど、あの子の考えを尊重して受け入れることができるようにはなってきた。

あの子は強くて優しい子だから、一生懸命悩んで、でもそれを俺には見せないで頑張ってくれてたんだと思う。でも、それに気づいてあげられなかったこと、気づいた時にはもう手遅れだったことが本当に辛い。

あの子はあの子自身のことだけじゃなくて、俺のことも考えて決断してくれた。お互いが幸せになれるように。

楽しかった思い出は消えないと思うし、消せない。あの子の手の感触とか、横顔とか、色々とフラッシュバックするけど、全部思い出っていう引き出しに一つ一つ入れていこうと思う。

今日、シャンプーを変えた。あの子の髪の匂いだった。些細なことでまだまだ辛いけど、たぶんあの子もそういう辛い時を乗り越えて、俺に全部を言ってくれたんだと思う。勇気を出してくれた。

あの子がまだほんとに好きだから、あの子の幸せを応援したいから、自分もあの子がいない人生で幸せになろうと思う。それで、もしまた生きているうちに会うことができたら、お互いに幸せな現状を笑いたい。

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別れを告げられてから一晩経った。当たり前だけどまだまだ辛い。

付き合う前のデートで一緒に行ったところ。その時のあの子の服。あの子の笑顔。服の袖をつかんで、俺を引き留めたあの子。俺の声が聞き取れなかったときに「ん？」って顔を近づけてくる仕草。

どれも本当に幸せだったし、楽しかった。

あの子より愛せる子がこれから出るのだろうか。自分はまだまだ若い。そんなことはわかってる。でもだからこそ辛いんじゃないか？それくらいにあの子のことを愛していたし、知らず知らずのうちに、ひどいことをしていたのかもしれない（いや、確実にしていたんだなって知った）けど、それでもあの子を愛していたってことだけは自信を持って言える。

はじめて手をつないだ熱海の夜の砂浜。バスじゃなくて徒歩で2時間くらいかけてホテルまで歩いたこと。あの子がバスに酔っちゃって、肩を抱きながら歩いたこと。新幹線で自分の方に頭を預けて眠ってくれていたこと。

取り返しのつかないことをしちゃったんだと思う。なのに、考えることは、あの子との思い出。

でも本当は、この先あの子が、俺と時間を過ごしたこと、楽しかった時間があったこと、俺を好きだった時間があったことを他の男との恋愛で上書きしていくのが辛いのかもしれない。

結局別れた後まで、自分のことしか考えられないクズじゃねえかって話？

あの子が俺と過ごした時間に、楽しかった時、俺を愛してくれた時は確実にあったと思う。それだけが今の俺の希望だし、でも振り切らないといけないことでもあると思う。備忘録のために書いているけれど、失恋した人は地球上に俺だけじゃないんだから、あの子の初めての彼氏になれたことは胸を張って生きていこうと思う。ほんとにいい子だった。いい恋はさせてあげられなかったかもしれないけれど、俺と過ごした時間に楽しい瞬間があったことだけは忘れないでほしい。

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さっき電話が来た。振られた。

めちゃめちゃにきつい。完全に冷めたって言われた。俺はめちゃめちゃに好きなのに。

こういうことをsnsにのせるのを多分、彼女は嫌がるんだろうけど、友人が少ない俺にはこうする以外に発散方法がない。

辛い。泣いても泣いても足りないっすわ。

本気で好きだったし、今も好きな子だから余計に辛い。やり直したいけど、そうするべきではないこともわかってる。未練タラタラで、電話切った後に、連絡先は残しておけないか？って聞いちゃった事も自分で苛つく。

辛いけど耐えます。時間は無情なほどに全てを洗い流してくれると信じてます。