Poner en palabras;

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Dejar ir

No me quiero seguir lastimando.

Es importante para mí. Le quiero. Le admiro. Le tengo que dejar de amar de esta forma sin sentido. Le quiero rendir tributo y tenerle en mi vida.

Me quiero. Le quiero. Esto tiene que salir bien. 

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Creo que mi problema es que me aterra tener una relación.

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Me voy

La cosa está así:

Me ofrecen trabajo en la ciudad que hace no mucho añoraba. Me mudo, pero distinto, ahora es indefinido. A decir verdad, no me siento lista. Pero, por otra parte, todo se acomoda tan fácil y tan natural. Es ridículo no aceptar lo que viene.

Así que me voy.

Tengo muchas dudas. El futuro me da ansia. No sé bien qué sigue.

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He esperado hora y media sin recibir respuesta. ¿Será que la paciencia se refiere a quedarse así todo expuesto y vulnerable por más tiempo del que uno cree que puede aguantar?

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Hace una semana fui por primera vez con una psicóloga.

Me dijo que tener miedo está bien, que significa que estoy haciendo algo riesgoso y generalmente las cosas más importantes para uno son en las que tememos fracasar.

Así que decidí intentar una vez más hacer eso que me aterra. Y aquí estoy, temblando. Esperando. Me he abierto y estoy vulnerable.

Pero, para saber si dijo la verdad, tengo que probar y ver qué pasa.

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Me da miedo.

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Me gusta una amiga heterosexual. Y yo que pensé que estas cosas ya no me podían pasar.

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El drama de mi existencia se origina en el machismo.

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Inhala. Exhala. Inhala. Exhala. No todo es tu culpa.

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¿Cuándo me perdí tanto? ¿Cuándo dejé de entenderme? ¿Qué voy a hacer al respecto?

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Soy un pésimo ser humano. ¿Qué me pasa?

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¿Cuándo dejé de escribir cuentos? ¿Cuándo dejé de llevar un diario y reflexionar sobre mis sentimientos? ¿Qué me pasa? ¿Por qué todo es tan estresante ahora? ¿Por qué todo ha fallado de un día para otro?

Tuve suerte. No la mayor suerte, pero sí la suficiente. Estoy bien. ¿Cuál es el plan?

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No soy un adulto profesional y maduro. *pánico*

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¿Cómo es el adulto que quiero ser?

Tuve una respuesta por mucho tiempo, la iba moldeando, redirigiendo, perfeccionando. Sabía qué quería, incluso tenía ideas de cómo conseguirlo. Ahora me siento perdida. No sé qué quiero hacer. Y si lo sé, no sé cómo conseguirlo. Ni si quiera estoy segura de que eso que quiero sea posible. Si sí lo es, ¿es para mí? 

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Meh, no sé. A veces me arrepiento de preocuparme. Quizá si todo me valiera fuera más fácil, o al menos no me daría cuenta. Pero sí me importa, sí quiero aprender y mejorar. Tengo buena fe, pero no sé muchas cosas. La curva de aprendizaje está siendo dolorosa. Yo creo que puedo aportar, pero quizá no, quizá me quiero meter donde no me corresponde ni preguntar, ni saber. Pero, sí que tiene que ver conmigo. ¿Por qué me caló tanto? ¿Por qué está mal planteada la situación? ¿Por qué hablo con gente tan inteligente? ¿Por qué no consigo entender más rápido? Chingado.

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Si el tiempo significa algo... ¿Qué sería?

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No sé, quizá me equivoco, pero creo que lo más difícil de ser adulto es administrar bien el dinero de uno.

#Mierda

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Lol. En ese momento estaba muy lejos de ser adulto y tener independencia económica. ¿Qué opinas, Yo-del-futuro?