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Presos a liberdade do viver e vistos em tribunais enfastiando serem donos de suas próprias audiências, enquanto julgam-se pelo julgar do outro sem justamente entender que se há a declarar; Todos, sem quaisquer minuciosas exceções, declaro-os culpados. Julgados, por culpar a culpa do outro por não amenizar a sua culpabilização, apenas sua. Sentenciados por serem vazios diante o que vocês mesmos diziam ser o que precisavam para se preencher e se transbordar, mais uma vez, sim, culpados, e digo pois sabem que são seres enormes e irradiam em se colocarem em tantos pequenos pedaços. Culpados ao serem inteiros e não acionar-se por menos tanto que um terço à si próprios, e embora eu diga isso, seria então a culpa, o exato motivo de tantas e tantas infrações? Ou a seria a falta dela; da culpa, o que fazem-nos continuar assim, dono e sujeitos aos atos dolosos.

A absolvição foram tantas vezes declaradas sem notar, que notemos que nem se quer propusera- se á se declarar.

Mas me diga, embora vocês sejam os réus, vocês seriam julgados pelas consequências desastrosas a si mesmos ou as que proporcionaram a outro? Qual punição lhe cabem, se são transgressores até mesmo para si próprio? Ao lado da vítima, teriam seu reflexo junto à imagem revogando todos seus fazeres?

E vocês se tornam em estalares instantes para um novo denominar, deixariam então os acusados e os colocariam em posicionamento de sacrificados. Cômico de dizer que agora são sofredores de outros pecadores deliquentes, pois é, ainda há quem diz não precisar de uma terceira pessoa… vocês foram moldados, construídos pelo fracasso de outros sujeitos, e mesmo assim não saberiam justificar o que os fizeram ser grandes alunos do fracasso, e não.. aqui não vou os considerarem fortes, não importa a casca que enrijeceram, razão que os levaram, nem menos importaria a mim a trilha que os foram apedrejados, não há grandeza na mediocridade, não darei louvor a omissão, não se importaram com o próprio sofrer, aindam vão dizer por aí que estes breves trechos estão á serem melancólicos e talvez aí sim teriam razão, concordo, e no meu concordar sobressai a minha afirmação que agora tenha uma brecha para visualizarem a falta de vontade em fechar as próprias cicatrizes, em pegarem a pedra e construírem um muro ao invés de simplesmente tacarem de volta para o mundo.

Não digo que por não serem ambíguos com o outro estejam ali as suas ocorrência, mas estão em conseguiram desfrutar o peso de tirarem elas do chão no que entanto seria o mesmo que tirá-las debaixo dos pés para usá-las afim de se formar um escudo, um muro a se criar.

A verdade é que não suportam a consequência, mesmo que não premeditada ou procurada, não entende o motivo da dor beneficiada, mas claro cegados pelo que só o olho deslumbra, se vendam para a alma, a necessidade da protuberância não se faz conjunta se você ver lá por um só ângulo, duas faces e dois lados, criminoso e inocente, bom e ruim, bem e mal, antônimos que podem ser encontrados em uma só palavra, e qualquer uma digo com certeza. Não vê? Toda pedregulho atirado, te ergueu uma proteção, veja novamente, a beleza que criou.

Somos presos no final a nossa falta de virtude, falta de atenção ao levar da vida quando criamos nos mesmos a resposta para tudo, se te cabe um segredo guardastes este; nenhuma vale; e completo que apenas uma não será suficiente pois constantemente estamos a contá-las de uma forma, mesmo que seja seguindo a mesma linha equatorial.

Se permita deslizar sobre elas, enrolaras, deste um nó, soltastes, ela ainda estaria ali, mas com sentidos mais vividos, menos moldados e mais abrangentes, mas vocês preferem o reto, o igual, por isso desbravam só o que lhe ofertado devolvendo apenas o que se recebe. Não recuam, retribuem, notoriamente sem se importarem no que define o importantíssimo, nem estudo para saber qual aprendizado vai aderir em estarem emanando de volta.

Portanto não me peçam para entendê-los, não vou, e ninguém vai, nem mesmo vocês iram. É dato veredito meus caros, declaro os culpados pela culpa que se encarregaram. Foram vocês que se nomearam, deram a si mesmos as sentenças, inevitavelmente culpados em fazer o seu próprio julgamento, e sem perceberem foram os autores da sua própria prisão.

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O deslumbre toque do carnal despindo-se em amor, sentimentalismos envoltos ao prazer do sexo mais embriagado do que dizemos puros e censurados.

A libertinagem permissível a luz do dia mas somente aos mais maliciosos olhares que prazerosamente se tocarem delicadamente no ato da tal preliminar tão rica das diferentes sensações que se aproxima da alma.

O carnal e o além da pele, juntos dando sentido para ambos transitarem livremente o leve de uma doce sensação quando sentimos o gozar da vida; que nos esvaziam de outra impura sacramentização.

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Qual a sensação de uma sincera gargalhada que exuberamos toda via aos ventos quando ficamos perante ao pranto de um choro profundo?

Alienam-se ao reflexo, famintos a quaisquer dramaturgia, mercês de papéis de coadjuvantes; logo, principalmente os principiantes se põe a disputar o pódio de um palco somente visto ao seu próprio olho nu.

Fracassávelmente, o fraco está um tanto posso dizer que fraquejado, e além, está por fraquejar seus fracassos, os mesmos que fracassaram são assimilados pela fraquíssima força para ser forte.

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Totalmente condenado a árdua palavra final; eu te avisei.

Eu sei, eu sabia, todo o envolto era digno do saber, mas não o bastante para o sábio, embora houvesse sabedoria de sacrificar o que era sacramentado.

Assisti tudo se fechando até que se fechou mas sem hesitação abri a porta e dei toda licença, aos poucos, gentilmente me despedi da pessoa que menos era visível ao meu olhar, não mensurei a falta que faria, nem quão especial era, fui despedindo de mim mesma e ousei esquecer me até de perguntar ao meu reflexo quando retornaria, mas ainda sim sem respostas não trazia segredo os passos.

Eu me contradigo este período inteiro e em cada parágrafo haverá uma contradição acredito; contrario do que espero, sei que não haverá tanto sentido no final e aí poderia novamente contradizer, evitando rumor eu assumo ser totalmente volátil no pensar, e me encher de prol e contras no mesmo tema.

Eu tinha certeza da dor, da chata vista de cenário final, o alívio de ser o pingo do i. O silêncio ao notar felicitação no que infelizmente se foi, embora ache tarde. Veja. Já transbordo um novo sentimento; Emanar a pacificação á ausência do caos que minha Paz emanava, tão livre com a liberdade liberta do ato ir e vir. Francamente, estagnado. O corpo em inércia. Em repouso.

Era a sensação que mais corri para não sentir, mas chegou, boas vindas a quem não me avisou que viria. E eu bem que havia avisado, me ouvi mas não me escutei, eu soei e não falei, nórdico que fui breve, não clara mas agora que chegou, sinto ar leve, as vezes tão leve que me falta ar a expirar, totalmente condenada a culpa de não ser infeliz pelo desmancho de falsas felicidades.

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Paz de espírito, singela frase, e com certeza provavelmente você já ouviu, não se define apenas pelo mais puro dos adjetivo, ela também é fruto da energia. Assim, se manifesta por tantas formas, velocidades, momentos, caminho, ações, tempo e se alinha ao nosso sentir naquele exato segundo, que muitas das vezes duram minutos, dias ou até mesmo horas. E que delícia sentir..

Deselegante realidade, somos enriquecidos de um vasto vocabulário e é inoperante existir palavra que chegaria próximo a tão bela definição, nenhuma que se aproximasse conseguiria ter o o balance das sincronias que nos fazem sentir, não pensaria em se quer uma que dançaria conforme os tons do seu timbre. Mas, que delícia é a ouvir..

Paz que as vezes vem ao final de um momento, de algum desdenho no dia simples, da noite comum, de uma conversa normal, uma atitude comum, da rotina minuciosa; e os adjetivos ao substantivos são claros e não ocultados, foram vistos em outras lentes; para melhor ênfase lembre daquela piada gostosa, sem ocultar você sorriu e ali apenas não atentou se no delicioso envolto que te cobria no mesmo milésimo, mas quando o desdenho se permitiu a sua licença, deu vida a um momento tão cheio de cores, a paz saturou o que já tinha tão adoráveis cores.

Paz que chega em horas exatas, com minutos e segundos notoriamente calculados, que não seria invisível ao olhar naquele instante e nem conseguiria, aquela que prende a atenção, e não fica, logo logo ela se vai mas se parte pela anisa de voltar. Trazendo nitidez aos detalhes já tão marcantes.

A sensação de bem estar em ter feito o seu melhor, sem a opulência de alguma aprovação, sem o acúmulo de ser em tarefas a serem obrigatoriamente concluídas, sem isso é com muito aconchego, o aquecer do seu próprio conforto, a sua responsabilidade triunfante consigo mesmo, brindada apenas entre você e o seu champanhe, se feito o entendimento que apenas você o gera a sensação de paz em espírito.

E reflexivamente, mesmo em sociedade, somos nós, os únicos que nos devolvemos toda sensação promovida. A alegria, o gosto, o favorito, o belo, o rico, o deslumbrante, só nós podemos nos oferecer, apenas sua alma escolhe para sua matéria o grau de cada parâmetro para tal ditos. Precisamos de reflexos, mas somos donos de nossas luzes.

Mas a paz de espírito discretamente se diluvie de um fato tão simples ao nosso entendimento, nos a geramos quando as permitimos, mas são elas que se revelam e possamos tentar correr atrás mas é ela quem decide ficar. E quando ela te escolhe é magicamente contaminável. Antes mesmo do tic tac do relógio apitar, já estamos de corpo em emersão, e quando o apito ameaçar a soar o nosso corpo já está em um deliciosa transe, levitando e desejando a eternidade recheada de sensações parecidas ou até mesmo igualáveis.

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Há algum tempo atrás desejava sentir o sofrer pelo amor, era desconexo para mim em meio a toda minha vida eu nunca me abalasse com a saída quem achava pertencer, nunca havia sentido a dor da perca, não aquela que sempre vejo a se exaltar como o mais doloroso sentimento no peito, já estive anteriormente muito próxima a ela, embora já havia me acostumado com as raizes e de como elas poderiam serem arrancadas, antes mesmo de ser serem pequeninas sementes ou puxadas de toda sua criada base quando estiveram em suas melhores estações. Era uma vontade totalmente inconsequente, é uma definitiva auto sabotagem para quem não sabia se tinham todos nutrientes necessários para renascer. E mesmo que viesse com o manual, não atentei se teria a quantidade certa de cada adubo necessário.

Ainda sim, toda via fruto nenhum que perdi eu quis o regalos, confesso que alguns deixavam com o dono do tempo pois era tanto esforço em meu ver tentar pegar a água mesmo que a curtos passos, ainda teria o regador, demais para mim que era boa com partidas e resiliente em novas especiarias, e muitos pra ser sincera ao trecho eu nem se quer notei a perca. E nesse mesmo trecho sem saber enquanto me fazia de tradição a tarefa em achar novos grãos, mediante, e durante o secar do meu jardim, as flores que não cabiam em meu espaço se pusessem a retirar de todo meu solo pois notaram que eu estaria mesmo que sem percepção regando a minha melhor cultivação, deslumbrante, tirei de todos m2 que ali ainda se ocupavam, me esbanjei com o feito e me enalteci com a chegada. Tirei tudo para ter mais e sempre mais para o que eu estava dando vida.

Sem experiência alguma com as plantações do mundo, eu mesma floresci o mais lindo broto, acompanhei o seu surgir, o seu despir ao se abrir para o mundo, talvez pela falta da própria bagagem dela me situei estar no lugar onde não entendia qual foi a mistura errada que me fiz merecedora de ser obrigada a assistir “bem me quer, mal me quer”, tantas flores, porque a minha? Mas me doía só no final, e isso eu sabia conduzir, ou menos achei que tinha o manual guardado.

Olhei tanto para a mais linda flor que não me lembro quem começou essa brincadeira, e não me importaria a infantilismo de quem a iniciou, minha flor estava sendo arrancada e eu estava a observar sem poder os parar, eu ainda me via procurando a beleza nela, com uma ou várias pétalas a menos me fixava na procura para visualizar e com uma facilidade robusta eu encontrava. Era linda, ainda a mais linda já vistas por mim.

Quem as desabrochou, não percebiam que durante as suas brincadeiras entravam no vasto clichê dos conceitos tão falados; yin e yang. E ali notei e mudei totalmente o contexto de seu significar em minhas conclusões, e tal foi que em meu olhar ambos estariam ali para sentirem o idem e mesmo que apontasse em lugares opostos, a dadas duas únicas opções, os opostos apesar de se apresentarem em pares, estariam caminhando para o fim, se tornando apenas um no final, opostos coniventes a serem uma unidade.

E contrapartidas, relembrando a brincadeira, eles permanecem anunciando a proximidade do game over, ali já não importaria mais se o bem me queria, nem menos se o mal me quis, não tinha mais sentido. Ali não se foi oportuno analisar qual sujeito do conceito estava padronizado a imagem já vista pela primeira vez, nós sabemos que nenhum estava, os ambos estariam demais, mas eles nem se querem tiveram está ótica.

Observe que, se for a fundo, não existe na prática o termo os opostos se atraírem, não seriam o yin tão semelhante ao yang, diferentes no que se passa as retinas mas com intenções iguais de puxar cada beleza do intermédio entre o caule e o broto, um após o outro em sentidos diferentes ou ações com seus método, em diferentes propostas, uniram-se, feriram o meu mais desejado ramo, resultaram-se no mesmo lugar, no que sobrou, assim as pétalas se foram. Como poderia o diferente se encaixar se no real o diferente não são beneficiados a esta virtude, não se encontram e não se fundem.

Enquanto pensa, voltemos a botânicas, ainda sem pétalas se sobraram as folhas, e eu ainda ignorava o fato que ainda ali poderia ter o cuidado para se replantar uma outra vez, procurei ainda achar somente a beleza e achei, não importaria o visível, minhas pupilas sempre brilhavam ao vê-las, mas só as folhas não há bastavam, minha espécie rara da fauna, a mais preciosa dita em todo meu conhecimento, já não se encaixava mediante ao floral do meu jardim.

É no feito do último arrancastes, um deles a se pronunciar tomou iniciativa em por o basta. A soltou e jogou em busca de uma que tivesse mais pétalas a se começar uma nova partida da mesma brincadeira. Ainda queriam mais e não bastava. Mesmo que já tivessem estragado tantos cultivos, nao se notaram quantos agricultores se fraquejaram após suas diversões, não era os seus jardins então, a grama deles ainda estariam com os mais lindos pólens, sem se importar no desleixo com o mais lindo feito de uma natureza que nem sempre é genuína a todos terrenos.

Me culpei por alguns períodos, até mesmo quando procurei beleza, não sentia prosperidade neste ramo, não estaria sendo uma boa condutora e perdi totalmente a espontaneidade de me culpar quando lembrei que era a minha primeira especiaria. Talvez nunca mais vista, eu fiz o que pude, com o que tinha, com amor, o meu dedicar me fez cega a perder, mas me proporcionou a mais linda visão. Talvez agora já seja a hora de tentar de novo, ou de aposentar-me deste ofício, ou esperar nascer se ainda houver vida no que jogaram ao chão.

Nesta metáfora eu resplandeço que o que eu pedi obteve êxito, não foi bom, nem parecido ao que achei que era próximo ao sentir, mas já sabia que não seria se acontecesse. E assim sofrendo por amor; ainda sinto o calor dele antes da turbulência, me proporciono cada balançada no meio a esta ocasião, planejando o futuro com pouso leve. Tão fácil a diferenciação do saber que é amor, não se sabe explicar, mas sabe que é, definindo; o mesmo desejo incontrolável de uma confiança do fenômeno que me trouxe me conceda pelo meu grande querer um replantio para mais uma vez para a minha grama se fortalecer seria a mesma vontade que se em meu gramando não for possível que o Sr. Fenômeno plante no jardim mais lindo e no solo mais seguro para seu crescimento cauteloso e amado. Vi que é amor quando notei que a beleza que não se encaixa no meu mundo, é linda e rara o bastante para se extinguir de novos verdes.

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Falhei em perder quando nem ao menos vi o que estava indo embora, falhei na sabedoria quando me vi envolta a nenhum ganho.

Me perdi, me encontrei, me busquei, e nada achei, cai e cai e cai mais vezes de onde eu não sabia onde terminaria, e afundando pensei, como me levantar se nem sei para onde estou indo?

Gritei ajuda, mas ninguém ouviu, eu tapei todas saídas de som quando não me imaginei aqui, as palavras que não saem foram eu quem as puseram ordem de onde ficar, perdida mas não me lembro de onde guardei o mapa, se bem que na verdade me lembro de ter rasgado ele a pouco tempo, disse que a solidão seria minha aliada, mas no final ela me deixou comigo mesma.

Eu seria o chefão? Seria eu então o jogo ou sou apenas mais uma fase por aí?

Não consigo responder porque ainda estou caindo, não estou vendo onde segurar, sei falar o quanto estou com medo, quem eu disse ser minha melhor amiga agora me assusta, me intimida, e me oprime. Poderia até lutar, mas não paro de cair, e se eu parasse confesso que não sei mais de onde começar, queria agora meu maior inimigo por perto, a socialidade.

Queria que meu inimigo fosse capaz de ganhar, como eu queria assistir a vitória dele, eu preciso que ele ganhe. Mas de novo vamos ter que lembrar, qual jogo é esse?

Não sei mais ser oponente da partida, quero desligar, aprender ao menos onde está o pause, ainda me sinto caindo e não estou vendo a parte no qual eu sinto o solo, já dói tanto o cair que me estremece mais ainda pensar na queda, sinto que vai doer mais e sei que apesar de estar próxima ainda não estou perto dela.

Onde está o bônus? A dica? Sem player 2 para ajuda? Não me lembro de ter convidado ninguém ao round, mas quem tem a outra manete também não faria questão nem de ler a capa do jogo.

Me permito fechar os olhos, adormecer ao final, vou me permitir aguardar pela segunda chance, aceitar o final, o game over chegou. Eu falhei.

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Sensações de gratidões demoram a ser notadas, a beleza existe em nossos olhos, a felicidade é sentida, e o bem estar está presente, mas o gratificante é ser grato, nem sempre somos, não por ambição, maldade, ou idealizações, mas pelo notar de um momento ser perfeito ao ponto de não sentir, já está tudo bem, tudo conforme, não analisamos o quantioso é o presente, temos que deixar virar saudades para ver o quanto foi bom no exato momento em que se aconteceu. Quantas vezes você não se sentiu realizado por ter ganho um abraço? Por ter visto o raiar do sol? A felicidade quando uma música se iniciou? Quantas vezes não admiramos o reflexo do espelho e voltamos a foto memorada e sentimos bem com o que vemos? Intrigante, se sentir bem vivendo e apenas ver a beleza quando já se foi.

Dizemos que vivemos felizes, mas só enxergamos quando já deixamos de ser, não estamos infelizes, mas a sensação se foi, descartável se fez o que foi vivido, válido a se recordar mas ainda sim descartável, e se a compreensão for além do egocêntrico todos podemos admitir cometer esse falho incidente, porque somos projetados a isso, as sensações mundanas, as lembranças de um dia, ao memórias ao. cair da noite, a notar que se viveu depois que se vive, mais forte que nossa permanência e insistência em ver beleza em tudo, porque nem tudo é bonito - no momento -, literalmente temos impulsividade e reações incompreendidas que vemos razões e afirmações após serem eternizadas em nosso destino, novamente a beleza sendo vista adiante, temos momentos de laços que nós mesmos fazemos questões de soltar, novamente adiamos e desprezamos sentimentos com verdades lindas porque não condiz com o que o mundo se considera atraente para sermos atraídos naquele instante, e mais uma vez o mesmo erro a se cometer, mas não se faça peso em cima dessas circunstâncias, isso não é uma falha sua e nem de ninguém, isso é o nosso mundo, somos nós seres humanos, somos carnais, só emanamos o que tem que ser, até porque lembranças são feitas e criadas pelo nosso desapego em olhar um pouco mais ao cenário, em não se atentar aos detalhes donativos, tempo algum seremos ruins e muito menos incompreensíveis, apenas somos cônscios ao que estivemos destinados no momento em que estamos conscientes da vivência.

Irreal, compreender que tem que ser assim, para poder ser melhor adiante, precisamos até dos pequenos erros para um acerto maior, se tudo fosse lindo, seria cômodo, clichê e banal.

Loucura seria ver tudo maravilhado, insignificante seria brilhar nossos olhos a todo instante, muita gratidão é pouco correspondida, a ânsia de ter novamente é oque mantém nossos valores presentes e concretos, so mantemos benesse a serventia em nossas rotinas o que vemos encanto.

Um regalo a todos momentos que não vislumbramos de tal forma o que a vida nos trás e dois aos momentos que nos retornamos a preciosidade de apreciar-se.

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Esses dias me vi pelo retrovisor, num espelho que pela distância me parecia foto 3x4, meio embaçado pelas vistas, me olhei e sorri, sorri quando vi a lágrima se pôr a cair, foi a caótico, nada bagunçado ou que me amedrontasse, tá bom; talvez tenha sido, mas de um jeitinho bom, eu ainda estou desembolando o sentimento, to quase achando a ponta, aí conto pra vocês desde o começo, enquanto não acho, começo pelo meio e fim, no fim eu percebi o quão duradouro foi a sensação, a que pôs as lágrimas a caírem, antes do sorriso chegar, ainda antes da minha mente querer se enxergar no pequeno espelho, foi deslumbrante o reflexo que o mundo deu as minhas retinas, eu me enxerguei sem me ver nesse momento, lembro de olhar paras minhas pernas, mais à esquerda vi o cambio de marcha, olhei para o rádio e vi um sorriso, perdi a atenção dele quando vi as maçãs do rosto bem redondinhas devido a gargalhada, o mesmo semblante ficou sério, atentou o olhar a esquerda depois a direita, acompanhei os movimentos da sua mão e ela foi desenhando ações cotidianas que pareciam ter uma força imensurável que não me deixava ver algo além da beleza, o alívio no peito de sentir o ar e ser grato ao ser que estava na minha frente provedor de algo que nem mesmo ele ali saberia, uma vontade absurda de agradecer pelos movimentos que ele fazia e me trazia junto tanto sentido a vida.

Quando um sentimento bom chega é quase inevitável não esboçarmos reações, mas é incontrolável manter a paz dentro de nós quando ela se faz morada, mesmo que queiramos ela sempre ali, só para nos, só por mais alguns segundos viva dentro da nossa vida, imensurável o tanto que segurei e ela só saiu, por uma gotícula, que nun simples enxugar se foi, só depois dela ir veio a felicidade, no meio de tudo eu parei e voltamos a parte em que eu me olho, sorrio e vejo o que é a felicidade, eu não ganhei nenhuma matéria do mundo, eu não senti nada do que listamos como obrigações para um dia perfeito, incrédulo que nada mudou, o mundo ele voltou a ser como era antes, não houve se quer alguma prática, mas eu presenciei cada detalhe, nos detalhes minúsculos encontramos as maiores afirmações, a felicidade ela havia passado ali, deixado seu rastro, mesmo que tudo se encontrasse igual, nada seria mais como antes, eu vi o amor, se foi rápido no meu ver mas ele estava ali, ele não me deixou mas eu o vi, como uma estrela cadente, você sabe que existe mas por milésimos de segundos você ha de ver-lá por aí, minha alma encontrou um refúgio na exatidão desses milésimos, e a parte mais icônica de tentar expressar esse sentimento é saber que para o início nunca vai se encontrar o caminho, e que o meio e o fim não teria tanta valorização se soubéssemos como dar partida para se chegar desde o começo, e e aí que tá a beleza, não sei como foi, como começou, ou se vai se repetir mas continuo a tentar desenrolar as sensações para quando o amor quiseras se apresentar de novo, ele tenha a ponta de início, que mesmo que haja algumas linhas a se desembaraçar, para o novo não falte espaço.

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E se encontrarmos a resposta do nossa busca? Daí no estalar de dedos, fosse o que idealizamos, acertivamente passaríamos para próxima busca, ainda sem saber o que ganhamos ou perdemos na primeira, assim, no embalo, dia após dia, no frescor da eutanásia. Cômico todo o cenário que nos candidatamos a atuar, sem se dar a fiezas de nós anuir outros ofícios em nossos próprios contos, os segundos que viram minutos e horas e uma bola a compelir todo remansado entre uma estrofe e outra, mas o importante é não parar de ler, dar sequência, continuidade, e se impulsiona o tom de voz toda vez que a boca vier a se secar, o texto tem que ser lido, e a cada parágrafo os textos não enchem os olhos, não surpreende o leitor, entediantes linhas e linhas, mas continuamos sem parar, afinal ainda faltam quantas páginas? E bem, bem nas entrelinhas você quer ainda saber o final da história, o final é intrigante, já sem a mesma excitação, mas aliciante em todo pensar. Brevemente o reparo, se despertasse o desejo de parar, aliviar-se, contar, contar até tudo se escurecer e o corpo adormecer, a pausa ela chegou. E novamente a luz, ela volta, radiante capaz de enfraquecer as vistas, a pulsação e a aceleração vão retornando, e mais uma leitura começa, e outra vez, uma nova busca, qual seria o inédito de agora, até tudo se escurecer, o que encontramos? Não nos lembramos da última, não deu tempo, a luz veio e prossecução já estava ali, mas a busca ela não se para, nunca encontramos o que precisamos, não pela necessidade de achar sempre um novo, mas não por ter encontrado nada onde achamos que iria ter resposta, afinal, nós sabemos mesmo o que procuramos?

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Sob nenhuma imensidão já fantasiada me imaginei vivendo em tamanha inércia, o êxtase sem tempo de durabilidade, tudo é sobre as nuvens, tudo muito caloroso, vivido, e sem limite de relógio. Tudo muito incompreensível - para eles - e tamanha ingenuidade dizer que para nós também não seria, ainda estou ressignificando muitas palavras dentro do meu vocabulário, dando partida a velhas atitudes e costumes, hoje com um paladar a mais de vida, porque tem você e porque você tem eu, e nós nós temos, e no final de tudo, isso é muito e basta.

Ainda que eu queira compartilhar e gritar nossas experiências, o nosso além dos olhos é tão mais aconchegante, tem nosso cheiro da pele, tem nossa cara, nosso íntimo, mediante a todas vontades abrir nosso livro ao mundo, seria tamanha falta de sensatez com toda nossas sincronias, seria dividir o muito que deslumbrasse como pequenino em olhares diferente dos nossos, e mesmo assim no final de tudo, isso é muito e basta.

A paz de ter a livre vontade de não ser nada do que foi esperado - porque nem mesmos protagonistas aguardávamos este capítulo -, a ânsia de esperar o próximo, sabendo que nem o que não conhecemos vai desfazer o que foi desenhado para nossa tela em branco, as cores da nossas aquarelas que não se apagam, não se misturam - linda fusão - a nossa arte, que nem sempre com um final feliz, mas sempre nós dois no final, e assim dito, isso é muito e basta.

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Quão grandes somos em não perceber as grandezas? Quão pequenos seremos em não perceber os mínimos necessários?

Quão relevantes são as coisas importantes, e quão necessárias são as vezes que temos sido analistas sobre elas?

Porque nós estagnamos nesse luping de infinitos tamanhos em que nós somos concebíveis, se tudo é nosso, pequeno ou grande, faz parte de nosso todo. O tamanho no final, seria tão importante? Se ele pode crescer ou diminuir a qualquer custo?

Somos grandes no imponentemente? Ou somos grandes na nossa diminuição? Ou somos pequenos demais para o que nos reflete ser grandes?

Nossa Boa Vista, e adimitaracao são mútuas aos fatos, nos sentimos magníficos com o muito, e reconhecíveis com o pouco, qual seria maior ou menor? O muito seria pouco ou o pouco se tornaria muito?

Indecisões que não haverá respostas, porque contradições são incrivelmente contraditórias, e sobre isso, há uma realeza em não se ter a noção do que é conclusivo para todo nosso entendimento sob as nossas conclusões, e quais seriam elas se não temos dimensões?

Seria um o típico da ilusória verdade, se disséssemos que sabemos o valor real, ou melhor, o necessário valor sobre as coisas que se demonstraram ter espaço no nosso viver, porque o viver nem sempre são vividos, não por abstenção, mas por tamanha prioridade em seu repasso de proporção ao nosso curto cabimento.

Mas o espaço que há em nós, não podemos prolongar em dizer ser menos ou mais, maior ou menor, porque nossas propriedades são contradizerdes ao que nós apropriamos diariamente advento no nosso ser.

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Se o conto de fadas é real para uma criança, seríamos nós maduros para saber que não é real porque não vimos a história se acontecer, ou imaturos para não ver que é real o que nos sentimos ao ouvi-la? Quantas entregas nos entregamos fantasiando algo que para quem compartilhamos nem se quer chegou a ser um capítulo? Quantos capítulos nós pulamos de uma linda história?

Se ousamos em dizer que todo sonho se torna realidade, porque nós dizemos saber separar o real da fantasia?

Real é o sentimentos, que destinamos ao que sonhamos, pense que, sonhamos em ser felizes, qualquer sentir de felicidade faz o momento ser real, assim como, temos a dimensão ao errado e qualquer sentimento que nos leve a ele vai ser real para o julgamento.

Pequenos somos as explicações da vida, porque nada é real ou irreal, só de estar aqui neste mundo, qualquer coisa que viermos a pensar é de verdade, e aí que tá a fantasia, de fadas ou da ilusão.

Teorias que fazem um círculo sem ponta de início ou fim, porque não há afirmação correta para contextualizar o significado, basta sentir para você dizer o que é ilusório ou vitalício nas suas grandes dimensões de mentiras ou verdades.

E o que mais contraria, é saber que ainda existem diversos pontos de vistas, o seu, não é o do outro, é o do outro jamais será seu. Cada fato vai ser deslumbrante para quem o deslumbrar, embora mesmo seja fictício.

E do que vale a verdade sem a ilusão? E pense na ilusão sem um pingo da verdade? São almas gêmeas, as completam, o verdadeiro antônimo que ao se fundir é esplêndido.

O “era uma vez” ou o “aquele dia” são tão cheio de sentimentos, que “aquele dia” podemos ter fantasiado algo lindo ou sombrio, e o “era uma vez” se torna tão real quanto a vibração que você emana ao ser perceptível a essa análise. Dentre uma breve sinopse de algumas linhas sem certo ou errado, apenas sentidos.

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Tudo em silêncio faz barulho, o que não se emite som também grita alto. O bebê é gerado no ventre da mãe em silêncio, e ninguém o escuta assim tudo acontece silenciosamente, no tempo certo. O sol também nasce todos os dias, sem fazer alarde e sem um alarme.

O eterno se mostra grandiosamente e imenso todos os dias, até distante das ondas sonoras nós somos meados com o seu balance de toda correnteza sem nós se dar conta que estamos em um eterno náufrago de quem nos guarda.

A escuta que pede confirmação nos faz expandir a voz, e quem fala alto não se escuta o baixo, e são nós infra-sons da frequência que encontramos as perfeitas vibrações, cômico ao dizer, porque são exatamente as que são extintas a audição humana.

O falta dela nos põe em uma linha paralela aos terríveis ultra-sons, o alto que sempre soa tão comum, que não temos o prazer, ou a falta dele, em ouvir, soa despercebido, como um rádio a se quebrar.

E daí vem a grande proeza do verbo ouvir, você com certeza leu esse texto e ouviu sua voz, repetindo calmamente as palavras escritas, respeitando cada tom e espaço de uma vírgula se quer, e agora, a grande resposta do acalmar e compreender uma fala que te flecha, e saber que só temos entendimento de um tom que é lançado quando não procuramos algo em perceber o que para nós é destinado e cômico ao ouvir, ocasionalmente deixamos de procurar o que flechamos quando não atingimos alvo do que nos emitimos e emanamos quando nós próprios nos ouvimos.

Assim alinhamos, o infrassons que não temos controle, com o ultrassom que é nos dado ou recebido, nos temos cada vez, mais respeito e certeza do que não se é compreendido, porque a falta de certeza nos carrega de um combustível de energias, da compreensão de descobrir ou de parar a busca.