Ya no se cuanto tiempo ha pasado. Solo se que aun duele como el primer dia.

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@paletadeyogurt
Ya no se cuanto tiempo ha pasado. Solo se que aun duele como el primer dia.
Casi tres semanas y extrañarte duele.
Ha pasado una semana, y aun me duele como el primer día
Ahora solo me queda extrañarte y desearte lo mejor.
Y es ahi cuando mi corazon vuelve a romperse. Tener que decirle adios a un ser inocente solo un par de dias despues de decirle hola por primera vez.
Llegaste un 19 de octubre a mi vida y pense que te quedarias por el resto de la tuya. Pero me toco decirte adios y es algo que me dolera toda mi vida.
Creo que vivo muy rápido algunas veces, por eso las ganas de vivir se me apagan.
sky.🌙
Se que no estoy sola, estoy consciente de eso. Pero, ¿por qué existen días en que la soledad es mi única compañía? Es como si, cada persona a mi alrededor solo decidiera dejar de existir, quitar su existencia de mi mundo y solo de mi mundo. Y lo más dificil es que sin importar cuanto lo intente para evitar que eso pase, solo pasa. Es de a poquito. Primero son días sin hablar, luego meses, luego solo en cumpleaños y en festividades, y al final para siempre. Cualquiera pensaría que uno se acostumbra, especialmente si pasa seguido. Pero, no es asi, uno no se acostumbra a esa clase de abandono. Amigas, amigos e incluso familia que solo va eliminando su existencia de mi mundo y lo único que puedo pensar es ¿algo malo tengo yo para que decidan irse y dejarme aqui? ¿O soy como a ese osito de la infancia que solo dejas a un lado porque ya no lo necesitas? Lo que más me duele hoy es que siempre pense que los primeros abandonos fueron de mis “mejores amigas de la infancia”; Esas que fueron desapareciendo lentamente hasta que dejaron de existir, o quizas yo les deje de importar. Pero no, la primera persona que me abandono fue mi madre a pesar de que aigue presente en mi día a día. Y claro, sus acciones a lo largo de la vida lo iban diciendo poco a poco; incluso palabras de verdad lo iban diciendo poco a poco. Yo ya estaba algo acoatumbrada a escucha: “eres una inutil”, “no sirves para nada”, “eres una tonta”. Y no mentire, dolían, pero lo que mas me dolio escuchar, y no fue de su boca, es: “esa conexión que sienten las madres con sus hijos, yo no la sentía con ella”, refiriendose a mi. Pero esta bien, supongo que puedo vivir con ese dolor que quizas siempre tuve algo que ella odiaba, o simplemente odiaba todo mi ser. ¿Pero que puedo hacer si siento ese mismo abandono por parte de mis hermanas? ¿No se supone que los hermanos estan para apoyarse? Bueno, al parecer no todos. O quizas en mi caso no sea de doble vía. Yo no he hecho más que apoyar las decisiones que hacen, pero las mias, las que yo hago para mi propio binestar y salud mental, esas estan mal, son egoistas y mereces odio y rechazo por más de medio año. Y aun así, vuelvo y lo intento. Y lo sigo intentando. Pero no funciona, ni con ellas, ni con mi madre, ni con nadie. Y asi de a poco todo mundo va desapareciendo: mi madre, mis hermanas y mi mejor amiga, si es que aun puedo llamarla asi. Y mientras todo mundo desaparece, yo me voy hundiendo en un hoyo que yo misma cave y que se va llenando de lágrimas, de dolor y de desesperación.
Me tomo casi 24 años entenderlo.
Para ella fui un estorbo, desde ese primer día que me vio cuando no sintió esa alegría y esa conexión que una madre debe sentir.
Nunca me lo admitió a mi, sino a terceros. Pero, siempre lo demostró.
Luego de 24 años cada una de sus palabras dichas a lo largo de mi corta vida, empiezan a tener sentido.
Y incluso hace unas semanas, dentro de mi, queria obtener un motivo real para saber que odiarla no era en vano. Y ahora lo se, ¿cómo voy a querer a alguien que nunca me quizo?
Elvira Sastre
no one leaves home until home is a sweaty voice in your ear saying— leave, run away from me now i dont know what i’ve become but I know that anywhere is safer than here
(Warsan Shire, from ‘Home’)
A veces solo quiero acabar con esto
Me rn
Y eso fue lo que me dedique a hacer hoy
No había más que hastió y desdén en el fondo de mi ser.
Las nubes cubrían el sol, todo era gris como mi color favorito.
Llevaba el corazón afligido, como si fuera por desamor.
Mis pensamientos, eran mis peores enemigos y yo su único rival.
Gregdz
An overthinking person needs an understanding person.
A n x i o l y s i s.
@carolunart