Yang Tak Bisa Kukatakan Dengan Lantang @papantulishitam - Tumblr Blog

Posts

Dulu banget ada yang bilang gini ke aku, “kamu tuh ‘rumah’ aku, sama kamu aku ngerasa pulang”. Sekarang udah ga sama aku, kamu jadi gelandangan enggak? Kan ‘rumah’ kamu udah disita? Atau digusur? Oh aku salah ya, kan kamu ya yang pada akhirnya memutuskan buat pindah ‘rumah’. Jadi pada akhirnya aku cuman ‘rumah’ kosongnya ya? Okeee well noted 🙂

“Kenapa sih suka sekali menyelam? Bawah laut terlampau beresiko. Pantai lebih aman, nikmati terangnya sinar matahari yang berpendar kurasa lebih menenangkan”, katanya waktu itu. Dia tidak tahu, untuk seseorang yang kepala nya tidak pernah berhenti berbicara hal-hal buruk tentang apapun, bawah laut yang sunyi lebih terasa menenangkan, meredam isi kepala yang kadang menyebalkan. Setimpal dengan resikonya. Kamu yang isi kepalanya tidak riuh sepertiku tak akan tahu perbedaannya.

Sekitar satu tahun yang lalu, seorang mantan sahabat pernah ngomong gini, “suatu hari, kamu bakal nemuin pria yang ga cuman datang mengetuk hatimu, dia bakal ngedobrak pintu itu. Karena kamu tidak pernah sekalipun membiarkan orang lain masuk. Jadi kalo cuman diketuk sih percuma, dobrak aja sekalian”. Dia ngomong gitu sambil ketawa. Ngomong-ngomong, si mantan sahabat ini bisa panjang lebar ngasih komentar kaya gitu setelah aku cerita sambil nangis di telepon tengah malam bahwa aku ditinggal pacar aku saat itu menikah. Satu tahun yang lalu, aku kesal sekali denger dia ngomong gitu. Dia sahabat aku, tapi komentar nya justru memihak pria yang meninggalkanku. Gaplek!! Tapi hari ini aku tahu bahwa dia benar. Semua hubunganku yang gagal, semua pria yang pada akhirnya meninggalkanku untuk menikah dengan orang lain, semua mantan aku yang pada akhirnya memilih untuk tidak memperjuangkanku, aku sekarang tahu. Sepertinya, aku memang tidak pernah membiarkan seorangpun masuk. Aku terlau takut dikecewakan. Terlalu takut gagal. Setiap kali hubunganku dengan orang lain terlalu dekat hingga mengarah ke jenjang yang serius, aku secara tidak sadar mencari alasan untuk gagal. “Kita tidak seiman”, “Kita tidak satu suku yang sama”, “Ibu dan adikmu tampaknya tidak menyukaiku”, dan terakhir, alasan yang paling jahat dan tidak masuk akal, aku ucapkan ketika si pria bahkan sudah mencetak contoh undangan dengan namanya dan namaku,”aku gayakin hubungan kita akan berhasil karena aku pengen S2 dulu”. Padahal waktu itu aku tinggal tesis doang. Iyalah aku gagap dan gabisa mikir alasan yang agak bener, si mantan ngasih cetakan undangan pas kami makan siang di cafe depan kantor. Aku ga siap. Aku selalu mempunyai cara untuk lari. Mungkin itu makanya aku demen banget running ya. Oke itu cocoklogi yang ga ada cocok cocok nya. Intinya, mantan sahabat aku bener, dan aku salah. Sekarang apakah aku masih takut? Tentu saja. Tapi kalau ada satu orang saja yang mampir dan mengetuk, aku akan balik mengetuk pintu nya, dan mengintip isi didalam hatinya, dengan begitu siapa tahu aku mau membuka hatiku juga 😌

Tadi sore ketemu temen yang udah lama banget ga ketemu. Dan udah semacam rutinitas dia tiap kali ketemu selalu nanya, “kamu sekarang lagi deket sama siapa nih?”. Yang biasanya bakal kujawab, sama ini, sama si itu, si ono dan lainnya, tadi agak beda, “ga lagi sama siapa-siapa sih”. Si temen ini sok tahu banget nimpalin dengan kalimat “Ga mungkin”. Aku ketawa doang sebagai respon. Aku yang dulu emang ga akan bisa sendiri untuk beberapa bulan aja sih. Pasti aja ada yang baru. Tapi sekarang ga lagi.

Ibarat orang lagi lari marathon, waktu udah deket garis finish, aku kesandung dan jatuh. Babak belur, lecet dan kesleo. Aku tahu ini sudah setahun sejak kejadian itu, tapi luka-luka nya belum sembuh betul, “kesleo” nya juga masih sering sakit. Kalau dipaksa untuk marathon lagi apa jadinya. Hati aku kaya gitu, gagal nikah di dua bulan sebelum hari H bikin babak belur. Rasanya belum mampu jika diharuskan untuk memulai lagi. Apalagi setelah gagal, inginnya sih yang selanjutnya bakal sampai di garis finish dan lanjut lagi ke marathon yang lain.Harus sembuh betul dulu, harus paripurna persiapan diri, baru memulai kembali.

Dulu pernah ada orang yang menanyakan bagaimana hari mu, walaupun hari nya sendiri mungkin sedang tidak baik. Dulu juga pernah ada yang mengulurkan tangan nya, membantu mu berdiri saat kamu jatuh dan menangis, walaupun mungkin pijakan nya sendiri hanya sedang satu sisi. Dulu pernah ada yang membahagiakan mu menjadi tujuan utama dalam hidup nya walaupun hati nya kadang sedang gundah tak kuasa. Sekarang orang itu tak lagi ada dalam hidup mu. Dan kamu ratusan kali menyalahkan diri sendiri karena kepergian nya. Hei kamu tak perlu seperti itu. Yang dulu biarkan berlalu. Biarkan dia bahagia juga. Hanya karena dulu ada yang seperti itu dalam hidup mu dan kamu bahagia, bukan berarti nanti di masa depan tidak ada orang seperti itu lagi. Pasti ada. Dan orang itu akan lebih hebat lagi dari masa lalu mu, karena orang itu tidak akan pernah meninggalkan mu. Kamu tahu siapa orang itu? Dia adalah jodoh mu.

Baru mulai ngerjain, tiba-tiba laptop macet dan harus force shutdown kalo udah begitu. Bisa 5 menit sendiri sampai dia beneran bisa diajak kerja lagi. Biasanya 5 menit itu aku pake buat marahin dia, hari ini, 5 menit itu terisi dengan pikiran kaya gini: Isi mobil dengan makanan yang bikin kenyang tapi tahan lama, kaya abon dan roti maryam, kopi literan juga Bawa kaos yang loose dan celana gombrong buat nyetir, plus baju bahan knit yang banyak Daaan nyetir sendiri (pengen nya berdua tapi sama siapa dong) kabur ke daerah yang cuaca nya dingin, kaya temanggung gitu Beli rumah kecil (biar ga capek nyapu nya) Nanem sawi, tomat, parseley di kebun belakang rumah Kebun depan rumah ditanami rumput full jadi kalo habis subuhan bisa jalan kaki didepan rumah

Terus laptop ku udah ready ternyata, 5 menit ngayal nya udah selesai. That was a beautiful 5 minutes. Tapi sekarang pun udah cukup. Gapunya rumah di Temanggung, gabisa nanem sendiri, habis subuhan langsung kerja pun udah cukup. I have so many great things in life, I’m blessed.

sajaksore

mengapa kamu lelah? karena kamu tak tau membedakan mana istirahat dan mana seharusnya kamu berhenti.

Sajaksore

papantulishitam

Mungkin memang begitu, mungkin seharusnya saat itu aku berhenti saat merasa harapan diantara kita tidak akan pernah ada. Tidak. Mungkin memang seharusnya aku tidak pernah memulai semuanya. Tidak pernah menggapai uluran tangan mu, juga menerima pinangan mu disaat kita sudah pasti terhalang restu orang tua. Sekarang, aku terluka, dan kau tak ada membantu ku menyembuhkan nya.

Say something, I'm giving up on you I'll be the one, if you want me to

Hal kecil seperti caramu menatapku, mengingatkanku ketika aku tidak buru-buru melaksanakan ibadah, bagaimana kamu memanggilku, yang pada akhirnya menjadi sebuah kebiasaan. Adanya kamu di hidup ku beberapa bulan terakhir ini membawa dampak yang sangat besar terhadap ku. Kamu yang membuatku menjadi seseorang yang lebih baik dari aku yang sebelumnya. Bukan kamu yang mengubah ku. Aku mengubah diriku sendiri, agar menjadi lebih baik, agar menjadi lebih pantas untuk mu.

And I am feeling so small It was over my head I know nothing at all

Kutanyakan pada diri sendiri, “dimana letak salah ku? Apa yang salah?”. Dan banyak pertanyaan lain terus berputar di kepala ku. Semua pertanyaan itu tidak menemukan satu pun jawaban. Karena kamu bahkan tidak bisa lagi aku hubungi. Kita yang baik baik saja, sekarang kenapa begini? Aku pikir aku mengenal mu, tapi tampak nya tidak begitu. Dua bulan, dan kamu semudah itu menghapus kita, menjadi kamu dan dia.

And I will stumble and fall I'm still learning to love Just starting to crawl

Duniaku tidak sepenuh nya hancur ketika kamu pergi seperti ini. Alasan nya mungkin deep down aku tahu bahwa bagaimana kerasnya kita berusaha, kita tidak akan jadi satu. Restu itu tidak mungkin kita dapatkan. Mungkin kamu juga tahu hal itu. But i’m broken inside daf. Aku baru saja menyadari bahwa aku mencintai mu. Dan baru saja berusaha untuk kita. Tapi kamu nya udah nyerah dan pergi. Sekarang bagaimana cara ku menjalani hari-hari ku tanpa kamu?

And I will swallow my pride You're the one that I love And I'm saying goodbye

Tidak ada lagi yang bisa aku katakan, selain Selamat Menempuh Hidup Baru, sayang. Ini aku, yang mencintai mu tapi tak bisa bersama mu. Ini aku yang tidak bisa menjadi pantas untuk menjadi pendamping mu. Aku tidak akan menuntut apa-apa lagi walaupun hanya sebatas penjelasan. Karena kamu dan aku usai. Jangan khawatir, aku akan baik-baik saja daf, nanti. Bahagia terus ya.

Tadi ga sengaja liat story dia. Lagi main gitar. Biasa aja sebenernya liat nya. Eh keliatan lengan kaos dia, ditarik ke bahu. Dulu, waktu kami masih bersama, tiap kali dia narik lengan kaos nya ke bahu gitu, aku selalu tarik turun. “Biar rapih” kataku selalu. Dia cuman senyum. Tapi ga lama pasti dilakuin lagi. Dan pasti ku benerin lagi. Selalu gitu. Malam ini, Di luar dingin, tapi hati ku hangat inget gitu doang. Lemah amat mbak 😅

Barusan mas mantan kerumah. Ketemu ibu di depan rumah. Ibu ngasih tau aku yang di kamar ini, dengan bilang, “ada temen mu didepan”. Iya, ibu memang tau cuman dari foto aja dulu jaman masih pacaran. Ga pernah ketemu langsung.

Begitu keluar, didepan ada mas nya berdiri di sebelah motor nya. Dia pake baju item-item. Pas liat aku yang pertama kali dia bilang adalah , “Aku bingung rumah mu yang mana tadi, aku kesini pas masih terang sh ya” sambil ketawa kecil. Iya dia biasa nya kesini pas malem, pas ga ada orang bangun. Nganterin pulang. Gapernah jemput. Aku senyum aja liat dia ketawa kikuk gitu. Suasana nya awkward banget tadi.

Itu pertama kali nya kami ketemu setelah hubungan kami beneran usai. Ga kerasa udah 4 bulan berlalu. Selama 4 bulan itu, aku pikir aku udah beneran baik-baik saja. Karena aku juga udah biasa aja, ketawa biasa aja, jalan biasa aja, dan selama rentang waktu itu aku juga udah deket sama orang lain. Sedangkan dia juga udah tunangan sama orang lain. Tapi memang aku hide semua sosial media dia dari akun ku. Aku juga berhenti mendengarkan lagu yang biasa aku dengerin waktu sama dia. Aku juga tidak lagi memakai baju dengan warna favorit nya. Juga tidak lagi berlari di lapangan kesayangan aku, karena takut ketemu dia.

Tadi, aku langsung kasih kopi titipan dia. Dia suka banget koleksi biji kopi dari berbagai daerah di Indonesia. Waktu itu kebetulan lagi di Manokwari, jadi aku keinget dia, dan mengirimkan pesan mau titip apa enggak dia nya. Dan disini lah kami, dia kerumah cuman mau ambil biji kopi itu. Begitu aku kasih, dia nanya berapa harga nya. Kubilang gausah, karena aku memang udah lupa sh berapa harga nya saking lama nya. Setelah nya aku sempat bertanya, dia darimana, dari gereja katanya. Ketika dia mengatakan nya, aku yang awalnya biasa aja ini, jadi seperti dihantam palu besar di dada. Diingatkan kembali dengan apa yang membuat kami berpisah 4 bulan yang lalu. Kami berbeda. Setelah nya, aku sudah tidak bisa mendengarkan apa saja yang dikatakan nya. Semua terasa sunyi, karena di kepala ku riuh bergantian memutar semua memori aku dan dia dulu. Memori indah, lalu bergantian dengan memori pertengkaran kecil karena aku lama nungguin dia yang lagi rekaman lagu untuk misa natal. Semua berputar putar di kepala ku. Lalu ku perhatikan dia saat ini. Dia tampak lebih berisi, ku duga dia sudah jarang latihan lari. Selain itu, tidak tampak ada yang berbeda dari nya. Dia masih orang yang sama, yang aku sayang dengan sangat. Aku tersenyum, setidak nya dia baik-baik saja. Tapi hati ini tidak bisa berbohong, perih sekali melihat nya tampak bahagia setelah perpisahan kami. Tidak lama, dia berpamitan. Pertemuan kami sore ini tidak sampai 5 menit. Tapi itu adalah 5 menit yang berarti. Setelah 5 menit itu, aku tau, selama 4 bulan terakhir ini aku hanya menghindari perih nya perpisahan. Aku membuat benteng dari semua hal yang bisa mengingatkan ku dengan nya. Setelah pertemuan ku dengan nya tadi, runtuh sudah benteng yang kubangun dengan susah payah. Aku terjatuh, aku terluka oleh sakit yang seharusnya bisa aku hadapi saat itu. Selama ini ternyata aku hanya menunda rasa sakit nya, tidak benar-benar menghadapi nya.

Padahal ga ikut punya hubungan, tapi ikut kepikiran. Aku tau koq, kamu pasti butuh aku banget sebagai sahabat. Tapi sekali ini, kamu butuh waktu sendiri untuk merenungi apa yang salah dari tindakan mu selama ini. Karena kamu ga mempan diingetin waktu itu. Karena kamu kekanakan dengan mendahulukan balas dendam dan amarah mu yang semakin hari tidak pernah reda. Kamu menyakiti orang-orang di sekitarmu. Dan kamu tidak sadar itu.

Sekarang, aku memaafkan mu. Kamu juga sudah menyesal. Tapi aku masih gak yakin kamu gak akan mengulangi nya lagi. Suatu hari, kalau kamu sudah benar menyadari apa yang salah, dan bisa lebih dewasa, datang lagi padaku ya. Aku akan menerima mu kembali, selalu. Tapi jika sekarang, kamu sudah tidak kuat menahan perih nya terkubur amarah mu sendiri, datang saja padaku, aku dengan tangan terbuka akan mendekap mu, mengusap punggung mu, sembari mengatakan bahwa semua akan baik-baik saja. Kuharap itu dapat meredakan perih nya berjuang atas sesuatu yang salah. Karena aku teman mu, aku sahabat mu, karena sahabat tidak akan saling meninggalkan

Malam ini, setelah 5 bulan melangkah pergi dari kantor lama. Aku baru tau kabar apa yang berseliweran di kantor ku tentang aku yang tiba-tiba hengkang ini. Padahal waktu itu ga tiba-tiba juga koq memutuskan buat resign nya. Tapi emang diem-diem an aja sih aku nya. Terus waktu hari terakhir di kantor juga aku ga yang resmi pamitan. Cuman orang tertentu selain orang-oranng di tim ku yang tau kalau hari itu hari terakhir aku ngantor. Emang niat nya ga pengen ada kehebohan aja sih.

Nah kemarin ada yang bilang ke aku, kalo aku, di kantor lama itu dikenal dengan, “dia yang pergi memilih mengejar bahagia walaupun gaji kecil ”. Dan banyak yang mengikuti jejak ku ternyata setelah aku pergi. Aku enggak bangga sh. Apa yang terjadi waktu itu, keputusan yang aku ambil waktu itu adalah sesuatu hal besar yang sudah aku doa kan dari lama. Dan butuh keberanian besar untuk lepas dari hal yang nyaman banget tapi ga bagus buat ku waktu itu. Dan kalau akhirnya banyak orang yang ikut pergi, percaya deh, mereka itu ga lagi ngikutin aku, mereka itu pada akhirnya hanya mendapatkan timing nya untuk lepas juga, dan kebetulan ada aku yang menjadi contoh bahagia nya.

Untuk siapapun diluar sana, jika saat ini kamu sedang berada di lingkungan kerja yang benar-benar membuat mu stres setiap hari, semoga kamu segera mendapat kan “waktu” mu sendiri. Berani lah dalam membuat keputusan. Percaya, rejeki ada dimana saja. Tapi kamu tidak boleh sampai kehilangan diri sendiri hanya karena tekanan dari lingkungan. Be Brave, Be you.

Bau udara di pagi hari sehabis hujan semalaman. Suasana masih mendung. Sekolah juga masih sepi. Maklum, masih jam 6 kurang. Sedang jam pertama pelajaran di mulai jam 06:30. Tangan ku sibuk meraih kantong tas, berusaha menggapai, dan kesulitan. Dasar, tangan tangan pendek dan kurus ini. Menyerah tak bisa mencapai tas ku yang tadinya kuletakkan begitu saja di lantai. Aku turun dari meja. Iya, tadinya aku duduk di meja. Setelah mendapatkan apa yang kucari di dalam tas, headset. Kembali aku duduk di atas meja. Nanti juga kalian tau kenapa aku duduk disini bukan nya di kursi. Pasang headset ke handphone, lalu search lagu yang paling dashyat untuk ku pada jaman nya, yellowcard - only one. Lagu ini, cuaca ini, harum bau tanah sehabis hujan, hanya kurang satu hal lagi dan pagi hari ku akan sempurna. Ku lihat jam tangan, hanpir jam 6. Jantung ku berdetak tak karuan. Perasaan antara tidak sabar dan takut. Seperti bocah kecil yang diajak masuk rumah hantu untuk pertama kalinya. Dari meja yang aku duduk i ini, karena langsung bersebelahan dengan jendela, maka aku bisa dengan leluasa melihat ke arah mana saja, mengingat kelas ku yang berada di lantai dua. Tak lama, aku mendengar suara kaki melangkah. Semakin suara nya terdengar mendekat, semakin tidak beraturan pula detak jantung ku. Lambat lambat aku menghitung di dalam hati. Satu, dua, tiga, empat, lima, jam 6 tepat. Seorang laki-laki melintas. Tangan kanan menenteng helm full face KYT berwarna kuning, tas ransel yang hanya disampirkan begitu saja di bahu sebelah kanan, dan jaket cokelat itu. Semua terasa sempurna. Berjalan melewati ku begitu saja. Teknis nya, dia berjalan melewati kelas ku. Saat tubuh nya sudah hilang dari pandangan ku, aku terburu buru menghirup nafas sebanyak yang aku bisa. Tak sadar sejak kapan aku menahan nafas. Lalu tersenyum, berterima kasih padamu karena melengkapi pagi hari untuk hati pagi ku ❤️

Sepuluh tahun yang lalu. Rutinitas yang sama setiap pagi. Satu-satu nya hal yang membuatku mengurungkan niat pindah sekolah. Dan malam ini kembali muncul. Untuk ku, ingatan ini bukan seperti puzzle. Karena aku mengingat nya begitu detail. Dan aku tahu, waktu itu, kita bukan sebuah kesalahan.

Padahal kenal nya udah lama. Padahal dia ngedeketin nya udah dari lama. Aku nya ga paham. Aku malah sibuk sama yang lain, sibuk bahagia dan patah sama yang lain. Sampe udah ganti orang beberapa kali. Masih ga paham juga. Maafin aku yang bodoh ini ya. Sekarang, aku udah paham. Aku udah tau, kalo dari dulu ya cuman kamu yang selalu ada. Cuman kamu yang khawatir nya banget kalo aku malem-malem masih diluar. Kamu yang selalu nanyain aku lagi di gunung mana. Kamu yang selalu berpesan jangan lupa ibadah dimana pun aku. Sekarang, aku udah paham, tapi kamu juga udah lelah. Ketika kamu mulai kesal, aku nya udah mulai menyesal. Sekarang, aku nya rindu, sayang nya kamu nya udah lelah menunggu.

Beberapa bulan yang lalu, aku punya teman. Teman bukan ya. Hubungan kami cukup aneh. Bertemu di sebuah aplikasi dating. Ketika udah ketemu di dunia nyata, dan diselingi ratusan chat intense, berujung pada late night call hampir setiap hari, kami berdua menemukan chemistry lain. Bukan kisah cinta, bukan juga teman. Apa yaa, hubungan kami cukup dalam, karena saling mengetahui rahasia terdalam, kapan pun kami saling membutuhkan bahu untuk bersandar entah karena ruwet nya pekerjaan atau bangke nya gebetan, kami akan berusaha selalu ada satu sama lain. Setiap kali aku mabuk, semua teman-teman ku tahu harus menghubungi siapa untuk menjemput dan mengantarkan ku pulang dengan selamat sampai di kasur ku. Setiap kali, aku membuat sebuah keputusan yang buruk, dia akan menjadi orang pertama yang memaki didepan ku lalu kemudian memelukku dan berkata bahwa semua sudah terjadi, dan semua akan baik-baik saja. Begitu juga dengan nya, setiap kali dia flu karena kelelahan bekerja, aku akan ada di tiap telepon minta jemput nya. Aku juga yang akan berpura-pura menjadi pacar barunya demi membantu nya lolos dari gebetan yang ternyata tidak sesuai dengan kriteria kami berdua. Iya. Gebetan dia harus sesuai dengan kriteria kami berdua. Namun semua itu berhenti dan berubah begitu saja karena seorang wanita ini. Dia jatuh cinta pada wanita ini, sayang nya bukan kriteria kami berdua. Tapi ada sesuatu hal yang membuat nya tidak dapat meninggalkan wanita ini. Karena merasa menjadi seorang yang tidak dipilih, aku pergi. Malam ini, aku agak merindukan nya. Sejujurnya, susah menemukan orang yang memiliki chemistry dengan baik dengan mu. Aku bukan nya cemburu pada pacar dia, hanya saja pacar dia sering sekali marah padanya karena tidak suka dengan kedekatan kami, jadi yasudah lah aku tak ingin menjadi penghalang bagi mereka. Lagipula teman ku ini juga tidak ada niat memilihku seperti nya hehe. Apa aku harus install tinder lagi aja untuk menemukan penggantinya?

Udah sebulan aja ternyata. Sebulan yang beraaaaat banget. Satu bulan dimana aku harus tiba-tiba menyesuaikan diri dengan tidak adanya kamu di hari-hari ku.

Kamu tahu tidak, di satu bulan ini aku vakum tidak latihan lari, seperti yang biasa kulakukan. Alasan nya, aku belum menemukan lapangan pengganti, selain lapangan yang biasa kita pakai. Awalnya aku mau mengganti jadwal latihan lari ku saja, karena lapangan lari kita biasanya itu memang sudah yang paling pas dan nyaman. Berat rasanya untuk pindah lapangan. Tapi kemudian, aku masih saja bertemu dengan mu, secara tidak sengaja. Yaa mungkin kamu juga berpikiran hal yang sama dengan ku, mengganti jadwal tidak akan mempertemukan kita. Semesta ngajak bercanda. Setelah nya aku tahu dari upload an social media mu, bahwa kamu akhirnya memilih latihan lari di jalan raya dekat rumah mu. Padahal kan itu berbahaya. Aku masih saja mengkhawatirkan mu. Itu makanya kenapa, aku saja yang mengalah. Tenang saja, aku akan latihan lari lagi, setelah mendapatkan lapangan baru yang juga nyaman. Dan pastinya tidak ada kenangan kita didalamnya.

Hal lain yang harus berubah adalah aku agaknya harus mencari teman-teman baru. Masih ada saja yang menanyakan padaku perihal kamu yang bertunangan, tapi tidak dengan ku. Susah sekali menjawab pertanyaan-pertanyaan itu. Aku tahu, diantara pertanyaan mereka, ada sebagian yang benar-benar mengkhawatirkan ku, sebagian lain nya aku tahu, hanya ingin tahu dan memastikan bahwa akhirnya kita berdua tidak cukup kuat untuk menghadapi perbedaan. Sering nya pertanyaan mereka aku jawab dengan ajakan mendoakan agar kita berdua sama-sama bahagia. Tapi akhir-akhir ini, aku berikan jawaban lain. Hanya dengan senyuman. Biarlah mereka tetap bertanya-tanya apa yang terjadi dengan kita berdua. Akhirnya aku memutuskan bahwa kisah kita bukan untuk asupan cerita bahkan walaupun mereka adalah teman dekat kita.

Beberapa orang membagikan kisah nya kepada orang lain, dengan tujuan agar orang lain dapat belajar dan tidak melakukan kesalahan yang sama dengan mereka. Di kisah kita, ku rasa orang lain tidak bisa belajar darinya. Apa yang salah dari jatuh cinta dan berusaha bersatu. Kita hanya dua anak muda yang sudah bosan menahan perasaan selama 7 tahun hingga akhirnya memaksa bersama, walaupun tahu bahwa perbedaan keyakinan ini tak bisa di kompromi lagi. Ketika akhirnya kita berdua menyerah, apakah aku menyesal? Tidak. Satu-satu nya hal yang membuatku menyesal adalah mengapa tidak ku beranikan diriku dan menyatukan hati kita 7 tahun yang lalu. Jika saja saat itu aku lebih berani, aku akan meyakinkan mu, bahwa kita yang masih muda ini akan baik-baik saja, walaupun babak belur di dalam nya, tapi kita berdua akan bahagia agak lebih lama daripada saat ini.

Selamat hari cinta-cinta an, bahagia selalu ya, kamu ~

62 days without alcohol as my support system, and surprisingly i’m fine :)

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Yang Tak Bisa Kukatakan Dengan Lantang